Hola, bueno para variar tengo un amante o mejor dicho estoy con un hombre casado. Hará falta un poco de historia. Mas q consejos me gustaría conocer comentarios sobre los q les contaré ya q tengo claro lo q haré y lo q quiero.
Bueno ahora tengo 27 años. Cuando recién cumplí los 19 metí la pata (quede embarazada), bueno para empezar siendo sincera yo no estaba perdidamente enamorada de mi novio, empezamos una relación para ver como nos iba, el si siempre me amo mucho. Pero bueno de mi parte nunca hubo fuegos artificiales, justo cuando ya sabia q esa relación no tenia futuro me doy cuenta de mi embarazo. De nada me sirve lamentarme, de ese descuido salio un hijo q ahora tienes 6 años y es la razón de mi existir y la luz de mis ojos. En ese momento sentí q el mundo se me venia encima yo para nada había planeado eso de casarme y tener un hijo tan joven, recién comenzaba mi carrera en la universidad y yo vislumbraba concentrarme en eso solamente. Pero en fin le di frente a la situación y por no quedarme en casa de mi papa, ya q el quedo muy dolido, me case y pensé q posiblemente con la llegada del niño las cosas iban a cambiar y por el bebe estaba dispuesta a todo, ya ni mudo estaba dispuesta a enfrenar y responsabilizarme por las consecuencias de mis actos. Nunca pude amar a mi esposo por mas q trataba, no se dio. Hice de todo para amarlo como el a mi. En fin en todos estos años me dedica a mi hijo y mi carrera la cual termine exitosamente a pesar de mi descuido, mi hijo me dio fuerza para estudiar con más empeño aun. De más esta decir q mi papa olvido el descuido y se siente orgulloso por mis logros profesionales alcanzados y adora a su nieto. Bueno así pasaron 7 años de matrimonio. Siempre esperaba q un día iba a despertar y amar locamente a mi esposo. Pero somos muy distintos y nada de compatibles. Pero aun así el siempre se empeñó en lo nuestro. Yo no tenía valor para destruir sus ilusiones y en parte me sentía resignada a la misma rutina de todos los días. Cada vez la cosa era mas tensa entre nosotros, yo apenas deseaba estar con el, a veces ni resitia q me tocara. Pero el era insistente y cada vez q yo trataba de terminar siempre algo me retenía ( hijo, necesididad, no queira volver a casa de mi papa a pesar de q el me abrió las puertas de su casa, pena, etc). El siempre me sacaba en cara mi falta de amor y eso me asía sentir terrible pq el no se lo merecía y así estuve ,muchos años con la idea q las cosas podían cambiar. Y el a pesar de saber en el fondo de q yo lo quería y le tenia cariño pero no lo amaba se empeñaba en seguir y aferraba a mi. Yo sentía q si lo dejaba el no podía salir adelante ya q el es muy falta de carácter mientras q yo era todo lo opuesto. Por ultimo, a pesar de todo nunca fui infiel técnicamente aunque si con el pensamiento y lo respete hasta el día q se fue.
Bueno eso era mas o menos el preámbulo, ahora bien, hace varios meses, cuando mi esposo todavía estaba en mi casa, conocí a un hombre por Internet. Pero no había nada de particular en eso. Yo siempre he conocido a muchas personas en Internet y solía formar amistades cibernéticas, sin nada malo. Pues bien, empezamos una amistad y al comienzo ni nos paso por la mente la remota idea de tener algo, además de q no nos conocíamos personalmente a pesar de vivir en el mismo país y bastante cerca. Solo nos contábamos nuestras cosas y yo descartaba cualquier relación con el pq yo estaba casada y el también. Les adelanto, q nuestra amistad sirvió para yo conocer cosas del el y el de mi y no hubo ninguna intención de ninguno de los dos de decir cosa como para atraer la atención del otro como por ejemplo cuentos de hombres casados para q una se los crea. Y así pasaron varios meses. Al rato comencé a intranquilizarme por lo q sentía de solo chatera con el y sin tan siquiera conocerlo. De repente me di cuanta de lo maravillas q era sentirse amada y amar a alguien. Cada vez q nos escribíamos, yo sentía q se me salía el corazón, nunca a mis 26 años había sentido así, y eso q había tenido varias relaciones bonitas. En fin teníamos los mismos sueños, deseábamos las mismas cosa, ambos ya habíamos intimidado en lo q era nuestros respectivos matrimonios. Yo le conté el pq de mis razones para casarme y el siempre muy sincero me dijo q se había casado pq quiso pero q el matrimonio no había llenado sus expectativas. Nada el se caso con unos sueños y nada había resultado como el quería. Todo esto antes de conocernos o tan siquiera pensar conocernos. Son muchos detalles q la verdad no puedo contar todos, pero la cuestión fue que un día me desperté con la inquietud y dije q tenia q terminar con mi esposo ya q no era justo seguir con el sin amarlo. También mi decisión se dio a raíz de q me di cuanta q podía sentir el amor correr por mis venas y decidí rehacer mi vida aunque no fuera con mi amigo cibernético, pero si sabia q mi vida no tenia q ser vacía como la había sido desde entonces. Bueno se formo todo un alboroto cuando le dije a mi esposo q ya no mas, bueno eso es otra historia, pero fui firme y no me deje vencer por la pena, ya q el se puso muy mal y todavía lo esta. Pero resumiendo en menos de 2 semanas firmamos los papeles del divorcio. Bien a todo esto yo nunca conocí a mi amigo antes de q mi esposo se fuera, un vez me separe la curiosidad pudo mas q nada y obviamente nos encontramos. Yo q había jurado nunca mas andar con un casado, cundo muy joven tuve una relación con uno. Nos deseábamos tanto, parecía q nos conocíamos de toda la vida, terminamos en la cama el mismo día q nos conocimos. Nunca había sentido algo parecido. Al principio todo era por pasión y deseo. Y yo le dije q eso no iba a durar mucho ya q a la vez q yo sintiera q no pudiera tener las cosas bajo control lo iba a dejar, ya q soy muy posesiva y el hombre q amo no lo compartiría nunca, ni mucho menos me conformo siendo la querida. Y el siempre fue sinceró conmigo y me dijo q no me iba a retener sino podía ofrecerme nada. Paso el tiempo y para mi sorpresa fue el quien me dijo q se iba a vivir conmigo pq me amaba. El mismo me confeso o mas bien me lo había dicho ya cuando éramos amigos cibernéticos q el nunca había sido infiel, pero q no descartaba la posibilidad de ser infiel para añadir algo de ilusión a su vida. Yo le reclamaba q eso no estaba bien, q si amaba a su esposa no la haría o al menos por respeto o q intentaría arreglar las cosas con ella, el me dijo q ya lo ha intentado varias veces. Que conste q no estoy diciendo q ella tiene la culpa de q el le sea infiel, solo q aparentemente los dos no se entienden lo suficiente o al menos no estan al mismo ritmo, lo digo por mi propia experiencia. Nada en la vida es eterno y todo acaba y si la union no tiene lazos fuertes hasta el amor se termina. Bueno pues al tiempo de estar juntos me dijo q el no visualizaba una relación como la nuestra por mucho tiempo ya q el no se sentía bien haciéndole eso a su esposa. Ademas de amante he pasado a ser todo para el y el para mi, no me esconde, me saca, todos los días y se queda a dormir conmigo. Parecemos dos idiotas enamorados, hacemos cosas q yo pensé q era de jóvenes. El es todo lo q yo había sonado en mi vida, compartimos muchos sueños y metas juntos. El ambiente se esta poniendo tenso la esposa aparenta no saber pero me imagino q tiene q sospechar por lo obvio de la situación. Si el no se ha venido conmigo es pq todavía no estoy separada legalmente, pero como les dije eso pasara en 2 semanas. Yo le he dicho a el q no quiero q deje a su esposa por mi, sino por el. Y el me ha dejado claro q aunque apresuro su decisión siempre lo hubiera hecho pq los problemas de ellos vienen desde antes de mi. A pesar de esto se q me van a atacar, pero q puedo hacer si lo q he vivido al lado de este hombre no lo había vivido jamás., Y por eso puedo decir q esto no es el típico enamoramiento pasajero q al principio siempre es así ya q yo nunca me había sentido así al principio de ninguna relación. Aunque el hace mal en engañar y no pretendo justificar eso, al menos no va a convertir esta historia en el cuanto de nunca acabar. Estoy conciente de todo y las consecuencias de mis actos, pero lo único q entiendo es q no se puede estar con quien no se ama, ni por los hijos ni por nada. Ya se q me van a decir q estoy haciendo mal y q no le haga a nadie lo q no me gusta q me hagan y q agun dia me haran lo mismo. Pero de q vale si de todos modos el no quiere estar con ella aunque yo no este, asi q el final siempre sera el mismo y por lo tanto quiero luchar.
