Hola, necesito un consejo me siento bastante confundida, veran les contare mi historia:
no soy casada ni nada, veran tuve un novio con el cual estuve por casi 3 años, bastante tiempo, el caso es que en el tiempo que estuvimos yo a él le di todo mi amor, todo mi ser, me entregué por completo a él, tanto así que el iba primero en todo en vida incluso primero que mi propia familia. Pero pasó que en ese tiempo el no era feliz, no era feliz con nada en su vida ni conmigo, me fue infiel en varias ocasiones y todas me las negaba, le llegué a descubrir 3, la primera fue con su ex y él mismo me la contó por que no soportó la culpa, la última yo se la descubrí por que tenía la contraseña de su facebook y él olvidó borrar la conversación y fue lo que más me dolió, verán el era un poco distante conmigo, me quería pero no se sentía bien conmigo, no me lo comentaba tampoco, y admito que en ese momento era muy niña también, pero lo que más me dolió fue el hecho de ver que con ella era todo lo que yo siempre anhelé que fuera conmigo y nunca lo fué. El caso es que en mi se guardó un dolor y un odio que fue creciendo sin darme cuenta, el me suplico y me rogó que le diera una nueva oportunidad, acepté y lo hice... pero cometí un error del cual me sigo arrpiento en este momento. El estaba intentando enmendar las cosas, pero yo estaba tan sumida en el odio que no vi lo que hacia por mi y le fui infiel, con un ... que no valia ni un centavo... Me arrepiento por que no fuí capaz de vencer al odio y poder perdonarlo.
Bueno luego de eso se invirtieron los papeles, el me odió como nunca y yo me di cuenta que lo quería, que de verdad lo amaba. Hice de todo para que él me pudiera perdonar y volver con él, y volvimos, pero las cosas no estaban bien por q él no confiaba en mi y estaba intentando tener algo con otra nena mientras estaba conmigo... yo no le reviré ni nada, si él estaba haciendo eso sabía que era por propia culpa mía, así que tomé la decisión de terminar la relación por el bien de ambos pero no me alejé de su vida, en cambio de eso le ofrecí mi amistad y mi apoyo incondicional. Después de eso él tuvo una novia, admito que me dolió, pero quería que él fuera feliz, así que me hice amiga de esa novia y trataba de ayudarlos en su relación para que ambos estuvieran bien..... hasta este punto pueden pensar que estoy demente o algo, pero no era eso, me dolía saber que estaban juntos, pero el amor que sentía era tan diferente que preferí dejarlo libre y que buscara su felicidad... El caso es que la nena no supo valorarlo, no le fue infiel, pero si indiferente y cortaron, y él estaba dolido por eso y terminé siendo su amiga con beneficios...
Luego de eso pasaron unos meses y yo quería volver con él, estaba considerando en volver a entregarme completamente a él, pero tenía mis dudas, ya luego de un tiempito él me vino diciendo que se había cuadrado con otra nena.
Ese fue el preciso momento en que mandé todo a la mierda, le seguí ofreciendo mi amistad y mi apoyo, pero tenía un dolor, esta vez no era odio, pero si me dolia, cada que pasaba el tiempo iba perdiendo las esperanzas de volver a estar con él y en ese momento entró alguien más a mi vida, este otro hombre lo había conocido hace mucho tiempo, sabía que le interesaba pero no le había prestado atención ni nada por mi ex, el caso es que en ese momento que paso todo, empecé a sentir algo fuerte por esa persona, al principio solo era una ilusión lejana ya que nos hablábamos muy poco, pero fuimos empezando a hablar y se fueron dando las cosas, hasta q le acepté una salida...
en ese lapso de tiempo, con mi ex solo sosteniamos o intentabamos sostener una amistad, el no duró mucho con la nena que se había cuadrado, pero después de ella llego a sentir algo fuerte por otra nena, lo sé por que me lo dijo, también me decia qu esperaba que encontrara un hombre que me hiciera feliz...
Las palabras son solo eso, palabras, el me decía todo ello pero en el fondo no quería que fuese así, me amaba, me ama aún, las fuerzas y esperanzas que tenía de vovler con él las habia perdido y con esa otra persona me sentia bien, recién empecé a salir con el otro hombre decidí que era mejor contarle a mi ex...
Eso es lo que me llevó a estos lugares en este momento, fue hace un mes que pasó todo yo me siento bastante confundida por todo, lo que alcancé a sentir con el otro hombre fue tan fuerte que logró confundirme, a mi ex lo amo si pero no siento esa chispa ese amor que se siente cuando estas con tu pareja, eso bonito del amor no lo siento y me cuesta sentirlo no sé por qué. El caso es q luego de contarle a mi ex él quiso irse de mi vida, pero no pude simplemente dejarlo ir y ya, fui con él y decidí ponerle fin a lo otro que apenas iniciaba, admito que lo hice sin pensarlo mucho y en un momento de suma tristeza, el caso es que eso bonito del amor no lo eh podido vovler a sentir con mi ex y me tiene sumamente mal, no lo quise dejar solo ni nada, pero resulta que él se enteró hace poco de la salida que había tenido con ese otro hombre y ahora él está muy mal a pesar de q ya le habia contado, me dice que me va a vovler a odiar para poder olvidarme y eso me duele bastante, no quiero que me odie, pero me siento incapaz de estar con él en estas condiciones, verán no quiero que sufra, quiero que sea feliz que encuentre su felicidad, es lo que más deseo para él, pero no podría soportar que me odiara de nuevo, sé que hice mal por perder las esperanzas y refugiarme en otro sentimiento, pero nadie puede mandar al corazón, no sé ya que hacer, él me dice que volví a cometer el mismo error, y sí, por pura necedad, me siento culpable de todo y bastante mal, cabe aclarar que al otro hombre ya no me habla y a cambio me mira super mal y eso también habia logrado ponerme mal. No sé que hacer este sentimiento me tiene deprimida, necesito un consejo...
