Estoy enamorada de mi amigo gay

Yo sé que con sólo leer el título, muy probablemente dirán que no tengo nada que hacer y muy seguramente es la verdad. Sin embargo, necesito desahogarme en algún lado, xk ya no puedo más, esto me está ahogando.

Soy estudiante universitaria, hace unos meses en mi país fue de intercambio un chico extranjero, nos hicimos muy buenos amigos. Yo lo adoré pero sólo como amigo. Cuando lo comencé a tratar más cercanamente comencé a sospechar que era gay, lo comentamos con otra amiga y ella se lo preguntó. Él nos lo confirmó. Para mí, no hubo ningún problema. Nos volvimos más amigos. Yo lo seguía adorando como amigo nada más.
También por esta época comencé a hacer planes para irme de intercambio para la ciudad de él.
Un día nos fuimos de paseo los dos solos y todo muy bien, pero sucedió algo raro: comencé a verlo de manera diferente. Ese día me sentí atraida por él. No le di importancia, intenté hacerlo a un lado. Pero conforme pasaba el tiempo, más atraida me sentía por él. Al comienzo era más deseo, el chico me ponía. Creí que era sólo eso: atracción sexual. Hasta llegué a considerar que podría tener sexo con él y seguir como amigos. Nunca he hecho algo así; pero lo consideré.
Sin embargo, me sorprendí a mí misma al darme cuenta de que sentía celos por él: comenzó a molestarme verlo cariñoso con otras chicas u otros chicos. Y me di cuenta de que también me gustaba.
Lo raro es que yo a él no lo notaba indiferente: a veces me miraba con deseo, con encanto; me hacia insinuaciones; me abrazaba más de la cuenta. También me comenzó a hacer preguntas del tipo de que si yo saldría con alguien bi; que si yo me enamorara de un gay haría algo por mantenerlo conmigo; que si él y yo fuéramos novios buscaría retenerlo. Y cosas así.
La última semana la bobada entre nosotros se intensificó, porque pese a todo nos coqueteábamos. Él comenzó a decirme k a veces le gustaban las mujeres, k algunas le atraían, k él había estado con chicas y lo había disfrutado, k se había enamorada de dos xo k ellas le habían pagado mal. K él no descartaba la posibilidad de enamorarse de una chica. Y fue totalmente claro k quería acostarse conmigo.
No me lo dijo, xo buscó calentarme (y lo consiguió), buscó emborracharme, me acariciaba demasiado.
Hasta me celaba, no le gustaba k yo le dijera k iba a salir con otras personas. Y me dijo k cuando él celaba a alguien era xk esa persona le gustaba.
Una noche fuimos a un bar y terminamos abrazados y consintiéndonos como si fuéramos novios.
Y otro día, yo lo acompañé a una disco gay. Virgen! La forma en que bailamos: súper pegados, súper insinuantes, él me cargó y prácticamente nos restregamos.
Sin embargo, esa misma noche, después él estaba súper tomado y terminó besándose con dos tipos. A mí me invadieron los celos terriblemente y me dio una ira suprema. Bailé con resto de tipos y uno me dijo que bajáramos, yo acepté y le dije a mi amigo que iba a bajar. Me miró sorprendido y nos siguió con la mirada todo el rato. Yo no hice nada con el tipo, de hecho también quería llevarme a la cama y ahí lo abrí.
Yo no le armé escándalos a mi amigo ni nada, pero cuando salimos sí le dije que era un perro, un mentiroso; no con reclamos sino medio en broma, medio en serio. Él se sintió, comenzó a justificarse. Y yo le dije: "ya, mira, yo te molesto, pero tú eres un hombre libre. A mí no tienes que darme explicaciones." A él no le gustó que yo le dijera eso.
Esa noche yo me quedé en la casa de él, ese día la pasamos juntos. Yo tenía ira por el hecho de que él se besó con esos dos tipos, estaba loco por irse con uno; me reprochaba por haber sido tan tonta pretendiendo que él estaba interesado en mí, cuando claramente era gay. Pero lo peor es que me seguía sintiendo terriblemente atraida por él.
Al comienzo estuve medio borde con él, pero volví a ceder, volvimos a coquetearnos fuerte ese día. Yo le nombraba lo de los tipos con k se había besado y él se ponía mal, como si le pesara, la verdad es k ni se acordaba bien, xk tomó mucho.
Y volvió a decirme cosas del estilo de k él no descartaba la idea de enamorarse de una mujer, de vivir con una mujer.
El día que nos despedimos, salimos y andábamos súper abrazados y cariñosos. Virgen! La forma en que me miraba los labios, era clarísimo que me quería besar. Hasta yo me arrepiento de no haberlo hecho, pero es que tenía rabia.
Nos despedimos y sabiamos que nos veríamos en tres meses cuando yo hiciera el intercambio a la ciudad de él.

Ahora, aclaro, yo no dejé que pasara algo con él porque como dije, dejo de ser mera atracción sexual y me gustaba muchísimo. Y yo sabía que no quería sólo sexo, que quería más, además, antes de eso, lo amaba como amigo. Y no quería -no quiero- dañar nuestra amistad.
Aparte de que pese a todo el coqueteo, él nunca dejaba de mirar tipos y buscar la forma de caerles. Y él de por sí es súper coqueto. Así que lo que yo asumí era que él quería un buen polvo conmigo (e insisto yo no quería sólo eso).

Aunque también me hace pensar el hecho de que a él le caen hartísimo, la verdad es que se podría acostar con quien quisiera, prácticamente. Y se quería acostar era conmigo.

Los tres meses en que no nos vimos, virgen! A veces sentía que había sido bobada mía, a veces sentía que me quebraba del dolor de no verlo. Y lo peor es que me di cuenta de que estaba enamorada de él.

Pero me mantuve recordándome que él es gay. Hace un mes, llegué a la ciudad de él a hacer mi intercambio y las cosas han cambiado. Es como si él quisiera dejar en claro su condición gay: que ama a su novio (aunque ya terminaron), que desea a tales tipos, que se acostó con tales otros. Y cada vez está más decidido a aceptar su condición gay ante todo el mundo. Ante eso, yo intento estar en plan de lavado de cerebro acerca de que él es gay y no hay nada que pueda hacer. Pero igual sigo enamorada de él, ni me interesa salir con otros chicos. Y obviamente, que hago todo lo posible para que no se note. Que cuando me dice que se acosto con un chico, tengo que hacer como si nada, cuando me duele hasta el pelo. Pero igual me duele más estar alejada de él e igual insisto, por encima de todo esto, lo amo como amigo.

Lo peor es que todavía hay momentos en que su actitud me deja pensando. A veces me mira como si quisiera decirme algo, a veces nombra esos días en que nos coqueteamos y me mira con reproche, a veces todavía me mira los labios y me mira de arriba a abajo. Y aunque ya no me lo nombra tanto, todavía insiste con eso de que se podría enamorar de una mujer. Eso es lo que más me carcome, pero al mismo tiempo no creo k sea verdad, xk todo el tiempo sólo mira tipos y deseando tipos.

Y x eso mismo creo k es todavía más difícil desenamorarme xk a ratos me confunde: una noche yo pasé full pensando en él y él viene y me avienta k pasó la noche pensando en dos hombres. A tragarme mi dolor. Al otro día, yo como si nada, le dije k si pudo dormir con dos hombres en los k pensar. Y muy serio se queda mirandome y me dice k no, k ya no está pensando en ellos. Luego me cuenta k ese día está cumpliendo meses con su novio, yo le digo k si lo va a llamar y él me dice todo desanimado que sí, k ya lo hizo. Y cosas así: él siempre está mirando chicos y la verdad es que es perrísimo. Pero hay días en que se pone serio y es como si quisiera quedar bien conmigo, como si le preocupara lo k yo piense de él.

Ya no me baso en el hecho de que es cariñoso conmigo xk la verdad es k él es súper cariñoso con todas sus amigas.
No sé qué hacer, me voy a volver loca. A ratos siento k lo estoy superando, xo no es cierto sigo pensando en él, sigo deseándolo, añorándolo y queriendo estar con él.

Y me reprocho por no haber dejado que pasara algo con él en mi país, k la culpa fue mía x haber dejado pasar el momento. Y no sé k pensar si realmente puedo interesarle o yo tergiverso todo. He pensado en enfrentarlo y decírselo de frente, pero después me siento tonta y además no quiero que eso afecte la amistad de nosotros.

Siento muchísimo este mensaje tan largo, pero si alguien llegó hasta acá,agradezco un consejo.