¿me ayudan? relatos de renacimiento tras una ruptura

Interesantes
tus preguntas, y muy válidas.

El duelo, pues creo que ha pasado por todas las fases, afortunadamente está en la última, en la aceptación, en ese "no retorno", por más que llore, que ya fue demasiado, no volveré con él

Casi 6 meses, pero creo que agradecí desde que supe que me había salvado, había descubierto una gran mentira, fue muy doloroso, pero una parte de mí sabía que era lo mejor, más vale sola...
Cuando acepté que me había equivocado y tenía derecho a hacerlo, cuando dejé de autorreprocharme, comenzé a ver la luz.

Actualmente la puerta está abierta a nuevas personas, pero eso fue cuando entendí que antes tengo que estar bien yo. Si alguien desea intentar este autodescubrimiento conmigo, está bien. Y he experimentado cosas muy interesantes que antes no me permitía.
Creo que fue a partir de que rompí mi propio esquema de antaño, tener esa imagen de mujer devaluada, poco atractiva, asumirme como una mujer exitosa, inteligente y guapa. Es difícil romper ese esquema viejo, pero solo así puedes ver ese lado oculto de la luna, pero cuando lo logres verás que no te arrepentirás, habrá más de 2 que querrán descubrirlo contigo y fascinarse.

Creo que son recuerdos, más que sentimientos, bonitos a pesar de todo, pero con la certeza del no retorno. Y aprendí muchísimo, me arriesgué, asumí el riesgo, pero no funcionó.

No podría decir que es el dolor el que me ha permitido vivir mejor, sino la experiencia. Dicen que lo que no te derrumba te hace más fuerte. Lo que me ha permitido vivir mejor es el conocerme a mí misma, saber qué deseo y qué no en una relación, el permitir sentir, sentirme.

Yo sé que es difícil al principio Zamla, pero conforme vayas descubriendo lo encantadora que eres, enamorándote de tí misma -no es narcicismo- verás que habrá más de uno que quiera experimentar contigo. Permítete crecer y fortalecerte como un árbol y solo así podrás salir, ver diferente cada amanecer.

Besotes y adelante!

Hola
Sólo te puedo decir que lo pasé fatal de los fatales, o quizás peor. Llegué a pensar que nunca le olvidaria, estuve sufriendo por él cerca de dos años, pero un dia, me di cuenta de que no era la persona que yo creia que era, yo misma me habia colocado una venda en los ojos, que no me dejaba ver la persona que era en realidad y dejé de sentir amor por él. Te reconozco que fue muy duro, pero un dia decidí dar una oportunidad a otra persona, esta relación tampoco me salio bien, pero llevé mucho mejor la ruptura.
Conclusión: no hay mal que por bien no venga, y mucho menos que cien años dure.
Con el tiempo he aprendido a aceptar las cosas de otra forma, intento no compadecerme cuando me abandonan y mucho menos llorar, eso me lo he prohibido. Cuando algo sale mal, intento analizar que es lo que ha sucedido, sacar la parte positiva, que siempre existe aunque pensemos que no. Se que todo esto es teoria, que en la práctica no es tan facil, pero hay que intentarlo. Desgraciadamente, es algo por lo que todos tenemos que pasar alguna vez y es largo y doloroso, pero por eso no hay que tirar la toalla. Todos tenemos esos dias grises que te llenan de angustia, pero pasan, terminan por desaparecer, tarde o temprano llega otra persona que nos hace amar de nuevo.
Besos y suerte.

Hola zamla...
Ahora entiendo tus respuestas.

Busqué en el foro tu última intervención y no encontré que era lo que podía estar haciendote daño a tí.

No encontré nada que me diera una pista.

Ya lo tengo.

Más ahora que nunca, gracias por participar conmigo tu experiencia, y me quedo con ganas de ayudarte, pero no soy la más preparada, como tú sabes.

Sabemos que el invierno no es el mejor tiempo para superar los traumas y las rupturas, decepciones de la vida. Ya llegará el verano, el calor del sol nos dará fuerza multiplicada para tirar de nuestro propio carro, sin ayuda de nadie. Quizá siempre lo hayamos hecho, pero no eramos conscientes de ello.

Hagamos que el verano y el calor no nos abandone.

Y ojito con las NAVIDADES, que dan repelus a cualquiera. Yo las temo.

Bueno, un saludito, de Nefert.

Esto es lo que me ha pasado a mi...
Hasta hace muy poco tiempo, pensé que la canción de Juan Gabriel "yo no nací para amar"... era mi rúbrica...

Y si, varias veces pasé ese duro trance de separarse de "el hombre de mi vida". Lo mío además era traumático, porque casi siempre era "la abandonada", por otra candidata "mejor". Además parecía como que yo era el amuleto pre-matrimonal. O sea a mi me dejaban después de tiempo largo de relación para casarse con alguien en una relación de menor tiempo.

Los complejos se iban apoderando de mi.. ¿seré demasiado fea? ¿seré idiota? ¿me faltará algo? ¿Por qué me pasa siempre a mi?.

Cuando me enfretaba "el galán de turno" después de un fallido intento por "aburrirme", no le quedaba más remedio que decir la frase de "hagamos un break en nuestra relación". Eufemismo para decir. "hasta aqui llegamos". Y cómo siempre he sido de las personas que a todo preguntan ¿por qué?. La respuesta utilizada era la 45 del "manual de cómo romper con la novia y no querer aparecer como el malo del cuento". Esta es; "no eres tú, soy yo". Claro que era el (o ellos), se habían liado con otra chica y no tenían el valor de decirlo.

El proceso era el siguiente: Primero incredulidad y la verdad si me sentía culpable, realmente no sabía de qué, pero pensaba que era mi fallo. Luego a llorar como desconsolada. Luego un periodo depre donde las frases de "que se vaya a la porra", "no te merece", "él no merece que llores por él"... La verdad me molestaban las frases, porque no era yo quien lo había mandado a la porra, y no lloraba por él, sino por mi. Me sentía traicionada, y eso del "no te merece", pues según de quien hablabamos. Uno desde luego no me merecía, ni a mi, ni a cualquier persona con sentimientos, era un desgraciado, otro, pues tampoco me merecia, se portó cobardemente, otro, pues la verdad la frase como que no tenía significado y otro me merecía a mi o a cualquier chica porque era una buena persona y los sigue siendo, simplemente no eramos compatibles y no había más vueltas. Me la pasaba imaginando cómo seria mi venganza cuando quisieran volver conmigo despues de comprobar que nadie los iba a querer como yo. Lo cierto es que lo pasaba mal.

No te se decir cómo salia de la situación. Desde luego mi madre tenía razon (como casi siempre) y el tiempo fué el aliado. Mis amigas hicieron mucho también, me obligaban a salir con ellas, a la peluquería, de compras, a visitar a una tia, a una fiesta. Y pues si, me iba distrayendo poco a poco. Y sin darme cuenta, ya me estaba gustando otro (u otros) y entre volver a la circulación, mis estudios o trabajos, la verdad se me iban olvidando. Mis mejores logros estudiantiles y profesionales se los debo a mis "ex". Porque para mi fué mi fuga. Así que me empleaba a fondo y la satisfaccion de un proyecto bien hecho iba diluyendo el malestar de la ruptura.

De dos relaciones salí muy "escaldada", porque en una la relación fué tan mala, tan dolorosa en si misma y creo que al final, fue más una liberacion. No le guardo rencor, pero desde luego no es un recuerdo grato. Creo ahora que fué mas obsecación que amor, porque en realidad nunca me mintió, siempre supe quien era y lo que hacía. Fué mi falta de valor por cortar desde el principio. En la otra, la relación pues era la verdad mas bien aburrida y monótona, pero lo que me molestó fué la forma en que se las arregló el tio para presentarme como una obsesa celosa, que honestamente no tenía celos, no me daba motivos. Pero una cosa es dejar de estar enamorado, que tiene todo el derecho y otra es la cobardía de justificar su actitud (andaba con otra). Ý la tercera fué una relación muy romántica aparentemente pero el tipo era un misógino. Como ya había pasado las 2 anteriores la verdad ya me estaba acostumbrando. Realmente pienso poco en ellos. No tengo ningún trato y la verdad si los veo, ni fú, ni fa. No me los he topado, pero me daría igual. Son agua pasada. Como dice una amiga "cicatrices de guerra"

De mi primer novio, sólo guardo bonitos recuerdos. Ahora siguimos viéndonos. Al principio si lo evitaba, porque esos bonitos recuerdos me causaban malestar (por no haber podido continuar). Se portó bien a la hora de cortar la relación, porque fué honesto y directo. Ni se justificó, ni se flageló. Simplemente me dijo que había conocido a otra chica que le gustaba, y que por respeto y cariño no pensaba jugar ni con ella ni conmigo. Que prefería quedarse "como el perro del hortelano", antes de traicionar a nadie. En efecto, primero rompió conmigo y después se acercó a la otra chica. Pasados 10 años se casaron. ¿Cómo puedo guardarle rencor? Al contrario. Con el tiempo, (bastante porque un chico así cuesta trabajo dejar de querer), nos volvimos a frecuentar pero el sentimiento era otro, más bien amistad. Claro ambos también habíamos madurado, ya no eramos los chicos de 16 y 18 años de entonces. Y pues hasta la fecha nos mantenemos en contacto. No podría decir que es mi mejor amigo, no es verdad, siempre fuimos incompatibles en muchas cosas.

¿Cómo llegué hasta hoy?. Pues la verdad por accidente. Entre una relación y otra solía dejar pasar tiempo, pero con mi marido no fué así. Surgió la simpatía, luego la atracción y luego lo demás. Y aqui estoy. No tenía intenciones de empezar una relación. Estaba "saturadita", pero bueno, algo tenía este caballero que me hizo intuir que era "el efectivo". No te los se explicar.

Queen tiene una canción que se llama "It's a Hard Life"... entre otras cosas dice "no se puede volver a amar desde el principio". Pues creo que lleva razón. De una manera u otra los fracasos amorosos no son más que la preparacion que tenemos que pasar para poder forjar los sentimientos.

Antes me aterraba la idea de terminar una relación me decía ¿Por qué otra vez?... Pero curiosamente, en esta ocasión, me he planteado que si se rompiera (mi matrimonio), me sentiría obviamente triste, deprimida, y otra vez desorientada sentimentalmente... pero si he superado las anteriores ¿por que no podría superar esta?.

Los sentimientos hacia los ex, depende de la forma en que se ha roto la relación, (creo yo). Si hay honestidad, sin traiciones ni mezquindades pues si no se logra una amistad, por lo menos no hay sentimientos dañinos. Y con los otros, pues en un principio si había rencor, ahora la verdad no son nada. Realmente me di cuenta que ya no me provocan nada.

No se en que fase estoy
No se en que fase estoy realmente. Hace un año que se acabó, y no sabría decir en que fase estoy.
LLevabamos saliendo 5 años y nos estábamos planteando vivir juntos o casarnos a algo así. Y entonces empezó a cambiar..., de ser un tio genial superatento, y cariñoso, vamos lo normal en una persona que dice quererte como nadie, paso a ser un auténtico borde. Durante el ultimo año se dedicó a martirizarme, y putearme, pasando bastante de mi.., cambio como de la noche al dia. Yo también estaba barajando la posibilidad de dejarle pero no me atreví. El tuvo más valor, supongo. Y me dejo, muy afligido, pero me dejó. Durante los cuatro meses siguientes aproximadamente estuve en una fase que yo describo como shock: no me lo creia, creo que empezé a llorar como al quinto mes, con las navidades ya sabéis.., mientras tanto apenas le vi ni hable con el, porque desde el principio tuve claro ( por una ruptura anterior con otro chico) que lo mejor era poner distancia, para lo bueno y para lo malo, si era para mi volveria y si no pues muy bien. Pero no volvió. Por otro lado me quedé bastante aislada, mis amigas las de toda la vida, tenían sus novios y sus vidas y si un cafelito si te puedes tomar pero no como para salir por ahi, osea que todo el dia en casa que eso es lo que me mataba. Y cada vez me iba dando más cuenta que lo habia perdido. Era como si los ultimos cinco años de mi vida fueran mentira.
Mi estado de ánimo mejoró bastante con el verano, no se si porque empece a salir un poco mas o que se yo, pero, hace unos dias me han dicho que le han visto con una tia, y se me ha vuelto a romper el alma ( es un poco telenovelero pero es asi como lo siento). Mi rabia es porque el ha encontrado tan pronto a una chica, cuando decia que no podía salir con nadie porque el liston estaba muy alto y en menos de un año ya esta con otra. Intento ser objetiva y decir que bueno, no hace nada malo porque el puede salir con quien quiera igual que yo pero no levanto cabeza y no me quiero levantar de la cama. Asi que no se en que fase estoy pero estoy jodida de verdad.
Seguiremos informando. saludos

El arte imita a la vida...
¡Gracias Tara!

Pareciera de telenovela... pero la vida es más creativa que eso.

Quizás la aceptación ayuda a acelerar el proceso. Yo he estado haciendo esfuerzos por aceptar todo esto... mi salud física ha sido la más lastimada, porque he estado bajo tal estrés que mi sistema inmunológico se ha debilitado... yo que suelo enfermarme raramente.

Mi ex, a menos de cuatro meses de rompimiento, ha comenzado a salir con otras, días antes había estado preguntando por mí... pero estoy haciendo el esfuerzo por no pensar en él. Voy a sacarlo de mi vida.

Hay una película "Sueño de fuga" (así le titularon en Latinoamérica). Se refiere a un hombre que pasa cerca de 20 años en la cárcel injustamente. Es sorprendente la manera en que logra escapar. Y hay dos palabras en una frase que menciona un personaje: TIEMPO Y PRESIÓN. Creo que esa puede ser una de las claves para salir a flote. Aunque las esperanzas se vengan abajo, hay que volverlas a levantar.

Gracias por tu respuesta. Aunque dicen que es un consuelo de tontos, el saber de tu proceso me ayuda a no darme por vencida. Tú tampoco lo hagas.

Sí, el dolor por sí mismo no ayuda.
A mí aún me cuesta ver a mi ex como una oportunidad de crecimiento. Sigo viéndolo como alguien muy valioso para mí y que perdí. Mi balanza emocional está totalmente desajustada. A tal grado lo veneré.

Espero un día, (ojalá pronto), aprenda de esto y lo deje atrás para siempre. Sé que si aprendo bien, la siguiente vez escucharé mejor y no daré tanto a quien no merezca ser amado. No por una persona como yo.

¡Ojalá pudiéramos tomar una píldora para el aprendizaje emocional y ya está! ¡Qué fácil sería esto!

Con mucho dolor pero también emoción, espero ver el resultado de todo este proceso en mí. Sé que de mí depende la persona que emergerá de entre los escombros que esta ruptura me dejó. Espero un día sentirme así como tú ahora. Ojalá no sea muy cabeza dura.

Gracias.

Alguien me ha dicho...
"Las lágrimas embellecen el alma"

Y creo que es verdad, pero al igual que a una planta no hay que darle agua en exceso, así creo que tampoco hay que llorar de más.

Por mucho tiempo en mi vida reprimí mis emociones y luego, cuando menos hubiese querido, se desbordaron y sencillamente no las pude controlar. Ahora estoy tratando de darles salida a mis emociones. Un día sé que todo volverá a la calma.

Tienes razón, un día llega otra persona que nos hace amar de nuevo. Yo quiero, más que nada, aprender a amar mejor... y eso incluye amar a las personas correctas, y no desperdiciar mi tiempo y mis riquezas en gente minusválida emocionalmente.

Gracias, Arual.

¡hola nefertari!
En charlas del mes de agosto, puedes encontrar parte de lo que he escrito.

Una de mis flaquezas, sino es que la más importante, es la impaciencia. El tiempo me parece tan escaso que me gusta aprovecharlo al máximo, y aveces no me doy tiempo para sanar.

Curiosamente a mí la Navidad me fascina, no por su sentido religioso. Quizás es por algún significado inconsciente. Ciertamente este año he gozado menos del frío, pero espero no tener que esperar a que suba la temperatura para sentirme mejor.

Aunque mi vida no está en su mejor momento, aún así recibo mucho reconocimiento. Hay muchas personas que con sencillez, casi día a día, me dan reconocimiento, su sonrisa, sus bromas, su atención... Pero sé que si me concentrara en la pérdida no sería capaz de apreciar todo lo hermoso que tengo conmigo. Lamentablemente eso no basta para aliviar el dolor.

Yo sé que un día apreciaré todo con el corazón rebozante de satisfacción, y no encogido, como ahora lo tengo. Y tú también podrás, Nefertari, confía en ti, y trabaja en tu felicidad.

Un abrazo.

¡gracias por el bálsamo!
He sentido tus palabras como una brisa fresca en un día caluroso, o una frazada tibia en medio del frío.

Es interesante ver cómo se va forjando el hierro a base de fuego y golpes... pero deja de parecerlo cuando somos nosotros mismos el hierro que está en la hoguera. Ha de ser falta de nobleza.

Espero pronto poder "matar al muerto", y llegar a ese punto de indiferencia que describes, donde lo que antes fue motivo de desvelos y emociones, ya no signifique absolutamente nada.

Tanto me has inspirado, que sé que recurriré a tus palabras muchas veces.

¡Gracias!