Atormentados por las conductas de nuestra pareja

Otro día enviaré las posibles soluciones
lo subo

fuu...
Hola !!

sin duda alguna yo soy asi.... y me ha entristecido mucho leer tu texto y verme ahi tan reflejada....
ya llevo tiempo dandome cuenta de todo esto que dices.. cargo con los problemas de todo el mundo,y sufro muchisimo, incluso he llorado por los desamores de mis amigos :S y siempre intento q hagan las cosas bien... y de mi no se ocupa nadie.

Hay dias en los que siento mas fuerte y veo claras las cosas y no me dejo arrastrar, pero luego hay otros q me dejo mucho..... Se perfectamente cuando empezo todo esto, aunque yo siempre he sido un poco asi de servicial con la gente.
Empezo el dia en el q tuve una relacion con un chico el cual me maltrato bastante psicologicamente y me hizo añicos, destrozando toda mi autoestima. y de esto hace ya bastante tiempo. Antes, aunque era un poco asi tambien, porque siempre he sido muy servicial y amable, no lo era hasta este punto y tenia mas caracter y era mas consciente de lo que valía y de lo q me merecia.

En las relaciones lo paso fatal porque tengo un miedo brutal al rechazo, y cualquier tonteria me provoca pavor. Estudio al detalle los detalles y demostraciones de mi pareja... aunque no diga nada, pero las tengo en cuenta y lo paso mal. Y me he buscado tambien inconscientemente ( es sorprendente) parejas con grandes problemas y que no me hacian feliz y no me daban nada, y en los que mi papel era el de resolverle la vida y sus problemas, y ayudarle a cambiar.... para dp terminar dejandolos porque aquello era inutil, y con un vacio increible.

Vivo pensando en las cosas de los demas, y yo solo me dejo llevar y no me ocupo de mi. Siempre digo que si a todo lo que me pidan... estoy ahi para TODO, porque me siento bien siendo util para los demas, y ayudando y agradando a la gente. Pero luego la gente no hace lo mismo (hasta el punto en el que me comporto yo), y la verdad que aunque no haga las cosas esperando nada... frustra un poco. Ademas jamas pido ayuda para nada...

Incluso infinitas veces hago cosas que no tengo ni ganas de hacer, o cosas que me hacen hasta sentir mal ( por ejemplo con los chicos...), odio cuando veo lo que me cuesta decir NO!!

Siento un desequilibrio en mi muy grande, y no se como arreglarlo porque llevo bastante tiempo sintiendo que perdi mi propia esencia...que no soy lo que era, que antes era mucho mas segura, y vivia mas mi vida.
He leido muchas cosas sobre la autoestima y demas cosas relacionadas. Me veo reflejada como ahora, y quisiera autoayudarme a salir de esto.... pero lo veo muy claro en el momento, tengo como he dicho antes, dias muy fuertes y que siento que me como el mundo, y que se lo que quiero. pero luego vuelvo a lo mismo....

Ahora por ejemplo acabo de conocer a un chico, y tengo PANICO!!! ayuda

siento el tostón, pero necesitaba desahogarme con esto dp de leer tu texto.... gracias por leerme

besos!!

Aquí van las respuestas a la codependencia, reglas 1 y 2
REGLA 1: EL DESAPEGO
Los codependientes se "apegan" a los problemas de los demás. No al sentimiendo normal de que te intereses por ciertos problemas. Apegarse es involucrarse en exceso, preocuparnos en exceso, nos obsesionamos, nos responsabilizamos de los actos de los demás. Cada persona es responsable de sí misma. Cada vez que nos apegamos, reaccionamos en exceso, perdemos contacto con nosotros, perdemos el control...te obsesionas con la otra persona,no hablas de otra cosa, parece que no existe alternativa
Desapegarse no es un alejamiento frío y hostil, no es una aceptación resignada, no es ser indiferente, no es una retirada de amor. Es liberarnos o apartarnos de una persona o de un problema con amor. Es alejarnos emocionalmente o físicamente de nuestro insano involucramiento con la vida y responsabilidad de otra persona y/o de los problemas que no podemos resolver. Recordáis aquello de que nadie puede cambiar a nadie?
El desapego está basado en la premisa de que cada uno es responsable de sí mismo, no podemos resolver lo que no nos corresponde solucionar. Si los demás han creado algunos líos, permitimos que afronten las consecuencias.
Dejamos que los demás sean como son, les concedemos la libertad de ser responsables, aprender de sus errores y crecer. Y nos concedemos a nosotros esa misma libertad, equivocarnos y aprender.
Dejamos de atormentarnos por los demás y ellos lo perciben, y finalmente ellos comienzan a preocuparse por sí mismos. Qué grandioso, cada uno se ocupa de sus asuntos.

REGLA 2: NO SER REACCIONARIO
Los codependientes suelen ser reaccionarios. Reaccionamos con ira, con culpabilidad, con verguenza, con odio, con preocupación, con dolor, con gestos de control, con depresión, con desdesperación, con furia, con miedo, con ansiedad..
Vivir y reaccionar al entorno es normal, pero los codependientes reaccionan en exceso, incluso por pequeñeces cuando vemos que no conseguimos controlar o dirigir a otros y sus problemas. Reaccionamos sin pensar, nos mantenemos en un estado de tensión y estrés contínuo. Alguien hace algo, por lo tanto, nosotros debemos hacer algo también... Alguien dice algo, nosotros debemos decir algo también. Al hacer esto nuestras reacciones son controladas por cualquiera, menos por nosotros. Sin darnos ni cuenta, se han vuelto las tornas. Indirectamente estamos permitiendo a los demás que nos controlen nuestra forma de actuar (que estando tranquilos y serenos no habríamos hecho)
Si reaccionas en exceso ante los problemas de tu pareja, date tiempo. Respira, da un paseo, escucha música de relajación. No debemos tomar el comportamiento de los demás como un reflejo de nuestro propio valor. No tenemos que sentirnos avergonzados si a la persona que amas ha elegido comportarse de un modo inapropiado. Tú sigues valiendo lo mismo. Si alguien se comporta de forma inadecuada con nosotros, no te averguences, deja que sea él quién se averguence de su comportamiento. No hay que conceder tanto poder al rechazo de los demás. Tu sigues valiendo lo mismo que antes del rechazo.
No reaccionamos por los demás, no debemos reaccionar por nosotros mismos, por nuestra paz y serenidad mental. No te desapegas por tu pareja, te desapegas por ti mismo

Algunas personas se comportan de cierta manera para provocar que nosotros reaccionemos determinada forma. Si dejamos de reaccionar, se acaba su diversión. Salimos de "su" control y les quitamos el poder que les hemos dado, por ser reaccionarios en exceso.

Regla 3
REGLA 3 LIBÉRATE
La gente dice que los codependientes somos controladores: regañamos, sermoneamos, gritamos, lloramos, suplicamos, protegemos a los demás, les acusamos, perseguimos, seducimos, ponemos trampas, vigilamos, desmotramos cuánto nos han herido, herimos nosotros para que vean lo que se siente, amenazamos, damos ultimatums, mentimos, nos volvemos locos.... PARA!!!!

En estas situaciones hacemos todo esto para controlar al otro (en lugar de controlarnos nosotros) y nunca funciona. No podemos cambiar a los demás, recordáis otra vez? Sin embargo, nos creíamos fuertes, que lo conseguiríamos, que cambiaríamos al otro. Y la mayoría de las veces sucede lo contrario. Cuando amenazamos de verdad con marcharnos, el otro se da cuenta de ello y entonces nos da justo lo que necesitamos, nos dice lo que queríamos oir con tanta desdesperación, hace justo lo que queríamos....Pero nunca tuvieron la intención de cambiar, sólo querían controlarte a ti para conseguir que volvieras. Quién controla a quién? Ellos y lo hacen muy bien.

Cuando intentamos controlar a los demás y a las cosas que no debemos controlar (cada cual es responsable de sí mismo) la situación se vuelve en nuestra contra y finalmente somos controlados por ellos. A fin de cuentas los demás hacen lo quieren hacer, se sienten como quieren sentir y cambiarán sólo cuando estén listos para cambiar si es que alguna vez están listos.
No podemos cambiarles. Cualquier intento de cambiarles es un engaño, una ilusión. Se resistirán a nuestros esfuerzos o redoblarán los suyos para demostrar que no podemos controlarlos.
Desapégate con amor, no reacciones, libérate, quédate en paz contigo mismo. La única persona a la que te corresponde controlar es a ti mismo. A veces cuando hacemos esto el resultado que esperábamos sucede rápidamente, otras no lo hace, otras no suderá nunca.

Que reglas tan utiles...

Que razon tienes en lo que nos has puesto, mil gracias.....

Esta ultima regla en concreto me ha hecho pensar bastante... NO vamos a cambiar a nadie por mucha sangre que nos dejemos en el camino y mil quebraderos de cabeza, ademas se acostumbran a nuestra actitud visceral, y al final nos acaban controlando siempre a nosotros diciendonos lo que queremos escuchar........... puff!, eso es asi. saben q es lo q tienen q decirnos en momentos puntuales para rescatarnos porque nos mostramos como somos muy descaradamente, las emociones las exponemos pero bien...... pero ellos van a seguir haciendo lo mismo, y de la forma que les de la gana, y las personas que somos asi dejandonos la piel gratuitamente.

Se puede aconsejar, se pueden hablar las cosas, pero luego cada uno q haga lo q quiera con su vida. Tengo que meterme esto en la cabeza, y pensar que cada uno es como es, o lo acepto o lo dejo, igual q yo soy de una forma concreta y yo me tengo q ocupar de mi misma, y cada cual haga lo quiera consigo mismo, y no sentirme DESVALORADA y despreciada, porque una persona se comporte de una forma determinada en algun momento.... sigo siendo la misma persona :S pero esa persona ha actuado mal o ha hecho lo que le ha dado la gana...

Esto habra q repetirselo todos los dias! imagino que tenemos solucion no?

besos!

Un ejemplo

Mira yo he llegado hasta tal punto que: acabo de conocer a un chico no? con el cual no hay ningun problema aun !!! estuvimos juntos un dia, genial... increible, perfecto todo. al dia siguiente me mando dos mensajes, muy bien, y al siguiente dia por la tarde aun no me habia mandado nada, y estaba con ANSIEDAD! hay derecho a esto??? :S y ya pensando pues imaginate........ catastrofica total. al dia siguiente a primera hora me llamo y me conto q habia tenido bastantes cosas que hacer :S en fin, q no pasaba nada! luego te kedas pensando y dices... dios mio...... a q punto hemos llegado...

a trabajar duro

Tú sí que tienes razón mrt1982
Hola Mrt, de verdad, lo has entendido perfectamente, da gusto leerte. Y es que es así.
No tenemos por qué ocultar nuestros sentimientos, no se trata de eso. Tenemos que decir lo que nos gusta, lo que nos disgusta, lo que nos hace felices, en fin, relacionarnos con el otro. Pero debemos ser realistas, cada cual es como es, no podemos cambiar a nadie, solo a nosotros.

Si llegamos a la conclusión de que una relación no es conveniente para nosotros deberíamos ponerle fin y dejar de soñar que cambiará. Debemos protegernos, nuestra salud mental, nuestra paz interior, nuestra responsabilidad es con nosotros mismos. Si esa persona no nos valora, no tenemos la culpa. Queriéndote encontrarás otra pareja que sí te quiera por cómo eres, te respete y te valore, y tu habrás salido fortalecido.

Ya..
Sí, es verdad. A mucha gente le pasa eso. Te centras en el otro, es más facil que centrarse en uno mismo. Seguro que tienes un montón de cosas que hacer que estar centrada en los demás, no sé, estudiar, ordenar tu habitación, quedar con las amigas, hacer la compra... dedicarte tiempo, ir al gimnasio, al médico, a un spa a relajarte, en fin...

Seguiré poniendo más reglas..

Regla 4
REGLA 4: SALVA A LA VÍCTIMA (TÚ)

Los codependientes son cuidadores de los demás, son rescatadores. Primero ( rescatan) luego (persiguen) y finalmente (acaban sintiéndose víctimas)

1- Rescatamos a los demás de sus responsabilidades, les cuidamos, arreglamos sus asuntos
2- Les perseguimos y queremos controlarles para que sean responsables
2 - Finalmente nos disgustamos porque nos sentimos utilizados y acabamos siendo nosotros (los que creíamos que eramos los fuertes y estábamos ayudando, finalmente nos convertimos en las víctimas)

Estamos ayudando de forma destructiva cuando:
hacemos algo que no queremos hacer, decimos que sí, cuando queremos decir no, hacemos algo por alguien cuando ellos son capaces de hacerlo solos, dar más que lo que recibimos, sufrir las consecuencias de la conducta de los demás sin dejar que sean ellos quienes sufran las consecuencias.

Los cuidadores parecemos muy responsables, pero no lo somos, pues no asumimos el compromiso de nuestra propia responsabilidad más elevada: nosotros mismos