Como avivar la llama de lo nuestro y mi llama

Hola hola a tod@s. Me encuentro en una situación un tanto difícil en la que me estoy descolocando... Soy un chico de 20 años que tiene pareja desde hace algo más de dos años. El primer año era todo maravilloso, éramos tal para cuál, todo iba sobre ruedas, nos veíamos casi a diario pero también teníamos nuestra vida personal con nuestros amigos etc. El principio del segundo la cosa no era tan emocionante ya que habíamos tenido problemas ajenos a la relación y algún problemita no muy serio en la relación. El segundo año nos fuimos a vivir juntos. Estuvimos muy solos, todo el día juntos y cada vez parecía que era todo menos interesante. Nos refugiábamos en que eran problemas ajenos a lo nuestro. Al final de ese año de vivir juntos la relación estaba tensa, ya que nos reprochábamos muchas tonterías sin sentido, todo causado seguramente por estar viéndonos las caras todo el rato. A pesar de todo eso, mi sentimiento hacia ella no descendió nada, al contrario, cada vez la quería más, cada vez la intentaba tratar mejor, cada vez estaba más convencido de que era y es la mujer de mi vida. Al final de ese año, tras bastantes discusiones absurdas (nunca por celos o por infidelidades) llegó el verano. Yo pensaba que la relación estaba intacta a pesar de la tensión acumulada, y como ella no estaba muy contenta en general ya que fue un año duro con muchos problemas yo intentaba estar encima de ella e intentarla tratar con todo el cariño del mundo, tanto cariño que a veces fue muy pasteloso (al principio no era así, era más independiente). En ese verano surgieron más discusiones, hasta que llegó un punto que me di cuenta que a pesar de que yo pensara que todo era perfecto excepto que estábamos muy tensos, por su parte no quería seguir con una relación tensa que le agrandara a veces esa tensión y ese agobio que me había cogido por pasar tanto tiempo conmigo y tan pegado. Llegué a la conclusión, muy decepcionado ya que fue como abrir los ojos después de estar tan cegado y no ver que no estaba a gusto conmigo, de que todo ese tiempo que había intentado pasar con ella y todas las cosas bonitas que hacía por ella no era lo que realmente quería. Ella quería que la dejara respirar, que no nos viésemos tanto porque el agobio estaba pudiendo con ella. Muy triste reflexioné y llegué a la conclusión de que me había enamorado de ella hasta las trancas y todo ese amor se lo había transmitido, no me había dejado ni una sola gota... Llegué también que esto a las mujeres no les gusta, necesitan tener misterio e incertidumbre sobre su chico, necesitan que su chico a veces se porte bien, pero que otras muchas muchas veces no lo haga (no me refiero a portarse mal). Llegué a la conclusión de que no le puedes demostrar a tu pareja que lo tiene todo hecho contigo y que le puedes consentir todo y no rechistar. Eres un hombre y necesitas meter caña y muchas veces llevar las riendas, que puedan dejarse llevar. Al final hablamos y acordamos que íbamos a darnos mucho más espacio y que no iba a haber ninguna bronca más y ningún reproche más. Ahora estamos bien, y yo me siento en la obligación de conseguir avivar la llama del amor de mi pareja hacia mí. Me he impuesto intentar estar siempre alegre, simpático, tomar más la iniciativa, solo mostrar positividad y darle espacio tanto a ella como a mí. También me he impuesto intentar volver a tener una vida personal ajena a ella (con mis amigos etc) ya que dependo tanto de ella que esto es vital, tanto para ella como para mí. Llega aquí el problema ya que estoy más solo que la una. Vivo en una ciudad dónde parece que es imposible hacer planes o quedar con la gente, todo el mundo está ocupado, no tengo amigos aquí, o amigos desocupados y me paso todo el día solo. Entonces, la soledad me hace pensar en ella, pero por encima de eso está no agobiarle y creo que lo estoy haciendo bastante bien. El caso es que cuando estoy con ella muchas veces ya no se de que hablar o que hacer con ella ya que estoy pensando en como ... hacer para que realmente tenga unas ganas locas de mí, como antaño. Esto sumado a que estoy depresivo ya que todo esto me ha afectado (sentirme tan solo y sin ninguna ilusión por nada) hace una montaña de soledad, descolocamiento y negatividad que intento erradicar como puedo... Siento el tochaco que os he metido para el cuerpo!