Necesito escribir esto para desahogarme, no hace falta que respondan. (además seguramente será demasiado largo para que alguien lo lea hasta el final)
Crónica de una ruptura anunciada.
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3 años y 3 meses, quien nos iba a decir que el final nos iba a pasar como a tantas otras parejas, que se iba a ir el amor. Eso era imposible de pensar, no podia ocurrir porque nos queriamos mas que nadie y nuestra relacion era mas especial que ninguna, todo el mundo no los decia. Y ahora mira tu por donde estamos en esa situacion, "se acabo el amor", nada me podria doler mas, preferiria que me pusieran los cuernos, o que me dejaran porque soy mal novio, pero que ella deje de estar enamorada de mi es lo que mas me duele en el mundo.
Yo pense que ella me amaria de por vida, su mirada lo decia, era increible la forma en la que me miraba, intentaria describirla con palabras pero no puedo, y por mucho que quisiera seguramente nadie me entenderia, pero como ella me miraba nunca nadie lo habia hecho. Esa mirada lo decia todo, esa mirada me daba calor, me hacia sentir querido, admirado, deseado... Pero esa mirada se fue, ahora parece que la que me mire sea otra persona.
No puedo creerme que esto me este pasando, llevaba 1 año y poco mas notando cosas raras, extrañas, situaciones que antes no ocurrian. Ella estaba extraña muchas veces, y por mucho que yo le preguntaba ella me decia que no le pasaba nada, pero yo la notaba rara, diferente. Poco a poco las cosas fueron empeorando, empezaron a aparecer enormes discusiones de cosas absurdas, y en esas discusiones cada vez se decian cosas peores, hasta en medio de la calle, cosa que yo pense que en mi vida nunca me pasaria, y cuando veia a una pareja discutir en medio de la calle pensaba "que triste, a estos les quedan 2 dias".
Para mi las cosas empezaron a estar raras desde que ella empezó a preocuparse por no volver a sentir 1 primer beso, el empezar a conocer a alguien y a salir con el, eso me asustó mucho. Después vino la ausencia, estaba conmigo pero no estaba, estaba ausente, era como si yo fuera un muro, solo habia conversacion si yo la sacaba e incluso a veces cuando la sacaba ella ni me oia. (esa época fue muy corta pero ahi si que no entendi nada de nada).
Después vino la obsesión con vivir juntos, yo también queria pero teniamos 21 (yo) y 18 (ella) y una carrera de 5 años por delante y después encontrar buenos trabajos que nos permitieran independizarnos, como ibamos a irnos a vivir juntos entonces? Yo se lo dije, pero ella me dijo que no podria esperar tanto, que no lo podria soportar, que necesitaba hacerlo ya.
Despues empezo a venir lo peor, empecé a notarla distante, no buscaba mi mirada, no me besaba, no estaba cariñosa conmigo... Antes siempre me miraba, buscaba mis besos, me abrazaba, me daba mordisquitos cariñosos, reia... Pero todo eso quedo atras, ahora quedabamos, me daba un beso de saludo y poco mas, incluso habia dias que estabamos en mi cama y ella en vez de querer estar cariñosa conmigo encendia la TV y se ponia a verla. Ahi empece a sentirme como si fuera un amigo para ella, y no su novio. Pero la cosa no quedo ahi, siguio empeorando hasta yo sentir que ella se aburria conmigo, que ella quedaba conmigo por hacer algo, pero no porque tuviera ganas, ni ilusión.
Entonces me dijo que no le gustaba su vida, que estaba cansada, que todos los dias era lo mismo, un dia calco de otro.
Entonces me esforcé mas en darle mas variedad, hacer mas cosas, pero por cada cosa que yo le decia de hacer siempre obtenia las mismas respuestas, "hay no", "que vagancia", "para que?". Decia que queria hacer otras cosas, pero despues yo le ofrecia cosas y no las queria. A que conclusión llegúe? A que queria hacer otras cosas, pero NO conmigo. Incluso se lo dije a ella, pero ella negaba y negaba la evidencia.
Asi que todo siguio su curso lógico, el curso que yo pense que seguiria y que ella me negaba. Hace dos semanas tuvimos la peor discusión que hayamos tenido nunca, y empezó por la mayor chorrada del mundo. Después de la discusión y cuando todo se calmo un poco me dijo que llevaba tiempo pensando en dejarlo, estuvimos hablando y me dijo que ya nada era igual, que todo habia cambiado mucho. Le pregunte si seguia enamorada de mi y me dijo que si, entonces le propuse vernos menos y que cada uno hiciera un poco mas su vida, que eso era lo que necesitabamos porque nos habiamos centrado demasiado en la relación y habiamos dejado de lado la vida de cada uno aparte de la pareja. Pero me dijo que no, que no, y que no, que ella no podia verme menos, que lo que necesitaba era verme mas.
Pues bueno, eso fue hace dos semanas, ayer me dijo que no estaba segura de lo que sentia y que no sabia si seguia enamorada de mi. El mundo se me ha venido encima, lo que nunca ni por asomo imaginé que pasaria ha pasado. Se que ella quiere dejarlo, sabe que esta relación ya no tiene salida, pero creo que no me deja porque no quiere hacerme daño. Al no decirme las cosas claras de una maldita vez me esta haciendo mas daño, porque me hago ilusiones y despues PUM, palo, "ya no se si sigo enamorada de ti".
Aunque entiendo que tenga miedo de hacerme daño, porque a mi en su situación me pasaria lo mismo.
No lo puedo creer, pensaba que su amor seria eterno porque era increible como me amaba, solo con que me mirara ya lo sentia. Y ahora que? estoy empezando a sentir vertigo de lo que se me viene encima, se que esto va a terminar pero a la vez no puedo creerlo. Que voy a hacer cuando esto termine? que voy a hacer sin ella? que voy a hacer con todos los recuerdos?
Es la niña mas preciosa del mundo, es dulce, tierna, tiene una carita preciosa y dulce y un cuerpo perfecto, como un angel. Nunca habia conocido a nadie como ella ni habia conectado tanto con nadie como con ella, desde el 1 dia que empezamos a salir era como si nos conocieramos de toda la vida.
Nunca me habia sentido como me he sentido con ella ni habia amado a nadie asi. Es perfecta, graciosa, divertidisima, con un sentido del humor increible, buena persona, amiga perfecta, novia perfecta, cariñosa, mimosa, tierna y dulce pero a la vez pasional y ardiente... Teniamos gustos y aficiones comunes, somos identicos! Y no me puedo creer que ya no me ame, que se aleje de mi, siento como si me estuvieran arrancando algo de mi, como si estuviera perdiendo una parte de mi cuerpo, estoy empezando a sentirme vacio y sin suelo debajo, era demasiado perfecto para ser cierto. Siento ganas de llorar y a la vez rabia que descargar.
Ella en todo este tiempo ha sido una novia perfecta, muy pocas cosas le podria reprochar, pero yo no me siento buen novio, siento que podia haberlo hecho mucho mejor, que pude haberle dado mas cosas, en parte me siento culpable de que su amor se haya esfumado.
Y ahora que, me muero de ganas de verla pero a la vez no quiero, no porque no quiero notarla distante, no quiero notar su mirada diferente, no quiero notarla rara y no quiero notar que las cosas no van bien. Para verla y estar asi prefiero no verla y recordar como eran las cosas antes.
Me siento despertar de un sueño demasiado perfecto, no se que hacer, no puedo vivir sin ella.
Y ahora que?
y si!!! Lo he leído hasta el final. 
