hola soy nueva aquí y pues he visito mucho esta foro, creo que las opiniones de personas que a pasado por lo mismo te pueden ayudar, ya que es una situación muy difícil que yo no he superado he llegado a pensar que nunca la superare, bueno empezare, mis papa se casaron muy jóvenes por lo que desde que nací habíamos vivido en la casa de mis abuelos paternos hasta casi mis 7 años de edad, yo vivia mucha violencia en mi casa ya que mi padre golpeaba a mi madre por cualquier cosas, la humillaba, la corria de la casa y siempre por meterme por mi madre tambien salia golpeada, , pero siempre mi padre la convencia y po perdonaba y regresaban. mi madre consiguio un trabajo por las tardes, por lo cual yo me quedaba con mi a buelita mis primos y tios, y como mi buelita simpre estaba dormida no tenia ningun cuidado de nosotros, muchas de esa veces un tio que tenia en ese entonces 14 y yo entre 4 y 5 años me llevaba a un cuarto disque a jugar, y me hacia meterme abajo de la cama de mi tia , se bajalos pantalones y me obligaba a hacerle sexo oral, a mi me daba mucho asco pero me amenasaba diciendo que le dira ami madre que yo abia hecho algo malo, como me pegaban mucho, yo tenia miedo, hacia lo que el me pedia yo hacia, fue pasando cada vez mas asta que en muchas ocaciones el llego a penetrarme me violo infinidad de veces, aunque ya para mi era algo normal como fue por casi 3 años, asta que un dia me arme de valor, y no me deje que lo hiciera nunca mas, lo golpe y sali corriendo, y nuanca mas lo hizo, pero no acabo toda mis vinculos con cosas sexuales, desde mia amigos primos platicnado de que avian cachado asu padre como lo hacian , me enseñaban reviats porno y no lose siempre todo fue asi asta que yo el tipo me empeza a dar cuentra que eso estaba mal, y darme cuaenta o tomar conciencia lo que me hacia mi tio me repugna, la verdad sk me afecta demaciado, yo ya tengo 22 son una persona a la que siento los estrago de eso, soy bien insegura, son muy depresiva y han sido mas de una vz de intentar suicidame, ya que sinto tan sucia, tan culpable. y es un sentimiento qu nunca me he podido quitar. El hace como 7años se fue a E.U. y ya se caso y tien 2 hijas y 1 hijo, ya tiene su vida aya, pero yo no puedo con esto yo se que si se lo cuento a alguien de mi familia nunca me creerian pero ya estoy arta, no se que hacer este silencio me mata poco a poco, no se como decriselo a mi padres, ya que ellos lo aprecian mucho y yo lo odio con toda mi alma, .el acabo con mi niñez, con mi inocencia, y no se como exprear mi s sentimientos con mi padre intento decirle y me voz se me acaba, ustedes que me aconsejan que se los diga o no, ya que a paso mucho timpo de eso , y ya no le pueden hacer nada, solo quedara en un porque nunca me lo dijsite, pero de verdda yo nunca puede
