no tengo ni un anho de casada... me equivoque demasiado con mis desiciones... a los 3 meses de relacioon quede embarazada, me apoyo con eso y tuvimos un hermoso ninho... yo vivia en la casa de mis papas y el en la de sus papas, rompimos por mucho tiempo pero el nunca dejo de estar ahí, no solo para mi hijo, sino también para mi... las cosas con mis papas no estaban bien, y cada vez se ponian peores, en ese momento yo crei que lo que me estaba pasando era lo peor que podia pasarme... necesitaba salir de ahi! ... aun estaba estudiando y no trabajaba, asi que dependia de ellos casi por completo, comence a buscar la manera de salir, y la unica puerta que encontre estaba en el! ... me sali de mi casa aun en contra de las ideas a la antigua de mi madre, me vine a vivir con el y con mi hijo y todo fue tan maravilloso, fue como salir del infierno para llegar al cielo, estaba mas que feliz por la situacion, reiniciamos la relacion y comenzamos a llevarnos bien, mi familia presiono de alguna manera y como todo estaba tan bien decidimos casarnos, y lo hicimos, nos casamos cuando nuestro hijo tenia ya 3 anhos... desde el dia que firmamos el acta todo cambio...!!! se quito la mascara, dejo de ser el que me convencio... queria tenerme encerrada en la casa sirviendole la comida, comenzaron las peleas por dinero, por quien hacia algo y quien no... al principio peleas comunes, despues comenzo a gritar cada vez mas alto... a golpear las paredes las mesas ... a insultar... si le respondia explotaba aun mas, si no le respondia igual explotaba... solo podia hechar a llorar y llorar .. me botaba de la casa, diciendome que el era quien pagaba todo, que era su casa.. lo hizo muchas veces y cuando iba a irme el hechaba a llorar y pedir disculpas ... y me quedaba! .. hasta que no se pudo mas! .. me hecho y se paro junto a la puerta hasta que salga... me tuve que ir con mi hijo a la casa de mi mamá, hasta ese entonces mi familia no sabia nada de lo mal que lo estaba pasando, me fui y el llego en la noche a recogernos... como si nada ubiera pasado... heche a llorar a penas lo vi entrar y hable todo lo que pasaba.. le dijeron que se fuera y lo hizo, en casa de mis papas no hay campo, asi que dormia en el piso, estaba muy incomoda y mientras el estaba de viaje volvi a la casa... empece a sentir que no tengo donde ir... a sentirme peor y sentirme sola... a pensar y sentir que lo unico que me quedaba era estar aqui con el... por mi hijo, por que no tenia nada... cuando volvi el volvio a ser el bueno de antes... a hacer las cosas entre los dos, y eso duro menos de un mes... quiza dos semanas como máximo... otra vez los gritos ... la ansiedad que sentia hizo ue generarar tics, comence a morderme los dedos... y lleue a tener heridas bastante profundas, no podia hacr nada, ni banarme sola! ... cada vez que emmpezaba a mejorar todo volvia a empezar... volvi a sacarme los cabellos y a comerlos ... tenia ataques de nauceas y paraba vomitando cada que empezabamos a pelear ... ahora cada que lo veo enojado me encierro en el bano para no verlo... canto y me corto los brazos y las piernas .. las cosas estan mal! ... mis papas ya se hacen a los locos y solo por el hecho de que tengo un hijo dicen que debo aguantar, que con el tiempo mejorara todo, pero con el tiempo yo ya no estare! .... cuando lo veo solo pienso en como deberia morir... y ni para eso tengo el valor... no salgo de la cama en dias, no tengo ganas de nada... y cuando estoy lejos de aqui es como si todo esto fuera un mal sueno y nada mas... tengo que ir a trabajar con la sonrisa pintada para llegar luego a casa pensando como morir... me subo al bus e imagino mil maneras de chocar, .... no tengo ganas de vivir, si no fuera por que no me perdonaria dejar a mi hijo en sus manos ya no estaria aqui .... cada vez es peor! ... lo unico que me anima es salir con amigos... beber .... no quiero que eso se haga habito... quiero ser feliz como antes.. con la simpleza de las cosas!
No tengo donde irme... pero debo hacerlo ... me tome pastillas mas de una vez, pero pienso en mi hijo y tengo que provocarme el vomito antes que funcionen.... lance el gas alguna vez, me corte los tovillos... pero a ultima hora siempre doy un paso atras! .. he ido incluso a buscar un ataud bonito.. he pensado en dejarlo pagado antes de irme a matar... he cantado las canciones de mi funeral ...
finjo que el no existe y el chatear con amigos y hacer que me den alagos y elogios me reconforta, pero solo por un momento... siento que quiero salir al mundo a tirarme a todos los hombres del mundo para que el sufra... pero ni eso puedo hacer... me ha dicho tantas veces que le doy asco que estoy gorda, que mi autoestima esta por los suelos.... yo no lo amo... creo que jamas lo hice ... quiero escapar de aqui... pero me falta el valor... los medios ... solo espero no salir con los pies por delante!
