Una defensa a las amantes...

Muy cierto...
Tu siempre tan acertada en tus comentarios.

Gracias.

Yo no puede esperar mucho..
Estoy de acuerdo contigo EHC .. yo por ejemplo, me cansé de esperar.. me cansé en 10 meses jejeje pero no juzgo a quienes esperan mucho más... Yo tomé la decisión por el, se que me amó, pero no podía estar conmigo.. ¿porque? tiene hijos pequeños, su mujer no tiene familia en esta ciudad.. si el la deja, ella se lleva los niños a esa ciudad lejana.. a el le tocaría verlos crecer de lejos.. es una circunstancia difícil y lo entendí.. y como estaba en juego mi dignidad, lo dejé con el dolor de mi alma. ¿Quizás debí esperar un poco más? No se..

Tienes mucha razón en lo que dices, es muy complicado encontrar un punto donde estemos de acuerdo todos. Pero hay que dar la oportunidad de que cada uno de su punto de vista de acuerdo a su historia, todas son diferentes!!

Sludos

Te comento....
Nací en Venezuela de padres franceses y estudié en Canada...por eso mi español no es el mejor... no armo escandalo, la que armo el drama y el chantaje es muy española.....así que las diferencias culturales...no entran acá...y menos en un mundo tan globalizado

Primero q nada graciias x lo de dama jajajaa =)
Si tienes razon, son situaciones complicadas, pero tambien hay hombres muuy comodos que quieren tener a la amante y a la esposa .. y en ese caso es la esposa la que deve de hacerce de lado .. y ya q el haga con su vida un papalote y esq si estas viendo q el te esta engañando buenooo psss kierete tantito y busca tu felicidad, q los hijos ok sii pero sii tu como mujer como pareja q ejemplo le estas dando???? q tienes q ser la esposa sumisa q agunta q el marido tenga una amante y tu te kedes callada????

Primero hay q ser felices nosotras como mujeres para q nuestros hijos sean felices .. pq antes de ser madre eres mujer y hay q respetarnos y kerernos ...

Ahora pq no todas son como yo??? Para mi una infidelidad es como una humillacion te humillan a ti como esposa y a ti como amante la primera por estar jugando contigo y estar viendote la cara y la segunda pq te tienen escondida, y para verte x ratos .. Y tu como esposa cuando te enteras ovioo q kieres matar a esa mujer jajajaja pero bueno ... Tmb hay mujeres y mujeres ...

Jajajaj creo q ya me perdiii mucho con mi post =)

Creo que tu respuesta fue muy discriminatoria, yo soy de un pais suramericano y no me considero con menos valores que las europeas, los valores mi querida amiga se enseñan en casa no por el pais donde te encuentres, no dudo que en algunos hogares europeos reine la marginalidad, la poca moral, malos habitos y un sin fin de cosas. Mi pareja es norteamericano y ama mas mi pais que el de el mismo. Q errada estas ..

Tú lo has dicho
Tu expareja se enamoró de otra y te dejó. A ti te lo pusieron muy fácil. El gran problema surge cuando un hombre le es infiel a su mujer, pero le asegura que no se enamoró, se niega a separase y se aferra a ella con mil promesas. Eso es bien xodido, hermana. Porque aunque ese hombre, un mentiroso, se merece que le den la patada, el amor no desaparece por las buenas y esas esposas, completamente confusas, necesitan de un tiempo para asimilar lo que pasó y resituarse. Al seguir con sus maridos y necesitar culpar a alguien, culpan a la amante, que aunque cierta responsabilidad tienen, si se enamoraron son sobre todo otras víctimas, aunque unas victimas afortunadas si se libraron de un hombre que miente y que no respeta a las mujeres.

Estoy en desacuerdo con todas vosotras, aquí, la mujer que gana, no es la que se queda con el fulano, esa se acaba de condenar, sino la que se libra de él, como te pasó a ti con ese amor tuyo de 5 años.

En proceso de alejamiento
Hola, tu mensaje es inspirador y oportuno en esta etapa de mi vida que me trae mal, muy mal. Desde ya escucho consejos para poder dejar ir a esa persona que quiero tanto pero que tanto mal me hace.

Fácil pero no tanto
Tienes razón es difícil cuando te piden perdón ....y dicen que jamas se enmararon ....mi historia de 5 anos, mi ex me dijo que me quería era a mi, que la dejaba a ella por mi...pero hablamos calmadamente, lloramos....y recuerdo haberle dicho, nos conocemos tanto y tu sabes que estas confundido...es tanto el amor que te tengo que solo quiero que seas feliz...sea con ella conmigo....siempre te apoyaré....a él le tomo un tiempo desprenderse de mi....pero sabia que estaba enamorado de su gordita....se la puse fácil a los dos y fácil para mi....

Creo que cuando uno se muestra fuerte, compresiva...los hombres cuando son buenos claro....se sienten mas cómodos para decir lo que verdaderamente sienten, así sea que están confundidos...y quieren a las dos....eso puede pasar! Cuando ellos creen que están haciendo dano o causando sufrimiento, prefieren mentir, esconder lo que realmente desean hacer para proteger a su manera....y meten mas la pata! Por eso creo que es bueno que nos mostremos compresivas, sin dramas....para que ellos puedan decir lo que realmente sienten.

Expectativas, ataduras, entramados complejos...
Una relación entre amantes no tiene más atadura que el amor y/o el deseo. No hay hijos en común, no suele haber situaciones de dependencia o codependencia económica...o no suele, no hay familia de por medio. Lo que supone que la ruptura sea mucho más sencilla, siempre que no haya malos rollos obsesivos.

Dada la cantidad de gente estupenda que hay por el mundo, quedarse al lado de alguien que no te hace feliz, no es una buena opción, pero hay entramados muy difíciles de romper, y no solo por los hombres que tienen una amante, también por sus esposas. Posiblemente muchas de ellas en circunstancias diferentes fueran las primeras en dejarlos libres.

Nutria
Eres alucinante, en serio. ¿No te has planteado escribir un libro? Yo creo que ayudarías a muchas mujeres obsesionadas y a muchos hombres confundidos.

La manera en que llevaste la infidelidad de tu pareja es un ejemplo para todas las mujeres de este foro. Enhorabuena.

Es gracioso....trabajo escribiendo para tv....Aqui estoy escribiendo desde el tlf y por eso algunas palabras me las cambia el teclado :/.... Gracias...lo que me dices me anima a seguir en esa carrera tan dura...

Nutria, he aprendido por diferentes situaciones muy fuertes que la vida vale la pena vivirla para ser feliz. Todo lo que pase asi no nos guste, pasa y solo tenemos DOS caminos ser felices o infelices...vivir del pasado o disfrutar el presente....creo que nosotros mismos nos creamos las situaciones al actuar como victimas, victimarios, pasivos....si uno es lo sufficientemente honesto para ver la realidad y ver si quiere esa realidad u otra, entonces como que tenemos la llave para abrir otras puertas o crealas...la ciencia de estar con alguien es ser feliz, si estamos miserables entonces es una perdida de tiempo! Todo lo destructivo lo debemos sacar de nuestras vida, lo verdadero es contruir....asi estemos en situaciones complicadas...debemos sacar lo mejor....

Historia de las amantes
Recien a cabo de entrar en el foro y tropiezo con este título. He leído tres páginas y perdonen, pero me dejan ustedes de piedra.
Les cuento mi historia
Hace unos años, mi esposo llegó a casa muy triste y me dijo que tenía que hablar conmigo. Me dijo, que se había enamorado de otra mujer, mucho más jóven que él. Que por favor no lo tomase a mal. Que ya tenia tiempo sin sentir nada por mi. Que se amaban locamente. Que cuando el amor llega de esa forma a tu vida nada podemos hacer. No recuerdo las frases exactas, si dijera lo contrario les mentiría pero algo así.
Me puse a llorar, mirando cómo el hombre más importante de mi vida, se había armado de valor y me había dicho esto. Acto seguido se refirió a nuestros hijos, tenemos 3, entonces preadolescentes. Me pidió que hablara con ellos y que por favor les pidiera que le comprendieran y no juzgaran mal. Que era un amor muy grande y que no podía vivir sin ella. Que no crecieran con rencor hacia su papá y muchas cosas que no recuerdo.
Lloré toda la noche, él se fué con ella y allí me dejó.
Aún no sé cómo, al día siguiente, me armé de valor y le llamé. Le dije que no tuviera miedo ni problema, que lo entendía y que me parecía bien. Pero que se llevase a nuestros hijos y que él mismo los explicase lo de su gran amor y que así nunca guardarían rencor. Que él ya había encontrado el amor y que yo necesitaría tiempo para recuperarme y rehacer mi vida. Le dije que había solicitado el traslado a otra ciudad y que vendría a por ellos en fines de semana alternos.
Comencé los trámites de separación y le dejé en libertad. Su gran amor le dijo que no, que no aceptaba a sus hijos, que eso no era lo hablado. Comenzaron las discusiones y también le dejó. El gran amor se esfumó en el aire. Me rogó regresar, pero no quise, nunca más, aunque caí en depresión que me costó 3 años superar.
Hoy es aún el día que sigue solo y no se le ve muy bién. Hace 5 años rehice mi vida y soy muy feliz. Mis hijos mayores ya salieron de casa dos.

Recuerdo que cuando era niña mi mamá me habló de una señora que era la amante de un amigo de mi papá. Yo le decía qué era amante y mi mamá me dijo, una mantenida que vive de los hombres. Eso era un amante en mi país hace 40 años. Mujeres no vinculadas al amor sino al sexo y ratitos que el marido robaba a su familia y la sociedad admitía.
Trasnochado el término que utilizan como estandarte y con todos mis respetos, no las comprendo. En todo el tiempo que duró el proceso de sepación, nunca insulté como ustedes dicen a la amante, solo le di la oportunidad de que viviera su gran amor, con mi día a día y con las responsabilidades que él tenía, sus hijos, que no eran sólo míos y es lo que ellos pretendían, vivir de luna de miel adolescente.
Señoras, tengan en cuenta que a las esposas se les viene encima un panorama de película de terror, sin juventud, con hijos y sin el compañero de su vida. La mayoría sufren algún trastorno emocional depresivo, no por amargadas, qué saben ustedes. Tengan más respeto y menos arrogancia para con quien ustedes no entienden y nunca entenderán, hasta que tengan más de 50 años, hijos y amor hacia sus esposos. Cuando un hombre se enamora, se va a como dé lugar y ya. Si es lo que les ha sucedido a ustedes, han dejado de ser amantes y le han quitado un peso de encima a la esposa que no quiere a su lado un mentiroso que no la quiera. Si ellos se quedan con la esposa, saquen ustedes esa dignidad de la que tanto hablan y larguensé.
Esposas que aquí opinan, valoren con quién conviven y si él lo vale. Intenten salir de la rabia que solo trae depresion. Amantes con título, dejen ya de dar lecciones de la vida a quien vivió más que ustedes y no digan lo que no saben y como he leido por ahí, no han vivido en sus propias carnes y las de sus hijos, porque no tienen. Quítense esa mascara de hipocresia y dejen de hacer ffuturologia de lo que usteden harían. Les recomiendo que hablen de lo que sepan y no de lo que creen saber. Mujeres todas, por favor, quieranse y den dignidad a nuestro género.

Hola figueroa, bienvenida al foro
Creo que tu actitud fue la correcta, y así como tu no quisiste a tu marido de vuelta, esa mujer y el habían hablado de como llevarían la relación, al no ser lo que ella esperaba decidió dejarlo, si le dolió o no a ella, tu no lo sabes, pero me parece mas honesto que se echara para atrás por no poder cuidar a tus hijos, que haber querido intentarlo y dejártelos con traumas. Nadie dice que ustedes no sufran, o no hayan mujeres entre las esposas que no tengan dignidad, pero aquí hay una confusión, el amar, no es hacer todo lo que el otro quiera o necesite, es estar bien contigo misma y poder compartir como pareja, tu diste todo lo que te parecía correcto durante años, su amante simplemente no se comprometió a lo que sabia que no podía dar, fue su militante, tu limitante el no poder aceptarlo de regreso (así como muchas si lo hacen en nombre del amor) y así como muchas de nosotras aceptamos el compartir nuestra relación con los hijos de la ex. Es cuestión de enfoques, muchas de ustedes interpretan nuestra felicidad como soberbia, no es así, simplemente compartimos el como se han desarrollado nuestras relaciones y nada tiene que ver con menospreciarlas a ustedes, eso muchas tanto amantes como esposas lo hacen sin necesitar ayuda. Que bueno que ya saliste de tu depresión, y pues ojala y también te des el tiempo de ver que no todas las relaciones son iguales. Saludos

Para mi88na
Que historia la tuya...creo que aunque las relaciones son todas diferentes, siempre encontramos similitudes, que te cuento de la ex! las mismas cosas que mencionas, y si supiera ella que yo hasta he hablado con sus hijos para que le tengan paciencia, que la comprendan, que a veces los adultos tenemos fallas y hay cosas que no sabemos como superar, para que lleven una buena relación con ella que ella misma no procura. No digo que no existan las personas que busquen solo dañar, pero si creo que sean las menos, en tu caso, decidiste hacerte a un lado, por el, por ti, por sus niños, por evitar que se hiciera daño a alguno en ese entorno, pero la vida es sabia y simplemente acomodo las cosas para que ustedes pudieran estar juntos, su ex, esta así como dices, porque ella quiere, el día que se entere que hay una vida afuera y que esta perdiendo su tiempo, porque ustedes están felices juntos, terminara su suplicio, uno que ella misma se ha querido echar encima, y en lo que respecta a que fui la amante, tal vez no lo fui por mucho, pero si lo fui, y puse mis ojos en el sabiendo que era casado, solo se que en cuanto empece a sentir mas por el, no soportaría que el me tuviera escondida, dejándome sola, y todas esas monerías que hacen algunos, honestamente hubiera preferido el dolor de que de plano me dijera que no dejaría a su esposa, a vivir todos los días dándome cuenta de que no la va a dejar, así soy yo, radical, me la jugué, y no me arrepiento, porque hoy soy muy feliz, y me alegro que tu también estés encontrando esa paz, esa armonía con tu pareja, y que realmente consigan una relación que a pesar de sus adversidades, les haga plenos, muchos saludos

Para mi88na tu historia...
Que historia la tuya...creo que aunque las relaciones son todas diferentes, siempre encontramos similitudes, que te cuento de la ex! las mismas cosas que mencionas, y si supiera ella que yo hasta he hablado con sus hijos para que le tengan paciencia, que la comprendan, que a veces los adultos tenemos fallas y hay cosas que no sabemos como superar, para que lleven una buena relación con ella que ella misma no procura. No digo que no existan las personas que busquen solo dañar, pero si creo que sean las menos, en tu caso, decidiste hacerte a un lado, por el, por ti, por sus niños, por evitar que se hiciera daño a alguno en ese entorno, pero la vida es sabia y simplemente acomodo las cosas para que ustedes pudieran estar juntos, su ex, esta así como dices, porque ella quiere, el día que se entere que hay una vida afuera y que esta perdiendo su tiempo, porque ustedes están felices juntos, terminara su suplicio, uno que ella misma se ha querido echar encima, y en lo que respecta a que fui la amante, tal vez no lo fui por mucho, pero si lo fui, y puse mis ojos en el sabiendo que era casado, solo se que en cuanto empece a sentir mas por el, no soportaría que el me tuviera escondida, dejándome sola, y todas esas monerías que hacen algunos, honestamente hubiera preferido el dolor de que de plano me dijera que no dejaría a su esposa, a vivir todos los días dándome cuenta de que no la va a dejar, así soy yo, radical, me la jugué, y no me arrepiento, porque hoy soy muy feliz, y me alegro que tu también estés encontrando esa paz, esa armonía con tu pareja, y que realmente consigan una relación que a pesar de sus adversidades, les haga plenos, muchos saludos

Esq no comparten con los hijos de la ex ..
comparten con los hijos de EL pq tmb contibullo para q nacieran .. no son solo de ella y si se estan metiendo con un hombre con familia es por que sabes q tienes q lidiar con todo lo q venga sus hijos su ex y todo lo demas ... no puedes simplemente decir q son hijos de ella pq no es asii ..

Lexi
Disculpa si omití el que son hijos de el, me parecía que es implícito, pero no es una regla, cada uno enfrenta lo que cree poder, y si la amante del esposo de figueroa no lo hace no queda en nosotros juzgarlo, si hago énfasis en que son hijos de la ex, es porque muchas creen que porque son hijos de ellas con ellos nosotros los rechazaremos, y esto en mi caso no pasó, yo quiero mucho a sus niños y no se cuanto sientan ellos por mi, pero se que me he ganado su aprecio, espero quede mas claro mi comentario, saludos.

Es lindo
Y tu demuestras que realmente amas a tu pareja porque al querer a sus hijos, le das paz a tu relación y demuestras que se puede lograr una convivencia sana y bonita.
Felicidades.

Usted es un ejemplo!
De una mujer que se valora, una mujer inteligente que sabe superar las situaciones y que logró encontrar la felicidad y no se amarró a una relación sin futuro.

No hemos dicho acá que es fácil vivir una ruptura matrimonial o que no debe doler...aquí el tema es que la "otra" no es la culpable siempre de todo lo que sucede.

Mi pregunta y crítica siempre ha sido a las mujeres que saben que no las aman, no las respetan se condenan a vivir en una relación que las hace infelices y por ende infelices a todos los miembros del núcleo familiar. Cuando cualquier ser humano debe procurar la paz y la felicidad.

Su caso obviamente no es el de la mujer vengativa o de baja autoestima, que prefiere vivir un infierno antes de dejar o ser dejada, pero lamentablemente existen personas que no aceptan sus errores y se quedan viviendo en el error.

Y en mi caso le dije a mi ahora prometido, que si el deseaba salvar su matrimonio yo lo apoyaba, que jamás lo recriminaría, pero él tomo su decisión.

Lamentable que su esposo se enamoró solo, una mujer enamorada realmente hubiera querido a sus hijos.

Gracias por su historia, ya es digna de recordar por ser un ejemplo de como se debería actuar en este tipo de situaciones.

Esoterika por favor
Tu como creadora del foro podrías sacar a la loca que anda colocando post de brujería!

Gracias! mi88na
Gracias por compartir tu historia, trataré de recordar tus comentarios para no cometer tantos errores con mi futuro esposo

Por favor recuerda el nombre del libro

Pues sí completamente de acuerdo. Lo mencioné en mi comentario; "el compromiso" de pagar una renta, una casa, colegiaturas, educación de hijos que no son de uno, prioridad de atención a tu amante y no a tus hijos, gastos de servicios, ser padre o madre otra vez, etc etc etc.....eso es lo que hace que REVIENTEN las relaciones de infieles y un claro ejemplo es lo que se expone en éste caso. El esposo por wey se dejó llevar por sus hormonas sexuales creyendo que vivía en un castillo de hielo pero oh sopresa!!!! Se le olvidó preguntarle a su amante si estaba dispuesta al compromiso!!!! Obvio que no!!!

Entiendo tu situación, a mí me pasó lo mismo nada más que todavía NO revientan pero tarde o temprano el furor de la pasión y del sexo se acaba y la realidad toca a la puerta. Mi ex esposa se fue a vivir al mismo edificio donde vive su amante. Cada quien renta su departamento Porqué su amante si tanto la ama no le paga la renta a mi ex esposa??? O por lo menos que viva ahí en su departamento!!! Ah!!! Y ella tiene la guarda y custodia de mis hijos eh!!! Mi ex suegra le cuida los niños para que su hijita se vaya de calzón flojo con su lover. Es lógico que a su amante no le conviene el compromiso, solo la quiere tener en su cama Si no tuviera a su madre, ya hubieran reventado como pasó en éste caso. Y lo más cajeto es que mi ex esposa niega que tiene un amante jajaajajaja

Esto si que es una señora con todas las letras y la cabeza amueblada, y lo digo desde el respeto y sin el menor asomo de burla.

Un saludo, amiga

Hola esotérika.
Y hola también a todas las damas del foro.
Leo con gusto el rumbo que ha tomado este foro. Y con agrado leo el que las opiniones han estado encaminadas a abrir de manera genuina y con confianza su sentir como amantes y esposas.
Creo que se está logrando el objetivo de ayudar a otras personas con sus opiniones y vivencias.
En mi caso, me han ayudado (si, lo han hecho) a comprender mejor el papel de la amante. Mi sentir ha sido de desprecio al hombre que engaña y de sorpresa (o lástima ?) hacia las amantes (al permitir ser la 'otra').
Leo con agrado que a veces esa 'otra' ha sabido tomar la relación tratando de no atentar, en lo posible, contra su dignidad. Leo historias de dolor y sufrimiento, de expectativas truncas, de dignidad mancillada; pero también he leído historias de reivindicación y de éxito. Y eso me ha llevado a reconsiderar la necesidad de amor y de amar de la amantes (que, aclaro, no justifico totalmente, pues son parte, con conocimiento de causa, del triángulo amoroso; un conocimiento de causa que la esposa no tiene la fortuna de tener).
De manera particular te leo a tí, Esotérika, y consiento en que ha sido una relación que ha tomado un rumbo exitoso. Y parece que ha fluido el asunto minimizando los daños (habría que conocer el sentir del corazón de la ex de tu amor y el de su hija mayor). Pero, finalmente, has sabido encauzar de la mejor manera su relación.
Por el otro lado, leo a Lovita, y su decisión de terminar la relación cuando no le veía el futuro esperado.
Creo que, en ambos casos, y de lo que reiteradamente hemos platicado acá, han antepuesto su dignidad por sobre lo demás.
Creo que llegamos al comienzo y esencia del dolor encontrado aquí: la destrucción de la dignidad. El hombre infiel intenta arteramente (tal vez sin saberlo, pero la ignorancia no justifica) destruir la dignidad de dos mujeres.
Algunas lo permiten pero otras lo evitan.
Me gustaría pensar que el resultado de estos foros sea concientizar e incentivar a las mujeres involucradas en un triángulo de traición a que tomen partido por el resguardo de su dignidad. Nacemos dignos y así habría que morir.

Esotérika, ¿ habrías hecho lo que Lovita en la posibilidad de un futuro incierto ?
Has pasado del papel de amante al de pareja oficial. Pero, en un ejercicio útil, platícanos:
¿ Qué habrías hecho al no vislumbrar seguridad en la relación ?
y, ¿ Qué harías si, siendo ahora la oficial, tu pareja te engañara ?

No me contestes a mi, contesta al foro en un ejercicio de enseñanza. Realmente te considero una mujer sensata, digna e inteligente, y creo que tus aportaciones han sido ( y seguirán siendo) de utilidad aquí en el foro.
Saludos.

Gracias nutria 18
A mi edad, 55 años, me viene muy bién que alguien me llame señora con cabeza bien amueblada, porque le puedo asegurar, que hubo un momento en el proceso, en el que creí que era disfuncional y que estaba loca, pero gracias a las terapias, a mis hijos (que se me olvidó, nunca se fueron) y a mis amigas, lo superé. Es por lo que entré a opinar, no para polemizar, sino para que todas comprendan que no se trata de victimismos, sino de situaciones límite, en muchas ocasiones limite total, hasta llegar a enfermar, como fué mi caso. Y no enfermé por indigna, ni por amargura. La depresión es una enfermedad muy seria, con la que no se debe hacer juicios de valor y también depende en la parte de la vida en que te toque el susto. No es lo mismo ser jóven y sin hijos, que madura y con ellos.
Hay algo que me resulta muy curioso en esta charla, que se le parece a un ring de boxeo. He gastado tiempo en leerla hasta el final y veo que se cambia de opinión fácilmente. Si la esposa se deprime, es indigna o toma papel de víctima. Si se queda, aguanta el cuerno y también lo es. Si el que se deprime es él, es porque añora a la amante y no porque se haya dado cuenta de la estupidez que hizo, y si la esposa se va y se deprime es resentida y no es capaz de perdonar. Señoras, no les parece demasiado peso para la esposa engañada y demasiado fácil para la amante con título!!.
Nutria, He leido sus intervenciones y escribe usted muy bién, me gustó mucho lo de marido felpudo. Por lo que cuenta,usted decidió quedarse, supongo que su esposo rogó y rogó. Le deseo mucha suerte, que yo pasé por ahí. Que Dios la bendiga y encuentre la paz y no entre a polemizar con quien no puede entenderla.

Hola a todos hola ehc
Como dices, ahora soy la pareja oficial, y tal vez mañana acepte ser la "esposa", son títulos que nos da la sociedad, y algunas creemos que nos los ganamos con esfuerzo, trabajo y amor. Creo que a mi me ayudo mucho el no ser tan joven (cuando lo conocí tenia yo 30 años) obvio no fue mi primera relación sentimental, y no todas terminaron como me hubiera gustado, pero un punto de suma importancia, es como nos educan, mi padre (le doy gracias a Dios por tener uno como el) nunca me limito, ni me dijo como actuar,me enseño que lo mejor que tiene una mujer, es su independencia, que nada debe ser mas importante que nuestro crecimiento personal, y que no podremos ser felices con nadie, si no somos felices con nosotros mismos, el tener una relación con un hombre soltero, no garantiza que tendrá futuro, hay que saber muy bien que queremos, para que no nos hagan perder nuestro tiempo, yo no creo en el "seguro cambiara" "tal vez no se ha decidido por..." (mil pretextos) y eso me ayudo a enfrentar mis miedos, (porque como dije, me arriesgue en esta ultima relación a un NO) pero que al librarnos de ellos nos ahorran muchos malos momentos y dolor, y sobre todo esa sensación de haber dado tanto para nada. De haber seguido, es mas de seguir aun el ya separado al no vislumbrar una relación en la que me sintiera satisfecha, primero lo habría hablado, (el decir yo siento, yo quiero y yo estoy viendo que) y ver la reacción de el, las medidas de el y los hechos de el. Si no hay esas tres cosas, mejor decir adiós, ¡la vida pasa y no perdona! Ahora que soy la pareja oficial, disfruto lo que viene pasando, lo bien que me siento a su lado, y lo que podemos crecer como pareja, "como parte de mi vida" mas no como toda mi vida, sigo con mis sueños, sigo con mi crecimiento personal, salgo con mis amigas, salgo con mi familia, planeo viajar en 2 meses "sola" porque también me gusta hacerlo, lo he hablado con el, y le he dicho te comparto mi vida, mas no te volverás mi vida ni yo la tuya, alguna persona que conocí, me dijo..."si un día tu pareja se enamora y se va, o simplemente se va, deseale que le vaya muy bien, que sea muy feliz, porque lo que uno desea lo puede obtener" Como lo digo, el esta hoy conmigo porque así lo desea, no por ningún compromiso, podría irse ahora mismo, y se que no lo detendría, se que me dolería, se que lloraría bastante, pero también se que aunque se acabe, ha valido la pena, porque no me he vaciado en el, porque no he tenido que ser otra para agradarle, o para amarlo, porque no he tenido que doblar mi dignidad para mantenernos juntos, y porque mi vida sigue, la comparto con el , pero mi VIDA sigue siendo solo mía, si se va, si encuentra alguien mas, sera su decisión, porque se que el no me pertenece, el es libre, libre de amarme hoy y de seguir amándome mañana o de amar a alguien mas, solo el puede ser dueño de sus actos y decisiones, no puedo influir en ellos, si mañana acepto casarme con el, sera simbólico, el ser su esposa no me aventaja en nada, ni me hace sentir superior a como me siento ahora, simplemente le daré un gusto que se que es importante para el, y que tiene un significado hermoso para el que quiere compartir conmigo, sera parte de nuestra vida en común, lo vital es no perdernos, yo creo en el amor simple, pleno, indoloro, porque el que ama y se ama no sufre como dicen, el que ama y se ama vive pleno y acepta su vida como le va llegando, se que se ve difícil y tal vez si lo sea, pero no imposible, veremos como dejamos nos trate la vida, saldos a tod@s

Ups lulu
La creadora el lovita, pero aconsejo no leer a esta persona ni contestarle, acuérdense que siempre hay oferta si hay demanda si la ignoramos pronto dejara de publicar esos post incómodos pero ojala y lovita lo contemple, saldos

Si lulu la verdad es muy lindo
Aunque al principio me daba horror, y no porque me cayeran mal los chicos, me daba miedo no caerles bien yo, y me dije..."al toro por los cuernos y se muy natural, se tu" y a Dios gracias me funciono, he intentado ser una amiga, así les digo yo a ellos, jamas ni en sueños seré su madre, ni siquiera algo cercano, pero en mi tienen una amistad sincera de alguien que intentara conocerlos y darles un enorme valor en su vida. Pasado el tiempo, nos hemos conocido y me siento muy a gusto con ellos, al grado de que son parte muy importante de mi vida, y me honra muchísimo ser digna de confianza de ellos, me cuentan muchas cosas que ni a sus padres, (aunque cuando ha sido algo delicado si les digo que no podre callarlo y tendrán que hablarlo con ellos) y trato de orientarlos de como abordarlos, ha sido una relación muy linda con ellos, por eso siempre les digo y se que saben que es de corazón, que mi casa es su casa, y así no este el día de mañana con su papa, yo siempre seré una gran oreja para prestarles atención...eso los hace sentir muy bien

No figueroa
No estas causando polémica, y simplemente los comentarios son a favor de su reacción, desafortunadamente ni siquiera para los titulos "esposa-amante" es una indignación de genero el que una mujer se preste al juego del varón, sea cual sea el titulo, una mujer debe amarse y respetarse este en cualquiera de esas circunstancias, para usted es una estupidez lo que el hizo y por eso debe estar triste, y tal vez si sea así, o tal vez sea como se lo mencione, aposto mucho por un amor que le termino abandonando y posiblemente por eso el ahora este deprimido, como en su momento usted lo estuvo por el, la única verdad la tiene el, eso es lo único real en todas estas palabras, cada uno sabemos lo que vivimos y sentimos y el porque de nuestros actos y reacciones, simplemente le estoy tratando de dar apertura a TODAS las posibilidades, si la mujer que se relaciono con su marido no quería relacionarse con los hijos de ustedes, no la hace un monstruo, la hace una persona que sabe lo que quiere y lo que no quiere, y ese es el problema que tenemos muchas mujeres, creemos que el sacrificar todo es amor...y nos olvidamos de nosotras mismas, creemos que llegar a nuestros limites es amor...y eso no esta bien, el amor empieza por nosotros mismos hombres o mujeres, y no descalifico lo que usted dio todos esos años, por eso lo mencione, usted dio lo que creyó que era correcto dar para demostrar su amor, el problema es que no siempre se comparten los mismos conceptos de amor entre pareja y mientras alguna de las partes esta pensando que esta demostrando, para el otro eso no significa amor, si no responsabilidad, un ejemplo común y que las parejas no comparten es el sustento y el arreglo de la casa, muchos hombres mantienen a su familia como muestra de amor, y muchas mujeres no lo valoran como tal, muchas mujeres hacen los quehaceres del hogar como muestra de amor a su familia y los hombres no lo valoran porque lo miran como obligación, habría que aprender a hablar de las cosas que nos parecen tan sencillas, pero que terminan dañando mucho la comunicación, seria mejor decir "trabajo horas extras porque te amo a ti y a los niños y tengo necesidad de demostrarles cuanto los amo y que no les falte nada" o "mi amor mira, te he lavado tu ropa a parte con un jabón que tiene aroma que a ti te gusta, es un detalle para que no olvides que todo esto lo hago con amor" se que algunas lo hacen tal cual, pero otr@s lo hacen en conciencia de que debería estar implícito, recuerden que lo que es claro para unos, no lo es para otros un saludo y me alegra que haya tenido la fuerza y valor de reconstruirse.

Hola bold
Mencionas que la madre de tus hijos es tu EX, por lo tanto, no tiene un amante, tiene un novio, y puede tenerlo porque no tiene un compromiso con nadie, y posiblemente no lo quiera, posiblemente se canso de sentirse "atada" a un compromiso y vivir de esa forma, si niega que tiene un amante, es porque tal vez ella ya no tenga porque compartir contigo NADA de su vida personal, porque ya no formas parte de ella, me parece bien que si no ha establecido un lazo emocional con la persona que sale, mantenga al margen a sus hijos, porque los niños tienen tendencia a abrir muy rápido sus lazos y encariñarse y no tendría sentido que lo hagan de alguien que no es seguro que se mantenga fijo en la vida de tu EX, me da muchísimo gusto que tu ex sea una mujer independiente que no crea que necesita un hombre a su lado que le pague sus cuentas para sentirse querida o apreciada, creo que lejos de ver eso, tu deberías de darte cuenta que es una mujer independiente, que ha decidido seguir su vida y tomar su ejemplo, agarrar tu vida, y seguir adelante y no estar fijándote si tu ex hace o no, y si ella quiere tiene todo el derecho de tener relaciones sin limite hasta encontrar un hombre que valga la pena para ella (no digo que tu no seas un hombre valioso, pero si ya no están juntos es porque no funciono su relación) y tu comentario de "calzón flojo" es muy machista, las mujeres también somos "independientes" "libres" "fuertes" si ella decidió que por el momento o tal vez siempre ya no quiere tener un compromiso, es una mujer adulta, joven y mejor aún ya es soltera (divorciada es lo mismo) que puede decidir con quien sale el fin de semana y en cama de quien quiere amanecer "no tiene marido a quien rendirle cuentas" y mientras no descuide a los hijos de ambos que es lo único que debería importarte, creo que esta en libertad de vivir como ella lo decida siempre y cuando sea feliz, porque esa felicidad la trasmitirá a sus niños, atrévete! y también se feliz, retoma tu vida, tu valor como hombre, tus sueños personales, has planes, reconstruyete, reencuetrate y sobre todo líbrate del pasado, que el pasado pasado es, un saludo.

Les comprato una frase...(y espero sean pocos los que se idenfiquen con ella)
"El amor tocara solo a algunos afortunados...el resentimiento nos tocara a todos alguna vez" DMBL
No permitan que eso les suceda y si los toca sacudan el resentimiento linda tarde a todos

Pero si todos fueramos afortunados entonces tu frase dejaría de existir

He llorado de risa cuando el gran amor entre tu ex y su amante se esfumó.

Y fíjese ud su ex que lindo, lo único que le preocupaba esque nadie fuera a odiarlo ni a pensar mal de él.

Pero que nivel de mujer es usted, señora, me pongo de pié.

No es mi frase hipatia la estoy citando
Pero tienes razón, por eso me gusto...porque por mas que parezca algo tan natural el sentir amor o el ser amado...no lo es...solo algunos afortunados saludos

Estimada figueroa
En ningún momento minimizo su dolor, aunque no tengo hijos, he visto a muchas mujeres perder hijos y en ninguna circunstancia es fácil, supongo el miedo que sintió, y también la responsabilidad que se estaba adjudicando.Los hijos es el tema mas delicado y mas difícil de llevar, sin herir la susceptibilidad de una mujer que ademas ha sido una buena madre y que ha hecho todo en beneficio de sus hijos.Los niños no vienen con receta, ni con manual de como llevar su educación y como no hacerles ningún daño, (seria maravilloso) usted tenia que reaccionar ante lo inesperado, (la petición del divorcio por parte de su esposo por años y su confesión) y el estado emocional no era el apropiado para orientar a sus hijos o en este caso el admitir que ellos no quisieran ver a su padre en las circunstancias que se presentaban las cosas. Usted no tuvo la culpa de que su hija enfermara, aún les pidiera a los chicos convivieran con su padre, creo que a su esposo le hizo falta carácter, le hizo falta enumerar sus prioridades, y en fin, lo que hoy el vive es una consecuencia de actuar sin realmente valorar todo lo que sucedería, no solo rompía con usted, tenia que valorar la relación que tendría con sus hijos de ahora en adelante y la forma en la que la llevaría a cabo. Cuando le digo que hay que dar apertura a todas las opciones, no lo hago con el afán de que usted crea que el no la valora, si no con el afán de que este segura de que así sea, el ser humano tiene la necesidad de creer y de formar un criterio para poder hacerse una opinión sobre un suceso que esta viviendo o esta por vivir y así tomar una decisión sana, no idealizando, no juzgando, no suponiendo, algo claro y real. A eso me refiero con que el solo sabe lo que siente, lo que paso y el porque su reacción hoy día y lo que esto significa para el, el mencionar el que a parte ella le fue infiel y que el se entero, lo lamento, pero no le de mucha importancia, el puede decir mil cosas para desacreditar esa situación y justificar el dolor que el tiene ahora, y de hecho el poder hacer ver ante ustedes que sufrió un castigo a lo que considera fue una mala decisión. El pudo tomar la decisión de desentenderse de sus hijos y atender las necesidades de su nueva pareja y mantenerse con ella, decidió no hacerlo y fue decisión de el, tiene que aceptar las consecuencias, usted decidió que sus hijos debían tener convivencia con el, y el no supo como llevar esa convivencia de forma sana, y también hubo consecuencias,que en ese caso perjudicaron a su hija, que si hoy día va a formar una familia y aun no puede reconciliarse con su padre, debería de atenderse para pode seguir adelante sin rencores que puedan afectar su vida y su perspectiva mas adelante. Todos quisiéramos estar rodeados de personas que jamas nos fallen, pero la vida no es así, amigos, pareja, familiares, nos fallan alguna vez, y no es el fin del mundo, pero si lo permitimos, dejamos que esto crezca en nuestra vida, nos lastime y hasta nos cambie, el solo hecho de que usted sea esposa la va a solidarizar con las que estén en su situación, o en las que pasen por algo "similar" y es valido, creo que su experiencia es muy valiosa, y que bueno que se atreva a comentar un poco mas, eso puede ayudar a muchas a ver un perfil de esposa no muy común, (aunque no lo crea no lo es) y sobre todo el perfil de una mujer que ha salido adelante, que supo enumerar prioridades, y que ha salido adelante de una situación muy difícil de superar, lo que dice es muy cierto, la depresión es una enfermedad seria y difícil de distinguir de otras expresiones como la ofuscación , frustración, histerismo, hipocondría, y muchas otras actitudes que se desatan ante algo como un rompimiento. El foro tiene una función, y es el poder ver otras perspectivas, el poder comparar situaciones y hacernos un criterio mas abierto, mas sano, y que nos sirva de algo, y créame su testimonio es útil tanto para esposas como para amantes le mando un saludo

Muy retórica pero entendible.
Cuando decimos 'afortunados' a veces pareciera que es algo al azar ( o un 'volado' como decimos en México).
El amor es un acto de voluntad, es una decisión consciente, Siendo así, ¿ no todos deberíamos ser afortunados ?
Otra cita: 'cuando amas ya tienes asegurado el 50% de un gran romance'. Serrat.
Pero qué trabajo cuesta a veces el otro 50%, verdad ? jajajaja
Bonito fin de semana.

U.u yo igual fui la amante !!! y ahora tengo sentimientos encontrados
bueno yo tuve una relacion con un hombre casado .. varios años mayor que yo .. no se bn como fue que surgio todo esto pero se dio de una forma muy espontanea ...nosotros somos muy parecido compartíamos hartas cosas en comun a pesar de la edad .. y bueno surgio una relacion clandestina al margen de todo nos arreglabamos como fuera para vernos y pasar tiempo junto en ese momento yo no sentía remordimiento alguno por que bueno no era yo la que le debia fidelidad a la señora de el y ademas para mi solo era un juego no tenia la intencion de quedarme con el no sentia por el mas que cariño y una fuerte atraccion .... en fin seguimos asi por un año y medio hasta que nos encontraron pero solo fue como un llamado de atencion o un ultimátum para el obviamente no iban a terminar su matrimonio ellos ya tienen una vida formada .. nosotros terminamos..lo he visto pero yo misma genere una especie de odio hacia el , ahora que ya ha pasado un tiempo y mira hacia atras me di cuenta de que perdi tiempo valioso de poder haber estado con alguien de mi edad y tener una relación normal pero claro en ese momento fue mas emocionante lo otro el riesgo lo hacia todo mas emocionante .
ya todo termino y por lo menos agradezco no haber salido mal parada de todo este enredo ,no me habría perdonado si se hubieran separado por mi culpa ya que nunca fue esa mi intencion ... aunque debo confesar que uhun extraño y echo de menos cosas q solo sentia con el creo que despues de tanto tiempo juntos igual se genero en mi un sentimiento hacia el que quizas yo no quiero reconocer por que se que no es bueno y he tenido fuerza para no llamarlo ni buscarlo (el es mi vecino)
creo que lo mejor en estos casos es hacerse a un lado de inmediato cuando surgan relaciones de este tipo ya que son tremendamente obsesivas y siempre se genera un daño ... bueno eso un sldo a todos

Y haces muy bien figueroa
Ud. actuo como su instinto de madre le dicto, desafortunadamente suele ser mas fuerte el lazo madre-hijos que padre-hijos, y si entiendo el porque su sentimiento de culpa, por que ud. quería lo mejor para sus niños, los niños suelen tratar de evitar dolores a sus padres, (por eso es tan fácil chantajear a una criatura con el argumento de que se les hará daño a sus padres) por eso su hija cargo con algo que a su corta edad no supo manejar, al que le correspondía apoyar a su niña en esos momentos era a el, ud. no podía adivinar que sucedía, aunque si lo intuyo, y pudo actuar.Su hija llevara ese ejemplo con ella, y eso es muy bueno, pero si algún día ese conflicto que vivió ella de niña le dificulta llevar a cabo su vida de pareja no dude usted en sugerirle busque ayuda, ya que la terapia infantil es diferente a la de adulto, porque el conflicto no es el mismo, es una sugerencia que espero que nunca deba utilizar y nunca aparezca en la vida de su hija. Creo que sus niños tienen suerte de tener a una mama que no antepuso su dolor al bienestar de sus hijos. Eso es muy difícil, como le he dicho, usted tiene un muy buen perfil de mujer, supo poner sus prioridades en orden, su historia va a beneficiar a muchas mujeres en el foro, al igual que a muchos hombres que en sus idilios puedan ver lo que implica el dejar de lado la responsabilidad de los hijos, que suelen ser los jueces mas duros de los padres, es un compromiso de por vida el que se tiene con los hijos y deben ser prioridad, sobre nuestra propia vida, gracias por su aportación.

Ehc si el otro 50%
Es el dificil, porque es el que no esta en nuestras manos entonces tal vez lo que es afortunado es coincidir con que el otro 50% nos lo quiera proporcionar el otro aunque opiniones mas recientes ya descartan el 50% y piden el 100% a cada una de las partes... me sentí como en ofertas del super mercado...bonito fin de semana

Ser amante de hombre casado es un fracaso
ser amante es una mierda pues siempre tienes q andar escondiendote y nunca puedes gozar plenamente de esa persona más que de un rato de sexo cuando a él le va bien y le interesa y el resto del tiempo lo dedica siempre a su verdadera mujer y la amante siempre un plato de segunda o de tercera

Conclusiones
Sinceramente ya no queda mucho por decir. Solo que por favor, no hagan apología de las amantes. Ser amante no debe ser un orgullo para nadie. Siempre implica sufrimiento tambien para tí si es que llegaste a enamorarte de esa persona. Piensa que cuando alguien busca una relación sincera, lo hace desde la verdad y no comienza nada con engaños. Cuando esto sucede, te hace cómplice de una gran mentira y no te da el lugar que quieres.
Si merece la pena y se enamoró de tí, dejará a su pareja sin más. Si te quiere mantener en la sombra es porque solo eres eso, una sombra que ocultar, víctima también de un hombre solapado, cobarde y manipulador. Tengan en cuenta los corazones inocentes que sufren y no le den tanta bola a un mentiroso, no la merece.
Me despido con la esperanza de haber aportado algo valioso para sus vidas y sus decisiones.

Tienes razón
No hay que darle importancia a un hombre que no te da la importancia debida, y no permitir que las hagan cómplices de una mentira, porque duele y duele mucho y mucho mas que la verdad, yo hubiera preferido la verdad, por muy dolorosa que fuera, a enterarme de sus engaños por mi misma.

No hay que ser negativas
Eso depende de cada una, de la fuerza de nosotras y nuestra seguridad. Y si todo se paga, pero yo en ningún momento lo hice con intención de hacerle daño a nadie.
Ademas cuando alguien nos quiere de verdad nos damos cuenta. No hay que ser tan negativas, ya ves yo ya estoy organizando mi boda

Te apoyo
Exacto Lovita, yo creo firmemente que lo más importante es nuestra actitud, tenemos que disfrutar lo bueno que la vida nos da, porque si siempre pensamos que nos pasarán cosas malas significa que no nos valoramos lo suficiente como para merecernos ser felices.

Yo digo que si está en tus manos
Si de acuerdo a Ehc, el enamoramiento es un acto conciente ¿no debería quedar garantizado el otro 50% al momento de elegir pareja? yo digo que si.

Al menos desde la primera atracción pareciera que esos son los pronósticos, ¿no?

¿O acaso vamos queriendo emparejarnos con alguien pensando en enamorarnos sólo el 20 o el 30%?

Lo que pasa, creo que, que el problema radica en la elección de pareja, lo cual yo mas bien creo que tiene una gran carga inconciente, y es en la elección de pareja donde ya no salen las cuentas.

Ahí se pierden las cuentas, y es obvio que todo valor fuera del 50% causará dolor.

Plenamente identificada..
Hola Mi88na. Primero que nada, espero que tu relación sea muy feliz, yo se que si, estas al lado del hombre que amas y que luchó por ti.

Y me siento identificada en lo que comentas con respecto a la ex de tu novio, es decir su ex mujer. En mi caso, mi pareja tampoco era casado, conviva en unión libre, y algo distinto en mi caso, es que ella supo desde el primer día que su marido estaba conmigo. Te contaré un poquito, para que me des tu valiosa opinión.

Cuando mi pareja y yo nos empezamos a conocer, ella lo notó enseguida, pues el no disimuló nada: msn hasta altas horas de la madrugada, fotos mías en su computadora, llamadas, mensajes de texto. etc etc.. Lastimosamente para mi, yo no sabía que el estaba comprometido, el me mintió, por 'temor' a que no lo aceptara, (lo cual fue un golpe muy duro para mi, pues no me dio la oportunidad de escoger si estar con el, aun en su situación o no. Esperó a que me enamorara. pero bueno ese es otro tema).

Bueno siguiendo el tema, pasaron 3 meses en donde la relación se consolidó un poco más, y ella seguro lo notaba. Hasta que llegó el día que explotó, tomó el celular de el, buscó mi numero y me llamó a contarme toda la verdad (solidaridad de genero? no lo se.) Se me derrumbó el mundo en un instante, cuando esa mujer me dijo que vivía con el, y que tenía dos pequeños hijos. Ella quiso saber todo, donde me conoció, que cosas me decía etc etc. pero yo no le dije nada. Tuve mucha rabia con el. Pero me fue imposible dejarlo definitivamente.

Desde ese día, que aun recuerdo, comenzó la guerra!!.. esa mujer me hizo la vida imposible!!.. como no volví a contestarle una llamada, llenó mi buzón de sms con insultos, groserías etc. etc.. al no bastarle, llenó mi correo de insultos, intentó hackear mi facebook, buscó amigos en común para entrar en mi cuenta... etc etc.. Yo al principio le respondía sus insultos con más insultos, pero luego me di cuenta que le estaba dando mucha importancia y que cada vez que ella me enviaba un msj.. yo era la que me sentía importante (no me juzguen, soy sincera)... cada msj y cada humillación dejaba ver su desesperación, su impotencia por sentir que el hombre amado, me amaba mas a mi!!!... y suena cruel, pero es la realidad. Luego la entendí, entendí que posiblemente sufría y que no era bueno alegrarme de su dolor.

Y ahora ha pasado algo curioso mi88na, mi ex pareja y yo llevamos 3 meses separados definitivamente, desde que tomé la decisión de alejarme, y se que el ha sufrido. A pesar de que ya terminamos, ella sigue indagando mi vida, hace poco supe, que se camuflaba en mi twitter para saber que cosas escribía. ¿Como es posible que una mujer pierda su dignidad de esta manera?... ¿será que aun se siente insegura de su marido?... Quien sabe.. Ella me da mucha importancia a mi, por algo será.

Que opinas?

Me gusta como va el foro
Hace ratito que no posteaba, pero he leído todos y cada uno de los comentarios, he estado como espectadora silenciosa.. jeje y me agrada mucho el giro que ha tomado el foro. E incluso veo que se han creado nuevos foros en torno a este.

Lo importante de todo esto, es entender primero que el amor se acaba y que la mujer, en el caso de la esposa, debe tener presente que no puede atar a un hombre que no quiere estar a su lado, que piensa en otra y que quiere marcharse. Es mejor dejarlo ser libre, duele si, pero es lo mejor que vivir un infierno de matrimonio.

En segundo lugar las amantes deben entender que no deben bajo ninguna circunstancia aceptar a un hombre que no se decide (si así como lo oyen) podemos estar seguras que nos ama, pero si no puede separarse, pasemos de largo ... la vida es de decisiones y así como muchas de nosotras decidimos estar con un hombre comprometido, este tipo de decidirse por alguna de las dos. Y en caso de que se decida por nosotras, no sientan miedo de vivir, no piensen en el futuro, no piensen que son villanas... no han roto un hogar. Más daño harán quedándose, y haciéndole creer a la esposa e hijos que no existen.

NUNCA REGALEN SU DIGNIDAD DE MUJER!!! Ni como esposas ni como amantes. Si como esposas, ya no las aman, háganse a un lado, mejores cosas habrán. Y si como amantes, no les quieren dar su lugar, háganse a un lado también, mejores cosas esperan.

Esa es a verdadera reflexión. El hombre (en este caso) es libre de enamorarse de quien quiera, dejar o mantenerse al lado de quien desee. Algunos no podrán quedarse con la mujer que aman, ese es el precio que deben pagar.

En mi caso, mi pareja no pudo quedarse conmigo, por razones fuertisimas. Las crean ustedes o no. Yo si las creo. Sin embargo, yo tampoco puedo quedarme ahí. Se que me ama, se que sufre al igual que yo por no poder estar conmigo. Solo el tiempo sanará nuestro dolor o nos permitirá reencontrarnos de nuevo. Mientras tanto, voy a ser feliz... con la vida que me toque vivir. Segura de mi y de la valiosa mujer que soy!!!.

Amigas amantes, las invito a reflexionar. Si quieren quedarse ahí, esperando por su pareja, sus razones tienen y no las juzgo, no por ello, son menos mujeres. Animo, y traten de tomar la mejor decisión, lo que su corazón les indique.

Besos a todos. Sigan comentando!

esoterika15
Mi estimada esoterika15 solo te voy aclarar que legalmente todavia estoy casado por lo que sigue siendo MI ESPOSA. Si dije "EX" fue para darme entender con la gente del foro porque se dice como costumbre. Error de concepto.

NO es el novio de MI ESPOSA, es SU AMANTE......

Con respecto a la esencia de tu comentario:
Respeto tu punto de vista, careces obviamente de objetividad porque no tienes toda la información y las pruebas al respecto. Por lo que veo usas una bola de cristal para "adivinar" hechos que NO son y sacar conclusiones con el estómago o con los calzones.

"Calzón flojo" tal vez sea una palabra machista para tí pero créeme que hay prostitutas que tienen principios y valores y que además son "fieles" consigo mismas. Te pregunto tú has sido fiel contigo misma???

En los matrimonios (tal vez no sepas lo que es) puede ser un infierno o puede ser la felicidad total pero eso no justifica dar el paso para ser infiel porque al final de cuentas uno toma la decisión en base a tus principios y tus valores; es por UNO no por la pareja y si hay hijos también es por los hijos porque aprenden del ejemplo de los padres. Para eso existen los divorcios para terminar los ciclos no crees??? Y hacer las cosas como debe de ser!!!

Con respecto a mis hijos tampoco voy a caer en explicaciones porque NO es lo que ves una vez más en tu bola de cristal!!! También dudo que tengas hijos o si????

Si te identificas con MI ESPOSA y te agradó su forma de ser, te felicito; a lo mejor le fuiste infiel a tu pareja o fuiste la contraparte. Recuerda que siempre son 2 para ser infiel.

Por último NO es lo mismo estar SOLTERA a estar DIVORCIADA......"DIVORCIADA"

Que tengas buen día.

Aplausos!!!
Aparte de adivina también eres psiquiatra!!! Felicidades!!!
Qué más eres??? Consejera matrimonial, terapeuta, astrónoma, astronauta y astróloga.....me vas a adivinar cuál es mi horóscopo??

Ahora entiendo porqué eres así, buscas en otro lado lo que no tienes verdad? O más bien lo que envidias!!. Y aquí en éste lugar te sientes segura, muy sabia de la vida no? Dime de qué presumes y te diré de qué careces!!!

Por eso estás sola.....a pesar de que estás contigo misma. Por eso se alejan de tí....porque quién rayos se va a comprometer contigo. Tendras a muchos galanes detrás de tu puerta pero siempre los vas a tener ahí y la mayoría quizás estén casados.

Lo que viva de mi duelo es muy mi problema pero te sugiero que te compres unos lentes y leas bien lo que escribí para que comprendas.....si te ofendiste por lo de "calzón flojo" pues no te pongas el saco maestra.....o acaso tu lo fuiste con tu pareja???

Estoy abierto a las opiniones siempre y cuando las digan con bases. No solo hay que escupir tonterías.

Fin de la comunicación......

Pobrecito bold
Lo ultimo que me hubiera gustado es causarte tal desatino emocional (ups supongo que cualquier mujer te lo causara ahora) como te dije, no estas apto para recibir un consejo, para aportar nada positivo, (digo, si no lo haces en tu vida, pues que nos puedes aportar a los demás) pero voy a hacerte un análisis gratis, porque puf, le atinaste (¿tu si tienes bola de cristal?) si soy una psicóloga,(aunque tu si tal vez necesites un psiquiatra para que te mediquen y superes tu depresión) y si doy terapias, y soy pro-derechos de la mujer (activista) Y afortunadamente de ti no envidio nada, porque nada tienes, no te tienes a ti mismo, te perdiste entre los escombros de tu frustración, que pena da ver que una persona se consuma como tu en la desesperación y no se necesita ser adivino para notar el tamaño del daño emocional que tienes, ¿a que entras tu al foro? ¿a maltratar mujeres porque así sientes que te desquitas con la mujer que te dejo? ¿necesitas decirle a ella por medio de nosotras lo mal y poco hombre que te hizo sentir? mira tus argumentos!! no se si eras así antes de la separación, pero si esa era tu actitud cuando aún estabas a su lado...mmm, mira no voy a decirte como es mi vida, solo te resumiré lo que vivo porque así me gusta sentirme y que esta en mis manos y que tu no puedes y si no te atiendes jamas podrás decir YO SI SOY FELIZ , me tengo a mi misma y tengo la capacidad de vivir MI vida sin que necesite a alguien para sentirme completa, como tu, que te quedaste vació porque una mujer te dejo por otro hombre (según tu perspectiva) no te expongas a la critica, de verdad solo estas quedando como un patán, como un poco hombre que no sabe sobre ponerse a las adversidades de la vida, realmente estas creyendo que la soledad es un castigo? ¿crees que las personas que están solas no lo pueden decidir, están solas porque algo hicieron mal? deja de castigarte, deja de culparte, deja de buscar una justicia ficticia que solo consume tu vida, deja de preocuparte porque los demás son felices menos tu, deja de preocuparte de que si tu ex mujer tiene o no tiene una vida amorosa o sexual o como tu la quieres ver, mucho menos te preocupes de que si yo soy adivina, astronauta jajaja disculpa eso si fue gracioso, o si soy fiel o no o si estoy sola o como llevo mi vida, OCÚPATE DE TU VIDA QUE ES SOBRE LA ÚNICA VIDA EN ESTE MUNDO SOBRE LA QUE TIENES UNA AUTORIDAD, y aunque te duela afronta TU REALIDAD y como te dije deja de llorar y AMÁRRATE LOS CALZONES porque esa actitud iracunda e infantil si provoca lastima, pero no como la que tu esperas, reitero toma tu vida y deja de culpar a tu ex por lo infeliz que te sientes, si te sientes así es TU decisión, y créeme no pasaras de tu etapa de duelo con tu negativa a aceptar que esta situación te rebaso...pero en fin es tu vida, y puedes hacer de ella lo que creas conveniente y espero ahora si te ahorres tus comentarios sexistas, machistas, absurdos, e incoherentes y te mantengas de espectador, no aportas nada positivo, no vengas a tirar tu basura emocional a los demás un abrazo y espero que te levantes del rincón donde permaneces tirado bye