Cuando era chica y mi mama tenia que hacer cosas nos dejaba a mi y a mi hermano con la vecina. Era una mujer buenisima casi como una abuela para nosotros, nos trataba re bien y por eso siempre ibamos contentos con mi hermano a su casa.
Me acuerdo que nos dejaba hacer de todo menos jugar con los juguetes de su hijo, porque le teniamos que pedir permiso. El en ese entonces tenia creo que 14 años. Un dia fuimos y le pedimos permiso para usar sus juguetes pero solo nos dijo que algun dia.
Una tarde fui yo sola a jugar, tenia 4 años. Y fui y le pedi permiso para usar los juguetes el me dijo que si, pero que antes le tenia que dejar probar algo. Son imagenes las que tengo nada mas, de que el me tocaba y me besaba y yo tenia la bombacha baja. Solo recuerdo que paso unas veces mas y que despues de un dia para el otro no fui mas a esa casa.
Despues de eso solo tengo recuerdo de que cuando me cruzaba a este chico me ponia muy nerviosa y no lo podia mirar a la cara.
Pero recien a los 16 cuando inicie mi vida sexual empezaron a llegarme los recuerdos, al principio eran pocos y llegue a pensar que lo inaba. Al principio no podia aguantar cuando me hacian sexo oral, me ponia demasiado nerviosa y no entendia porque. Y todavia no puedo soportar que me agarren de las muñecas. Con el tiempo estas imagenes se hicieron mas fuertes sobre todo despues que fui mama. Hoy en dia siento mucha bronca rabia, no se como explicarlo cuando alguien extraño se acerca a mi hijo, que tiene dos años. Tambien siento mucha impotencia cuando escucho de niños abusados sexualmente.
Hoy en dia tengo 22 años y de todo esto no puedo hablar con nadie, porque mi familia le tiene mucha estima a la familia de este chico. Si bien ahora vivo lejos con mi marido y mi hijo, siento que seria tirar un balde de agua fria sobre toda mi familia. Siento que no tiene sentido hablarlo, yo era chica y no entendia que estaba mal, hasta llegue a recordar que yo misma lo iba a "buscar" de alguna manera. Y cuando tuve nocion de que todo eso era malo, lo evite y lo borre de mi cabeza. Pero me di cuenta que no fue para siempre porque volvio, y si bien me pone mal y me da bronca, siento que al saberlo me entiendo mas a mi misma. Porque era como era de chica y como soy ahora, que protejo a mi hijo como una leona.
Necesitaba decirlo y descargarme un poco, les agradezco el espacio.
