Sé que quizá esta carta te será indiferente, lo mirarás con deprecio e incluso es tanta tu maldad que después de esto seguirás diciendo que es mentira y que estoy loca. Estoy empezando a pensar que si, estoy loca por tu culpa, tu me has hecho creermelo con tus desprecios, tus iras, insultos... Tus GOLPES. Sí, esos que no eran para tanto, que yo me merecía y que habían sido simples arrebatos tuyos. Esos golpes, no duelen físicamente (aun que el día de mi cumpleaños un poco más y me matas) lo que duele de verdad es como me has destrozado psicológicamente todo este tiempo. Me pegaste estando embarazada de tu propia hija, jamás se me hubiese pasado por la cabeza irme con otro (por eso me pegaste) sabes que daba la vida por ti y más. Después de los golpes, cambié. Me volví sumisa ante ti, acorralada por el miedo. Y ya no era amor. Pasó a ser dependencia emocional. Una dependencia que dolía como cuchillas en el pecho cada día. Era incapaz de decirte que no, me daba pánico cuando llegaban las 6 de la mañana y tu llegabas de trabajar. Suplicando que no te hubiese pasado nada con lo cual pagar conmigo.
Ya no sólo son los golpes. Todas las humillaciones, ignorarme cuando estoy muriendo de dolor, echarme de tu casa embarazada a las 2 de la mañana sin teléfono, dinero, zapatos, y llena de bolsas de ropa. Pasar por ahí con el coche, y Reírte de mí.
El día en que le partiste la pierna a tu perro pegándole patadas tuve que haberme dado cuenta de quien tenia al lado. pero fui tan ingenua... Era tan inocente. Me tenias enganchada a esa relación toxica que cada vez iba a más. Me enamorabas con tus preciosas palabras de arrepentimiento y yo como tonta perdonando te una detrás de otra...
Conseguí dejarte antes de que naciese la niña y por suerte no apareciste y pudo ser totalmente mía. A los 3 meses de nacer, no se que me vino a la cabeza, te echaba de menos. Tenia esa absurda esperanza de que quizá podrías haber cambiado, al tener un bebe y tal... Repito, absurda. Lo bueno es que ahora si me siento culpable de esto, ya que mi error fue pensar que podías cambiar. He arriesgado la vida de mi hija por ser egoísta y pensar en mi. Pero la realidad es que pensar en nosotras era alejarnos de ti.
Empecé a ver otra vez cosas que no me gustaban y yo ya me olía que ibas a volver a pegarme en cuanto menos me lo esperase. Se lo estuve avisando a toda mi familia y a todo mi alrededor, y por fuerte que parezca, no me creían, solo sabían decirme; "pobrecito, mira el cambio que está haciendo por ti, no le dejes". Llegue a pensar que eran paranoyas mías, que lo pasé tan mal la otra vez que estaba obsesionada en que volvería a pasar. Así fue, esta vez delante de mi madre, mi hermana de 7 años y mi bebe (no quiero dar detalles) Diréis que soy tonta por no denunciar, pero en su día, no me creyeron por no llevar un parte de lesiones (yo no sabía aún como funcionaba eso), a la próxima me hice el parte medico, volví ha denunciar. Nadie me creyó! Lo peor, ni una simple orden de alejamiento. Así que ahora si fuese a denunciar se reirían de mi por haber vuelto contigo y encima no tener parte medico... Solo tengo grabaciones tuyas de voz en las cuales admites lo que me has hecho. Y eso solo haría que te enfadases más y vinieses a por mi. Antes estaba sola. Ahora esta mi hija y no pienso hacer que pongas su vida en peligro. Cuando le explico a la gente tus amenazas se ríen, no se las toman en serio. Yo si! Yo te conozco y se de lo que eres capaz. Eres un ... con los hombres, pero te creces con las mujeres sabiendo que son mas débiles que tú. Y pena me da la próxima chica que se tope contigo, ya que tengo entendido que no he sido la única...
Ahora mismo, en este instante, no quiero salir a la calle por miedo a que me estés esperando y me Pilles con mi bebe.
Has hecho que crea que no valgo para nada, has cogido mi autoestima y la has pisoteado las veces que has querido. Me has hecho a trocitos todas mis heridas y has tenido huevos a echarles sal. Ahora, tengo que aguantar tus amenazas y esperar a ver cual es la que cumples primero. Me siento tan sola, nadie lo ve tan grabe. "Pasa de él", " no hará nada". Claro, pero yo se que si. Encima mi familia ha conseguido quitarte de encima, y yo como gilipoyas, por miedo volviendo a escondidas contigo. A escondidas porque encima solo me falta que me machaquen mas. Esto la gente no lo entiende.
Aparte de todo esto el agotamiento de criar con una sonrisa a mi niña de 6 meses aún queriendo tirarme por un precipicio. Pero aquí está el problema. Ya estoy en la cuerda. Cada vez está más tensa, cada vez se mueve más, y creo que no me queda mucho para caer. Mi hija me necesita, pero no así. Así nunca podré darle lo que realmente merece.
A veces pienso que la culpable soy yo, por haberme callado y no haber hecho las cosas de otra manera. Tu te hacías mas fuerte mientras más hundida me veías. Y ya no puedo luchar más.
Si escribo esto es porque aun tengo un rayo de luz, de esperanza, de que me vas a dejar vivir tranquila. De que no vas a venir a por mi ni a por nadie de mi familia. Y quiero que la gente sepa por lo que estoy pasando. No estoy pidiendo ayuda, ya que más da. Estoy dejando aquí un escrito, por que si algún día me hicieses algo, la gente sabría que has sido tú. Y si no has sido tu directamente habrá sido del entorno en el que te mueves, ya que algunos de ellos creen tus palabras. No les juzgo, eres increíble diciendo mentiras y ganándose a las personas, sabes hablar muy bien. Ahora, si te enteras de que he publicado esto, vendrás a por mi o dirás que estoy loca, lo negaras todo, o me denunciaras, o llamaras a las asistentas, harás todo cuanto se te pase por la cabeza para hacerme daño. Dices que no eres así? Demuestralo! Demuestralo! Si lees esto no actúes ni amenaces ni hagas nada, simplemente ignoras y me dejas hacer mi vida. Pero lo cierto es que ya me da igual. Porque tal y como estoy emocionalmente de tocada, o me matas tu o lo haré yo. Estoy a prueba de ti, cariño.
