Foro / Pareja

Cómo salgo de esta situación?

Última respuesta: 25 de mayo de 2011 a las 14:23
J
janis_8128903
5/5/11 a las 11:48


No puedo más! A pesar de haber sufrido infidelidades, a pesar de haber soportado su carácter impulsivo durante años me hace sentir constantemente culpable. Y los niños (14 y 17 años) no quieren que nos separemos. El niño mayor me preocupa. Ellos saben que su padre no me ha tratado bien, han visto muchas situaciones de engaño por parte de él y actitud agresiva hacía mí, pero ellos esperan que algún día pueda cambiar y yo me estoy muriendo.

He leído en algún sitio que para que estas personas que son muy dependientes- vayan despegándose afectivamente de ti, hay que ser muy cautelosos y aconsejan una actitud aburrida, como depresivapero siempre muy tranquila para no desatar la fiera que llevan dentro. Porque de otra manera sacan toda su agresividad. No se quieren divorciar, hablan mal de ti a los niños, te acosan constantemente llamándote o presentándose en tu trabajo,etc,etc. Dios mío! Es horroroso, he perdido muchos kilos. No puedo más.

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B
bizen_6868500
5/5/11 a las 16:12

Los niños
(o los chicos, dada su edad) es normal que no quieran que os separéis.

Por un lado, se habrán acostumbrado a vuestra forma de relacionaros como pareja (es lo que conocen).

Por otro, para ellos siempre será más cómodo teneros a los dos en casa.

Pero no creo que tengan que ser ellos los que decidan el rumbo de tu vida. Los tendrás en cuenta, claro, pero deberías de mirar por tí.

A fin de cuentas, el tiempo pasa volando, y posiblemente en unos años te encuentres con que ellos hacen su vida, y tú en cierto modo habrás desaprovechado unos años de la tuya...

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J
janis_8128903
6/5/11 a las 12:19

Muchísimas gracias!!
Muchas gracias a las/los tres. Ha sido, de verdad, muy gratificante.
Estoy yendo a un psicólogo, para que me ayude, porque dice que con este tipo de personas no hay soluciones intermedias y yo me tengo que encontrar más fuerte que ahora para tomar la decisión de separme. Han sido muchos años viviendo con miedo. El miedo ha formado siempre parte de mi vida. Empiezo muy débilmente a verlo todo con claridad, pero aún me cuesta. Cuando él se altera siento todavía ese pánico que te paraliza.
Según me dice el psicólogo, él se ha servido de mí para subir su baja autoestima, controlándome todo, ridiculizándome, coqueteando con mujeres faltándome el respeto en muchas ocasiones y un largo etcétera.
Es muy difícil...luego está su familia...Es horrible!

Es verdad, lo que decís, que mis hijos con los años lo verán con claridad. Me ha gustado mucho el testimonio vuestro de una persona que vivió lo que mis hijos están viviendo.
Espero con todo mi alma, el día que pueda dar el paso.

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J
janis_8128903
6/5/11 a las 17:11

Gracias a todos de nuevo
Qué bien encontrar tan buenas personas!
Es muy difícil quitarse los sentimientos de culpabilidad!
Él todo lo justifica: las infidelidades y coqueteos es porque yo le he desatendido o estoy loca, su agresividad es imaginación mía, el controlar todo es que tiene derecho y yo el deber...
Me llevó al psicólogo porque decía que yo no estaba bien y se ha encontrado con algo que no esperaba. Ha dejado de ir. El psicólogo me dice que tiene muchísima agresividad y que a partir de ahora, en las sesiones que yo vaya, el objetivo va a ser ir conociendo el perfil de estos hombres para identificarlo, también para que vaya recordando todo lo que he vivido con él con perspectiva, y así pueda tomar fuerza. La que no tengo ahora mismo.

Voy una vez por semana, llevo poco tiempo y son muchos los días que estoy sola. Familiarmente sólo tengo a mis hijos, mis padres murieron hace años y mis hermanos viven fuera. Tengo buenas amigas pero lógicamente no están todo el día conmigo. Por eso creo que mi proceso es tan lento.
Un abrazo.

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E
egidia_5716331
7/5/11 a las 3:55

No aguantes mas
la verdad es q la situacion es desesperante porque cuando estan contigo te tratan mal y no te quieren ni ver te humillan porque te tienes que sentir como una mierda cuando sabes que se van con otras mujeres pero tampoco soportan estar sin ti y lo que tu dices te presionan esperandote en todos lados para que vuelvas con ellos, pero tienes que ser fuerte ya que y tarde o temprano, si no es un caso grave , que en ese caso ya tendria que intervenir las autoridades para que te dejase en paz, se terminara cansando y tu podras vivir, cosa que ahora por lo que veo no estas haciendo, tus hijos tienen que entender que no va a cambiar cualquier otra enfermedad se cura el alcoholismo, la drogodependencia... pero un hombre mujeriego no se cura nunca y a ti te esta haciendo la vida imposible, lo que si te digo que los hijos somos en muchas ocasiones egoistas yo tampoco keria que mis padres se separaran lo pase fatal,tambien era mas pequeña que los tuyos, pero pronto comprendi que fue lo mejor, mi madre tambien lo paso mu mal durante los primeros años pero ahora es super feliz y yo me algro de que diera el paso vivir junto a una persona que te maltrata psicologicamente es horrible te quita la autoestima mi madre ya no sabia hablar sin temor y ahora es una persona abierta sociable eso mi padre se lo impedia a diario y eso no es vida hay q cortar por lo sano y si no se sabe valorar lo que se tiene pues se pierde, mucho animo sobre todo busca el apoyo moral de tus hijos que lo necesitaras y si no lo tienes hay asociaciones de mujeres separadas q eso fue lo que le ayudo mucho a mi madre a superarlo,muchos besoso

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B
bizen_6868500
7/5/11 a las 10:48

Si no tienes más familia,
tu principal apoyo ahora tendrían que ser tus hijos (creo que es vital que vayan comprendiendo el proceso por el que estás pasando, dada su edad), y tu psicólogo, que te va marcando el camino.

Y alguna amiga muy cercana, quizás.

Ahora sólo preocúpate de ir mejorando el concepto que tienes de tí misma y recuparar tu autoestima.

Cuando estés praparada para dar algún paso más, te darás cuenta...

Crees que estás sola, pero tienes más que la mayoría de la gente, y vales más que tu marido, solo que él no lo sabe,... y tú estás empezando a descubrirlo.

Ánimo.

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J
janis_8128903
13/5/11 a las 11:04

Sentimientos de culpabilidad o quizás sea compasión.
Sigo escribiendo, no sólo por mi curación, sino como decís tantas mujeres en este foro, por si mi testimonio puede servir de ayuda.

Los sentimientos de culpabilidad son los que frenan nuestras decisiones y lo dice una persona que sigue atrapada en ellos. Son sentimientos que están tan arraigados en nuestro espíritu que, deshacerse de ellos es dificilísimo.

En mi caso concreto yo no les llamaría s. de culpabilidad sino -y quizás sea más exacto-sentimientos de compasión. Todo, porque he empatizado mucho siempre con su situación, sus problemas, su infancia.su vida. Todo lo contrario a él. Se qué vivencias le han llevado a ser así: una educación machista; la relación con su madre es una relación amor-odio patológica (según los psicólogos), por tanto de ahí su inseguridad; baja autoestima; dependencia; agresividad..

Y es, esa compasión y cariño le conozco desde hace muchos años y es el padre de mis hijos-lo que me frena.

Me dijo una vez una amiga: No porque yo entienda las circunstancias que han llevado a un maltratador a ser así, me voy a poner delante para que me maltrate Y me la tengo que repetir muchas veces esta frase. Siento mucha pena por él.a pesar de todo. Es como si todo lo vivido con él no me diera la fuerza suficiente-no el odio-para dar el paso. Como si todo lo pasara por alto, ¡con lo que he sufrido! Eso es también baja autoestima en nosotras. Tengo que ir trabajando todo esto hasta salir de aquí.

Un abrazo.


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J
janis_8128903
19/5/11 a las 12:25

Perfil más común del maltratador

Sigo yendo al psicólogo y estas son algunas de las característica que presentan estos "tipejos". Pero cuidado con ésto, porque son las características más comunes.

Su perfil de personalidad más común tiene las siguientes características:

-Se cree merecedor de un trato especial.
-Es seductor, tentador, zalamero.
-Listo, astuto (no necesariamente inteligente).
-Rechaza la verdadera intimidad: Aunque pueda parecer una persona muy sociable no empatiza realmente, no se pone en el lugar del otro, especialmente de su víctima.
-Hechiza y persuade a los necesitados.
-Mentiroso.
-Amoral.
-Desleal.
-Arrogante.
-Dominante.
-Intenta eliminar/negar sus sentimientos profundos de baja autoestima.
-Su propia valía es el resultado de su autopromoción: Se promociona ante los demás, se vende como una persona que puede ser especial, inteligente
-No tiene respeto ni compasión por los demás.
-Facilidad de entrar en la psique de su víctima.
-Frío e incapaz de considerar a los demás como seres humanos (sentimientos, etc).
-No tiene remordimientos.
-Tiene una gran capacidad de adaptación sabe lo que tiene que decir, cómo decirlo y donde decirlo.
-Le resulta fácil hacerse pasar por víctima y lo utiliza para seducir a sus presas y retenerlas.
-Exige a los demás (especialmente a su pareja) un comportamiento irreprochable (según su punto de vista).


¿Por qué lo hace?


-Su autoestima crece en la medida que destruye a la de su pareja, a la que controla.
-Su razón de ser está basada en la destrucción psicológica del otro.
-Nunca dejan a su víctima pues si lo hiciera su autoestima se vendría abajo.
-Cuando alcanza una buena autoestima busca el poder sobre el otro.


¿Cómo actúa?


-Dando pequeños toques desestabilizadores difíciles de identificar a veces para su víctima.
-Por medio de palabras aparentemente insignificantes.
-Situándose como víctima para no despertar sospechas.
-Descargando al otro la responsabilidad de lo que no funciona.
-Rompiendo el círculo de relaciones de la víctima para hacerle perder sus puntos de referencia.
-Haciendo dudar a la víctima sobre la idoneidad de sus comportamientos, pensamientos o comentarios.
-Usando su facilidad de palabra para herir sin dejar rastro.
-Por medio de las insinuaciones, alusiones mal intencionadas, las mentiras, las humillaciones, ofensas o sarcasmos.
-El maltratador hace caer en un error a su pareja y luego lo utiliza en su contra para obtener algún beneficio (esto ocurre especialmente en las separaciones).
-Haciendo que la víctima dude de sí misma y que el entorno dude de la víctima; para conseguir esto vale todo, insinuaciones, mentiras, absurdos, rumores.


Para que estas maniobras no afecten hay que tener una gran seguridad en sí mismo y tener muy claro lo que quiero y cómo lo quiero. A partir de ahí podremos "SALIR"

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J
janis_8128903
19/5/11 a las 12:27

Es verdad!
Tienes toda la razón del mundo. Quería reflejar de alguna manera la impotencia que se siente porque a los ojos de todo el mundo es encantador (bueno, ahora me estoy dando cuenta que hay gente que "lo había calado"
Un beso

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L
luana_5555338
24/5/11 a las 2:37

Situacion similar
hola q tal, he leido la situacion por la q estas pasando y creeme que te felicito porque estas encontrando la salida para cambiar tu vida y la de tus hijos por una vida mejor, al leer tu historia me identifico contigo ya q yo he vivido algunas cosas similares a las tuyas, y tambien por el momento me encuentro en terapia con psicologo y con psiquiatra, y al parecer mi situacion tambien terminara en divorcio, y al igual q tu, me falta valor, porque se q mis hijos van a sufrir pero ya se trta por salud, y a pesar de que yo se que tengo el apoyo de mis padres (acabo de platicar con mi mama y la entere de la situacion, no entrando en detalles) pero se que cuento con ellos, tengo mi trabajo, es fijo pero aun asi, no se es algo dificil de enfrentar pero me siento mas decidida a lograr mi tranquilidad y un poco de libertad, espero q me entiendas, y espero pronto decirles que ha sucedido,.... Sigue adelante por ti y tus hijos, que yo tambien lo hare, by. (me han gustado todos los comentarios q has recibido)

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J
janis_8128903
24/5/11 a las 9:41

Como no sea con apoyo yo diría que es casi imposible salir de esta situación
Hola amigas: He leido todos vuestros comentarios. No olvidemos que para que se geste el maltrato, se tiene que dar un perfil determinado en él y otro en nosotras.
Es muy difícil salir cuando estamos metidas en "esa" situación durante años. Necesitamos ayuda profesional que nos haga "vernos desde fuera" y sintamos el impacto de lo que nos han hecho, como si lo viéramos en otra persona y mucho cariño para que no tengamos la sensación de que sólo le tenemos a él. Y esto sólo se consigue con tiempo.
Mi marido sigue en mi casa, pero he dado un paso muy importante: ya no le tengo miedo, he interiorizado por fin que mi felicidad no depende de él, que él no quiere mi bien porque nunca ha empatizado conmigo en nada y sobre todo que no quiere una relación de "igual", quiere estar "por encima".
Gracias a Dios tengo mi trabajo, mis hijos y buenas amigas.
Un abrazo muy fuerte para todas y mucho ánimo.

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J
janis_8128903
25/5/11 a las 14:23

Me ha encantado este enlace
http://www.elportaldelaconciliacion.c om/files/legislation/pr_00089_el-acoso-moral-y-psicologico.pdf

Define increiblemente a mi marido.

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