Hola a todas y a todos amigos soy Selene, mi historia es larga y muy complicada..lo que pasa es que por muchos an-os tuve un problema de depresion maniaca, que por ratos estaba normal y muy contenta y de repente caia en un profundo abismo y me intentaba suicidar. Pues les cuento..conoci a un hombre hace tiempo, nos enamoramos al punto de comprometernos a casarnos, pero en dos ocasiones el me toco sexualmente sin mi consentimiento, yo lo perdone aunque algo confundida y le dije que realmente queria llegar virgen al matrimonio. Nunca me quedaba con el a solas en la noche. Pero en una ocasion y despues de varios meses el me empezo a acosar y yo estaba en un episodio de depresion severa donde no tenia mucha conciencia de mis actos y en una oportunidad que tuvimos de estar asolas me presiono mucho y ahi fue donde accedi a tener sexo pero fue horrible, yo solo recuerdo que estaba harta de sus acosos y que me sentia ya sucia y creia que de todos modos ya no era virgen por sus manoseos, el me lastimaba y cuando por fin sali de ese episodio depresivo (que duraba mucho tiempo ) lo termine y me dio tanto asco todo, que parecia que hubiera sido otra persona. Nunca denuncie los abusos anteriores que hubo al principio de la relacion .
Con el tiempo, un amigo me asalto sexualmente en su casa y eso me dejo todavia mas traumada pues uso algo de fuerza y violencia,yo ya estaba al grado del suicidio pues nunca lo denuncie.
Despues tuve un novio que aseguraba que el me entendia y que me iba a apoyar, pero el aprovecho uno de mis episodios de depresion para tener sexo conmigo y tambien lo termine...esta historia se repitio OTRA VEZ con otra persona, alguien en quien confiaba me lo hizo porque sabia que yo era depresiva y suicida y que segun "no tenia nada que perder"
Ahora soy casada y con un hombre bueno, pero me da miedo decirle TODO, el sabe la verdad pero en parte y sabe que pase por abusos, pero tengo miedo que mi marido piense que soy una **** o que lo hice por puro gusto, pero amigas yo necesito que alguien entienda que NO me gusto, que si no dije nada y calle fue por verguenza y porque en parte pensaba que fui complice tambien por haber consentido a los actos, PERO AHORA QUE YA ME ESTOY CURANDO DE ESA DEPRESION, SIENTO QUE NO ERA YO REALMENTE en esos momentos...y me da asco cuando me acuerdo de los actos sexuales y de todo lo que me hicieron me da mucho asco. Mi marido piensa que en parte yo tuve la culpa por andarme relacionando con ese tipo de gente y por estar a solas pero les juro que ellos me enganaron me hicieron creer que eran diferentes. Ademas tambien les aseguro que en esos episodios depresivos uno no piensa bien. A ALGUIEN MAS LE HA PASADO??? O SOY LA UNICA AYUDENME
