Cornuda, embarazada y además....

Gracias niebla...
esa idea de abandonar también se ha cruzado por mi mente, el problema es que supongo que ha sido por el paso del tiempo (llevo con esta historia 3 meses), pero cada vez me encuentro con menos fuerza para seguir adelante. Me planteo darle ese tiempo que me pide, pero lo cierto es que me es muy difícil no llamarle o intentar quedar con él, sobre todo porque él sigue viniendo a casa y me llama y me busca. He pensado que quizá el momento de abandonar definitivamente sea cuando llegue el niño, que si él no cambia para entonces lo mejor será olvidarme de todo. Cómo lo ves??

Sabes nora...
en parte tienes razón con lo que dices, pero las cosas no son exactamente así. Su familia si me está apoyando, el único que todavía tenía dudas acerca de si yo había hecho algo que hubiera merecido ese comportamiento por parte de su hijo era el padre, pero hoy por hoy y visto lo visto tampoco le apoya. Sé que con su familia, al menos de momento si puedo contar.

Además las cosas son más complicadas todavía no tengo relación con mi familia, solo tengo una hermana y ella vive fuera de España.

Por otro lado, él está cubriendo los gastos de la casa y de la hipoteca aunque no viva aquí, viene conmigo a las ecos para ver al niño, y me repite que pase lo que pase no nos va a faltar nada ni a mi, ni al niño. Cierto es que no debería haberme contado toda esta historia desde un principio, pues al comienzo me decía que si me lo contaba era para empezar bien con nuestro hijo, que lo que quería era quedarse conmigo, aunque luego cambio y le entraron las dudas sobre con que mujer se quedaba.

Como te digo es todo muy complicado, pasa conmigo los fines de semana, me llama, queda conmigo, me pregunta si necesito algo, lo que sea, me implica en sus cosas, pero no vive conmigo y me pide tiempo para limpiarse, porque según él si vuelve ahora a casa tal y como está no duraría ni 15 días y dice querer intentarlo de verdad. Lo que ocurre es que yo tengo dudas, dudas de todo, ya no sé si me sigue engañando, si está tratando de mantener las dos historias o que es lo que está haciendo y cada día que pasa me siento peor y más cansada y más desorientada sobre que hacer para recuperar mi matrimonio y al padre de mi hijo.

De todas formas gracias, por tu tiempo y por tu indignación ante esta historia dice mucho de tí. Quizas con esta nueva información puedas decirme algo diferente, o quiza sigas pensando lo mismo, hazmelo saber, estoy tan desorientada

Gracias

Vivir esperando es también morir...
Querida amiga:

Siento mucho que estés pasando por estos momentos tan malos, ya que él está siendo, quizá sin quererlo, realmente cruel al tenerte en esta situación de incertidumbre. En tu estado no deberías pasar por tanto estrés que, sin duda, afectará a tu bebé. Este momento sería para disfrutar de tu embarazo y de cómo crece dentro de ti una vida que te reportará mucha ilusión.

Es difícil aconsejar en esta situación, porque soy consciente de que, por mucho que te digan los demás lo que haríamos o como lo vemos desde fuera, tú todavía sigues "enganchada" a él y no te sientes preparada para comenzar una nueva andadura tú sola.

No te sientas sola, porque además de a nosotras para contarnos lo que quieras, te tienes a ti misma, una persona en la que puedes confiar plenamente y que jamás te defraudará.

Como te digo, vivir así en esa angustiosa espera no te hace crecer como persona, sino que merma muchas cosas de ti misma (tu autoestima, tu tranquilidad, e incluso tu dignidad). Es una muerte en vida que yo he sido capaz de superar, así que confía en mí, porque es posible salir de eso.

Tu objetivo y prioridad debes ser tu misma, aunque coincido con Niebla en que cuando te ven salvarte dignamente les pareces más interesante y eso hace que se decidan (te lo digo por experiencia); quizá cuando lo hacen es tarde para nosotras.

Un abrazo y mucha suerte,
Arévala

"El sol sale para todos; la luna y las estrellas, también"

Piensa muy bien lo que vas a hacer
mira yo ahorita no estoy en el mejor papel de darte un consejo por que estoy pasando por un momento que aunque creo no es de preocuparse me esta atormentando pero dejame decirte qie si ya tienes las pruebas y sabes que te engaña dejalo sigue adelante tu sola y tu hijo, yo tengo uno y dejame decirte que es lo mas maravilloso que pueda existir , el te va ayudar a sobreponerte de todo y cuando menos te lo esperes seras otra persona, ahora otra cosa si quieres darle la oportunidad dasela pero portate friamente con el , no lo busques deja que el se de cuenta que en verdad vales mucho y en cuanto a tus suegros dejame decirte que no creo que te quieran mucho por que no permitirian que la fulana esa le hablara ahi a la casa. piensalo bien decidete y actua, haz que se ponga a pensar que ya no lo vas a estar esperando. mira que el tiempo pasa pronto y cuando menos te lo esperes tu bebe estara ahi contigo.

Respuesta
No he tenido tiempo de leer todas las respuestas que te han enviado, seguro que ya has leído de todo. Siento mucho lo que te sucede, y eso nos debe pasar a todas las que leímos tu situación y no estás sola, las mujeres somos solidarias y te apoyamos aunque sea a la distancia. Por lo menos te puedes desahogar con nosotras y platicarnos tus adelantos.
Por mi parte sólo puedo darte palabras de aliento y decirte que el tiempo lo cura todo. Debes estar tranquila y no permitir que esto afecte a tu bebé. No pienses más en tu esposo, si va a volver o no, si está con otra o no, mejor concentra tu energía en la vida que llevas dentro y planea tu futuro como si sólo fueras tú y tu bebé. El tiempo les aclarará a los dos lo que deben de hacer. Si tu marido decide volver, curado y limpio ya sabrás tú, con calma si lo aceptas o no. Y si no vuelve, también más adelante y tranquila ya podrás empezar una nueva vida. No tomes decisiones apresuradas, no tienes prisa, lleva las cosas con calma y dale tiempo al tiempo, es lo único que te puedo decir. No te amargues la existencia pensando y pensando, recuerda que dicen que somos lo que pensamos. Procura tener tu mente ocupada en otras cosas y verás que será más fácil, dentro de todo. Rodéate de gente que te quiera y con la que puedas hablar de otras cosas. Y sobre todo y antes que todo debes saber que Dios está contigo y que nunca nos manda nada que no podamos resistir. Esto es una prueba, resiste, y ora mucho. Sólo Dios sabe por qué estás pasando por esto y sólo El te ayudará a salir.
Amiga, es mi consejo, y aquí estamos para ayudarte y escucharte.

Presionarle...
eso es lo que no puedo hacer, mira ayer precisamente tuve una discusión con él por este tema. Yo le decía que no entendía que si necesitaba tiempo para volver y estar "limpio" y volver con ilusión como él dice, como es que seguía manteniendo el contacto con ella, aunque sólo fuera por teléfono como me dice. Y me empezo a decir que lo presionaba, que necesitaba arreglar las cosas a su modo y que a medida que yo más lo presionaba, él se sentía más lejos de mí, que era la forma de perderlo, que no lo llamará que lo dejará sólo,.... Está muy confundido, como tu dices, y según sus propios amigos no lo está pasando bien con esta situación.

En cuanto a la dependencia, tienes toda la razón al menos eso creo yo que si se permite ciertos lujos, efectivamente, es porque estoy totalmente vendida, sin trabajo, embarazada, en fin, para mayo solicitaré lo que me queda por cobrar del paro, no lo he hecho antes para poder acogerme a la baja por maternidad del estado y tener más tiempo de cobertura económica para estar con el bebe.

Pero tienes toda la razón, tengo que empezar a ser más independiente, creo que con esta experiencia estoy aprendiendo muchas cosas, entre ellas que jamás, jamás aceptaré una situación de dependencia como la que he tenido con este hombre, independientemente de lo que ocurra con esta relación. El problema es que ahora mismo no puedo hacer nada

Gracias amiga

Gracias bb...
me lo digo todos los días, pero es tan difícil de llevar a la práctica, pero como no pasarlo fatal con todo esto, como no sentir rabia por lo que parece te está quitando otra, o porque él no se dé cuenta de como son las cosas (él reconoce que si nuestro matrimonio no ha ido bien, ha sido pq no ha puesto de su parte, por eso entre otras cosas dice que va a volver, que sólo es cuestión de tiempo) y me lo digo también todos los días: "no tienes prisa, hasta que no nazca el niño no hay prisa", pero es tan difícil estar sola cuando más necesitas a tu marido, cuando más débil estás.

No sé como puedo hacer para llevar bien las cosas, tengo días buenos, pero hay otros como hoy en los que estoy totalmente hundida y en los que deseo incluso la muerte, y entonces me planteo como voy a cuidar a mi hijo si no tengo ganas de vivir, y me siento culpable, culpable por no ser más fuerte, culpable por ser cobarde, por no estar preparada para afrontar todo esto sola, a medida que pasa el tiempo estoy más débil, con menos energía y desde luego no en el estado ideal para tener a un hijo.

Si es una prueba de Dios, como dices amiga, no sé que más debo sufrir, porque te aseguro que estoy en el límite

Hay muchas razones, por las cuales luchar
Desde el momento en que tu decidiste tener un hijo, independientemente de con quien lo tengas, y como te vaya, si te divorcias, te quedas viuda, etc, etc, es tu hijo, y si ese hombre, te fallo a ti, tu no le puedes fallar a el, el no tiene la culpa de lo que pasa, tu estas pasando por un momento muy dificil, pero a la vez, estas pasando por una etapa, que muchas mujeres quisieran pasar, estas esperando un bebe, y la estas viviendo tu, el se la esta perdiendo, por sus rollos y sus indecisiones, pero ese es problema de el, no te preocupes por lo que no esta en tus manos, la inseguridad , el no saber que hacer de su vida, la tiene el, no tu, no dejas que te envuelva, no dejes que te haga sentir como el se siente y que te haga infeliz, yo se que no es facil, pero tu tienes algo que el no tiene, y que si sigue asi, no tendra jamas, el se esta perdiendo estos momentos que no volveran, tu tines a alguine por quien salir adelante y el te dara mas satisfacciones que ningun hombre te va a dar, vale la pena hacerlo por el, no crees?, mucha suerte y un beso para ti y para el bebe, cuidate mucho.

La verdad
es que yo creo que tu estas con el por que no tienes otra cosa ,y te ves en un problemon bastante grande y te entiendo , por que despues de haberte engañado si tu estarias en otra situacion seguro que le mandarias a tomar viento verdad??? yo de ti lo que haria es irte a casa de tus familiares que te ayuden y salir adelante ! con tu hijo !! venga muchos animos tu puedes ..

Piensa en ti y tu hijo
mi consejo es que deberías pensar más en ti y tu hijo,no te ates a el,vete dejalo y lucha por salir adelante apoyandote en la gente que te quiere no te dejes pisotear por el o pasandote l avida esperando a que se digne a volver a tu lado
espero que tengas mucha suerte
se fuerte

Gracias guapa....
por tus palabras de animo, pero lo cierto es que las cosas son más complicadas. No creo que sea sólo un tema de que "no tenga otra cosa", cuando me casé quería formar una familia, para mí era y es muy importante no fracasar en mi matrimonio, supongo que por eso he aguantado tanto, y ahora tengo un motivo adicional y es que no quiero que mi hijo se crie sin padre. Sé que si él quiere lo puede visitar, sé que hay muchas familias monoparentales, y sé también que si no tengo más remedio tendré que asumir las cosas como vengan, y que es mejor una familia de un solo miembro que una pareja que se está haciendo la vida imposible.

Pero todavía mantengo la esperanza, de poder tener un matrimonio feliz, dicen que tras las crisis las parejas pueden o romperse o salir fortalecidas. Espero y deseo que mi caso sea el segundo y también espero y deseo que mi hijo tenga un padre y una madre que lo eduquen y le den cariño todos los días

No entiendo....
como es que después de todo lo que te ha pasado, seas tú quién estás cediendo y mimando esta relación.
El que ha fallado es él, tu no, parece ser que él es la "victima", eso de no saber lo que quiere, si a la otra o a ti.
Mira, para empezar las cosas, la base hay que tenerlo claro pq sino, esto probablemente va a volver a suceder. Y lo más importante, te tienes que saber hacer respetar!!!!! Empezando a respetarte a ti misma.
Deja las cosas claras, para empezar lo que haria yo, es que lucharia por mi y por mi hijo, intentaria tirar hacia adelante cueste lo que cueste. Y respecto a él, parece que tiene problemas existenciales, pues que medite, reflexione y cuando tenga algo claro, hablar. Y la que tiene que tomar la decisión de volver que seas tu, no él. No ponerle las cosas tan fáciles, normalmente lo que valora son aquellas cosas que han costado en conseguirlas.
Pero estar pendiente si él quiere volver o no después de una infidelidad con una amiga de la familia y encima tu embarazada ¿???????????? pero que es esto??????????
Que le den, y controla tu la situación!!!!!!!
Sé que las cosas a veces, no son tan fáciles pero te aseguro que haciendote respetar es lo primero que hay que hacer, sin embargo, de la otra forma, siempre te estará pisando.

Suerte!

Hola...
mira,yo estoy de acuerdo con las demas...primero tu y tu hijo despues todo lo demas...en cuanto a k kieres k tu hijo tenga un padre...ser padre es algo mas k el hecho biologico de tener un hijo...y por lo k cuentas ese hombre (por llamarlo de algun modo) no esta (y no creo k este) preparado para ser padre...ademas k tipo de ejemplo le va a dar a tu hijo si te dejas pisar de esa manera?...

la familia esta muy bien pero no a costa de tu felicidad y la de tu hijo.piensatelo.besos

De nuevo yo
Amiga, siento tu dolor como si fuera mío a pesar de no haber pasado por algo similar.
Puedo decirte que aunque sientas que estás en el límite, siempre puedes estirar un poco más, en serio, las mujeres estamos hechas a prueba de todo el sufrimiento, claro que no por eso lo tenemos que aguantar. Sólo quiero que tengas calma y paciencia. Sé que para mi es fácil porque estoy fuera y que tú lo has de ver todo negro, lo sé, pero créeme que todo se va a aclarar, tu mente y tu corazón podrán decidir más adelante lo que quieres hacer y podrás llevar a cabo tus planes. Algún día hasta te reíras de todo esto o por lo menos pensarás en ello ya sin dolor.
Tienes razón en sentir ira y coraje por lo que tu marido te ha hecho, pero no te quedes estancada en ese sentimiento, piensa mejor que tu eres una persona valiosa, muy valiosa que le entregaste todo lo mejor y que si no ha sabido valorarlo tendrás que darle vuelta a la hoja y salir adelante.
Tengo un amigo que me ha expresado lo que siente un hombre cuando una mujer lo deja, me ha dicho que si esa mujer no quiere estar con él, ya habrá otra que si lo quiera y lo acepte como es que no tiene porque sufrir por una persona que no lo ama ni lo valora.
Así es como nosotras deberíamos pensar, así, tranquilamente, si no nos ama, pues que se vaya y nos deje de quitar el tiempo. Pero somos diferentes y queremos salvar lo insalvable y perdonar lo imperdonable. Cuidado amiga, tienes que ver tu futuro, darte cuenta que las personas no cambiamos y que es probable que un error cometido se vuelva a repetir. También es mejor terminar las cosas a tiempo y no dejar que pasen los años porque después ya no te será tan fácil volver a comenzar.
No sé cuántos años tengas, pero me imagino que eres joven, sólo que eso no es para siempre. Si ahora estás en edad de olvidar y avanzar para empezar de nuevo y tienes las fuerzas necesarias, aprovecha, después te pasará lo que a muchas mujeres que se quedan con su hombre a pesar de todo, por que no les queda otra.
Ánimo amiga, qué más te puedo decir? SIgue platicando de lo que sientes, eso es bueno, te sirve para limpiar tu interior hasta que un día te des cuenta de que ya no tienes odio ni ira en tu corazón. Te mando un abrazo muy fuerte, y estás en mis oraciones.

Hijoles
Mira yo lo unico que te puedo decir es que la mujer es más capaz de sacar estas situaciones adelante sola que los hombres, asi que necesitas armarte de valor y dejarlo, se que ahorita esta de por medio tu hijo, y que a los seis meses de embarazo no te dan trabajo facilmente, pero esperate a que te de apoyo economico hasta que nazca tu hijo y después mandalo por un tubo porque la verdad es un hombre que no sabe lo que quiere y nada más anda jugando con las dos.

Suerte

Hola
Amiga... qué ha sucedido con tu vida. Cómo estás?
Por favor responde porque me preocupas.
Besos

La verdad es que te engañas a ti misma
PARA QUE QUIERES SALVAR UN MATRIMONIO CON ALGUIEN QUE NO TE QUIERE? SI EL REALMENTE TE QUISIERA NO JUGARIA DE ESE MODO CONTIGO. SUELTA. OLVIDALO. AHORA QUE ESTAS GORDITA DEBES PREOCUPARTE DE ESE HIJO QUE SÍ TE VA A QUERER Y SI TE VA A NECESITAR. ES ESTE MOMENTO DEBES HACER UN ACTO DE AMOR PROPIO Y DEJARLO. SUELTALO, EL NO TE QUIERE. LA VIDA TIENE MUCHAS MAS POSIBILIDADES QUE EL MATRIMONIO. TEN FE, QUE SI TE QUIERES A TI MISMA Y TE ARRIESGAS A VIVIR TU VIDA BIEN Y CONTENTA NADA MALO VA A OCURRIRTE A TI NI A TU HIJO. PIENSA QUE SI TU MARIDO NO TE QUIERE, TAMPOCO VA A QUERER A TU HIJO Y TU COMO SU MADRE ERES RESPONSABLE DE QUE TU HIJO ESTE RODEADO DE AMOR Y SEGURIDAD. AHORA LO MAS IMPORTANTE ES EL FUTURO ENCARNADO EN TU CHIQUITO. ABANDONA TU A ESE HOMBRE QUE NO VALE LA PENA.
UN ABRAZO

Gracias bb..
por preocuparte por mí. Estoy igual porque todavía no he tomado ninguna decisión Hoy mismo he estado con él y lo cierto es que no hay cambios, sigue en contacto con ese matrimonio. Con él ya que ayer le presento a su nueva compañera, y con ella (por teléfono, sólo según dice) pues según él quiere mantener su amistad. Y lo peor de todo es que me lo cuenta, no se muy bien que es lo que pretende. Se lo pregunte y le dije que prefería que no me hablara de ellos pues sólo puedo sentir odio hacia ellos, e incluso le dije que de seguir así sería lo único que iba a sentir por él.

Sigue diciendo lo mismo, que necesita tiempo, que no ha sido una cuestión de elegir entre A o B y continuar con la opción elegida, que necesita tiempo para sacar a la otra persona de su corazón y recobrar la ilusión conmigo, pero lo que yo me pregunto es cómo va a hacer eso si sigue llamándola por teléfono. Cuando se lo planteo, me dice que me preocupe por mis cosas que él sabe muy bien como tiene que gestionar lo suyo.

Me dice que la historia se ha acabado y que en este momento todo son fantasmas que están en mi cabeza, que si quiero hablar con cualquiera de los dos para confirmarlo que lo haga, yo le digo que no tengo que hablar nada con esta gente, que lo que necesito ver es que él hace algo para recuperar mi confianza, y me dice que es increible que todavía no entienda que no está para eso que primero tiene que estar limpio de las cosas que siente por la otra persona.

En Semana Santa se plantea un acercamiento, según él, veremos que es lo que ocurre. Entiendo que es pq es un periodo de vacaciones y demás, no sé ya ni que pensar....

La cuestión es que yo cada día estoy más harta de todo esto y más convencida de que nada de esta relación merece la pena. Pero todavía tengo una gran dependencia afectiva y me hace daño todo, no sé ni que hacer, supongo que al final, si no se producen cambios en su comportamiento acabaré abandonando por puro agotamiento.

Bueno, bb, lo dicho muchas gracias por el interés que tienes en mi historia , no sabes como te agradezco tus muestras de amistad y tu preocupación por mí.

Muchos besos

Flavia "querida elena francis"
Flavia como siempre va de listilla y de superchica saberlotodo.Eres una copia cutre de "Elena Francis".Que ya no se llevaaaaa

Olvidalo, no merece la pena.
he leido tu mensaje. No creo entenderte. Tu marido es un capullo y un imbecil. No te merece y no se como aguantas esto. Asi opino yo. Piensa en tu hijo, que es lo unico que merece la pena. Si estando tu embarazada el te pone cuernos, no confies nunca mas en el. Se que es duro esto, pero asi pienso yo. Separate de el y cuanto antes, te tiene idiotizada y noves claro y como te ha sido infiel, tendras facilmente la separacion sin problemas yel apoyo economico de el, que se jod.... es loque merece y sipuedes perjudicarlo en su trato con otras personas o en sutrabajo, mejor, por sinverguenza. No te de pena, ese tipo de hombre es comun, son inestqables, cobardes yal final tuacabaras siendo la mala y el la victima, sacale todo lo posible, piensa en tu hijo...... se fuerte..... un abrazo, siento la sinceridad con la que te he hablado pero no podiaresistirme...

Pero q haces?
q haces con ese tio?
dejale ya.
despues de todo lo q te ha hecho sigues ai, de verdad crees q si salvas tu matrimonio sera todo igual?
ademas vas a estar siempre pensando en que estara haceindo y no podras volver a confiar en él.
tu misma, pero no t rebajes a él.
ademas tu hijo estara muy bien contigo sola, y el puede ser un buen padre sin estar contigo.
suerte.

Querida:
Yo he pasado por ese aferre sentimental,emocional del que tú me hablas. Sé que es muy difícil desapegarse de alguien al que crees amar. Lo único que a mi me ayudó fue darme cuenta, a pesar de mi dolor, que esa persona no valoraba mi amor, ni mis sacrificios ni nada de lo que yo hacía. Pero me llevó mucho tiempo, espero que a ti no te suceda lo mismo.
Quiero preguntarte algo, no para que me lo contestes, sino para que te cuestiones a ti misma. Dime... cómo puedes esperar algo de una persona que no te ama? Cómo puedes querer estar nuevamente con alguien que te ha confesado que tiene sentimientos por otra mujer?
Si continuaras con él las cosas nunca serían iguales entre ustedes, tú vivirías con el dolor y la sombra eterna de la otra persona, ya no confiarías jamás en tu pareja y eso acabaría por separarlos y tendrías que volver a empezar sola. Como sea ahora ya llevas un tiempo separada de él y poco a poco las cosas pueden ir tomando su sitio.
No necesitas vivir con una persona que ya no te ama, que no te valora, que puso en peligro su relación. No lo necesitas, porque más adelante la historia se puede repetir y ahora estás joven y puedes rehacer tu vida de la manera que quieras, pero cuando ya seas mayor las cosas son más difíciles en todos los aspectos.
Cree en ti, ámate, valórate y date cuenta de que mereces algo mejor. Dirige tus energías para ser feliz. Lo mereces. Por favor seguimos en contacto, no te olvides de mi.
Besos

Estoy en tu misma situacion
cuando lei tu caso me impresione mucho, pork estoy en una situacion si no igual...parecidisima!!!
pero yo ya tengo 2 hijos, una de 3 años y otro de 9 meses. Se lo ke estas viviendo pork yo tambien kiero luchar por mi matrimonio, el esta trabajando fuera de la ciudad, y segun esto ya va venir por nosotros, pero ya de eso hace 2 semanas y no viene, creo ke son pretextos, en fin....lo ke si te puedo decir, es ke a los hijos si los kieren y mucho, no pork haya hecho eso dejan de kererlos, eso si no lo dudes, lo ke si no se tampoco, es si seguir con el o no.
Creeme ke me identifike contigo muchisimo.
TRankila, piensa en ti y en tu bebe, ke son lo mas importante ahorita, no debes estar estresada, eso le hace daño a el....ya despues veras, ya ke tengas a tengas a tu bebe en los brazos.
Suerte en todo!!!
Te mando un fuerte abrazo!

Hola alsau
me gustaría que mantuvieramos una comunicación más estrecha entre las dos. Creo que de todas las situaciones por las que pasamos en la vida se aprenden cosas y quiza nos podamos ayudar mutuamente para aprender, superar esta crisis o bien, te lo deseo y me lo deseo, salvar nuestro matrimonio.

Mi dirección es cenicienta5@eresmas.com

Un beso muy fuerte amiga

No seas tonta!!!!!!!!!!!!
COMO QUIERES SALVAR UN MATRIMONIO QUE YA NO EXISTE?? Y NO POR TI CHICA SINO POR TU MARIDO QUE ES UN DESGRACIADO INFELIZ SI AHORITA QUE ESTAS EMBARAZADA TE HACE ESO IMAGINATE DESPUES. YO SE QUE TAL VEZ MIS PALABRAS TE VAN A DOLER PERO ABRE LOS OJOS, ESE HOMBRE NO TE QUIERE NI A TI NI A TU BEBE ES MAS NI SE QUIERE A EL MISMO, LA VERDAD QUE POCO HOMBRE HACERTE ESO, TUS SUEGROS HACEN MUY MAL EN ACEPTAR QUE ESA FULANA LE HABLE PORQUE LA QUE ES SU ESPOSA ERES TU!!!! NO TENGAS MIEDO, YA VIENE EN CAMINO EL PREMIO A TU SUFRIMIENTO QUE ES TU HIJO, YO TE ASEGURO QUE EL TE VA A TRAER MUY BUENA SUERTE, PUEDES VOVLER A REHACER TU VIDA, Y DEJA A ESE DESGRACIADO QUE LA VERDAD NO TE QUIERE.
SUERTE

Y entonces....
por qué no quiere dejar la relación conmigo??, por qué me sigue llamando?? por qué me dice que él nunca me va a dejar?? Que sólo es cuestión de tiempo, que tenga paciencia, que volver va a volver,....

Puedo tener dudas acerca de su amor por mí, pero no por su hijo, la cuestión es que todavía no le ha visto la carita y tiene una idea bastante abstracta sobre el tema, y aún así le afecta, por que si no para que iba a dejar a la otra??

No creo que las cosas sean tan sencillas, lo que si es posible que ayude a que las cosas se arreglen, es como decían algunas de las foreras desaparecer por un tiempo, hacer que me eche de menos, que vea que no estoy tan dependiente de él.....

Estos días de Semana Santa les vamos a pasar juntos, si tras esta nueva situación no vuelve a casa (cambios están habiendo porque ya no está tan frío, me trata mucho mejor) lo que necesita es un empujón para decidirse y eso puede pasar por una experiencia de pérdida, así es que probablemente desaparezca por un tiempo, a la vuelta veremos que ocurre.

Muchas gracias por tu palabras de animo

Mi consejo
Sabes qué te digo yo? que desaparezcas por un tiempo a aver si espabila. Yo entiendo que lo quieras, y perdona, pero es un guilipollas egoista. Desaparece a ver si es capaz de recordar que tiene un hijo y una mujer que se lo va a dar y que lo quiere. Si es tan ... para venirte después ocn las tonterías de olvidarse de la otra, etc. pues que se vaya con ella si le da tanto y es tan perfecta. pero que se vaya olvidando de tí, que jugara dos bandas no esyá bien, y menos cuando hay un niño en camino, un bebé que él estaba buscando: ¿qué pasa? ¿que creía que buscar un hijo era como buscar un bar para ir a tomar algo? por favor, que madure!

y tú MUCHO ÁNIMO, MUCHO MUCHO ÁNIMO!!!
una abrazo inmenso y cuídate,q ue tu bebé será el más guapo del mundo y no se merece sufrir!

No sé si he hecho bien....
porque en fin, hoy por fin he reservado un vuelo para ir a casa de mi hermana. Supuestamente deberiamos habernos visto más esta semana, y lo cierto es que no tiene visos de que esto vaya a ser así, hoy precisamente ibamos a quedar y me dice que está cansado, cierto es que quiza lo he presionado para que se definiera y me dijera en que consistía el pasar juntos estas vacaciones y demás, el caso es que me colgo el teléfono. Después me volvio a llamar diciéndome que de seguir así que nos ibamos a cargar lo poco que había, que se sentía presionado, que no se encontraba bien, que su madre le había preguntado que tal conmigo y le había dicho que estaba a punto de mandarme a tomar por el culo, etc. Entonces le he dicho que no se preocupará que yo también necesitaba tiempo y que el próximo domingo me iría por un tiempo sin especificarle a donde, ni durante cuanto tiempo.

Entonces se le bajaron un poco los humos y me ha vuelto a repetir que con la otra no hay nada, que de hecho está fuera y va a dejar el pais por 2 o 3 meses. Que es una cuestión entre él y yo, que necesita tiempo,que sabe que es contradictorio porque hay días en los que necesita verme y otros en los que quiere estar solo, que no quiere hacerme daño, que quiere que sea feliz, que él me quiere, que no entiende lo que le pasa, etc. He estado bastante fría le he dicho que necesitaba tiempo para mi y cuidarme yo porque esta situación y sus cambios me estaban haciendo daño a mí y a nuestro hijo. Así es que la decisión estaba tomada. Ya he pagado el billete de avión, quiza la suerte está ya echada.

Pero tengo tantas dudas, no sé si estoy haciendo bien, y si este tiempo que esté yo fuera la otra lo aprovecha para volver a meterse y si en este tiempo conoce a otra persona y lo pierdo definitivamente.

He tomado la decisión porque parece que él está pidiendo a gritos que lo deje solo y también por hacerme respetar un poco, pero tengo tantas dudas.....

Por favor, decidme si creeis que he actuado bien, si esto puede servir para que recapacite o bien lo que hará será lanzarlo a los brazos de la otra, tengo miedo

Gracias amigas