Cartas al olvido

Noah.
Hoy busque al pasaso queriendo encontrar algo de ti. No es quiero regresar porque es algo imposible en estos momentos pero si el hacerte saber que tal vez me veas ahora y te guste la mujer que me converti, mas afin contigo. O tal vez no , solo que no soy la que era antes. Mi alma esta contigo todavia y que es el corazon permite vivir pero no olvidar..

No he vuelto a fallar ni lo volvere haceer y creo que mi juventud se encargo en aquel entonces de empeorar las cosas. Si aquel tiempo lo hubieramos vivido ahora hubiera sido distinto. Aunque tal vez no hubieras podido estar viviendo en mi alma todavia pero si no hubiera fallado. Espero que Dios te haya recompensado, porque te mereces todo lo bueno. Decirte que te escrito varias veces en mi mente y he decidido desahogar mi alma. Tal vez esto no lo veas nunca, tal vez no has vuelto a entrar por aqui..

Sigo teniendo miedo de mis sentimientos...

Noah

Mi Noah, siento mucha nostalgia por ti hoy y mi corazon necesita de ti. Quisiera que alguien me explicara que pasa conmigo y esto que siento contigo. Quisiera saber como estas y si has encontrado alguien que te este haciendo feliz, si me han borrado de tu corazon o todavia estoy en ti. Tal vez me he quedado estancada en un tiempo que ya no existe mas pero tu ausensia me duele demasiado. Te necesito tanto conmigo. Extraño los momentos a tu lado. Seguirias amandome si nuestra relación hubiese tenido un futuro a pesar de saber lo emocionalmente mal que soy? Otra cosa que no se, es si estuvieramos juntos seguiria sintiendo esto por ti o si solo es producto de la idea de un cuento de fantasia contigo. Muchas veces me dijiste que querias saber lo que mi alma sentia y ya vez que ni yo misma se. Es triste vivir asi, que mi alma sienta tantas cosas que no se realmente el significado que tiene, pero si hubieramos tenido otro tiempo hubiera tratado de descubrirlo. Nunca crei realmente en el amor, porque no queria desnudar realmente mi alma y el sentir necesidad de otra persona. En fin, que significado tiene realmente, el querer el bienestar de la persona amada basandonos en lo que nosotros creemos que sea el bien para esa persona? No lo se,, pero eres toda una persona merecedora de que alguien te haga sentir feliz. Contigo pude apreciar el esfuerzo de amar. Se que tuviste muchas veces que cargarte de paciencia para lidiar conmigo y solo podrias sentir algo muy fuerte por mi para soportar todo, y secretamente te adoraba por eso. Sabes como ganarte el corazon de los demas y el mio que es tan dificil de entrar entraste y te quedaste alli. Creo que siempre seras parte de mi. He vivido miles de historias pero tu sigues alli, unido a mi alma y mi corazon y aunque por tiempos pareces haberte ido de alli vuelves aparecer de la nada. Quisiera que tuvieras a alguien a tu lado que comparta contigo al final del dia. Que pase tiempo contigo en casa sin precisamente nada que hacer, que te apoye y te sostenga la mano ese dia de cada mes.. que no se si sigues asisitiendo a misa, que entienda el mal genio que te cargas a veces, y formes esa familia con una bebita que te llenara la vida de amor. Serias un excelente padre porque das todo lo que siente tu corazon. Si algun dia por cosas de la vida lees esto sabras que eres tu y quisiera que me escribieras y solo me dijeras si alguna vez me recuerdas, solo eso no quiero regresos pero si que sepas que te tengo muy dentro de mi. Y te recuerdo con nostalgia y amor. Te amo mi vida.

Noah
El lunes te vi y no me viste, después de tanto tiempo sin verte volverte a ver otra vez. Fue lindo verte. Te extraño mucho.
Decirte que me acompañas y que te mantengo vivo. Fuimos imposibles y muchas veces sentí que no luchaste lo suficiente por mí. Tal vez exigía demasiado para ver si todo era cierto. Puse a prueba nuestro amor, trate de dañarlo muchas veces. Hasta sentía rabia de él y SI quería romperlo y lo hice. Fue difícil el hacer que dijeras ya basta pero llego el final que tanto esperé y que nunca por mí misma logre hacer.
Era tan contradictorio porque luchaba contigo, luchaba con mi misma porque no podía aceptar esto que estaba sintiendo. No podía entender como seguías ahí entendiendo todo. No supe manejar la situación. Viéndolo todo ahora no se como pude actuar así, quería que vieras lo único que yo pensaba que era en ese momento, alguien sin alma que no podía ni quería sentir amor, porque no quería estar vulnerable. Me gustaba estar en control de mí. Te amé con una intensidad que no se si pudiste darte cuenta. Mi corazón no podía estar sin ti. Mi corazón no quería que te separaras de mí, mi corazón si quería dejarlo todo por ti. Pero a la vez sentía miedo. Y pudo ganarle mi razón errada de lo que era mejor para ambos. Duele mucho, Duele todo esto que siento porque extraño todo de ti.

Te extraño

Mi corazón es que te habla hoy.
Me siento decaida y algo triste, pero ya no importa como me sienta he aprendido a vivir asi. No dejo de extrañarte y lo que mas me duele es que no he podido sacarte de mi corazón, no quiero ni puedo seguir viviendo asi, no he entendido porque simplemente me ha costado tanto. 0 contacto y el tiempo me hace malas jugadas, me engaña haciendome creer que te he pasado para luego volverte a poner aqui. No es que no quiera, sabes que he intentado todo lo humanamente possible y no he podido.. Y si me gusta pensarte y si el pensarte y dejar de escribirte fuera la solución? Quedandome con todo dentro creo que me haria mas daño aun. Muchos como tu pasaron por mi vida, amores que pense que serian para un momento y luego olvidarlos y ellos han quedado en el olvido. No es porque no te haya tenido porque te tuve, que pudiera ser una razon del porque no dejo de pensarte, pero sencillamente necesito hallar una explicación mas que el amor..

A decirte la verdad me gustaria estar sola, quedarme sola por mucho tiempo y encontrarme a mi misma. Sabes que nunca he estado realmente sola? Siempre ha estado alguien en mi vida desde que empeze a enrolarme en el amor por primera vez a los 15 años, siempre mi Corazon ha estado ocupado por alguien y sencillamente es agotador.. Me aterra la idea de no contar con nadie pero secretamente lo deseo. Me hubiera gustado vivir sola algun tiempo y ser el tipo de mujer que no necesite a nadie para ser feliz. Con la Amistad soy asi pero en el amor no. Los unicos amores que he tenido muy calvados en mi Corazon fue mi primer amor S y tu. El cuando tenia alrededor de 15 anos y no fue mi novio en un primer comienzo fue mi gran amigo nos contabamos todo de sus novias y yo tuve novios en ese trayecto, hasta que un dia decidimos estar juntos y fue tan intenso pero sencillamente no cedi a tener hijios cuando el me lo propuso, eramos muy jovenes aun en el colegio y yo queria terminar mis estudios asi que sencillamente todo termino. Fue lo mas duro que vivi en ese tiempo y ya desde un buen tiempo atras mi Corazon lo borrro aunque si guardo un recuerdo lindo de el a pesar de todo. Y estas tu, que todo se acabó porque sencillamente no supimos manejar la situación, no supimos defender y te necesito tanto, quisiera poder buscarte y ver si poddriamos intentarlo una vez mas, pero imagino tu respuesta y prefiero quedarme con la idea que llevarme otra desiluión. No seria facil volver y antes de eso tendria que ver a un terapeuta porque seria una decision en la que tendriamos todas las barreras por delante y yo aun no se si tendria valor para ello. Quisiera llamarte y quedar para vernos y hablar pero creo que antes te diria todo por algun email de nosotros solos y ver si tu todavias estarias dispuesto a ello, No podria verte directamente ahora a la cara para hablar de esto y llevarme la sorpresa de que me digas que no y derrumbarme ante ti. Luego lo pienso y pienso que es un sueño mas que se quedara en el baúl de los recuerdos. Tú me has olvidado, he quedado como un malo recuerdo para ti.