Y si tenias dudas por que dejaste creer?
Miles de imagenes se me vienen a la mente, no se porque recuerdo a cada rato ese día que te esperé en una esquina para almorzar vesitda entera de calipso...qué pensarias de mi hacia tus adentros...Me acuerdo cuando estabas haciendo tu práctica y te hacia el desayuno en las mañanas...me amabas en ese entonces? te veía solo cuatro horas y esperaba con ansias la noche para ir a buscarte al metro...¿De verdad te asaltaron ese dia que llegaste tarde? Creías que me iba y creí que te alegrarías porque estaría un día más por que para mi la idea de irme y no verte quiza en cuanto tiempo era demasiado dolorosa, y me quedé dos dias mas.te dió pena cuando me iba en el bus o te sentias mas relajado, mas tranquilo de saber que ya no tendrías que fingir...M e viste tan indefensa y debil que no pudiste decirme con palabras, con esas palabras que usabas para decirme que me amabas, que en realidad NO me amabas ya?
Pienso..no dejo de hacerlo..sabes como soy..ella es linda, pelo negro y estomago plano como a ti te gusta..yo no tenia esas cualidades y siempre me preocupó. Estos meses, los ultimos si me costó creer en ti y hubo dias y semanas en que realmente lo hice, volví a creer en ti, hubo días q las dudas me invadian . Ese fin de semana que dijiste haberte tomado im tiempo para pensar ...te lo tomaste de verdad o sólo era una excusa? en realidad estabas con ella?¿Por que insistir en que te amara si tu ya habias dejado de hacerlo? En tu vida..que fui? ¿ Qué soy? fui la mentira mejor elaborada, soy un recuerdo tan luego? Acaso no sabias como iba a sentirme?
Cuando salias en las noches, a la casa del luis, la semana pasada,en ese cumpleaños..donde la tall johanna fuiste con ella? Qué bueno q no comoci a la tal joohanna, una menos q no se burlo de mi.
El 23 de junio me dijo ella....ese mes estuvimos juntos..estuviste aqui. conmigo, volviste a stgo, la llamaste y le dijiste q la amabas..y ami aqui me dijiste que me amabas...y al despedirte me dijiste: tranquilita que ya no nos vamos a despedir, el otro año me vengo a antofagasta para estar juntos, no van a haber mas despedidas mi chanchita. ¿Sólo por k pagaba el pasaje venias?Te dije q eras todo para mi, mis palabras eran profundas, verdaderas no como las tuyas. ¿Sentiste pena por mi? y ni así dejaste de mentirme? Te vi en febrero y tu recuerdo..tu cara, no se me ha borrado tu olvidaste la mia apenas subí al bus...
No recuerdo si fue esta la ultima vez que nos peleamos..en el terminal...o fue antes ..Estaba dolida, se notaba en tus ojos esa impaciencia, habias pedido la mañana libre, tan mal lo hice para que desearas que me fuera? Pudiste ver lo que sentia por tí, por que no pudiste ver mas allá y entender mi necesidad de verdad, de honestidad? Egoista? si fuiste egoista. No quisiste perder, pero si no me amabas ya que ibas a perder? Es más ibas a estar libre, tranquilo con ella si era eso lo q querias...
Cuando se ama Elias, se piensa, se siente por dos Tu hablas de complemento..yo rgué ser tu complemento o que encontraras en mi lo q querias...y trate de darte, de darme hasta que me perdí...pero no se si te perdi..y si nunca te tuve? Quiiero respuestas, pero no se si hago las preguntas correctas. Crei q lo nuestro significaba, no algo sino todo para ambos. Se que para mi fue así y creo que escribire cientos de cartas porque cientos de sueños se me fueron hace dos días. Porque no me valoraste y me dijiste al menos que ya no sentias lo mismo? o que sí te afectaba la distancia? Poque pedirme a mí fidelidad si tú ya habias olvidado el concepto? De verdad habria importado si yo encontraba a otro? o te iportaba para no quedar como el engañado? Ahora de seguro poco y nad ate importa. Derrepente todavia me encuentro pensando en que venrías unos días...por eso no querias venir en vacaciones por q ella estaria en stgo? Si me pregunto q tiene ella q no tenga yo? Tiene lo que te gusta fisicamente y q tengo yo? Tenia mis ganas de amarte y la creencia que de alguna forma eso pesaría mas...pero solo yo pienso asi, a mi no me importaban varias cosas, pude haber dejado todo por ti y creo q en parte lo hice, Nuestro tiempo juntos al menos para mi, fue lo mejor que me ha pasado, lo vivi ciegamente y bien enamorada al menos es lo que importa, me habria gustado recibir lo mismo, no ésto.
Por eso ya no habia fotos mias en tu billetera, no contaba mucho ya, si habia una de tu "prima"..si...claro..
tambien habia una foto en el celular...no habie elias esa necesidad hacia mi?Hace cuanto, cuanto tiempo olvidaste amarme? si estabas aburrido, listo se corta lo antes posible y estos ultimos seis meses los habria utilizado en parte para olvidarte. nUnca pasamos una navidad juntos o un año nuevo ..con ella si? nunca estuve en un cumpleaños tuyo...ella si? ahora q lo pienso yo solo queria estar, tu jamas lo permitiste...
Deshecha? es decir poco, paralizada,ahogada, adolorida..no se..solo no veo hacia donde seguir? ya no es atí claro, lo habria hecho..lo iba a hacer..y ahora? Conseguiste incertarte en mi...lograr que te amara sin dudarlo, creer en tus palabras y en tus miradas. ahora q lo pienso..es 21..ella me dijo q el 23....y yo que pensaba en nuestro aniversario..osea..lo veia asi..tu..me seguias al parecer no mas..Como se debe haber reido roberto...Ese día salimos a bailar, era sabado me hiciste una escena por k segun tu estaba mirando a otros...en una disco gay?..pero..si solo tuve ojos para ti durante dos años y medio...Todo esto lo he escrito en clases..en momentos por qn no se como desahogarme, por que no se como por donde empezar o como...Jamas me habia visto en la necesidad de hacerlo..bien lo sabes..pedazos..eso es lo que soy, piezas, imagenes, recuerdos, risas, llanto...eso soy ...
Quien mas te habria puesto cremas y te habria cuidado, acaso no te diste cuenta de que habia ahi una mujer profundamente enamorada? ¿querias que me negara que te negara? q me hiciera la dificil y me taimara? eso te gustaba?...el desafio...q te tratara mal..crei q nos unia el amor..y solo era el mio..por tu parte solo..no se en realidad..en algun momento sentisre algo..creo q si..pero no se cuando se escapó...
Estaba yo tratando de confiar y a la vez estabas tu tratando de tenerlo todo...pero para que quererme a mi si no me amabas por o no dejarme ir? Ahora lo haces...me dejas ir..debes estar un poco mas tranqilo, te saque un peso de encima, no tuviste q terminar conmigo..la parte incomoda..la dolorosa me la lleve yo...¿Dolor? no sabes lo que es eso..alguna vez lloraste por mi? pero de verdada? alguna vez me miraste a algo ams q tu polola de antofagasta? Hubo un tiempo en q me presentabas como tu novia..me sentia importante para pero eso era? para hacer todo mas creible? de verdad te empeñaste en hacerme creer todo...
No eras del tipo romantico...al menos no conmigo..pero si delt ipo q yo quería..el capaz de hacerme reir de hacerme jugar..solo q parece q fui el juguete..
Hace dos semanas tienes telefono en el depto...y tu..:"no te puedo llamar mi chanchita..mi amorcito..por k no tengo plata" yo si podia lalmarte...solo necesitaba el numero..y no me lo diste..sólo no querias q lo hiciera...tan pegota t parecia? tan cargante? sigo preguntandome...cuando dejaste de amarme? me amaste?...Cuando me atacaron...hace dos semanas..te importo q me tocaran ? o t dio lo mismo? y te parecio q era mejor hacer como q te importaba?yo..mientras pasaba..lo unico q pensaba..era q si llegaba a mas..q le diria a mi chanchito..ni siquiera preocupada por mi...sino por k no queria q me tocara nadie q no fueras tu...
MIA MIA....me dijiste tanats veces...si..era tuya..de mil formas..y tu? ¿como se atreven a mirarte, a tocarte? a caso no saben q estas conmigo?..siempre me decias eso..siempre..¿lo sabias tu?
chanchito..estaba tan acostumbrada a decirlo..a pensarlo...te molestaba?..tu empezaste con ese apodo..por ?..una gatita..otra chanchita...jamas crei q fuera algo malo...hoy creo q es cruel...
Podría ser tu amiga? me pille preguntandome hoy en la mañana..no se..tal vez por k aprecio lo q tuvimos..no te odio..no puedo odiarte..jamas podría..esto..ñp q siento..fue provocado por ti...todo lo provocabas tu..y ahora me toca a mi sacarte,...de mi corazon al menos..no eres una mala persona me decias..no..no lo eres creo...tampoco eres la mejor...sólo eres tu..el q me enseño q para amar..se puede dar todo...sólo q nadie asegura q te respondan...
Ver también
Tranquila
ESE HOMBRE NO VALE LA PENA
No sufras no vale la pena
Que difícil es enfrentar una situación así cuando ves que el amor de tu vida bueno el que creías que era tu amor de tu vida no te ama, como tu lo amas. No hay como sacar el dolor, nada lo saca del corazón ese dolor, solo el tiempo lo dirá todo, y el curara las heridas. Aunque al final quedan las huellas. Lo único que puedes hacer es agradecer que ya no este a tu lado, ya no te podrá hacer mas daño. Y que el día de hoy sufras pero que el día de mañana habrá algo mejor para ti. Lo único que te puedo decir que muchas hemos pasado por esa situación y hasta el momento no me he muerto ni de dolor, menos de AMOR. Animo no estas sola.
Deshecha...
Te encuentras en la etapa más dolorosa de tu duelo, sólo te puedo decir que no eres la única que ha pasado por eso y aunque creas que es el fin del mundo, no lo es.
Llora mucho pues a través de las lágrimas lograrás drenar el inmenso dolor que sientes ahora. La vida continúa y así como quita da.
Llegará la persona que te sabrá apreciar y amar como tú te mereces.
Con tiempo y mucha paciencia tendrás que remendar los pedacitos de tu corazón destrozado. No pierdas la fe, ni la fuerza ni el ánimo, no te dejes derrotar por alguien que no valió la pena. Un beso
Deshecha me he quedado yo.
Ese sentimiento de dolor es tan respirable atravez de la computadora, atravez de la distancia, del tiempo, de las letras que llenan tan pequeño espacio en la pantalla.
Deshecha, no te merece, no se merece tus lagrimas, tus pensamientos, tus esfuerzos, todos tus sueños ahora en un basurero.
El no te quiso, porque no sabe querer. Los hombres descaradamente infieles, jugando a amar, con una y otra, no se quieren, por lo tanto no saben querer, no pueden querer. Son egocentristas, que solo importa el placer que dos senos, y un par de defensas duras, con un vientre plano pueda darles. Ni tu ni nadie mas le resultara lo suficiente porque su vida es vacia, porque busca llenarla con cosas vanas, que no llenan, que por el contrario te sumerjen, te destruyen por completo.
Quisiera que estos males se curaran, asi en un abrir y cerrar de ojos. quisiera que con una lagrima derramada, se fueran toda la decepcion, la frialdad del vacio en el corazon.
Es tan facil enamorarse, y tan dificil olvidar. Yo pase por eso dolor ya, y aunque no hubo una relacion, el sabia que yo moria por el, vivia por el, y siempre busco aprovecharse de que no podia decirle "no". Los hombres infieles, los hombres egoistas, nunca pueden darse transparentes. No se que arrastran detras, alguna historia de la infancia que los marco quiza, y ahora buscan algo que les reconforte, sin saber que es, o donde esta, si se siente con una textura especial, o si se huele en el aire, o si se cocina a fuego manso, o si se muerde en crudo, no lo saben, no lo sienten, no lo saben disfrutar como debieran, y mueven su vida, flotante en el vacio.
Amiga querida me llenas el alma de dolor por ti. No te sientas asi, piensa que el te tuvo, no te valoro, y ahora tu debes seguir tu camino. Las palabras son hermosas, y cuando enamoradas estamos son casi como cuchillas que te cortan toda, pero tu debes seguir. Alguien que te ame y te meresca aparecera en tu vida. Todo a su tiempo.
un beso nostalgico para ti querida amiga
magogoch
No hay mal que dure cien años
Se por lo que estas pasando, hace muy poquito he estado igual, y por casi tres años, al leerte es la misma historia mia, solo que los dos de santiago, yo creia que un milagro ocurriria, que el cambiaria, espere dia y noche porque eso ocurriera, reze mucho, yo me enferme emocionalmente a tal punto que ahora afecto mi salud, con la profunda desesperacion y no saber que hacer, entre a este foro, y de verdad eso ha ayudado un poco, hablaban de un libro, y eso sinceramente, me ha ayudado más aún, yo aún espero suene mi telefono, pero no sonara, porque no le he comprado tarjeta a su telefono, como experiencia te puedo decir, que saldras, muy poco a poco, en la medida que tu asi lo quieras, quizas ahora quieres estar hundida en el hoyo, para sentirte mal y podrida, asi lo hice yo, pero no es asi como tienes que hacerlo, busca otras cosas, con desesperacion, no recuerdes mas los momentos lindos con el, piensa en ti, solo en ti, el es un hombre sin sentimientos, no puede ser que te mantenga engañada tanto tiempo, nunca pienses que el te quiso, porque no fue asi, tienes que secar esas lagrimas, que solo te haran llorar mas, se puede, aunque hayan momentos, en que parezcan demasiado dificiles,los hay
