Como me siento hoy?
desde que supe que aquel bebe nacio y el me dijo que no queria estar mas conmigo mi alma se inundo de todo tipo de sentimientos, rabia, impotencia, odio y mucho dolor, y el torbellino sigue en mi, se me fueron las ganas de comer de hablar de reir, de vivir, pero sigo la rutina, en el trabajo no hablo con nadie, y prefiero que nadie hable conmigo, es muy duro estar aqui, sobre todo porque el esta aqui, lo veo pasar todo sonriente con sus compañeros de departamento e imagino que ayer seguramente estuvo con ese bebe, atendiendo a su esposa y siento mucho dolor cuantas veces cuando yo tuve al mio espere que el apareciera o que llamara cuanto soñaba en ver al niño en sus brazos y verlo sonreir entonces me sentiria orgullosa de haberle dado un hijo, el se ve feliz, y yo quisiera odiarlo, y trato de alimentar esta rabia que siento, ayer estaba decidida a llamarlo y decirle que nunca voy a perdonarle por haber preferido a ese niño y haber despreciado al mio, y que aunque le di mi palabra de no decirle nada a ella no puedo cumplir y que se lo diga el antes que yo lo haga, queria mortificarlo, que se angustiase, pero no se dio la oportunidad, llegue a mi casa y estaba mi hijo, reclamando atencion y lo unico que yo queria era encerrarme en mi cuarto y llorar y sacar todo lo que en el dia contuve en la garganta, pero ni eso pude hacer, mi madre me ve de mal humor y trata de no decirme nada es mejor asi, quiero desaparecer ante la vista de todos, que nadie sepa que estoy o que me fui, desgraciadamente tengo que cumplir con esta maldita rutina, anoche soñe con el, soñe que el estaba junto a mi y que todo habia sido una pesadilla, que desgracia fue el despertar y darme cuenta que el no estaba, lo necesito tanto, daria cualquier cosa por estar con el aunque sea una vez mas, incluso habia pensado en llamarlo y pedirle que nos veamos qeu tengamos una especie de despedida, quizas lo haga aunque temo un nuevo rechazo quizas el no se conmueva, quisiera que hubiera una forma de no necesitarlo pero es imposible pasan los dias pasan las horas y cada instante lo necesito mas la rabia parece que esta desapareciendo y ahora solo quiero volver a estar con el, rogarle suplicarle que no me deje que no importa que vuelva con su esposa, que no le pedire nada, que no le reclamare nada, que no lo mortificare con nada, que sere la amante perfecta, creo que se lo dije ya ese dia pero el solo dijo no es correcto, no es correcto para quien, que es lo correcto que yo este aqui muriendome de pena, estoy ansiosa porque llegue el fin de semana y me pregunto para que, que de bueno me espera el fin de semana, antes era diferente sabia que el fin se semana habia mas posibilidades de hablar con el que quizas el llamaria o yo lo haria y quedarias en vernos uno de esos dias entonces yo empezaria a contar los dias y minutos hasta que ese momento llegara y todo seria mas facil de sobrellevar, ahora que tengo, el no llamara mas ya no habra mas encuentros que tengo que esperar, quisiera irme lejos este fin de semana a un lugar donde nadie me conozca encerrarme en algun cuarto llorar llorar como hacia antes, y sacar de cualquier forma todo el dolor que llevo dentro pero no podre hacerlo porque esta mi hijo, mi madre seguramente se ira al campo y no tendre otro remedio que ocuparme de el, no puedo ir y dejarlo con alguna de mis hermanas porque vendran las criticas y los reproches que fin de semana que me espera yo sin fuerzas con el alma muerta y con un niño que llora que no me da un minuto de descanso, no hay tregua, quisiera un instante de paz, quisiera dormir dormir dormir y dormir sin tener que despertar, en una de esas puedo soñar algo lindo, a veces imagino que tengo un esposo imaginario, cuando el bebe se duerme, trato de hacerlo real pero no consigo creerlo y termino peor, a veces pienso que si hay una persona que me ama, pero que no llego a nacer y que esta mas alla esperandome, y quisiera estar alla, a veces pienso que el me esta llamando, y siento desesperacion de estar en este mundo es como una carcel de la que quisiera escapar, me veo tantas veces corriendo a sus brazos, estos dias no he pasado un minuto sin dejar de llamar a la muerte, salgo de mi casa con la esperanza de que quizas hoy sea el dia en que acabe mi sufrir quizas un accidente que se yo, que frustrante es despertar y saber que sigo aqui, como quisiera que la muerte viniera por mi, que me saque de este mundo, recuerdo el dia que estuve tan cerca, la paz que senti cuando pense que habia dado el paso final que al fin habia abordado aquel tren, porque tuvieron que bajarme, porque no me dejaron seguir, no se dieron cuenta del mal que me hicieron, fue tan dificil aquella vez llegar a ese punto, despues de tantos intentos, lo habia conseguido habia conseguido romper aquello que me impedia abordar el tren, y no me dejaron, ahora no estaria aqui, sufriendo como una condenada,que horrible es estar en este trabajo ahora, estaba tan entusiasmada en el proyecto que emprendia y ahora ya nada me causa satisfacion, ni alegria ni interes, pienso que voy a perder la paciencia cualquier momento y voy a mandar a todos al diablo, ya no quiero saber nada quizas lo mejor sea que me boten asi por lo menos no tendre que verlo todo feliz caminando por ahi,
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Hola mahomar
Lo estás pasando muy mal, creo q estás en límite, y se xq lo digo. Lo único q te digo es q tienes q salir de esa situación como sea, no sé, tienes un hijo, busca las cosas positivas en tu hijo. Mira yo he tenido esas mismas sensaciones q tu tienes se lo difícil q es despertar cada mañana y ver q todavía estás y afrontar los días cuando lo único q quieres es no despertar nunca más, creeme q lo sé, si yo estoy aqui todavía es sólo x una persona, fijate q me hize donante xq no creo q dure mucho, pero si hay algo q hoy me hace levantarme y no hundirme es mi madre, y luego xq siento una gran sentimiento de culpa xq hay tantisisma gente q lo está pasando tan mal, q yo creo q me quejo de vicio, pero aún asi, no me puedo conseguir quitar ese sentimiento de soledad, pero el pensar q hay gente q lo pasa mucho peor q yo y tiene ganas, me hace q me de vergúenza pensar esas cosas q pienso y me da fuerzas para no llorar y no hundirme, no sé intento ayudar a quien lo necesita.
Yo no tengo hijos, pero creo q si tuviera un hijo lucharía x él, y sólo x él no permitiria q nadie, ni nada me hundiera, sé q ese hombre te ha debido de hacer un daño horrible, pero es daño debes de transformalo en fuerza y salir adelante x ti, y x tu hijo, te puedo asegurar q cuanto más fuerte te vea, más daño le harás tu a él, las víctimas terminan cansando y aunq no lo creas, le gusta saber q aun sufres x ellos, no se lo demuestres, cambia, demuestra q puedes seguir adelante, q te da igual (aunq te mueras x dentro) y nunca vuelvas con él y menos en la condición de amante, xq entonces jamás podrás salir de esa impotencia q ahora sientes. Demuestrale q tu eres alguien sin él, y q vales mucho para llorar más x él. Y una cosa te digo, llorando y hundida, jamás le conseguirás, x lástima no se consiguen las cosas, no le des lástima nunca a nadie, o te pisotearan, a gente es asi, hazte respetar. Y si él no os quiere te puedo asegurar q alguien lo hará y sino saca el amor q tienes x él y datelo a ti y atu hijo. Date la oportunidad de mirar más allá, deja pasar esa historía, deja el rencor aún lado, y cuando lo veas no sientas rabia, di en voz baja te deseo lo mejor de corazón, y poco a poco ira desapareciendo tu rabia, y encontrarás el camino para seguir adelante, y encontrar algo mejor. Hasta q no dejes de tener ese odio hacia él, estarás metida en tu propia cárcel q puede ser eterna, sino cambias, que quieres q tu hijo viva en una cárcel contigo, NOOOOOOOO, sal de ahi, y dale a tu hijo el amor de dos, aunq estés tú sóla, y al final verás recompesa. Sólo decirte q esto se consigue día a día y con constancia, y q tendrás días buenos, regulares y malisimos, pero q tienes q intentarlo.
MUCHA SUERTE Y Q LA NAVIDAD TE DE PAZ. FElIZ NAVIDAD
"me gustaría tanto poder ayudarte"
Me da rabia no tener una varita mágica en mis manos que tocando tu cabeza te evite todo el dolor y sufrimiento que estás pasando.Pero no pienses en la muerte como salida, sé que no vas a leer mis palabras con el mismo ánimo con las que yo te estoy escribiendo, pero si tienes vida NO ERES UN ERROR, estás aqui porque eres importante y valiosa sólo dáte tiempo para descubrirlo.Tu hijito, seguro que es precioso,ahora te reclama mucho y además de dolorida estás agotada, no puedes pensar con claridad no te encierres en tí misma, habla con tus hermanas no creo que te critiquen si saben de tu sufrimiento.Si no encuentras a nadie vuelve a escribir todas las personas que entramos aquí deseamos ayudarte.Por favor Mahomar vuelve a escribir pronto.Espero tu respuesta. Un beso de una amiga que TE VALORA
Hola mahomar...
Tu historia es la mas desgarradora que he leido en el foro, no se si podran animarte mis palabras, pero tu dolor ha llegado a tocarme a mi. Te he visto deseperada, sin ganas de luchar. Pero mira, tengo que decirte, que despues de un parto (no sé cuanto tiempo tiene tu hijo) hay un periodo de depresión, la depresión postparto, y puede que la tengas y cuando juntas los problemas que tu tienes y las hormonas corriendo por todo tu cuerpo, es como una explosión.
Tu tienes que buscar ayuda de un profesional, medicarte si hace falta, dejar que te cuiden, quien sea. Olvidate de este hombre, el pagará lo que está haciendo, a lo mejor, no a ti, pero a su hijo si,piensa que ahora es un bebé pero un dia sera un hombre y te defenderá.
Ya sé que lo ves muy lejor y que hay un largo camino, pero te aseguro que un hijo es lo mas importante en este mundo y este hijo tuyo te necesita, ya que no tiene padre, solo te tiene a tí. De verdad Mahomar, olvidate de este hombre y centrate con tu hijo.
Piensa en él cuando sea un hombre, con la fuerza de un hombre, la fuerza que tu les has de inculcar ahora y en los años venideros.
Sé que ha de ser muy duro verlo, pero no te dejes vencer.
No se como podría ayudarte, escribeme si quieres, solo podemos aconsejarte y darte un abrazo de amigas y que sientas que todo el foro está contigo, que sentimos tu dolor.
Animo amiga!!!
No sé si esto te hará recapacitar...
En este for sólo me he limitado a hablar, de cosas muy puntuales, pero creo q esto a lo mejor te haga x lo menos pensar y recapacitar un poco.
Una de las cosas q hacen q tengas esas ganas de desaparecer para siempre, viene desde q naci, digamos q no me quisieron mucho y tampoco me dieron lo q una persona q acaba de nacer necesita, y creeme eso pasa factura, y aunq creas q eso no se transmite, no es asi, aunq no lo creas todo se queda marcado para tu vida desde q naces, sólo te digo q no le hagas eso a tu hijo. Es algo q no sé si se supera, yo no lo he superado todavía. Intentalo, no busques culpables y sal de ese dolor q transmites, no hagas lo q no quisieras q te hicieran. Fijate creeme q es algo muy íntimo y q nunca digo, pero creo q necesitas empezar poner las cosas en su sitio para q podais tener una vida feliz tú y tu hijo.
Mahomar
Mahomar, es necesario que busques ayuda terapeutica pronto, si en verdad dices estar harta de tanto dolor, entonces tomate la medicina, busca ayuda, porque estas hundida en la depresión y creo que mas que amar a ese hombre, tienes un problema de dependencia, estas aferrada, sumida en el dolor, los deseos de venganza, y los mas oscuros sentimientos, pero ante todo esto piensa que es muy injusto para tu hijo que te expreses así de el, como si te estorbara, el no te pidio que lo trajeras al mundo y todo lo que el tiene es a ti, hay tantas parejas que añoran un hijo, te invito a que te metas al foro de fertilidad para que leas cuanto dolor, porque hay mujeres que no pueden ser madres, y tu que tienes a un hermoso hijo no lo valoras, no tienes derecho a rechazarlo de esa manera, solo porque tu has sido rechazada en la vida, aquí todos queremos ayudarte, pero desgraciadamente tu eres la que debe sacar el coraje y la determinación para salir adelante, aquí te damos lo que tenemos y nuestros mejores deseos, pero eso solo sirve si tu lo tomas en cuenta, si no solo son lineas escritas, saca la fuerza de lo mas profundo de tu dolor saca la fuerza, decídete a querer, tu puedes cambiar el rumbo de tu vida, solo tu puedes, Mahomar reacciona por favor, tu vida puede ser miserable para ti, pero para Dios tu eres una piedra preciosa, El te ama, y se duele por verte así, te esta esperando con brazos abiertos desde hace mucho, pero si tu no habres tu corazón a El no puede entrar, tu corazón solo tu puedes abrirlo, tu tienes la llave, El tiene la solución y guía para que salgas adelante, por favor tomate la medicina.
Me conmueve mucho tu historia y me duele, como dice mágica luz, ese dolor se transmite se siente, estamos contigo para apoyarte para escucharte, TU PUEDES SALIR ADELANTE MAHOMAR.
Para mahomar
Querida chiquilla, eso es lo queeres, comprendo que estés enojada con Dios con la vida, con tu ex-pareja, con todo el mundo, pero tristemente veo que también estás enojada contigo misma, te sientes culpable de cosas que pasaron y situaciones de las cuales para nada eres responsable, te invito a pensar en el ahora, deja el pasado y no pienses en el futuro, se como dices en otro post, no es fácil todo lo que se te dice aquí, ya en la realidad sentimos que no tenemos alternativas y que no podemos aplicar los consejos, pero te aseguro que todo lo que nos dicen aquí es verdad, pasaran los días y te darás cuenta de que todo se puede, solamente no pongas resistencia, comprendo que estarás pasandola muy mal, pero por tu historia me doy cuenta que si has podido sobrellevar situaciones muy difíciles desde pequeña, es porque eres una gran mujer y soportaste cosas increíbles de poder olvidar, no te rindas ahora por este hombre que no te merece, enfocate en cuidar y atender a tu hijo, dale el amor que a ti te falto de niña, desborda tu ternura en él, observalo, contempla sus manitas, sus ojos, su sonrisa, todo él es tuyo en este momento depende nada más de ti, y tú de quien dependes? acaso de ese hombre que no quiere saber de ti?, sueltalo, haste dependiente de tu propia vida y tu hijo, no esperes que él regrese a ti, siempre estamos con la esperanza de que deje a la otra y vuelva a nuestro lado, no lo hará, te lo digo por experiencia, dejalo, trata de ocuparte más y preocuparte menos, me gustaría saber de dónde vives, para recomendarte alguna terapia, de verdad que entiendo por lo que pasas, creo que todas y cada uno de los del foro hemos pasado por momentos de depresión y angustia, pero sobre todo de confusión al no saber que decisión tomar en determinados momentos, sentiras que todo lo que se te dice aquí no lo puedes realizar porque estás en un momento de bajón, pero te aseguro que al paso de los días agradecerás a todas aquellas personas que te aconsejaron no decirle nada a la esposa, yo al principio no hacia mucho caso de lo que me decian aquí y ahora me arrepiento, porque tome una decisión equivocada y ahora me arrepiento, ya que eso me tiene con un sentimiento de culpa, que apenas estoy superando y eso gracias a terapias que he tomado, eres muy joven no te dejes vencer por la apatia, todos en este mundo tenemos diferentes oportunidades en la vida de salir adelante y conocer otras personas, pero todo eso depende de ti, dices que estás gorda, pues mi reina te aseguro que lo que estás viviendo te hará bajar de peso, preguntamelo a mi, es lo único bueno que he sacado de mi rompimiento, he bajado 10 kilos en 3 meses, sobre todo por la falta de hambre y de sueño, pero eso tampoco es bueno, con la salud no se juega, sin embargo, aprovecha tu falta de hambre y trata de consumir frutas y mucha agua, te ayudará a eliminar toxinas, y no te dejes de arreglar, al contrario debes elevar tu autoestima y quererte mucho, debes estar orgullosa de ti siempre estés como estés, bueno mi reina cuídate mucho, me das mucha ternura porque tengo una hija de tu edad y no quisiera verla sufrir como a ti, vive por ti y para tu hijo y no trates de hacerle daño a la esposa, ya bastante daño te han hecho a ti y te lo haces tú, piensa en sus hijos no tienen culpa de nada al igual que el tuyo, te aseguro que si lo haces por quitar a la esposa de enmedio y quedarte tú con él, creo que no lo lograrás, ya que él al ver tu acción menos volvería contigo, entonces piensa bien en lo que harás, cuando tengas ganas de hablarle a la esposa, ponte a leer o hacer otra cosa para que se te pasen esos momentos de venganza, hazlo y no te arrepentirás como yo...unbeso chiquilla
