Más bien "suerte"
Buenas!
He estado leyendo tu mensaje y sus respuestas.
Mi experiencia en la vida es que puedes tener la suerte de enamorarte de verdad o no volverlo a experimentar.
En mi caso solo he podido llegar a enamorarme dos veces. Por ahí creo que flabia35 comentaba que siempre el amor reciente supera al anterior o algo así... y en mi opinión creo que eso lo dice porque nunca se ha enamorado realmente. Cuando te enamoras de verdad lo sabes, lo sientes y para nada lo puedes comparar con ningún otro, ya sea posterior o no. Todo el sentimiento te llena por dentro noche y día, tus estados de ánimo cambian según la situación, según la otra persona y notas esa química que sabes que con muy pocas personas puedes llegar a notar. Es algo que cuando se junta con el amor de verdad te da vida, te hace sentir que estás vivo, te lo da todo en un momento, la felicidad más exacta y el dolor más profundo que nunca habrás sentido antes, y parece que ese sufrimiento no lo puedes comparar con ningún otro. Además sientes miedo, miedo de todo, de perderlo todo en un momento, e incluso de enfrentarte a esa "felicidad", es solo que a veces te dejas llevar por el amor y otras por el miedo y tiras para el lado de enfrentarte y otras para el lado de huir, porque es como si fuera la primera vez en todo. Es tan fuerte el sentimiento que no sabes que hacer con todo eso en tus manos.
Yo tuve la suerte de que ese tipo de amor en ambas situaciones fue correspondido. Cierto es que la primera vez que me enamoré fue todo nuevo, por fin sabía lo que era que te gustara un chico y no veas de que manera. Supe perfectamente que eso era amor. Era una inexperimentada y tiré para el lado de huir. A raíz de ahí, si es verdad que empecé a fijarme más en los chicos, a que me gustara alguno que otro pero no como lo fue aquella primera vez. Ahí aprendí la diferencia entre estar enamorada y que te gustara alguien. Tardé en olvidar aquel amor más de dos años.
Más a delante, después de salir con algún que otro chico, me volví a enamorar, y lo supe, lo supe desde el primer momento que empecé a sentirlo. Ya era más mayor, tenía más experiencia, había crecido como persona y aun así era como si aquello fuera la primera vez para mí. Supe desde el primer momento que él y yo eramos como una máquina de dos piezas que no funciona si le falla la otra (así era como me lo describía él, y para mi era perfecto). Al tener ya más experiencia podía comprender mejor la situación, y lo primero que comprendí es que jamás en la vida había sabido lo que era sentir esa agonía de preocupación por alguien tan sincera y profunda. Lo segundo que comprendí fue que existe otro tipo de lenguaje: a tu alrededor no existe ningún otro chico, no te fijas si quiera, y sabes que él tampoco se fija en otras, más que nada porque sus gestos y sus actos que se ven son espontáneos, y lo notas con la manera que tiene de mirarte y acariciarte, pero sobre todo con la manera en que le late el corazón cuando le abrazas sin que se lo espere, apoyas tu cabeza en su pecho y lo oyes... es magia. Yo solo tenía ganas de gritarle lo que sentía a él y al mundo entero, sin miedo. Estaba tan segura de aquello que me lancé a la piscina y él acabó huyendo. En ese entonces lo último que comprendí fue que jamás volvería a encontrar algo como lo que llegué a sentir con él y que a pesar de todo siempre iba a tener cierta conexión con él, por mucho tiempo y distancia que hubiera, y así fue.
Ahora han pasado 8 años desde aquello. El tiempo pasa, "cura las heridas" pero siempre quedan cicatrices. Caí también en depresión después de aquel final porque fue tan grande todo, que no supe llevar el control de mi vida. Hay que tener mucho cuidado con ese tipo de situaciones, y saber donde apoyarte.
Siempre tuve la esperanza de que volveríamos a encontrarnos, de que él era para mí y yo para él, pero con el paso de los años vas dándote cuenta de que estuviste enamorada si, pero que el tiempo cambia a las personas y de que yo solo estaba enamorada de aquel chico, de lo que era en mi recuerdo y no de su yo actual. Quizás el volvernos a encontrar solo me decepcionaría porque ya no sería aquel chico que una vez me hizo tocar el cielo con los dedos.
Lo que si es verdad es que parece que ya dejas de creer en ese tipo de amor, pero dejas de creer porque algo dentro de ti te dice que no vas a volver a sentir aquello que una vez sentiste. Y lo peor no es eso. Lo peor es que te sientes vacía y nadie sabe llenarte tanto como aquella vez, por eso el siguiente amor no supera ese otro amor.
Ahora mismo tengo otra relación, y si hay amor, hay ilusión, sé que le quiero y que su amor es muy sincero, y me veo pasando mi vida con él, pero aunque me cueste reconocerlo, la química y el sentimiento tan fuerte que sentí hace 8 años no lo volveré a sentir. Así que solo queda adaptarnos a la vida, dejar de idealizar lo que una vez sentiste y no buscarlo de nuevo porque sino no sabrás lo que es volver a sentir amor por alguien.
Espero servir de ayuda, y siento haberme extendido un poco.
Un saludo para todas y todos!
