Una defensa a las amantes...

¿ en qué momento debemos parar ?
Al leer la gama de aportaciones que se han vertido en este post, pareciera difícil encontrar un punto de acuerdo o, al menos, de similitud en tan variadas opiniones.
La intención de la creadora del post fue manifestar la posibilidad de que la mujer que sufre en una situación de infidelidad, sea la amante o la esposa, pueda detener ese sufrimiento.
Pero, ¿ es posible saber en que momento parar ? o ¿ están dispuestas a hacerlo ?

Siempre he visto al amor como un acto plenamente voluntario. Una decisión plena de reconocer que la pareja existe y que hacemos todo lo posible por preservar su bien. Cuando anteponemos nuestro bienestar por el bienestar del otro(a) estamos ejerciendo totalmente nuestro acto voluntario de amar. Cuando pasamos de la fase de ver al amor como un sentimiento espontáneo que no podemos controlar (y que tampoco podemos controlar sus efectos), y pasamos a la fase del compromiso solidario estamos enalteciendo el concepto de amor y de pareja.

Pero leyendo las historias que aparecen por acá, lo menos que veo es esa decisión por parte del hombre infiel. Si quisiera a la amante haría todo lo necesario para empezar una vida nueva con ella; pero no lo hace. Prefiere tenerla engañada con la esperanza de que algún día será. Y la amante espera ese día que nunca llega.
¿ Por qué espera ? Yo creo que es por falta de diginidad. Y hablo no de una ausencia total de ésta, sino de ese momento frágil en que uno se ve tentado a sacrificar sus principios por un espejismo. La carencia afectiva o la dependencia emocional hacen que una mujer acepte ser la otra. Y una carencia similar hace que la esposa acepte ser engañada.

¿ Qué nos falta ?
Nos falta educación y sensibilidad; educación de nuestros sentimientos y de nuestra afectividad. Revalorar nuestros principios. Inculcar en nuestros hijos e hijas principios y valores que, al ser adultos, les permitan defender a costa de todo su dignidad.
Cuando una persona se educa empieza a tomar plena conciencia de su dignidad.
Y una persona digna no permite que la releguen al lugar de la otra o la engañada.

Mujeres del foro que tienen su dignidad intacta, felicidades.

Mujeres que han permitido ser mancilladas, siempre es un buen momento para parar. Y en ese momento, estarán revindicando el concepto de mujer.

Quien te dijo que no lo hace
Mi novio dejo a su mujer y nos casaremos en octubre. Aquí tienes un caso de un hombre que se enamora de una mujer y se cansa de tener un matrimonio fantasía, sin sexo, sin hijos y con la mujer en otra ciudad.
Este foro era para nosotras, para darnos apoyo, pero varias frustradas y mujeres que no han sabido superar su fracaso están acá opinando.

Yo soy el ejemplo de una mujer 14 años menor que mi novio, que AMA a su novio y además tengo casa paga y buen trabajo...no lo quiero por interes. Entonces entiendan que un matrimonio se puede acabar y no se puede vivir solo de las apariencias.

Quien te dijo que no lo hace
Mi novio dejo a su mujer y nos casaremos en octubre. Aquí tienes un caso de un hombre que se enamora de una mujer y se cansa de tener un matrimonio fantasía, sin sexo, sin hijos y con la mujer en otra ciudad.
Este foro era para nosotras, para darnos apoyo, pero varias frustradas y mujeres que no han sabido superar su fracaso están acá opinando.

Yo soy el ejemplo de una mujer 14 años menor que mi novio, que AMA a su novio y además tengo casa paga y buen trabajo...no lo quiero por interes. Entonces entiendan que un matrimonio se puede acabar y no se puede vivir solo de las apariencias.

No eres la responsable de destruir un hogar
Por aceptar a este señor como pareja, todo lo contrario, tal vez ese paso sirviese para reconducir las cosas entre vosotros y en la vida de su mujer, pues como bien sabrás queda toda una vida después del divorcio y la posibilidad de volver a amar ser amado e ilusionarse. No le estás haciéndo un favor a nadie, no te equivoques.

Si él quiere dejar a su mujer y no lo hace porque tú no le ofreces lo que necesita, ese hogar ya está destruido. Es probable que lo esté desde hace mucho, incluso desde antes de que tu aparecieses, de manera que no haces menos daño ni destruyes menos diciéndole que no se separe, todo lo contrario, colaboras a mantener a una persona e una situación vejatoria y humillante. Otra cosa es que a ti no te convenga, pues para tener un romance de esos de cada uno en su casa, en interés de tu hija, te conviene que alguien de a tu amigo todas las atenciones diarias que tú no estás dispuesta a ofrecer.

Entiendo que todos tenemos la necesidad de justificarnos en ciertas situaciones. Que es muy probable que este señor no sintiese gran cosa por su mujer desde hace la tira (algunos se casaron por inercia y no lo han sentido nunca) y que de no haber sido tú, habría sido otra, pero tb es muy cierto que tú te enredaste con un hombre con familia por pura comodidad, porque querías tener un romance sin compromisos y sin implicaciones y las personas con pareja son ideales para ello pues la relación se autoregula, o tiende a ello.

Lo siento, Nadia, pero tu comportamiento ha sido frívolo y egoista. Has ido a lo tuyo y a lo de tu hija, pasando de otras personas, y mira, con esto no te digo que tú puedas hacer nada para que ese señor reconduzca su relación con su mujer ni sus sentimientos hacia ella, pero ya metida en harina si puedes hacer para liberarla del yugo de un matrimonio sin amor. Ya sé que no es nada tuyo, pero me gusta pensar que la solidaridad entre las mujeres puede existir si somo honradas entre nosotras, aunque haya un hombre de por medio.

Que te sientas fatal es normal, como no. Estas siendo cruel con otro ser humano, pues sigues anteponiendo lo que a ti te interesa, la relación a medias.

Para darnos apoyo....
De esposa frustrada a amante que necesita apoyo... Perdona el sarcasmo, pero tu post no me deja otra alternativa.

"Las esposas frustradas", entendemos que el matrimonio se acabe, que se acabe el amor, que exista rutina,tenemos mucha más experiencia de lo que es la vida y el AMOR y bla,bla,bla... pero lo que no entendemos es qué narices hacen vuestros amorcitos que viviendo en esos matrimonios de fantasía, sin sexo y sin amor, no se plantan delante de nosotras y nos dicen, me he cansado.

Es así de fácil, no hace falta tener a nadie engañado, ni por supuesto, esperar a tener una rama, para soltar otra... qué valientes, necesitan tener una sustituta para llenarse se valor y entonces dejarlo todo en nombre del amor...

Si todo te va tan bién... dime lulú para qué necesitas apoyo?? si tu vida va de perlas... el hombre que amas y te ama, se va a casar contigo... miel sobre hojuelas. Perdona, pero creo que lo que en realidad os pasa, es que os da miedo que nunca se os quite la etiqueta maldita "la otra" "la que entró por la puerta de atrás". Y perdona también, pero es que sois vosotras las que os la habéis puesto.

Otra cosa,... totalmente de acuerdo contigo en que mi matrimonio fracasó,como el de tunovio, pero nunca te olvides, que esto siempre se debe a dos personas, por lo tanto tu novio, también fracasó, y el primero que estaba viviendo de las apariencias fué él.

En cuanto a lo de opinar, perdona, pero faltaría más. Y ahora si quieres, me llamas esposa frustrada, cerrada, amargada y lo que parezca, pero es que algunos post, son de bofetón.

Un saludo

Lindo ejemplo
hasta q te haga lo mismo a tí.....la vida da vueltas, sabes lo que es el karma de seguro te deja por otra mas joven y dormiras tanquila si lo trasladan lo dudo????
Asi que no te veo como ejemplo

¿ en qué momento debemos parar ?
Al leer la gama de aportaciones que se han vertido en este post, pareciera difícil encontrar un punto de acuerdo o, al menos, de similitud en tan variadas opiniones.
La intención de la creadora del post fue manifestar la posibilidad de que la mujer que sufre en una situación de infidelidad, sea la amante o la esposa, pueda detener ese sufrimiento.
Pero, ¿ es posible saber en que momento parar ? o ¿ están dispuestas a hacerlo ?

Siempre he visto al amor como un acto plenamente voluntario. Una decisión plena de reconocer que la pareja existe y que hacemos todo lo posible por preservar su bien. Cuando anteponemos nuestro bienestar por el bienestar del otro(a) estamos ejerciendo totalmente nuestro acto voluntario de amar. Cuando pasamos de la fase de ver al amor como un sentimiento espontáneo que no podemos controlar (y que tampoco podemos controlar sus efectos), y pasamos a la fase del compromiso solidario estamos enalteciendo el concepto de amor y de pareja.

Pero leyendo las historias que aparecen por acá, lo menos que veo es esa decisión por parte del hombre infiel. Si quisiera a la amante haría todo lo necesario para empezar una vida nueva con ella; pero no lo hace. Prefiere tenerla engañada con la esperanza de que algún día será. Y la amante espera ese día que nunca llega.
¿ Por qué espera ? Yo creo que es por falta de diginidad. Y hablo no de una ausencia total de ésta, sino de ese momento frágil en que uno se ve tentado a sacrificar sus principios por un espejismo. La carencia afectiva o la dependencia emocional hacen que una mujer acepte ser la otra. Y una carencia similar hace que la esposa acepte ser engañada.

¿ Qué nos falta ?
Nos falta educación y sensibilidad; educación de nuestros sentimientos y de nuestra afectividad. Revalorar nuestros principios. Inculcar en nuestros hijos e hijas principios y valores que, al ser adultos, les permitan defender a costa de todo su dignidad.
Cuando una persona se educa empieza a tomar plena conciencia de su dignidad.
Y una persona digna no permite que la releguen al lugar de la otra o la engañada.

Mujeres del foro que tienen su dignidad intacta, felicidades.

Mujeres que han permitido ser mancilladas, siempre es un buen momento para parar. Y en ese momento, estarán revindicando el concepto de mujer.

No me desea mal
Sin conocerme.....si Ella me hubiera escrito de otra manera, si ella hubiera vivido con él, le hubiera dado un hijo...todo habria Sido distinto...

Si Ella hubiera vivido con él, yo me habria dado cuenta que en su apartamento vivia UNA mujer.....pero era la esposa fantasma! Y por un papel firmado no dejo a la persona que quiero.

Que pocos valores
por un papel firmado no dejo a la persona que quiero, osea que no te importa nada con tal de conseguir lo que quieres, que mal habla de ti eso, ojala no te pase que tu novio se canse de vos y venga otra a hacerte lo mismo , ahi viviras en carne propia lo feo que es, si tuvieras corazon no dirias eso, porque no es solo un papel firmado, es un compromiso, un juramento a Dios, y sabes bien que por mas que tu novio se separe, se ex mujer nunca dejara de ser su mujer, la primera, a la que le prometio amor para toda la vida, lo que Dios une el hombre no lo puede separar.

Mas respeto
De acuerdo, en esta vida TODO SE PAGA!! y somos esclavos de lo que decimos.. yo también decía: JAMÁS VOY A ESTAR CON UN HOMBRE CASADO! y terminé involucrada en una relación así, tal vez para darme una lección. Somos imperfectos, por si no lo recuerdas 'doña perfecta' .. y RUEGA A DIOS QUE UNA HIJA TUYA NO SE LE DE, EN UN FUTURO DE METERSE CON UN HOMBRE CASADO, A VER SI TAMBIÉN LE VAS A DECIR QUE VAL E MIERDA!..

OJO! te puede pasar a ti, por muchos valores morales que tengas, así que RESPETA!.

que confianza le puedes tener a una persona que engaño a su mujer???? y que puede hacer lo mismo contigo cuando se aburra??

Gracias...
Gracias por tu sinceridad. Valoro mucho lo que me respondes porque tienes mucha razón en varios aspectos manifestados sobre mi situación.
La verdad, es que no sé si él quiera realmente separarse de su mujer, pues antes de empezar con la relación, hablamos claramente sobre lo que ambos queríamos. Yo quería una relación así, por conveniencia y él quería una relación "fugaz" con alguien que le gustara o le atrayera. Creo que a ambos se nos fue de las manos y ahora estamos queriéndonos sin saber qué decisión tomar. Él es un hombre muy conservador, muy pegado a sus hijos, a su familia y yo soy muy independiente, pues el solo hecho de imaginarme volver a convivir con un hombre, me produce una sensación de rechazo.
Nuestra relación ha ido creciendo, eso es verdad, pero yo no quiero pedirle que decida, porque tampoco estoy segura de si quiero o no convivir con él.
Quiero ser feliz limpiamente, sin remordimientos, y quiero que él también lo sea conmigo o sin mí. Pero eso es algo que dependerá del tiempo y de las circunstancias.
Gracias dostranvias por tu aporte, me siento mucho mejor al leer tu apreciación. .
Un abrazo.

Q dificil
entre en este foro para tratar de comprender un poco mas la infidelidad de mi esposo, trato de ver las dos caras de la moneda lo q mas me sorprende es q las historias q aqui se cuentan son muy parecidas todo es la misma tonteria cuando yo me entere q mi esposo me engañaba con una mujer 17 años mas grande q yo y 8 años mas grande q el no encontraba explicacion me queria morir me dio rabia tristeza verguenza senti muchisima ira llore 2 meses seguidos y en este ultimo mes me siento mas tranquila aun tengo mucho dolor, en mi caso decidi darle una segunda oportunidad ya q no me sentia capaz de decidir en esos momentos de crisis este ultimo mes e pensado mejor las cosas este par ocupa varias horas del dia mi pensamiento, me cuestiono primero q nada pq, sera mejor en el sexo acaso lo hace reir a carcajadas, d q platicaban, q planes tenian, como se besan y cuantas veces, en fin asi se me pasan horas del dia principalmente los primeros dos meses ahora estoy intentando superarlo y cada dia me doy cuenta q no se puede superar una humillacion y un engaño de ese tamaño en mi caso yo no tengo enojo con la amante, ni rabia pero con el si pq con el fue con quien planee una relacion de pareja y una familia ambos estuvimos de acuerdo con eso y nos prometimos muchas cosas nos comprometimos y en este caso es el quien violo y rompio lo q teniamos, ella a mi no me prometio nada ni hizo algun compromiso conmigo ella es una persona externa fuera de mi familia y de una persona externa puedes esperar cualquier daño, pero de tu familia jamas por eso es q el dolor y el coraje lo tengo con el pq el es mi familia y me traiciono asi, por eso creo q la infidelidad la hacemos los 3 ellos por engañar a la esposa y la esposa por seguir y perdonar actos de este tipo

Para las que os llamáis amantes
Sinceramente, entré a opinar en esta charla, poque el título de ella me llamó la atención. Más que una charla, parece una afrenta maquinada para que nos partamos la cara. A veces he dudado hasta de la existencia de Lovita, pero como sé por experiencia propia, que a estas charlas accedemos personas con verdaderos problemas (en todos los lados del triángulo), pues, me decidí a escribir y exponer lo que pienso sobre lo peligroso que supone tratar estos temas con tanta frivolidad.

Siempre he pensado que no hay dos infidelidades iguales, ni lo que las provoca, pero por favor, en todas las situaciones de engaño, sufren muchas personas inocentes. No siempre la esposa es víctima, no siempre el infiel es condenable, no siempre el o la amante sabe dónde se mete... de acuerdo con todo.

Pero lo que no es de recibo, es que se frivolice con el dolor ajeno y más, cuando en la mayoría de los casos, te conviertes en cómplice de una gran mentira.

Leo a Lovita que habla de Dios en sus post y flipo en colores... habla con tu Dios y le cuentas lo de la falta de solidaridad y de comprensión ante personas que sufren.

Opinan aquí, mujeres jovencísimas, que nada saben en realidad del Amor y que lo que más han vivido han sido (con perdón) "encohñamientos".

El amor, queridas, el de verdad, no se forja durante los primeros meses de una relación... se forma con los años, codo a codo, creciendo juntos, luchando (no contra los ex) criando a los hijos, cuidando al otro cuando enferma, ayudando a tu pareja en los malos momentos y todo lo que queráis añadir, pero el amor, en nada se parece a lo que muchas de vosotras describís.

Se habla con mucha facilidad de dignidad y se generaliza en algo tan difícil como una relación entre personas.

No sé si sabéis, que la infidelidad, toca más puntos de dolor que la propia muerte del cónyuge. Por lo que no tenéis ni idea de lo que siente una persona, cuando se presenta esto en tu vida. No solo son tus sentimientos, de rabia, de incomprensión de tristeza... la infidelidad sobre todo es una gran humillación hacia una persona que probablemente quisiste en el pasado, con quien formaste una familia y viviste momentos inolvidables.

Yo he visto llorar y mucho a mis hijas, sobre todo a la pequeña que tenía 4 años cuando su padre hizo las maletas. He visto a mi niña, con la boca llena de llagas y con fiebre, despertarse en mitad de la noche y preguntarme por papá.

Llevaba 20 años de relación con mi marido, cuando descubrí la infidelidad. Enamorada hasta las trancas, con mala salud desde que tuve a mi pequeña y muchas cosas que no tengo tiempo de explicar.

Para mi fué tal el impacto, que caí enferma. No podía antender a mi niña, no podía trabajar, no dormía, no comía y se me quitaron las ganas de vivir.

He tenido que acudir al psicólogo y bueno! que no quiero aburriros...

En la actualidad, aunque estamos "separados", tengo una buena relación con él. Hasta vivimos bajo el mismo techo, (su situación económica, si dividíamos los gastos, solo le daba para un apartamento muy pequeño y la casa de ambos es muy grande, por lo que hicimos el esfuerzo de llevarnos bién)

Él tiene depresión y está en tratamiento psicológico. Me pidió ayuda, y aquí sigo (en la salud y en la enfermedad), aunque ya no sea su mujer

De acuerdo con el forero que habla sobre las relaciones de dependencia (casi todas lo son).

No me quiero despedir del foro sin antes dar un consejo a todas las personas que se sientan incapaces de salir de una relación insana, sea cual sea el papel... Nunca sale bién NUNCA.

Existen personas especializadas que pueden ayudarte en estos casos, yo también acudí a ellas y lo están haciendo.

No quiero entrar a detallaros la infidelidad de mi marido, porque no me apetece, pero os puedo asegurar que fué muy traumática para mi.

Sin más, me despido de la charla, no entré en ella para discutir, sino por si lo vivido, podría ayudar a alguien. Estoy segura que cuando tus intenciones son buenas, algo queda. No juzgo a nadie por su comportamiento, pero no puedo comprender que os llaméis a vosotras mismas "amantes" y que nos tachéis de amargadas e indignas.

No puedo entender que una chica de 24 años, se me ta en estos líos, en una edad tan bonita. Con un hombre que te engañó para conseguirte... tú sabrás. Por cierto, tienes razón, te doblo la edad... pero no te preocupes, la juventud es una enfermedad, que se pasa con los años. Espero que cuando llegues a los mios, hayas hecho tantas cosas como yo y hayas amado tanto como yo, por lo que al menos, te pido respeto.

Lovita, si no hubiéramos entrado las "frustradas" tu charla habría sido un fracaso y un aburrimiento, porque la mayoría sois francamente bastante sosas y vuestros post, son bastante aburridos y repetitivos.

En fín, me despido de tod@s, esperando haber aportado algo a alguien.

Un saludo

Para las que os llamáis amantes
Sinceramente, entré a opinar en esta charla, poque el título de ella me llamó la atención. Más que una charla, parece una afrenta maquinada para que nos partamos la cara. A veces he dudado hasta de la existencia de Lovita, pero como sé por experiencia propia, que a estas charlas accedemos personas con verdaderos problemas (en todos los lados del triángulo), pues, me decidí a escribir y exponer lo que pienso sobre lo peligroso que supone tratar estos temas con tanta frivolidad.

Siempre he pensado que no hay dos infidelidades iguales, ni lo que las provoca, pero por favor, en todas las situaciones de engaño, sufren muchas personas inocentes. No siempre la esposa es víctima, no siempre el infiel es condenable, no siempre el o la amante sabe dónde se mete... de acuerdo con todo.

Pero lo que no es de recibo, es que se frivolice con el dolor ajeno y más, cuando en la mayoría de los casos, te conviertes en cómplice de una gran mentira.

Leo a Lovita que habla de Dios en sus post y flipo en colores... habla con tu Dios y le cuentas lo de la falta de solidaridad y de comprensión ante personas que sufren.

Opinan aquí, mujeres jovencísimas, que nada saben en realidad del Amor y que lo que más han vivido han sido (con perdón) "encohñamientos".

El amor, queridas, el de verdad, no se forja durante los primeros meses de una relación... se forma con los años, codo a codo, creciendo juntos, luchando (no contra los ex) criando a los hijos, cuidando al otro cuando enferma, ayudando a tu pareja en los malos momentos y todo lo que queráis añadir, pero el amor, en nada se parece a lo que muchas de vosotras describís.

Se habla con mucha facilidad de dignidad y se generaliza en algo tan difícil como una relación entre personas.

No sé si sabéis, que la infidelidad, toca más puntos de dolor que la propia muerte del cónyuge. Por lo que no tenéis ni idea de lo que siente una persona, cuando se presenta esto en tu vida. No solo son tus sentimientos, de rabia, de incomprensión de tristeza... la infidelidad sobre todo es una gran humillación hacia una persona que probablemente quisiste en el pasado, con quien formaste una familia y viviste momentos inolvidables.

Yo he visto llorar y mucho a mis hijas, sobre todo a la pequeña que tenía 4 años cuando su padre hizo las maletas. He visto a mi niña, con la boca llena de llagas y con fiebre, despertarse en mitad de la noche y preguntarme por papá.

Llevaba 20 años de relación con mi marido, cuando descubrí la infidelidad. Enamorada hasta las trancas, con mala salud desde que tuve a mi pequeña y muchas cosas que no tengo tiempo de explicar.

Para mi fué tal el impacto, que caí enferma. No podía antender a mi niña, no podía trabajar, no dormía, no comía y se me quitaron las ganas de vivir.

He tenido que acudir al psicólogo y bueno! que no quiero aburriros...

En la actualidad, aunque estamos "separados", tengo una buena relación con él. Hasta vivimos bajo el mismo techo, (su situación económica, si dividíamos los gastos, solo le daba para un apartamento muy pequeño y la casa de ambos es muy grande, por lo que hicimos el esfuerzo de llevarnos bién)

Él tiene depresión y está en tratamiento psicológico. Me pidió ayuda, y aquí sigo (en la salud y en la enfermedad), aunque ya no sea su mujer

De acuerdo con el forero que habla sobre las relaciones de dependencia (casi todas lo son).

No me quiero despedir del foro sin antes dar un consejo a todas las personas que se sientan incapaces de salir de una relación insana, sea cual sea el papel... Nunca sale bién NUNCA.

Existen personas especializadas que pueden ayudarte en estos casos, yo también acudí a ellas y lo están haciendo.

No quiero entrar a detallaros la infidelidad de mi marido, porque no me apetece, pero os puedo asegurar que fué muy traumática para mi.

Sin más, me despido de la charla, no entré en ella para discutir, sino por si lo vivido, podría ayudar a alguien. Estoy segura que cuando tus intenciones son buenas, algo queda. No juzgo a nadie por su comportamiento, pero no puedo comprender que os llaméis a vosotras mismas "amantes" y que nos tachéis de amargadas e indignas.

No puedo entender que una chica de 24 años, se me ta en estos líos, en una edad tan bonita. Con un hombre que te engañó para conseguirte... tú sabrás. Por cierto, tienes razón, te doblo la edad... pero no te preocupes, la juventud es una enfermedad, que se pasa con los años. Espero que cuando llegues a los mios, hayas hecho tantas cosas como yo y hayas amado tanto como yo, por lo que al menos, te pido respeto.

Lovita, si no hubiéramos entrado las "frustradas" tu charla habría sido un fracaso y un aburrimiento, porque la mayoría sois francamente bastante sosas y vuestros post, son bastante aburridos y repetitivos.

En fín, me despido de tod@s, esperando haber aportado algo a alguien.

Un saludo

Yo creo...
Que tu no estás enamorada, solo te sientes sola y confundida.

Las esposas saben cuando no las quieren se nota en los ojos del hombre, allá ella si quiere jugar el papel de engañada.

Si no estás segura, trata de salir a lugares distintos, quizás tengas otra perspectiva de lo que deseas...

Lulu
Créeme que yo amo a ese hombre, pero sé que es un amor imposible para mí y para él.
Solo te digo que no es fácil pedirle a un hombre que deje a su familia para vivir con una amante. Además tengo una hija, y eso es lo que me detiene a tomar y pedir ciertas decisiones.
No sé cómo acabará mi historia, pero estoy segura que nunca me arrepentiré de haber vivido esta experiencia.

No tienes por qué
Arrepentirte y trata de ser feliz. El te puede amar, tu lo puedes amar...pero cuando sea la persona que debe estar contigo, te darás cuenta que todo se puede hacer...cuando quiere se puede y te digo que ese tipo de amor existe. Los amores que tienen un pero, son solo experiencias para culminar en un amor maduro y bonito.

Lo que yo quiero escuchar???
Mira Esotérica, ni tú ni nadie me puede decir lo que yo quiero escuchar, sabes acaso lo que yo quiero escuchar??

Dices que no te gustan los engaños... y estás aplaudiendo un charla que cuyo título es una defensa para las amantes?? Amante = engaño, eso para empezar.

Seguimos... dónde esta mi dignidad mal entendida?? y por qué dices que soy cerrada?? y que mi criterio es pobre?? Tú que post has leído??

Por cierto, yo he leído uno tuyo en el que dice que tu queridito, el que te hace tantos mimitos, te ha comprado una casa preciosa, vaya, vaya, además de mucho amor hay mucho dinero de por medio, no me digas más, ahora entiendo tu dignidad bien entendida.

En primer lugar, no estás hablando de mí, sino de la ex de tu "amorcito". Yo no hice nada de lo que la culpas a ella, ni mentí, ni insulté, ni rogué, sólo pasé el mal trago y aún sufro las consecuencias... La engañada fuí yo recuerdas??

Que se casó con ella porque estaba embarazada?, por presiones familiares?? te felicito.. te llevas un hombretón. Por cierto, los otros dos hijos fueron el resultado de una violación de su ex a tu "amorcito"?

Que nunca la quiso? vaya un carácter, estuvo más de 20 años y tuvo tres hijos con una mujer a la que nunca quiso. Francamente, tu "amorcito, me deja sin palabras"

Otra cosa... es verdad, vuestra relación empezó de buen rollo, con todas las libertades... O ELLA O YO, mis felicitaciones, ganaste tú. y como te dije en mi otro post, no te llevas una joya, pero te han comprado una casa preciosa, ya tienes algo. Espero que seas lista y que la ponga a tu nombre, para que cuando se le acabe el amor verdadero que siente por ti, por lo menos te quede la casa. No vaya a ser, que después en tu recámara y la de tus hijos, estén los hijos de otra. Bueno, mejor dicho, tu amorcito solo cambia de hembra, tus hijos se podrán quedar y seguro que se llevan fenomenal con su nuevo verdadero amor. Por Dios qué semental!! a este tipo no le importa tener hijos por todas partes.

Si como dices, tiene hijos de 22 años, imagino que te saca también unos 10 o 15 años (o me equivoco?). No me digas más Esotérica. Espero que te dure mucho el amor verdadero y los mimitos y te recomiendo que gastes mucho dinerito en cremas y gimnasio, porque es posible que a tu amorcito le gusten jovencitas. Pero claro, cuando eso llegue a tí no te importará, porque todo el mundo es libre y nadie es tuyo, sobre todo si te deja llena la cuenta bancaria.

En las dos intervenciones que he hecho en este foro lo único que digo es que me engañaron y decidí dejarlo. Jamás insulté a la amante de mi marido y ella a mí si, por si no lo sabes... Por cierto, mi caso tiene ciertas similitudes al tuyo... yo también vivo en una casa preciosa, con piscina y vistas... Creo que ella pensó que mi marido estaba forrado y que la casa era suya o que podría comprarle una casa parecida... ERROR, la casa proviene del esfuerzo de mi trabajo y del suyo (por supuesto), pero pasta, lo que es pasta, no tenemos y sí una gran hipoteca con la que ella no contaba. Fíjate, el gran amor de ella, era hacia la billetera de él... Qué pretendes, que la defienda, que la respete? que empatice con ella?

Intentó pasar por encima de mí y de mis hijos solo por pasta (qué digna!).

Sólo me queda decirte, que lo único que he dicho, es que no puedo entender cómo podéis tratar tan frívolamente el sufrimiento de otras personas. Que las relaciones de 3 no son sanas (mira qué pronto quisiste tú salir de ella).

Jamás habría intentado retener a nadie, ni estaria con un hombre que no me quisiera. No necesito a nadie que me dé de comer (tengo mi propio trabajo y mejor posición económica que mi marido). No le echo la culpa a las amantes de que mi marido me mintiera. Y bla, bla, bla, cosas que ni te interesan....

Para terminar, permíteme por lo menos que haya sufrido (con tu permiso claro), porque yo me casé por amor, sin un dólar por parte de ninguno de los dos, fuí muy feliz, tuve hijos y siempre respeté a mi marido.

Cuando tú lleves 20 años con él, veas llorar a tus hijos, destrozarse tu hogar, no puedas dormir (porque no comprendes), te pongas enferma, no puedas trabajar del sofocón, tu economía se vaya al traste, al tener que pagar dos casas cuando te separas, etc,etc, pues permíteme que no te felicite por tu gran amor.

De verdad, no te molestes en contestar, no me interesa, no gastes tiempo en este foro o por lo menos en mi post y disfruta de tu gran amor ¿qué haces aquí? No tenemos la conciencia tranquila?? queremos que nos aplaudan?? pues perdona pero mi aplauso me lo guardo para otras con menos suerte...

Un saludo

¿ en qué momento debemos parar ?
Al leer la gama de aportaciones que se han vertido en este post, pareciera difícil encontrar un punto de acuerdo o, al menos, de similitud en tan variadas opiniones.
La intención de la creadora del post fue manifestar la posibilidad de que la mujer que sufre en una situación de infidelidad, sea la amante o la esposa, pueda detener ese sufrimiento.
Pero, ¿ es posible saber en que momento parar ? o ¿ están dispuestas a hacerlo ?

Siempre he visto al amor como un acto plenamente voluntario. Una decisión plena de reconocer que la pareja existe y que hacemos todo lo posible por preservar su bien. Cuando anteponemos nuestro bienestar por el bienestar del otro(a) estamos ejerciendo totalmente nuestro acto voluntario de amar. Cuando pasamos de la fase de ver al amor como un sentimiento espontáneo que no podemos controlar (y que tampoco podemos controlar sus efectos), y pasamos a la fase del compromiso solidario estamos enalteciendo el concepto de amor y de pareja.

Pero leyendo las historias que aparecen por acá, lo menos que veo es esa decisión por parte del hombre infiel. Si quisiera a la amante haría todo lo necesario para empezar una vida nueva con ella; pero no lo hace. Prefiere tenerla engañada con la esperanza de que algún día será. Y la amante espera ese día que nunca llega.
¿ Por qué espera ? Yo creo que es por falta de diginidad. Y hablo no de una ausencia total de ésta, sino de ese momento frágil en que uno se ve tentado a sacrificar sus principios por un espejismo. La carencia afectiva o la dependencia emocional hacen que una mujer acepte ser la otra. Y una carencia similar hace que la esposa acepte ser engañada.

¿ Qué nos falta ?
Nos falta educación y sensibilidad; educación de nuestros sentimientos y de nuestra afectividad. Revalorar nuestros principios. Inculcar en nuestros hijos e hijas principios y valores que, al ser adultos, les permitan defender a costa de todo su dignidad.
Cuando una persona se educa empieza a tomar plena conciencia de su dignidad.
Y una persona digna no permite que la releguen al lugar de la otra o la engañada.

Mujeres del foro que tienen su dignidad intacta, felicidades.

Mujeres que han permitido ser mancilladas, siempre es un buen momento para parar. Y en ese momento, estarán revindicando el concepto de mujer.

Quien te dijo que no lo hace
Mi novio dejo a su mujer y nos casaremos en octubre. Aquí tienes un caso de un hombre que se enamora de una mujer y se cansa de tener un matrimonio fantasía, sin sexo, sin hijos y con la mujer en otra ciudad.
Este foro era para nosotras, para darnos apoyo, pero varias frustradas y mujeres que no han sabido superar su fracaso están acá opinando.

Yo soy el ejemplo de una mujer 14 años menor que mi novio, que AMA a su novio y además tengo casa paga y buen trabajo...no lo quiero por interes. Entonces entiendan que un matrimonio se puede acabar y no se puede vivir solo de las apariencias.

Altair
Wow!! por lo menos ya sacaste tu frustración!! me alegra haber contribuido en ello, pero,puff, otra vez voy a desilusionarte, como te dijo Lovita, que pena que no hayas podido decirle a la amante de tu marido lo que sentías, porque te hizo muchiiiisiimaaa falta, lamento que la felicidad de los demás te duela, y que a parte me tenga que sentir mal porque tu eres desdichada En fin, el no es un hombre promiscuo, nunca lo fue, e hizo un intento por llevar su matrimonio como le parecía correcto, el se caso cuando solo tenia 17 años al igual que ella, tuvieron otro niño y después de 5 años mas llego el ultimo, mmm lamento decepcionarte, pero no me lleva 10 o 15 años, (que claro, yo me veo muy bien para mis 34 años recién cumplidos y el a sus 38 se ve guapísimo y si no lo es, no importa a mi me gusta. Soy independiente desde que cumplí 20 años, termine mi carrera y me he comprado un departamento, tengo una vida cómoda,y lo ultimo que vi en el fue la plata. Y la casa de mis sueños querida, no es como la de los tuyos, la mía es una casa de 3 recamaras, muy rustica, sin alberca y eso si con algo de jardín porque me encanta cultivar, como puedes ver, nada es como tu crees, eres una persona sumamente juiciosa, hablas de que busquemos opiniones de todo tipo, pero tu no soportas las opiniones que no congenian con las tuyas, para estar tan madura, actúas de forma irracional culpándonos a nosotras por tu matrimonio fracasado y por el despojo que una mujer te regreso de marido, yo nunca me he negado que la quiera, supongo que después de tantos años debió sentir algo por ella, que y a que intensidad solo el lo sabe, ¿porque te cuesta tanto trabajo creer que somos felices? ¿porque no te cabe el concepto de que una relación feliz venga de algo por lo que a ti te hizo sufrir? ay querida estas muy muy mal! entonces según su concepto ¿que hicieron ustedes para merecer tal sufrimiento? dicen que las chicas buenas van al cielo...las malas a donde ELLAS QUIERAN y entendiste muy muy mal , yo no tengo hijos (aún) a los niños que me refería son a los de EL y su EX, yo jamas lo hubiera apartado de sus hijos, ellos vienen cuando gustan, nos divertimos mucho, y me aprecian muchísimo, son unos chicos lindisimos y muy inteligentes que no dejaron que los chantajes de su madre los separaran de su padre, y tus palabras son para gente que no es feliz...¿porque su miseria te hace sentir mejor a ti? de verdad que eres todo un caso, he escuchado gente resentida con la vida, pero tu te llevas el oro...ojalá y algún día encuentres un motivo real y te des cuenta que lo que ha pasado con tu vida después del engaño de tu marido, ha sido solo TU responsabilidad, si te quisiste meter en un agujero, fue tu decisión, que por lo que nos dejas claro, ya bastante mayorcita estas para discernir lo correcto de lo incorrecto, pero deja de hacerlo en la vida de los demás, mejor primero ponle remedio a la tuya. Y TE CUESTE O NO TRABAJO DIGERIRLO, MUCHAS AQUÍ SOMOS REALMENTE FELICES, LASTIMA QUE NO PUEDAS DECIR LO MISMO

Sí lulu
Esa es la verdad, nuestro amor es muy maduro, con muchísima comunicación, confianza y sobre todo con mucha sinceridad. Hablamos de todo, ambos estamos de acuerdo en no lastimar a terceros.
Muchas veces le he hablado con dureza y él ha hecho lo mismo. Creo que a pesar de nuestra madurez, somos cobardes y egoistas.
No lo sé Lulu, pero siento que cada día nos sentimos más compenetrados y a veces eso me asusta y creo que a él también.
Gracias por escribir.

Muy bien, no soy la única que sintió su amargura, ojalá ella logre superar y seguir viviendo.

Te felicito que tengas una relación lindas con los hijos.

Suerte.

Hola
Mi prometido tenia 5 años con su novia, me demostró en todos los aspectos que yo era a quien realmente quería, hoy estamos comprometidos, tenemos una casa juntos y nos vamos a casar el próximo año.
De hecho estoy escribiendo un blog sobre un hombre infiel, que está dispuesto a todo por su amante.
Les va a interesar bastante ya que es basado en la vida real!

Se los dejo y espero su opinión!

http://www.enfemenino.com/blog/isabenett


Un abrazo a todas!

Lulu
Pues asi komo dejo asu novia x ti,kien t asegura q no hara lo mismo kontigo! Hay q ser pokito inteligentes! Rekuerda q en esta vida todo c paga

No te molestes tanto...
El foro es para amantes cierto...bueno cuando yo me entere que no estaba divorciado, para mi fue muy duro. Y también entro acà para entender los insultos de esta mujer.

Mi novio si le pidió a ella la separación hace dos años, pero ella se negó, busco ayuda psicológica para salvar el matrimonio porque ella no podía vivir sin él, que su núcleo familiar...que es un esquelo sin él....y claro mi novio conmovido por el sufrimiento de su esposa no la deja. Cuando me conoce a mi, le propone otra vez la separación y ella dice si, pero cuando se entera de que está conmigo...esta mujer armo un drama como si viviera con él, busco mi Mail y me insulto.....él le dijo hasta cuando tengo que esperar para rehacer mi vida, tu misma dijiste que deseabas el divorcio....


Entonces entro en este foro porque para mi los insultos de esta mujer fueron muy fuertes, y como no quiero atormentar a mi novio con el tema ( que no le molesta que hable con él del tema, pero yo no quiero) entonces entro en este foro para hablar con otras mujeres que tengan una situación similar....y me he dado cuenta que muchas esposas indignadas están aquí metidas insultando! Tu hiciste bien dejando a un hombre que no te respetaba, no te amaba, ni te deseaba más, pero ahora deberías iniciar una vida y dejar la rabia....

Y no juzgues a todas la mujeres igual....yo si soy joven, con buen trabajo y mi novio 14 años mayor que yo me encanta! Y no es como dice su ex...que lo describe co un poco hombre con disfunción erectil, con Ella tal vez...conmigo es super man!

se fue del foro, pero no aprendió nada...
Es lamentable tomar la posición de víctima ante la vida. Pienso que si nos damos cuenta que todo lo que sucede es para cambiar algo dentro de nosotros, se podría ser mas feliz.

Yo fui engañada... mi relación de 5 años perfecta se terminó....y no me llene de rabia, ni amargura...me pidó que volviera con él, queme casará y no volví no porque me fue infiel, lo deje porque me di cuenta que no era la persona que yo creía que conocía o porque tal vez cambió. El se caso con ella y de corazón les deseo lo mejor y quiero que sean felices... Pude llenarme de amargura, hacerme la digna, o tomar el papel de la mujer lastimada, pero decidí que no...que deseaba ser feliz...

Traten de ser felices.

Lulu
Pues asi komo dejo asu novia x ti,kien t asegura q no hara lo mismo kontigo! Hay q ser pokito inteligentes! Rekuerda q en esta vida todo c paga

Hola lulu!
Y Altair que no entendió que el apoyo no es por que no somos felices, si no por el rechazo que mujeres como ella nos demuestran a cada momento. Me alegro mucho de que vayas a casarte, simplemente te aman, y en cuanto a los insultos de la ex, pues quería sacar su frustración, su rabia, su coraje, quería hacerte sentir mal, así como muchas que entran al foro, pero lo hacen solo para sentir un poco de alivio a sus frustraciones, con todo el deseo de que te vaya mal porque creen en el Karma y que si hay justicia divina y bla bla bla, lo cierto es solo esto, el esta contigo TE AMA, SE CASARA CONTIGO PORQUE TE AMA, QUIERE UNA VIDA CONTIGO PORQUE TE AMA, y mejor aún amiga, cuando te quieran decir que siempre seras la segunda, solo piensa en que es mejor ser la última cuídate y mis mejores deseos para ti, y toda la felicidad que se merecen por haber podido vencer los obstáculos que se presentaron, pero sobre todo por vencer los prejuicios de una sociedad necia y cerrada que piensan que todo debe pasar mediante la regla o no es valido, pero tu eres una prueba de que cuando un hombre se enamora realmente, se enfrenta a todo y a todos con tal de estar a tu lado FELICIDADES

Gracias...
Gracias por tu sinceridad. Valoro mucho lo que me respondes porque tienes mucha razón en varios aspectos manifestados sobre mi situación.
La verdad, es que no sé si él quiera realmente separarse de su mujer, pues antes de empezar con la relación, hablamos claramente sobre lo que ambos queríamos. Yo quería una relación así, por conveniencia y él quería una relación "fugaz" con alguien que le gustara o le atrayera. Creo que a ambos se nos fue de las manos y ahora estamos queriéndonos sin saber qué decisión tomar. Él es un hombre muy conservador, muy pegado a sus hijos, a su familia y yo soy muy independiente, pues el solo hecho de imaginarme volver a convivir con un hombre, me produce una sensación de rechazo.
Nuestra relación ha ido creciendo, eso es verdad, pero yo no quiero pedirle que decida, porque tampoco estoy segura de si quiero o no convivir con él.
Quiero ser feliz limpiamente, sin remordimientos, y quiero que él también lo sea conmigo o sin mí. Pero eso es algo que dependerá del tiempo y de las circunstancias.
Gracias dostranvias por tu aporte, me siento mucho mejor al leer tu apreciación. .
Un abrazo.

Ups sarai
Se me fue un mejor en fin, mas historias niñas!! como van? yo pensando seriamente en dar el paso y aceptar casarme con el me ha comprado una casa divina, (muy a como le dije que la he soñado) porque dice que planea formemos una familia como siempre la soñó, y el otro año si Dios quiere tener algún crío Nos fuimos el fin de semana a pasarlo allá con sus hijos el y yo, los chicos ya tienen su recamara en la casa donde siempre serán bienvenidos, en fin, que todo va muy bien, espero ustedes igual les mando un abrazo y seguimos en contacto SALUDOS

Lulu
Tu relación perfecta de 5 años se acabó, él te fue infiel y eso resultó imperdonable. Tú no aceptas que un hombre te engañe, eso es inasumible para ti y lo entiendo. Lo que no comprendo es que si te lo parezca si engaña a otra. El hombre al que ahora amas con todo tu ser ha engañado y le ha sido infiel a otra mujer, pero claro, esa otra no es más que una pobre Epsilon que seguro que se lo merece, a las que no se puede engañar es a las mujers como tú, a las Alfa, la as de primera categoría, que boba eres y que pena me das.

Altair
Wow!! por lo menos ya sacaste tu frustración!! me alegra haber contribuido en ello, pero,puff, otra vez voy a desilusionarte, como te dijo Lovita, que pena que no hayas podido decirle a la amante de tu marido lo que sentías, porque te hizo muchiiiisiimaaa falta, lamento que la felicidad de los demás te duela, y que a parte me tenga que sentir mal porque tu eres desdichada En fin, el no es un hombre promiscuo, nunca lo fue, e hizo un intento por llevar su matrimonio como le parecía correcto, el se caso cuando solo tenia 17 años al igual que ella, tuvieron otro niño y después de 5 años mas llego el ultimo, mmm lamento decepcionarte, pero no me lleva 10 o 15 años, (que claro, yo me veo muy bien para mis 34 años recién cumplidos y el a sus 38 se ve guapísimo y si no lo es, no importa a mi me gusta. Soy independiente desde que cumplí 20 años, termine mi carrera y me he comprado un departamento, tengo una vida cómoda,y lo ultimo que vi en el fue la plata. Y la casa de mis sueños querida, no es como la de los tuyos, la mía es una casa de 3 recamaras, muy rustica, sin alberca y eso si con algo de jardín porque me encanta cultivar, como puedes ver, nada es como tu crees, eres una persona sumamente juiciosa, hablas de que busquemos opiniones de todo tipo, pero tu no soportas las opiniones que no congenian con las tuyas, para estar tan madura, actúas de forma irracional culpándonos a nosotras por tu matrimonio fracasado y por el despojo que una mujer te regreso de marido, yo nunca me he negado que la quiera, supongo que después de tantos años debió sentir algo por ella, que y a que intensidad solo el lo sabe, ¿porque te cuesta tanto trabajo creer que somos felices? ¿porque no te cabe el concepto de que una relación feliz venga de algo por lo que a ti te hizo sufrir? ay querida estas muy muy mal! entonces según su concepto ¿que hicieron ustedes para merecer tal sufrimiento? dicen que las chicas buenas van al cielo...las malas a donde ELLAS QUIERAN y entendiste muy muy mal , yo no tengo hijos (aún) a los niños que me refería son a los de EL y su EX, yo jamas lo hubiera apartado de sus hijos, ellos vienen cuando gustan, nos divertimos mucho, y me aprecian muchísimo, son unos chicos lindisimos y muy inteligentes que no dejaron que los chantajes de su madre los separaran de su padre, y tus palabras son para gente que no es feliz...¿porque su miseria te hace sentir mejor a ti? de verdad que eres todo un caso, he escuchado gente resentida con la vida, pero tu te llevas el oro...ojalá y algún día encuentres un motivo real y te des cuenta que lo que ha pasado con tu vida después del engaño de tu marido, ha sido solo TU responsabilidad, si te quisiste meter en un agujero, fue tu decisión, que por lo que nos dejas claro, ya bastante mayorcita estas para discernir lo correcto de lo incorrecto, pero deja de hacerlo en la vida de los demás, mejor primero ponle remedio a la tuya. Y TE CUESTE O NO TRABAJO DIGERIRLO, MUCHAS AQUÍ SOMOS REALMENTE FELICES, LASTIMA QUE NO PUEDAS DECIR LO MISMO

esoterika
No sabes lo grato de tu noticia amiga, me parece fabuloso lo que propones de dar ese gran paso, yo por los momentos muy bien, el tambien esta comprando un departamento precioso me encanta!!!!!!!!!!, es de ensueñooo , para una princesa como dice el, todo va genial esperando que las cosas nos sigan beneficiando como ahora, este post me a dado muchisimooo animo para sobrellevar todo con paciencia porque si que me cuesta tenerla. Me alegra que te la lleves bien con tus hijos creo que eso es lo mejor de todo. Te deseo lo mejor. Espero sigamos contando nuestras experiancias por aqui, y no meternos en peleas adsurdas, yo trato de no comentar mucho. Un abrazo chicas...

Lulu
Tu relación perfecta de 5 años se acabó, él te fue infiel y eso resultó imperdonable. Tú no aceptas que un hombre te engañe, eso es inasumible para ti y lo entiendo. Lo que no comprendo es que si te lo parezca si engaña a otra. El hombre al que ahora amas con todo tu ser ha engañado y le ha sido infiel a otra mujer, pero claro, esa otra no es más que una pobre Epsilon que seguro que se lo merece, a las que no se puede engañar es a las mujers como tú, a las Alfa, la as de primera categoría, que boba eres y que pena me das.

Buena respuesta, aunque aun no entiendo cual es el problema si te compraba una casa con piscina y vistas como la de ella , eres su mujer y si el te quiere comprar una bella casa es porque el desea, no creo que lo hayas obligado a hacerlo.

Soy de la que respeto todo tipo de comentarios, pero la verdad que altair se ve muy frustrada por lo que le paso, creo que aun tiene mucho odio en su corazon que no a dejado salir y se esta descargando con todas aquellas que le comentan. No se como fue su relacion pero si no quiso salvar ese matrimonio, creo que deberia pasar la pagina.

Esta descargando todo aquello que no le dijo a aquella amante contigo esoterika.

Yo entiendo q el amor se acabe ..
Lo entiendo perfectamente y x eso un@ busca x otro lado, pero de lo q yo no entiendo es el por que de la mentira cuando una en vez de hacer las cosas bien y hablar con la verdad para que andarse escondiendo, por que jugar con los sentimientos de tanta gente, la esposa, el, y los de la otra .. eso es lo q a mi me molesta mucho pq los hombres si tienen los pantalones para buscar a otra persona, pq no los tienen para hablar claro con su esposa .. y uds pq como amantes dejan q juegue con los sentimientos de una mujer q nada tiene q ver entre uds dos ..

Uds dicen q somos cerradas y amargadas pero tambien uds como mujeres pongase en nuestro lugar les gustaria q les pasara lo mismo???? yo creo q no .. Asi q yo apoyo el q si de verdad kieren estar con otra persona hablen claro y sin mentiras .. aparte osea el ya es un hombre casado con una familia q formo antes de conocerlas a uds yo creo q por respeto no deverian de entrometerse en una relacion asi y si lo hacen por lo menos hablen claro con la esposa por respeto ..

No entiendo ella explico que en vez de llenarse de resentimientos contra esa persona lo dejo ser feliz y ella busco la felicidad en otro lado? O soy yo la que no entendio bien? Claro que no nos creemos las mejores para no ser engañadas; claro que duele y mucho pero yo creo que somos nosotras mismos quienes decidimos ser felices, tanto como esposas y amantes, el engaño duele pero si entendemos q no somos capaces de llevar a cuestas una infidelidad no veo porque seguir en ese circulo vicioso de sufrimiento.

Lulu
Pues asi komo dejo asu novia x ti,kien t asegura q no hara lo mismo kontigo! Hay q ser pokito inteligentes! Rekuerda q en esta vida todo c paga

No, cielo
No has leido bien a Altair. Ella no dejó a un hombre que no la amaba ni la deseaba, de hecho, en cuento vió que sus jueguecitos podían suponerle perder a su mujer dejó de hacer bobadas y se convirtió en marido felpudo, muchos lo hacen, ¿sabes?. El ex a Altair sigue detrás de ella como un perrito faldero después de hacer el giliphpyhas como un poseso durante una temporada. No dudes que muchos de estos señores faltaron el respeto a dos mujeres como poco: a su esposa y a su amante o amantes, pues en semejante situación estas les duran menos que un caramelo en la puerta de un colegio, aunque me consta que cuando las plantan, muchos, los bienqueda, siguen mintiéndoles para evitar malos rollos, pero si alguien da más valor a unas palabras dichas de forma puntual en el contexto de una ruptura que a los actos...

Lulu, he conocido muchos casos casos de parejas que están juntas y no se aman, haya o no amantes de por medio. La de tu novio debía de ser de ese tipo, al menos en lo que a él respecta. No dudo, si me creo lo que has contado, de que a tí si que te quiere, pues lo ha demostrado con actos al seguir contigo contra viento y marea, no querer perderte y al ponerse de tu parte en esta especie de " lucha " con la que te has encontrado, pues que su mujer esté muy dolida me parece razonable. Hay situaciones en que las emociones nos desbordan, y a todas, no solamente a las " amantes ", pero queda tranquila, lo más normal es que si la dejáis en paz se le acabe pasando, saliendo adelante y retomando su vida. Afrontar este tipo de rupturas es muy duro, sobre todo si nunca te acaban de dejar claras las cosas. Ceder al chantaje emocional e ir con medias verdades son errores que no hacen favores a nadie y que acaban por exigir peaje, en eso tu novio se equivocó completamente. Debe dejar a su mujer definitivamente, poniendo muy claro que es a ti a quien ama y que la situación es irreversible. Si ella precisa ayuda adicional, la única que él puede darle es alejarse de ella y dejarla en otras manos, cualquier otro tipo de actitud, incluida la lástima, solo puede llevar a malentendidos.