El amor no es como nos contaron...

A mi tambien
Llevo varios días sin comentar ni escribir y me ha gustado la reflexión que propone tu post.

Tren..
yo no tengo tan claro que todas las mujeres seamos maternales... de hecho yo tengo más de una amiga que no han sentido nunca ese sentimiento. Son adultas, tienen pareja, trabajo... y no sienten la necesidad de ser madres. Creo que en cierto modo es un estereotipo más que se nos ha vendido.... de todos modos reconozco que sí, la inmensa mayoría lo somos. Pero yo nunca he aspirado a ser la 'madre' de mi marido ( de hecho en más de una ocasión le he dicho que no soy su madre...si quiere que acuda a ella, sin acritud ehhh ) quiero ser su pareja, su compañera, su amante... pero no su madre..., creo que esa confusión de roles acaba pasando factura...

¿Ellos de padres nuestros??? pues al menos en mi caso nada de nada...si se ahogan en un vaso de agua......
En fin Tren... que como dice la autora.. creo que si el diagnostico es ese... ( hacemos de madres de nuestras parejas....) más nos vale ir construyendo una nueva manera de concebir y vivir el amor...
Un besote

Indecisa...
pues.. reflexionemos... a mi me parece interesante al menos...porque aquí en este foro se ha dado siempre muchas vueltas a qué es el amor o si esta o esa manera de vivir el amor no es la correcta... o de que eso no es amor.... . No sé, me parece que verdades absolutas hay pocas e incluso sobre ellas cabe la reflexión.
Un saludo

Gracias kizkur!
Interesante reflexion, aunque te dire que ya lo he pensado antes, y es que soy un poquito mandonsita.
Acepto que aveces con la intencion de querer llevar un control en todo, trato a mi marido como si fuera otro hijo. SÉ que no esta bien, porque lo indispongo con mis exigencias. Ademas es un adulto,y como tal, tiene sus responsabilidades que no necesitan ser recordadas a cada instante.
Exigente, sí soy super exigente. me creo con ese derecho, porque yo soy muy dedicada a el, en todos los aspectos. Cocino todos los dias, hago las compras de todo lo necesario en la casa, siempre al pendiente de su dieta, de mi hijo y sus tareas, ademas de trabajar 48 horas a la semana, tengo tiempo de cuidarme para el y el aveces parece no lo toma en cuenta, almenos no sabe expresarlo (exijencias mias!). Pero tambien soy un poco estresada y lo se, cosa que me desquito con el. Lo acepto, soy un coronel empedernido, y aveces lo veo con cara de querer salir corriendo desesperado porque no soporta mis explosiones y exigencias.
SÉ cuando hay que bajar la guardia, y cuando me equivoco. Como madre, lo mimo como a un niño tambien. Cuando se emferma, lo atiendo de maravilla, hasta empalagarlo con tanta dulzura. Pero estoy conciente kizkur, hay mucho que tengo que arreglar, porque no es justo, lo se. Yo soy digamos, "mujer al extremo", dulce hasta empalagar y tan fria que conjelo. Aveces se me dificultan los puntos medios.
Ser perfeccionista es dificil cuando la pareja no lo es. Aprender a comprender, que no soy su madre, que soy su mujer y que tengo que llegar a un acuerdo, y respetarlo como el hombre, y compañero que es.

No se cual seria mi cura, pero te aseguro trato con todas mis fuerzas de cambiar este comportamiento, porque sÉ que a la larga nos traera complicaciones como pareja.

besos, gusto en saludarte kizkur, no nos abandones tanto.

magogoch

Mago...
No os abandono...digamos que paso a la trinchera, pues os leo, a muchísimas con verdadero gusto.
Una de las cosas que más me ha llamado la atención de la sinopsis de ese libro precisamente es ese tipo de comportamiento en muchísimas de nosotras que vivimos para cuidarlos, para amarlos, para darles gusto y placer... y creo que esa forma de amar es 'malenetender' el Amor y que más que fortalecerlo... digamos que lo va minando...puesto que los roles se entrecruzan. No sé Mago, creo que un primer paso es reflexionar sobre ello ( hacerlo aquí, en voz alta, con unas interlocutoras como vosotras... es realmente un lujazo.), ser conscientes de ello y luego ya cada una que actúe o no en consecuencia.
Un besote mami!!!

No sé kizkur
Se me ocurre que hay tantas relaciones, o formas de estas, como parejas y lo que para ti o para mi no seria aceptable quizà sea lo que buscan otros.

Sí hay mujeres que son maternales (no es mi caso) pero como hay hombres que buscan ser maternados, supongo que ambos encuentran satisfacciön en un relaciön de este tipo.

Supongo que es muy dificil encontrar a la persona que està dispuesta a dar exactamente lo que esperamos y a recibir exactamente lo que estamos dispuestos a dar.

Por eso en casi todos los casos, pasamos por ese proceso de adaptaciön, aceptaciön del otro y renuncia al ideal o irreal que nos habíamos imaginado y que conseguimos con mas o menos éxito.

No sé, Kizkur, yo creo que en esto de las relaciones entre personas las convinaciones son tan numerosas y variadas que es dificil dar una opiniön global.

Un besito guapa.

Marieka
Tienes mucha razon en lo que dices, pues yo aunque acepto ser un sargento, un coronel, una madre regañona, tambien siento una enorme necesidad por sentirme protejida. Antes de conocer a mi marido, buscaba, o sin querer me fijaba en hombres de madura edad. almenos a mis 20's buscar uno de mas de 30 era mucha diferencia.
Se debe a alguna carencia, al menos en mi caso. Pase esa etapa, pero el querer controlar todo, como tomando por fin las riendas de una vida que añore por mucho, me veo atrapada en ese prototipo de mujer-maternal.
Es dañino si que lo es. Creo el problema tambien es que a el le gusta mucho que yo este detras diciendole como hacer las cosas, y eso es a la larga muy desgastante.

NO es un gran problema, porque funcionamos apesar de todo, y por lo general de maravilla, pero son cosas que podrian ocasionar problemas en un futuro. No es normal.
Creo debe de existir un balance, y cada cosa tiene su lugar y su momento.

Oye, no estas criticandonos a algunas en tu idioma secreto con kizkur?
es broma, un beso enorme marieka, un placer leerte.

magogoch

Que rico que se lee eso!
maitegarria zara zu marieka! muxu handi bat zurentzako ere bai.

Dejame le pongo una pringuita de salecita de mi bolsillo.
ejem!
You're adorable my dear Marieka, Thank you for being so thoughful, a kiss for you too.

Eso que escribes debe ser Aleman, no puede ser otra cosa, es tan fuerte ese acento.

Marieka..palantte...
...creo igual que vosotras que tipos de relaciones hay tantas como relaciones, pues no hay dos seres humanos iguales o que vivan el amor de igual manera. Pero aproveche la sinopsis de ese libro (que repito no he leido aún) para poder hacer alguna reflexión más allá del hilo de que si le quito el marido a esta o esa o si acabo de empaquetar la casa o no. Era un mero pretexto, eso sí, con una reflexión que a mí al menos me parecía y me parece interesante. Y es el hecho de que la manera que tiene la mujer, en general, de vivir el amor tiene mucho de cultural y también en mi opinión lleva demasiada carga de entrega, sacrificio, postergación de los anhelos propios.... en fin que si que me pareció apropiada y oportuna la analogía con la actitud maternal.
Obviamente Palantte que es dificil encontrar a alguien que esté dispuesto a dar 'exactamente' lo que esperamos... pero si que siempre intentamos buscar aquello que más se aproxime, y.. digamos que como tú bien dices; 'nos adaptamos'. Ahora bien, de adaptarse no más a postergar anhelos propios o a vivir con un continuo estado de entrega y sacrificio....
No buscaba amigas dar una visión global de nada. No es para nada fruto de mi devoción la sociologia. Más me tira la psicología, es decir, lo particular, lo específico de cada ser. Pero creo que no deja de ser cuanto menos digna de lectura la interpretación que esta mujer hace del sentimiento del Amor que nos han ido contando, es curioso su enfoque de que si bien la mujer a nivel laboral se vuelve competitiva y lucha por defender sus posiciones, en el terreno subjetivo y afectivo...ahí, incluso en las mujeres con un alto nivel cultural y profesional... ahí se observan mujeres que perpetuan roles que nada tienen que ver con sus actitudes fuera de casa.
¿Busqueda de equilibrio?? quizás...¿Miedo a romper con el estereotipo de buena mujer-madre-hija-hermana...? pues quizás también mucho de eso haya.... o quizás simplemente sea eso.. que el amor no es tal y como nos lo contaron....
Sigo dejando el hilo abierto...
Un saludo chicas...

P.D: Marieka, laztantxo...bihotzez espero dut perfila ateratzea...zertarako behar duzu ba???.
Hau bai dela gustua!!!! euskaraz egitea hementxe be...
Musu handi neskatxo!

Entonces mara...
...debemos como dice la autora 'inventar' una nueva manera de concebir el amor y de amar. Una manera no basada en la entrega más absoluta, una manera en la que una no deba sentirse 'culpable' por no postergar sus sueños, una manera en la que solamente seamos madres de nuestros hijos...en las que una no se quede con 'hambre' o sensación de vacio una vez cumplida la necesaria entrega maternal de los primeros años de vida de nuestros hijos... en donde la autonomia o autodeterminación ( bonita palabra para una vasca ehhh) de nuestros hijos no nos suponga una crisis existencial .... No sé.. me sigue pareciendo interesante su posición, pues tiene otro libro en el que trata de las negociaciones, necesarias también en la vida de pareja... negociar frente a postergar...
Bueno Mara... y que me dices de esa segunda parte en la que ella dice que no solo hacemos de 'madres' de ellos... sino que también luego los reclamamos como a padres... Eso... creo que también es cierto.. por qué buscamos en ellos, a veces, ehhh que no generalizo..., esa protección paterna??.
En fin...que un placer chicas...a ver si acabo de localizarlo por las librerias de por aquí y os cuento una vez leído....( si me dejan tiempo para leer, claro... porque esto de tener que postergar...)
Un besote

Por supuesto
que la erflexion es interesante.

Quizà me expresé de manera que dejé entender que no lo era.

Por supuesto que la educacion que tradicionalmente recibian las mujeres predisponia a un relacion de pareja poco aquilibrada en la que la "sacrificcada" era siempre la mujer.

Cuando digo que nos adaptamos, no me referia solo a las mujeres, me referia a ambos componentes de la pareja o lo que, segun yo, deberia ser. Aunque después en la realidad la balanza no suele estar tan equilibrada y casi siempre uno "se adapta" mucho mas que el otro. Generalmente cede mas el que està mas enamorado. El amor, o enamoramiento, nos hace temporalmente un poco tontos, aunque yo creo que cada vez menos, estas son mujeres.

Por supuesto que entre adaptarse (que me parece indispensable por ambas partes) y postergarse (que me parece nunca deberia darse de ninguna de las partes) hay una gran diferencia.

Saludines Kizkur. Es siempre un placer un tema algo diferente.

Sip..
si lo consigo te digo.. pero creo que lo llevo claro Mara... pues me espera un finde... fiesta de la ikastola de mis hijos, donde baila el pequeño y toca la bateria y el bajo... el mayor hace deporte.. y luego los dos tienen sus consabidos partidos de futbol... eso sumado a que es cuando pongo en orden la casa, plancha y demás... asi que... me parece que crudo lo llevo...
No obstante, coincido contigo en quecreo que en la mayoria de las relaciones, ayer mismo hablaba con una compañera de foro y me decia que en su caso no era asi. Son los menos la verdad. Porque si yo miro a mi alrededor...en casi todas las parejas las mujeres adoptamos ese papel maternal con ellos y si bien no es tan claro al comienzo de las relaciones, cuando, estoy de acuerdo contigo, en que quizas 'nos deslumbran' más, si es cierto que con la convivencia los vamos.. como 'adoptando' y acabamos haciendo de madre de ellos.
En mi caso Mara, con la otra persona creo que fue el proceso contrario... comencé, creo que por edad, haciendo de madre de él en el sentido de escucharlo, aconsejarlo...pronto en cuanto surgió lo que surgió reconozco que era yo la que me sentía protegida, la que podía 'jugar' a ser debil, a no buscar soluciones ni tomar decisiones...( un poco todo lo contrario a mi rol en casa). ¿busqueda de equilibrio???
De todos modos, interesante apunte el que haces Mara... ¿ Nos ponemos una careta de fortaleza las mujeres??? ¿¿ Por qué nos exigimos tanto?? porque muchs veces nadie nos exige tanto como nosotras mismas.. tengo que hacerlo, tengo que terminarlo, tengo que sacarlo.... y si bien las aspiraciones y ponernos metas esta bien...muchas veces acabamos agotadas y como con una enorme sensación de soledad ante tanto requerimiento...
Uy Uy.. me temo que se me está yendo la olla a mi solita..... ¡¡esta primavera y sus hormonas!!
Un besote Mara, es un placer siempre...