Una defensa a las amantes...

Libertad
Bonita palabra, pero siempre se ha dicho que la tuya se acaba cuando empieza la del otro y ¿tú crees que una relación basada en la ocultación y en las mentiras puede ser libre o digna? Yo no lo veo, lo siento. El amor no lo justifica todo, no me cabe la menor duda de eso.

Es muy posible que tu amases sinceramente y de corazón a tu amante, pero de verdad, eres muy ingenua si crees que en su lista de prioridades estás muy arriba si tienes que entrar en un quirófano y él se va de vacaciones con su familia mientras tanto. Un tío que te trata así, es otro de tantos. De los que necesitan hacerse puzles con varias mujeres para sentirse machitos y enaltecer el ego. Mi enhorabuena por haber salido de ese círculo.

Gracias melvira
Cada uno de ellos tienen sus ventajas, el residenciarse en un pais donde es dificil conseguir una ciudadania con un divorcio encima, y su esposa una comoda vida tanto para ella como para las niñas, podria decir que estan en su mejor momento economico.

Si me considero mas que su novia, como dijiste su mujer, de echo ya estoy con el papeleo para verle en ese pais el me esta ayudando para todo. En mi caso yo tengo todo claro al igual que el, pero un divorcio no es nada facil , estamos llevando todo poco a poco con respecto a eso. Espero que las cosas se den como anhelamos los 2 y sino como dije todo quedara como una maravillosa experiencia vivida.

Gracias por tu participacion melvira. Saludos.

En algún momento
de nuestra vida (cada quien a su momento) tenemos que reconsiderar si lo que estamos haciendo nos está haciendo felices, y sino, tratar de cambiarlo. En el amor es muy difícil a veces, sobre todo cuando se ha enraizado uno en una relación que, por costumbre o necesidad, nos tiene atados. Y hablo de relaciones en donde no se es totalmente feliz.
Me alegra escucharte (así como escuchar a otras de las mujeres que exponen sus sentimientos por acá) e intuir esa ilusión de reconstruirse y empezar una relación real, no clandestina, con alguien.
Te felicito y deseo mucha felicidad y amor para ti.

Mi88na
Hola, mira, en tu perspectiva hay una inconsistencia que hace pensar a las mujeres que tienen una relación convencional a creer que una relación con la "amante" es pasajera, cual es esta? bueno tu idea de pensar que estas relaciones se dan de la noche a la mañana, la gran mayoría se dan es situaciones donde los dos ya se conocen, se han tratado, y en otras inclusive hubo una relación anterior, yo se que para muchas personas no es concebible el concepto de "si mañana se acaba...se acabo y ya" tu puedes creer que es cruel el que una parte de la relación sea el hombre o la mujer dejen de amar y decidan dar un nuevo paso...es cruel, pero sucede, si, por muchos motivos se puede acabar una relación...y así como muchos hombres y mujeres pudieron equivocarse al dejar su matrimonio por un "amante" también muchas parejas se pudieron equivocar al decir el "si acepto". Dices que te dan coraje los motivos del que engaña...que las amantes disfrutan de una relación destructiva, yo creo que te equivocas, todos estamos propensos a tener una relación insana, que proviene de nuestro miedo a decir adiós, del absurdo sentimiento de pertenencia que creamos en torno a las parejas, si tu sufres porque tu marido se fue con otra mujer (es un ejemplo no digo que sea tu caso) ¿quien tiene la culpa? ¿la mujer? ¿o tu? yo creo que tú, porque tu tienes la opción de darle vuelta a la pagina, porque hello!! tu pareja ya le dio la vuelta y el mismo daño se hace la esposa creyendo que el marido va a volver, no hoy, no mañana, pero algún día, cuando el se de cuenta de que lo de la otra mujer fue pasajero ¿sabes cuantas veces regresa el marido una vez que dejo a su esposa? tal vez las mismas veces que el que no piensa dejar a su mujer por fin la deja. Esto no es cuestión de que alguien te haga daño, tu lo permites o no lo permites, cada uno decide hasta donde deja que el otro le perjudique la vida, pero hay algo que es 100% cierto NADIE ni la amante ni el amante podrá destruir un matrimonio solido, entre una pareja realmente estable no habrá estos terceros, como digo siempre de verdad las mujeres que conocimos así a nuestras parejas, no vamos por la vida buscando mujeres a quien quitarles el marido, pero las circunstancias fueron otras..y ni modo, a tomar la vida como le viene a uno, yo por lo menos, no me arrepiento ni un solo momento de haberme fijado en este hombre que hoy vive y duerme a mi lado, y si el el día de mañana se va...no pasa nada, no es de mi propiedad, lo que es tuyo nadie te lo quita y lo que no te sirve Dios te lo quita del camino, simplemente esposa o amante no es sano aferrarte al amor de alguien que no te corresponde, el acta de matrimonio no viene con garantía de amor por siempre saludos.

En cualquier pais occidental
Un divorcio es algo muy fácil, solo un poco caro (tampoco gran cosa si hay mutuo acuerdo) y si tu chico está en su mejor momento económico eso no debería ser un problema. Ahora bien, divorciarse de una persona implica desvincularse de ella y parece que este hombre no puede desvincularse de su mujer, no porque sea difícil, sino porque no quiere, ya que eso llevaría implicito perder ciertos privilegios.

Como te dije, si él saca de su mujer lo que le interesa y ella lo mismo. Si hay absoluta transparencia y esa supuesta esposa (para mí es una socia) sabe de tu existencia y cual es la situación real, yo creo que no hay infidelidad, más bien un contrato " original ". Yo solo hablo de infidelidad cuando hay mentiras y ocultación. Si una mujer sabe que su marido está con otra persona y lo acepta, sea por lo que sea, la relación pasa a ser legítima.

Mi88na en ningun momento me senti atacada...y mucho menos te ataque
para que te pongas a la defensiva, no me interesa mucho el liarme ni contigo ni con nadie, mis posturas son muy claras y te daré una breve explicación del porque mi opinión sobre tu post, voy a copiar y pegar para que no queden dudas ok? tu escribiste "Cada día uno siempre expresa sentimientos, enojo, trankilidad, felicidad, al igual amor, pero existen amores instantaneos y amores eternos, los instantaneos lo podemos asimilar con el enamoramiento" instantáneo, el que se refiere al instante, al momento, eso es instantáneo por eso te comento que no todas las relaciones como las de nosotras surgen de esa forma. De ahí también proviene mi comentario de "inconsistencia" ya que redundando, las relaciones donde se involucra un tercero no precisamente son de paso o pasajeras o como tu mencionas "instantáneas" TU ESCRIBISTE " lo q me da mucho coraje es q nadie se pone en los zapatos de las otras personas y se ponen a analizar más alla de los actos realizados. Los q engañan se justifican con q no encuentran las cosas en casa, o xq ya no hay comunicación o xq volvieron a sentir esas mariposas en el estomago q x la rutina ya no han vuelto a sentir, y las q son amantes se justifican con q las aman y se sienten y se sintieron amadas, y kieren darle un cierto sentido a una relación q más q felicidad fue destructiva" No se si no te sabes explicar, pero cuando te refieres a tu enojo y después a la "justificación" de las amantes me parece que es muy claro que te molestan los motivos del infiel y que piensas que la amante tuvo una relación que fue destructiva, entonces destructiva para ella? o para el matrimonio? para la esposa? yo leí bien tu post, tal vez deberías de leerlo bien tu también antes de subirlo para no crear malos entendidos. Que bueno que tengas claro que cualquier persona se puede enamorar de otra, y ojala y también entiendas que es doloroso dejar ir a alguien a quien no solo le tienes cariño, tal vez todavía amas, pero que si esa persona ya decidió NO TE CORRESPONDE A TI DECIDIR SI ES MALA O BUENA SU DECISIÓN, yo no dije que no deban tener una reacción lógica, pero de ahí a que la amante tenga la culpa o el ex tenga la culpa de lo que ahora vas a pasar es un MAR de diferencia, hay cosas que no se pueden remediar, hay cosas que suceden y discúlpame pero la dificultad de un ser humano en entender que una relación sea de un día o de años depende del grado de apego, del grado de "pertenencia" que es a lo que tu llamas co-dependencia, del creer que son uno y haber olvidado que cada uno es un ser "único, independiente e irrepetible" dificulta el proceso. Eso es lo único que te quería aclarar con mi comentario, en esta vida sufre el que quiere, y de esta vida se obtiene lo que se busca, si yo se que mi pareja no siente mas amor por mi, como mencione en mi post sea yo hombre o mujer, ahora lo que me toca a mi es exactamente propiciar una separación sana para no afectar a los hijos y etc...no dije que fuera fácil, de hecho es difícil porque por lo regular la parte que se siente ofendida...no pretende que esto pase de forma madura saludos

Mi gran duda .. ayuda amigas
¿Porque el hombre que tiene amante, nunca acepta que quiere a su esposa? No se si sea su caso, pero en el mio,.. mi ex pareja y amante nunca quiso aceptarme que aun quería a su mujer y por eso se mantenía con ella. Pero ¿que les cuesta decirlo? ¿que les impide hacerlo? Nosotras como amantes los hemos aceptado con hijos, esposa y por la mitad.. que les cuesta decirnos: Si, quiero a mi esposa, fue el amor de mi vida y aun la deseo, o aun me gusta, pero no la amo... Para mi es fácil y eso me hubiese ahorrado muchas lagrimas.. ¿porque digo esto? ya les cuento...

Yo aprecio la sinceridad así duela, muchas veces le pregunté a mi pareja que sentía por su mujer y me decía que NADA (oseaaa todos sabemos que algo debe sentir).. y eso me daba rabia, quería que fuera sincero al menos en eso.. yo estaba segura que el me amaba, pero quizás a su mujer la quería (un cariño especial por ejemplo).. pero siempre lo negó.. no se si por temor a perderme o que... Yo solo quería SINCERIDAD.!! ¿Estoy loca por pedir eso?

Cuéntenme sus experiencias y que les dice su pareja con respecto a su esposa. O respondanme a la pregunta ¿Porque les cuesta tanto aceptar que aun la quieren, a la esposa?

Besos

no te puedo ayudar con esa duda , pero te pregunto algo

hola lovita , la verdad cuando te preguntaba si habia algo oculto en tus pasado amoroso , sin querer me respondiste , eso que hablas de tu novios anterior y tu mala experiencia , lovita eso que dices que no te hallabas que eran vanos , no te entiende mucho , ¿sera que damos siempre lo que exigimos?
creo que todo depende como se mire , ¿ habra alguna vez equilibrio en una relacion ?, ¿ sera equitativo el amor en una pareja ? ¿ las cosas son como son , o como las vemos o sentimos ? ¿ habra una unica verdad ? ¿sera que todo lo vemos oscuros dependera de nuestras anteriores historias amorosa ?
ahy historias que nos marcan y vemos todo de esas marcas
puede ser que si nos falto amor , ¿ siempre veremos falta de amor ? si tuvimos un historia de abandono ¿siempre veremos eso ? ver siempre lo que quieres ver , es una forma de ceguera , siempre estamos presos , de nuestra unica forma de ver las cosas .
es raro , a decir mas comico , pero la mayoria de las discusiones en matrimonios o noviazgos , todos y nadie tiene la razon , si vemos todos desde el espejo de nuestras propias experiencias e historias , de nuestros traumas , errores ....
¿ se puede confiar en nuestro propio criterio ?
muchas veces somos algo egoistas , que pensamos que la mirada nuestra es la que vale solamente , y lo que ven los demas es irrelebante .

Hola lovita!! la pregunta del millón
Yo creo que lo hacen para no herir nuestros sentimientos pero particularmente por no darnos a entender que hay todavía "algo" importante respecto a su pasado, creo que es un "bono" extra por nuestra entrega, aunque como dices nosotras como mujeres sabemos que no puede haber simplemente "nada" con mi pareja al principio lo hablamos y también me aplico el viejo "nada" a lo cual le respondí como dice una mujer a la cual admiro y respeto mucho "por favor no puedes no sentir nada, si uno se encariña hasta de un perro por favor!!" yo creo que es para no hacernos sentir inseguras y evitarse en un futuro reproches (algunas mujeres podemos ser especialistas en eso) termino aceptando que la amo y mucho y que fue importante en su vida... después descubrió cosas "feitas" de ella y conforme ha pasado el tiempo ella se encargo de matar ese cariño que el sentía, pero no le fue fácil aceptar que por algo duraron tantos años...aunque eso lo debe responder mejor un caballero supongo saludos amiga

Si te consuela
Tampoco aceptan ante nosotras que os quieran a vosotras. Una vez pescados y con la mierda al cuello todo se va en buscar excusas para autojustificarse y rara vez esta es " me enamoré ", que sería la más lógica y la que menos nos costaría entender, tal y como os sucede a las " amantes ", pero no, para nada: que si soledad, que si crisis vital, grito a de ayuda...lo que sea para quedar bien, tal y como hacen con vosotras. Pues no os van a decir, amo a mi mujer, ella es mi persona y contigo paso el rato, aunque sea así, pues saben que os perderán en un plis, de manera que todo son obligaciones, responsabilidades, los niños... como mucho nos quieren, pero como a una hermana o a la hija mayor. Con nosotras hacen exactamente lo mismo, no penséis lo contrario. No nos van a decir: me he enamorado de otra,, pero me quedo contigo por necesidad pues saben que vamos a estamparles el zapato en el trasero.

Conclusión, estamos ante unos mentirosos que se aman a ellos mismos por encima de todo y me parece de una ingenuidad pasmosa pensar que con nosotras si que son sinceros mientras que a la otra, me da igual que sea amante o esposa, es a quien no le dice la verdad.

Para que te hagas una idea te voy a contar un hecho real como la vida misma. Mi marido, obviamente, le decía a su novieta lo que quería oir: que estaba loco por ella, que había descubierto lo que era el amor a su lado y bla,bla,bla. También que por mí, aunque me apreciaba mucho y era estupenda, ya no tenía ese tipo de emociones. Lo sé porque conseguí una copia de algunos de sus mails. ¿Imaginas su cara?, yo la vi, casi le da un patatús cuando se los puse delante, pero siguio con que eran mentira, una novela escrita a medias, una especie de juego de roll...genio y figura hasta la sepultura.

Cuando le pillé, donde dije digo digo Diego y llegó a contarme que lo único que le interesaba era la situación en si misma, nunca la otra persona. Hablaba de adicción a la bandeja de entrada de los correos y me decía que tenía que pagar en carne los mails. Que si no acudía a las citas, ella le cerraba el grifo de los mensajitos y que sufría tal enganche que acudía, se daba el lote con ella y le narraba el bla,bla,bla del gran amor de los amores, pero sintiendo asco, pues no le gustaba nada. ¿Tú te lo crees?, obviamente yo no, pero una vez establecidas las prioridades hay que salir por donde se puede. Por cierto, sé como se despidió de ella. Le contó que su mujer lo sabía todo, que no podían seguir viendose ni escribiéndose y bla,bla,bla, pero que por favor no se equivocase, que estaba locamente enamorado de ella, pero que no podía peder a su familia. En fin, querida Lovita. No hay que confiar en mentirosos y los que engañan, me da igual que sea a una, dos o seiscientas mujeres, lo son, de manera que a ver quien es la guapa que averigua la verdad. Yo hace mucho que desistí y decidí que lo importante son los hechos y el ahora.

Soy un poco burra y en su momento pensé que un careo aclararía las cosas para todos, pero ya supondrás que no se me arregló. La exnovieta no se avino, pero eso si, seguía, pues haciéndome pasar por mi marido conseguí conocer su opinión vía mail, estando segura de que la amada era ella y naturalmente quería volver a verle otra vez, debía pensar que iba a conseguir algo y que él no se iba a resistir ante su cuerpo serrano. Me pareció una pobre ingenua.

Saludos

Y si esa supuesta esposa
A pesar de los beneficios que le a otorgado ese matrimonio tambien le ama? Bueno eso lo digo porque tuvo 2 bebas con el, y ella no sabe directamente quien soy yo, ella sabe que su esposo en su pais de origen tiene una pareja con la que comparte su estadia aca, no es muy dificil sospecharlo, el empezo a viajar mas a menudo a su pais, gasta mas dinero de lo habitual y en los viajes que hacemos el apaga su movil, aunque ella le dijo que estaba segura de q mantenia otra relacion era por su cambio, de verdad no se cual es el elemento clave para que la esposa sospeche.

En fin melviria (Ahora si lo coloque bien, jeje sorry por el error anterior), estoy de acuerdo contigo, perderia ciertos privilegios y por ahora los necesita, tanto para el como para mi en un futuro. Yo creo que si hay infidelidad porque aunque ella sepa de mi existencia, siento que igual le duele, el le dice que le gustaria separarse porque no es feliz, y ella no lo acepta , a mi en particular no me gustaria que las nenas sepan que su padre se separara por otra mujer, por esa roba hombres o no se como ellas me imaginaran, el dice que a hablado con ellas, mas profundamente con la mayor y ella entiende que sus padres ya no se aman, y piensa que es simplemente eso se acabo el amor, pienso que es lo mejor no se ??? M entra mucha confusion.

En realidad aprecio tus comentarios, creo haber leido en otro foro que eres o eras esposa, y por eso mis respetos y agradecimientos por tomar unos minutos de tu tiempo y responder mis dudas. Saludos.

¿alguna vez te has quitado un clavo con otro clavo?
Yo si, y aunque me funcionó en el sentido estricto de olvidar al otro, no así a corregir mis malos hábitos de elección de pareja.

Bien, en este proceso, entenderás que a mi nuevo clavo no iba a venir a decirle " hazme el amor para olvidar al otro", jajaja. 1. Porque la mas interesada en CREERME esta nueva fantasia era YO 2. Porque de hacerlo posiblemente mi nuevo clavo perdiera las ganas y me iba a quedar con las ganas 3. Porque no querría hacerme merecedora mínimo a una mentada de madre y 4. Porque mi nuevo clavo YA lo sabía, quizá no de manera conciente, pero YA lo sabía.

Esto es patético, Imagínate la escena: Tu amante diciendote que si,que como sabe que puede confiar en ti te confieza que si, que aún la quiere, pero dejando claro que A TI TE AMA, se oscurece la habitación, se hace un close up a tu cara, una lágrima rueda por tu mejilla y tu le abrazas y le dices "gracias, te amo", acto seguido hacen el amor como nunca y tu te ganas el nuevo estatus de trapeador, ya tenias el de tapete, el trapeador es de oro, pero es trapeador.

En tu historia sólo amaste tú mi vida, es la realidad; pero no lo veas malo, amaste y con eso quédate.

Tu amante simplemente no estuvo a tu altura, era incapaz para ti y por eso ahora está afuera.

Lo ideal es que aprendas la lección y no lo vuelvas a hacer, porque no son relaciones padres, son intensas y alucinantes pero cuando te toca pagar casi siempre quedas en bancarrota.

Mejor apostar por algo mas sano y equitativo.

Suerte

Hola
Bueno, pues no soy mujer, más bien soy un hombre y no he tenido una amante, aunque he tenido la oportunidad de tenerla no lo he hecho. En ocasiones he sentido que me he enamorado de alguien más que mi esposa, pero me he dicho a mi mismo que eso no es posible, que no es posible estar enamorado de dos personas a la vez. Por lo que a lo que más he llegado es a salir a tomar el café con alguna chica, nada más. Siempre que he hecho eso me he sentido entre nervioso, excitado, emocionado, y con ganas de seguir adelante, pero por alguna u otra cosa, no lo he hecho. ¿será que debo quitarme le represión que yo mismo me he puesto? No lo sé. Gracias por tus comentarios lovita, escribiendo esto me siento aliviado ya que con nadie había compartido estos sentimientos.

Un abrazo!

historias de amor!!! que decarada!!!
Sabes??? Al final de cuentas es una traición.....por mucho que quieran adornar los hechos es una traición. Uno (ya sea hombre o mujer) tiene el poder de decidir si uno quiere formar parte de una infidelidad pero NUNCA lo va a justificar aunque tu pareja sea amoros@ o un@ desgraciad@.

Nunca te va hacer más como ser humano o con más honor o valores, al contrario, te denigras ante ti mismo como persona. Crees que ese AMOR que viven los infieles efusivamente será eterno pero con el tiempo se acaba tarde o temprano. La dopamina, la oxitocina, la adrenalina; decrecen a sus niveles normales para ubicarlos en la triste de realidad del COMPROMISO..

Los infieles se justifican porque buscan afuera lo que NO tienen en su matrimonio. Esas son tonterías. SE LLAMAN VALORES. Primero termina correctamente tus ciclos y después haz lo que gustes.

Y la próxima vez que se acuesten con un casado o con una casada en vez de preguntarle si te AMAN después de haber tenido intensos orgasmos; pregúntale si están dispuestos AL COMPROMISO de pagar una renta o de comprar una casa, de pagar los gastos, de pagar una pensión alimenticia para los hijos que no son tuyos, de pagar la educación de los hijos, de darle preferencia en atención a tu amante y no a tus hijos, de ser padres o madres otra vez, de darle prioridad económica a los nuevos hijos..El compromiso es amor, por eso muchas ocasiones los casados (hombres y mujeres) NO se van con ustedes o cuando se van con ustedes se les acaba su Disneylandia y se dan cuenta de su cruda realidad. La relación infiel La mayoría de las veces EXPLOTA Y TERMINAdebido al compromiso y a una carga de conciencia brutal. Siempre habrá daños colaterales, todo se paga en ésta vida.

El matrimonio es de dos, SIEMPRE será de dos y aunque en esos matrimonios EXISTAN PROBLEMAS de todo tipo, problemas fuertes o sencillos SIEMPRE HAY QUE RESPETAR y dejar que solucionen sus problemas para que terminen su relación como debe de ser. Y una vez concluidos esos ciclos entonces tienes luz verde para estar con ese ser humano que tanto aman.

Para eso existen los divorcios o las separaciones. ENTIENDEN??????

Tómalo como gustes, la verdad no peca pero incomoda, siempre serás la otra, la roba maridos, la segundona, la traidora, como quieras llamarle!!!! Siempre tendrás la carga para mentirle a la sociedad en explicar cómo se conocieron tú y tu pareja; y más si hay hijos de por medio.

Si crees que tienes la capacidad para AMAR entonces AMATE A TI MISMA, RESPETATE. Así tu conciencia estará tranquila y podrás ver de frente a la gente y a tus hijos (si es que hay) porque hiciste bien las cosas y nunca fuiste infiel a pesar de lo espantoso o hermoso que fue tu matrimonio.

Mi novio
Que Vive en su casa y su esposa en su casa a 3 horas en avión.

El primer dia que salimos como no le vi anillo, le pregunte si tenia hijos y me dijo que no. Le conteste que bueno porque no me gusta salir con casados y mucho menos con hijos.

Despues de un año me entero que aun no está divorciado, pero me explico que no me dijo nada por miedo a perderme.

La relación es perfecta, nos las llevamos de maravilla. Su esposa cuando estabamos de vacaciones juntos, tomo mi correo de Facebook y me escribio, tambien le mando copiando a él.

En ese mail ella dice que no soy la primera, dice que es poco hombre, con esterilidad e infertil. Luego dice que le destrui la familia...pero pensé que familia? Si nunca Han vivido juntos, no tienen hijos.....familia porque Ella se coloca UNA anillo y le muestra la fotos del matrimonio?

En esa carta me dijo que ninguna mujer puede vivir en la sombra...pero pensé...yo me he quedddo en su apartamento, hasta he hablado con sus vecinos!


Si Ella me hubiera escrito sin insultarme y sopin insultarlo a él...yo habria con mucho dolor terminado la relacion...pero con ese mail entiendo porque ha tratado de separarse amigablemente...su esposa demostro tener UNA lengua viperina y UNA capacidad para ofender y maltratar psicologicamente insuperable.

Luego de insultarnos, y decir que la habiamos matado, que era un cadaver...la vivimos en su foto de Facebook muy feliz en UNA fiesta....como nuestras vacaciones fueron en la fecha de su aniversario de bodas...Ella le pidio que volviera a su casa si él tenia un poco de decencia....Claro que el se quedo conmigo....pero lo mejor es que Ella está viviendo en otro pais! Ah en la carta le dijo que tenia el pene pequeño que jamaa la habia satisfecho y que era un esteril....el le pregunto a Ella cuanto tiempo tenia que esperar para ser feliz, divorciarse y hacer su vida....y para que estar con un hombre tan incapaz como el...Ella aun no se quit a el anillo...y de paso publico todas las fotos de su boda para celebrar el aniversario y le contestaba a la gente como si todo entre Ellos estuviera de lo mejor....él estaba conmigo de lo mas feliz en la playa....me pregunto que pasa por la ca ESA de esta mujer? Que piensan de mi y que creen de mi novio....

por dios!!!
ja tratas de justificar a una AMANTE, y la verdad no vas a justificarlas nunca, son una rompe hogares, unas destruye familias, destruye parejas,si bien el hombre tambien es culpable ustedes tambien lo son, lamentablemente veo dia a dia lo faciles y regaladas que estan las mujeres, dan asco, pero nunca van a dejar de ser el segundo plato, nunca, porque los hombres las toman como tal, como una aventura, y cuando dicen que las aman pufffffffffff eso es verso viejo, no se lo cree ni el ser mas idiota. Amantes SU VIDA ESTA MANCHADA, todo lo malo que uno hace vuelve, eso es sabido!!!! ya va a aparecer una amante que les va a robar el cuerpo y el calor de su pareja estable, si es que la consiguen, y ahi se van a dar cuenta lo malo que han hecho. Mujer que se presta a eso no tiene valores ni codigos, el matrimonio, el noviazgo, son cosas de dos, no de tres, y personas que se prestan a eso no valen una mierda sepanlo!!! su vida siempre va a ser vacia, y mas que sexo no van a tener, el hombre no deja a su pareja, lo peor que le creen sus versitos de que si la voy a dejar, yo te amo a vos jajajaja, patetico!!! . Hay miles de hombres libre sueltos, pero siempre buscan lo prohibido , siempre, y asi terminan!!!! amense un poquito y tenganse un poquito de dignidad, si es que alguna vez la tuvieron.

Creo quien debe tener dignidad
Eres tu y todas las que se aferran a un hombre que está con ustedes por lástima y ustedes manipulan con el cuento de que son las esposas o novias oficiales...si tuvieran un poco de dignidad no estarian con hombres que no las desean como mujeres, ni las respetan. Ustedes son victimas de ustedes mismas por su inseguridad y hacen victima a Los hombre o mujeres que se quedan con ustedes por lastima o presiones sociales. Bye.

Yo estoy segura
Porque el dia de su aniversario de bodas y Los Dias despues y antes! Se fue conmigo de viaje. Y Ella nos escribio y el dijo que lo dejara ser feliz! Que cuanto tenia que esperar para hacer su vida!

Para romper un hogar
La amante tiene que ser amada y si eso es así la ruptura del matrimonio es lo mejor que puede pasar. Yo no quisiera quedarme con un hombre que piensa en otra y que preferiría la compañia de otra mujer a la mía. En ese caso elijo romper, recuperar mi libertad y seguir con mi vida, aunque duela.

Lo que me parece de bofetada es jugar con un señor comprometido (aunque él lo busque), catarle y una vez probado devolvérselo a la esposa. Eso me parece fatal, pues si aceptas ser tercero en discordia. Si asumes el daño que este tipo de situaciones causan a otros, que por lo menos sea por algo que valga la pena y no por una bobada, chulear a otra y un par de revolcones.

Yo soy esposa excornuda y desde mi posición lo que pido a las amantes es que no hagan el bobo y se queden con nuestros maridos, si pueden, claro. Que esa es otra, luego los bobos de ellos, al menos muchos de ellos, no quieren marcharse ni volver a saber de ellas.

Os aseguro que entiendo y el respeto que el amor se acabe y pueda aparecer una nueva persona en el panorama, pero me enervan los jueguecitos y las frivolidades con las cosas serias de la vida.

Lulu
¿Y a ti esa persona te respeta?

Estoy de acuerdo contigo en que un hombre que engaña a su mujer no la respeta, de eso no me tienes que convencer, pero sinceramente en la mayoria de las situaciones en las que los hombres una vez pillados, en peligro de ello o cuando se aburren se libran de su amante, por muchas palabras y promesas de amor que les hagan para quitarlas de enmedio, no te engañes, las están usando como material humano deschable y si eso es respetar, que venga alguien y lo vea.

No pareces una amante
Yo diría que eres su pareja y lo que no entiendo es lo que pinta esa mujer en todo esto, pues en cualquier país civilizado el divorcio es fácil y está a la oreden del día. Estoy contigo en que ser esposa no es nada, en España en solo 6 meses dejas de serlo y arreglado, sin hijos no tienes ni porque volver a ver al susodicho, bye para siempre

sigo en mi postura, despreocupate que si yo descubiese que mi novio me es infiel no haria la burrada de perseguirlo o rogarle que este conmigo, se lo regalaria a su amante, porque yo me quiero y me valoro como persona y seguramente valdre mas que la amante o la que sea. Hay mujeres que disfrutan robando parejas o maridos.Se sienten seguras de esa manera cuando la realidad es que quedan como una ...

Exacto
Opino lo mismo

que confianza le puedes tener a una persona que engaño a su mujer???? y que puede hacer lo mismo contigo cuando se aburra??

Para ustedes
10 Razones para no ser amantes:

Nunca tendrás compañía en fechas especiales.
(Navidad, cumpleaños, fines de semana, etc.)
No puedes planificar una cena romántica en su casa, y mucho menos podrás ir a restaurante públicos.
Los Domingos no puedes contar con su compañía, él tiene familia y ese día es de su esposa e hijo.
Tú mereces ser la esposa, no la amante, la persona a la que él ama sin necesidad de esconderse.
Si le llamas por teléfono, y recibe una llamada, te colgará el teléfono a ti y no a ella.
Sus noches son de ella, no tuyas, sus planes son de ellos no tuyos.
Si está casado, no puede ser tu media naranja (ya es de otra).
Esas palabras estoy casado pero no tengo nada con ella es una vil mentira.
Es malo ser amantes porque TÚ misma te estás devaluando al no darte el lugar importante que te correspondería por ser la pareja de alguien.
Si estás enferma o necesitas algo no puedes llamar, está con su esposa, tú sólo eres la amante (la que debe esperar que tenga tiempo libre para ti).

Si estás viendo a un casado, te pregunto:
¿te saca y lleva a lugares públicos?
Si no es así te sería mejor buscarte a alguien que te comprenda porqué él sólo te quiere como la segunda, y eso es rebajarte en tu integridad moral. Tú vales mucho más que como para ser sólo el segundo plato.
Valórate mujer, déjalo aunque te prometa que se divorciará; no lo hará, nunca lo hacen, sólo eres su diversión.
Mis amigas, si nos ponemos a reflexionar en estas simples razones de las que seguramente hay cientos más, veremos que no es nada bueno ser amantes. Como mujer amante, siempre serás la segunda opción, además no se puede ser feliz destruyendo hogares donde los hijos son lo más importante, no es bueno para ti ni para la otra persona.
Hay muchos hombres lindos y buenos que pueden traer felicidad a tu corazón, no busquemos lo difícil y ajeno para vivir, no se puede construir donde se ha destruido

tienes toda la razon!!

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Q dificil
entre en este foro para tratar de comprender un poco mas la infidelidad de mi esposo, trato de ver las dos caras de la moneda lo q mas me sorprende es q las historias q aqui se cuentan son muy parecidas todo es la misma tonteria cuando yo me entere q mi esposo me engañaba con una mujer 17 años mas grande q yo y 8 años mas grande q el no encontraba explicacion me queria morir me dio rabia tristeza verguenza senti muchisima ira llore 2 meses seguidos y en este ultimo mes me siento mas tranquila aun tengo mucho dolor, en mi caso decidi darle una segunda oportunidad ya q no me sentia capaz de decidir en esos momentos de crisis este ultimo mes e pensado mejor las cosas este par ocupa varias horas del dia mi pensamiento, me cuestiono primero q nada pq, sera mejor en el sexo acaso lo hace reir a carcajadas, d q platicaban, q planes tenian, como se besan y cuantas veces, en fin asi se me pasan horas del dia principalmente los primeros dos meses ahora estoy intentando superarlo y cada dia me doy cuenta q no se puede superar una humillacion y un engaño de ese tamaño en mi caso yo no tengo enojo con la amante, ni rabia pero con el si pq con el fue con quien planee una relacion de pareja y una familia ambos estuvimos de acuerdo con eso y nos prometimos muchas cosas nos comprometimos y en este caso es el quien violo y rompio lo q teniamos, ella a mi no me prometio nada ni hizo algun compromiso conmigo ella es una persona externa fuera de mi familia y de una persona externa puedes esperar cualquier daño, pero de tu familia jamas por eso es q el dolor y el coraje lo tengo con el pq el es mi familia y me traiciono asi, por eso creo q la infidelidad la hacemos los 3 ellos por engañar a la esposa y la esposa por seguir y perdonar actos de este tipo

Circulo de dolor
como ya lo dije antes yo decidi dar una segunda oportunidad pq no podia decidir en ese momento pero cada dia tengo mas fuerza y trato de recuperar mi autoestima y me doy cuenta q puedo vivir sin el y ser muy feliz pq no vale la pena un hombre compartido y q humilla de esa forma a la esposa y a la amante, por otro lado me doy cuenta q las amantes sufren muchisimo mientras la relacion permanece oculta y sufren aun mas cuando se descubre todo pq las terminan dejando por la esposa y si no sufren aun mas cuando ese hombre deja a su esposa por ellas y se van a vivir juntos ahi empieza la realidad y tal vez ahora son ellas las q vana preguntarse como eramos nosotras como esposas y si funciona bien y si no van a vivir un buen rato pensando si a ellas les hara lo mismo q a su esposa, la esposa sufre cuando se descubre el engaño, y si el marido permanece con ella y bota a la amante siempre quedara la duda de como y pq y si lo volvera a hacer con ella o con otra el matrimonio se vuelve un infierno y tambien sufren si las dejan por las amantes en fin es un ciclo de puro sufrimiento me pregunto si el hombre tambien sufre, creo q nos falta madurar como personas y ver solo la realidad usar el sentido comun todo es lo mismo o muy parecido entonces pq seguir repitiendo el circulo vicioso.

Es un foro para amantes...
Pero por lo visto ya se lleno de "esposas o novias formales" como dijo Rama, no se le puede prohibir la entrada a nadie, no generalizo, porque hay mujeres muy maduras que tienen un punto de vista muy firme e ideas bien sustentadas así como su criterio. En las relaciones suele haber "reglas" pero también existe lo llamado"excepcional". A que voy con todo esto? Que en la mayoría de los casos a los hombres les enseñan desde muy jóvenes que no importa con cuantas mujeres se involucren...que eso esta muy bien y que entre mas sean mejor...y que aún siendo tomado este comportamiento como "regla" habrá casos donde se rompa y un hombre no se preste a una vida promiscua.

Creo que las mujeres sabemos bastante poco de los hombres y creemos que porque han sido infieles, son insensibles, carecen de toda moral y de todo grado de humanidad, por lo tanto, si las abandonan por otra, lo "lógico" sera que también sea traicionada...

Es por demás intentar hacer que comprendan que si la gran mayoría de mujeres en este foro ya decidieron compartir su vida con un hombre "casado" o "comprometido" ya conoce sin duda los pormenores, y los ha aceptado, así como las esposas que conocen que su marido es infiel, así lo han aceptado, la humillación y la falta de dignidad es la misma para ambos lados...no te hace menos indigna el hecho de que te has colocado el anillo y los "cuernos" por el gusto, y tampoco soy partidaria de que la "amante" se mantenga oculta y lo solape, pero todos tenemos diferentes formas de enfrentar lo que la vida nos trae.

Yo en lo personal, no creo ni creeré en el karma, ni que si haces te harán...me gustó un comentario de una esposa "el compromiso lo tenia con él, no con ella" y es cierto, a lo mejor no lo pueden entender, pero yo no tengo porque hacerme "solidaria" con la esposa de mi pareja, porque como ustedes defienden "la relación es de ellos, por ende es su problema con ella" lo que yo le puedo pedir es que se defina o termino la relación, no le doy tiempo y menos años de mi vida, aunque para ustedes eso sera lo mismo, es una falacia el pensar que nosotras buscamos quitarles el marido o el novio...pero como lo he dicho "las cosas se dan", y eso de pensar que el me hará lo mismo y que si que tal si ahora me es infiel por que TODA la sociedad dice que eso tarde o temprano te pasara...y shala la la tendrías que no estar segura del como y el porque de tu decisión y relación, creo que no debemos permitir que un hombre o mujer juegue con nuestros sentimientos...pero definitivamente no creo en que las personas por casarse con otras se vuelvan "exclusivas" ni que el acta de matrimonio aporte un titulo de propiedad, si el hombre que quiero para mi, desafortunadamente tiene una relación en ese momento en que comenzamos a entendernos...no me sera un impedimento para seguir, si no lo es para él, aquí no hay roba maridos, ni ... como les gusta llamarnos, ni gente de lo peor, algún hombre muy muy sabio (algunas sabrán quien es) dijo "no hace impuro al hombre lo que entra en su boca...si no lo que sale de ella" dejen de juzgar y pónganse a trabajar en su matrimonio, y quieranse también un poquito, que aquí no encontraran alivio del porque un hombre se fijo en una de nosotras, que de verdad sera lo mas simple que se puedan imaginar, el problema de las mujeres es que creemos que todo tiene una "infinita" explicación y por lo regular es la mas simple....esposa o amante, si ese hombre no se decide a estar contigo es porque "SIMPLEMENTE NO TE QUIERE"

Ese es el resumen:
'....esposa o amante, si ese hombre no se decide a estar contigo es porque "SIMPLEMENTE NO TE QUIERE" '.

Y, no dudo, habrá mujeres esposas o amantes que, aunque no las quieran, estén satisfechas con la relación.

Re
Desechable? Piensa, cuando el amor se acaba, cuando tu pareja no te desea, no vive contigo porque no te soporta, entonces la desechable es la esposa. La que él ha esperado por respeto a ella lo deje, pero por zàngana no lo deja y sabe muy bien que la mujer es la que toma la decisión, sin embargo, se resigna a vivir una vida frígida y gris.

La amante le hace el favor a estás mujeres conformistas que creen que no encontrarán otro hombre.

Mi novio, ya metió el divorcio y planeamos casarnos pronto. Ya escogimos una isla paradisica en el Caribe. Los dos estamos tomando vitaminas porque vamos a encargar a nuestro primer hijo.

Entonces no clasifiquen a la amantes de fáciles o poca estima. Simplemente somos las heroínas de relaciones sin futuro que no se rompen por la inseguridad de una mujer cómoda y un hombre cómodo que siente lástima por la mujer que en un pasado amo y siente afecto en el presente como si fuera una hermana o una mascota.

Re
Lo mismo dice mi novio. Ya está tramitando el divorcio en su país tarda un poco más de 1 ano, igual haremos una boda religiosa y luego será la civil.

Romper el hielo
Bueno! esto, más que una carta para comenzar una charla, parece un desafío... Me asusta el modo en que has tratado el tema y lo fácil que parece cuando presentas una infidelidad como una historia de AMOR, con mayúsculas.

Para empezar, no busques consuelo en las amantes, búscalo dentro de tí misma, si puedes, o dónde sepan darte una respuesta más objetiva... Si todo lo que hiciste con ése hombre que tanto te amaba fué tan idílico, nada te pueden aportar las experiencias de nadie y te lo digo por propia experiencia. No existe un caso igual en ninguna relación, cada persona es especial y única, como cada relación de pareja. No existe una relación sana en dónde los protagonistas son tres, no la hay. Pero lo que sí es denominador común en todas las relaciones de infidelidad, es la MENTIRA.

La persona que inicia una relación con alguien comprometido, se miente. El o la infiel, mienten a su pareja, contínuamente y por supuesto, como no, te mienten a tí, a la amante... o es que tú has llegado a la vida de esa persona y de repente se ha convertido en el más sincero de los hombres??

Cómo puedes asegurar que te amaba?

Vamos a hablar de hombres infieles... porque como veo, este post, va dedicado a mujeres que se han metido en un triángulo amoroso.

Antes, me presentaré... soy la ex mujer de un esposo infiel, como ya habrás adivinado. Para ser más justos, si lo que quieres es hablar de experiencias, no pongas que no admites la mía, ya que estamos hablando de triángulo, tendrás que valorar todos los ángulos, o es que sólo quieres el que te consuele, el que te diga que en nombre del amor todo vale...

Dicho esto, te diré, que cuando aceptaste ser la "otra", aceptaste de antemano ser engañada... Por qué piensas que sólo mentía a su esposa? estamos hablando de un mentiroso que tiene secuestradas a varias víctimas, al menos, su esposa y tú. Tú y solo tú, aceptaste, desde el principio a un cobarde, que no es capaz de ponerse delante de su mujer y decirle que ya no siente nada por ella o que quiere saber qué se siente con otra mujer, o que se ve mayor y necesita experiencias nuevas o qué sé yo... miente a sus hijos, a sus amigos y a su madre si es preciso... pero claro a tí no jajaja!

Cuando me enteré que mi marido me había sido infiel, dejé de estar engañada. Situación que yo nunca acepté de antemano, como tú.

Cuando habláis de dignidad, no tenéis ni idea de lo que ésa palabra significa.

Yo estoy separada de él, pero por qué no vale tu mismo rasero EL AMOR, para una mujer que decide perdonar su marido? al fin y al cabo, ella nunca había dejado de amarlo. Al fín y al cabo, ella se encontró con todo "vuestra bonita historia" de sopetón. Por qué juzgáis de indiga a una mujer que decide quedarse con un hombre "arrepentido", que decide volver a creer en él? si tú creíste en él aún a sabiendas de que era un mentiroso compulsivo, que la mentira formaba parte de su día a día.

Muy frívola tu propuesta... demasiado frívola. Además, si tanto interés tienes en saber... habla con cualquier psicólogo... métete en internet y busca, escrito por especialistas, las verdaderas causas de la mayoría de las infidelidades, sobre todo las masculinas... verás qué poco AMOR encuentras en ellas.

Sabes? la mayoría de los hombres, cuando se ven descubiertos, reniegan de la amante. Es lo primero que hacen. Supongo, que esto no te gustará saberlo... y quieres saber qué es lo que hacen la mayoría de las esposas "engañadas?" pués te lo diré... quieren saber la verdad, toda la verdad, con pelos y señales. Quieren saber qué hacían, qué las decían, les preguntan una y mil veces por qué?

Les recriminan su cobardía, en mi caso, lo que peor llevé, fué la sensación de haber vivido al lado de un hombre que ya no sentía por mí lo suficiente como para respetarme, que no me preguntó, si yo quería aceptar ser la esposa engañada... que no me dió la oportunidad, como lo hizo contigo, de escoger... por supuesto querida, no lo hacen, porque todos ellos, se comportan como los monos QUE NO SUELTAN UNA RAMA HASTA QUE TIENEN BIEN SEGURA LA OTRA o lo que es peor, que NECESITAN tener varias ramas, para sentir una seguridad que nunca sienten dentro de ellos.

Te diré, que muchas infidelidades masculinas, son la respuesta a un hombre con miedo, inseguro, acomplejado, que necesita el reconocimiento de una hembra nueva para sentirse más hombre, que es incapaz de reconquistar cada día a la mujer que escogieron para compartir su vida... te sugiero que leas el libro Once minutos de Paolo Coelho, está escrito, desde las experiencias de una prostituta (ellas sí que saben de la psicología masculina, son expertas), sé valiente y explora en la psicología masculina...

No querida, no busques en las amantes la respuesta. Las amantes, lo único que hacen es mentirse, para darle un toque "romántico" a su historia, para no reconocer, como yo lo hago, que el hombre del que hablamos, no merece la pena, o que no las quería como ellas se merecían.

Te cuento mi experiencia como mujer engañada... lo primero que me dijo mi marido, es que jamás sintió nada por ella, que se veía mayor y ella le regalaba el oído. Que ella alimentaba su EGO, que nunca llegó a sentir amor por ella, que era tonta, que siempre tenía que estar adulándola, que le escribía poesía barata y se describía a sí mismo, como un payaso y un cerdo, por supuesto arrepentido. Ni te puedes imaginar dónde queda el "maravilloso amor" que sentía por tí.

Crees realmente que quieren volver con ella por lástima?? ni lo sueñes... quieren volver con ellas, porque ellas son el único referente que tienen de AMOR en sus vidas, porque saben que se dejaron llevar por cantos de sirena que no le han dejado ni siquiera, un buen sabor de boca, saben que basaron todo en mentiras, que se portaron como adolescentes, que temieron por su hombría. Te dicen que se sienten fatal por no haber apostado por tí, te dicen que te aman, que no pueden vivir sin tí y sobre todo querida, te dicen SI TE PIERDO POR ESTO, ME MUERO... El gran amor se queda en "esto"

Y para darte toda la információn, todo esto sucedió hace más de dos años y aún está llamando a mi puerta. Ahora, que puede, está solo, sin "amantes", ahora que lo ha perdido todo, no tiene interés en "aventuras" extraño no crees?

Dejé a mi marido, para darme la oportunidad de ser feliz, sola o acompañada, pero sin mentiras... yo no acepté ser la otra NUNCA,

A pesar de ello, siento un profundo respeto por las mujeres que deciden darle otra oportunidad, ellas sí lo hacen en nombre del AMOR, del amor que ellas nunca han dejado de sentir, del gran amor que demuestran cuando se quedan al lado de un hombre a pesar de verlo tan "pequeño", tán patético y completamente destruido. No sé si sabes, que la mayoría de ellos, se sienten mal por el resto de sus vidas. Pierden el respeto de los hijos y de todo su entorno.

Ellas, tienen que recuperar su autoestima. En la mayoría de los casos, acudir al psicólogo, hacer terapia de pareja, recoger los despojos de un hombre que se siente como un canalla y que siente una vergüenza que no les deja vivir, que no pueden mirar a los ojos a sus propios hijos... Crees que te recordarán con AMOR?. No te engañes, pasarás a ser un mal sueño, algo que quieren olvidar y que NUNCA MERECIÓ LA PENA.

Acepta el reto y busca dónde te digan lo que no quieres escuchar y sobre todo, sé valiente y tan digna como una mujer "engañada" que quiso saber todo lo que pasó entre vosotros y que decidió seguir o dejarlo, pero que nunca perdió su DIGNIDAD por ello... por si no lo sabes, la dignidad no puede quitártela NADIE.

Un saludo

Foro para las amantes??
No querida, este es un foro para l@s que no tenemos "algo del todo resuelto"... para las amantes (qué orgullo), para los infieles, para los engañados, para tod@s.

Cuando quieras ser objetiva, haz lo que hacemos las engañadas... métete a buscar todas las opiniones... no sólo las que te regalen el oído...

Has puesto los cimientos de tu relación, sobre los escombros de otra... y por supuesto que no tiene por qué salirte mal... pero no dudes que si se da el caso, te tratará con la misma humillación que lo hizo con su mujer o acaso has firmado un contrato con él que diga de contigo será sincero? te crees mejor que su esposa?? no querida, no lo eres, eres la nueva, la que está en el candelero de su EGO.

En cuanto a lo que dices sobre la "solidaridad", lo que en realidad se desprende de tus palabras, es que desde el principio, has creado una relación de "rivalidad" con la esposa, cosa que ella nunca hizo, entre otras cosas, porque los dos sois tan valientes que no se lo permitísteis. No te atreves a ser solidaria con su mujer, por si acaso te dice cosas que no quieres ni si quiera valorar. Sé valiente y habla con ella y deja que ella te diga la joya que te llevas!! deja que ella te hable de su dolor, del dolor de sus hijos, si los hay, deja que ella te cuente el "solar" que se ha quedado en su vida, por algo tan sencillo que simplemente "se dió".

No juzgues tan mal a la esposa engañada, yo lo fuí y jamás entenderé cómo es posible que haya alguien que me juzgue por haber sufrido, por haber amado a un ser que no se lo merecía.

Dime Esótérika qué le queda a una mujer que NO SABE NADA?? que se encuentra la verdad de sopetón y que nadie le dió a elegir?

No de escondas detrás de una bandera cuyos colores son el engaño, la cobardía y la humillación y por supuesto no te creas mejor que nadie.

Completamente de acuerdo contigo en que no sabes nada sobre hombres , como digo en mi post anterior, busca en sitios dónde te den una opinión objetiva, antes de embarcarte en una relación tan dañina, para tantas personas. Completamente de acuerdo contigo en que a los hombres no los roba nadie, acuérdate de ello cuando te suceda a tí... y para terminar, completamente de acuerdo contigo en que eres incapaz de sentirte solidaria y sí enemiga de una mujer que jamás te hizo nada... sin embargo, deja ya tu hipocresía de lado y acepta que has sido, al menos, cómplice de un engaño.

Enhorabuena!! espero que cuando seas mayor, se lo cuentes orgullosa a tus nietos

Sin palabras
Es una pena, vieja amiga, pero no van a recibir ningina réplica inteligente. Esto esta lleno....bueno, ya imaginas de que está lleno. De mujeres muy dignas, sinceras y valientes amantes de la verdad, jajaja.

Lo siento, no lograste tu objetivo..
Si pretendes hacerme sentir mal, triste, vacía, tonta, etc... has perdido tu valioso tiempo. Hablas como una mujer que a pesar de los años sigue herida, que es incapaz de perdonar, que tiene el corazón destrozado todavía, lo siento, tu marido no te dejó por mi, y tu historia NO ES MI HISTORIA!. No seas subjetiva con tu opinión y no me compares contigo, ni con la mujer que se entrometió en tu relación, NO SOY YO! (aunque no te juzgo, seguramente tu rabia es contra todas las amantes) ... Pero ninguna de tus palabras me ofendió, y ojalá la ex amante de tu marido las lea, porque supongo que son para ella.

Ahora bien, lastimosamente para ti y aunque mucho lo dudes, tengo MI DIGNIDAD INTACTA!, y te contaré como se logra..

En primer lugar no busco consuelo en nadie! solo en Dios.. el motivo de este foro VUELVO Y REPITO!! es contar historias de mujeres que han decidido ser amantes y sus razones, además demostrar que a pesar de todo, el amor puede darse aun en esas circunstancias. Lo he dicho millones de veces, yo se que hay muchos hombres que solo buscan una aventura, y una y otra... pero otros se ENAMORAN!! de su amante, así te duela/cueste creerlo... por lo visto tu ex marido, es el típico que solo buscaba sexo, y que luego se arrepiente y que nunca se enamoró y bla bla.. tu historia es aceptable pero querida, no es la única. Te pido una vez más, no juzgues a nadie por tu historia.

En segundo lugar, por como hablas, me pareces una mujer mayor, yo apenas tengo 24 años, quizás muy inmadura todavía (perdóname por eso también) pero la experiencia que me tocó vivir me ha enseñado muchísimo, y no me quejo, APRENDO! que es diferente, NO JUZGO A NADIE, mejor COMPRENDO! y esto es una facultad que solo aprendí a través de mi experiencia y que hoy agradezco a la vida.

Me enamoré como una tonta, amé hasta los huesos, sin proponermelo.. yo no me levanté un día y dije: hoy voy a destruir un matrimonio! NO!!!!. Pasó, quizás porque algo de la vida tenía que aprender. Y él se enamoró. Su mujer lo sabía (una mujer siempre sabe cuando su marido ama a otra. Las mujeres somos muy inteligentes, nosotras sabemos cuando nuestro marido solo quiere sexo con la otra y cuando lo mueve el sentimiento) Él se enfrentó a todos por mi, el no ama a su mujer, y su propia madre me lo dijo. Su valentía llegó hasta sus hijos, de ahí no pudo defenderme más, y lo comprendo. Ahí entendí que lo mejor para todos era alejarme, y me alejé con la frente muy en alto.

Me hablas de dignidad? Yo te felicito, tu al parecer la tienes, en eso nos parecemos. Sin embargo me recuerdas a la mujer de mi ex pareja, quien me llamaba a insultarme en un grito desesperado buscando la atención de su marido.. eso es falta de dignidad mi querida. Llamar a insultar a la amante? Ja!! eso no demuestra otra cosa que desesperación, falta de dignidad y un terrible miedo a perder algo que nunca ha sido tuyo.. es triste ver que una mujer prefiera esto, a tomar sus maletas y largarse a hacer su vida. Tal como lo hiciste tú. Tampoco la juzgo, como tu misma dijiste, eso es 'AMOR' (en mayúsculas también).

Que si la esposa se queda a base de mentiras? su marido le ruega que se quede? el habla mal de la amante, para convencerla?.. Si, tal vez, en eso tienes mucha razón. Pero puede ser una fachada, sabe la esposa lo que realmente hay en el corazón de ese hombre? sabe si se queda con ella por que la ama, o por que el padre dijo 'hasta que la muerte los separe'? puedes controlar sus pensamientos, estando contigo y pensando en ella?. No digo que todos los casos son iguales, hay hombres que realmente aman a su mujer y regresan arrepentidos, los aplaudo. Es de humanos equivocarse y pedir perdón.

Pero querida, hay otros que se quedan PORQUE LES TOCA!, no por lastima, sino porque no hay de otra, es eso o perderlo todo. En ese caso eres tú, la que debería aprender un poco más de psicología masculina. Ellos pueden renunciar a un sentimiento, porque de todas formas, quedándose con su esposa siguen teniendo sexo (lo que más les importa), tienen casa, carro, beca, a sus hijos etc etc... quedarse con la esposa es más rentable! ESO SI ES PSICOLOGÍA MASCULINA mi querida amiga.

Pero en su corazón (que si lo tienen) pueden seguir sentimientos fuertes hacía esa mujer que de verdad aman y doy fe de eso, así no me creas. OJO NO ESTOY GENERALIZANDO, HAY MUCHOS CASOS DONDE EL HOMBRE SE QUEDA CON LA ESPOSA POR AMOR. Pero te hablo, desde mi historia.

En tercer lugar, si tu ex marido te habló mal de su amante, créeme que en su momento también habló mal de ti, así que tu argumento no vale. Yo en mi caso tengo la seguridad, que el NUNCA RENEGÓ DE MI.. la misma mujer, me llenaba los correos diciéndome muchas cosas, que me daban a entender que el me defendía. De sus insultos, aprendí una cosa: UNA MUJER CUYO ESPOSO LE DA SU LUGAR, NUNCA! LE RECLAMA A OTRA MUJER. Y es lógico, si me siento respaldada por mi esposo, nada tengo que reclamarle a una 'simple amante'.. pero si no, me desespero y lo hago.

En cuarto lugar, que los infieles son mentirosos? SI CLARO QUE SI, los infieles, los blancos, los negros, los fieles, los ricos, los pobres... TODOS SON MENTIROSOS!! o que me dices del hombre que siendo homosexual, se casa con una mujer para mantener el secreto, engañándola a ella y a todos? es una MENTIRA!! o el hombre que se casa con una mujer por despecho? es una MENTIRA!! y casos así hay miles mi querida, lee la prensa, busca en internet.... mentira hay por montones en la vida, NADIE ES PERFECTO! SOMOS EGOÍSTAS... y será que por la existencia de la mentira ha dejado de existir el amor? POR SUPUESTO QUE NO! y como no somos perfectos, no existe el amor perfecto.

Y con esto no justifico el engaño de un hombre, yo fui engañada, yo no sabía que el estaba comprometido, me mintió de forma horrible, lo sé. Y aveces lo odio por eso, pero recuerdo que somos humanos. Y las cosas que por amor hizo por mi, cubren un poco sus mentiras. (o quizás estoy enamorada, déjame creer lo que quiera).

Admiro a las mujeres que tienen que reconstruir una relación de pedacitos rotos, admiro a la mujer que perdona a su esposo infiel (una vez), y salva su matrimonio. Pero también admiro a aquella que mira a los ojos del hombre y se da cuenta que ya no es el mismo, que ahora ama a otra persona, y decide tomar su rumbo para no seguir sufriendo. Yo lo tengo claro, y mi experiencia me enseñó, cuando yo sea esposa, y ya no vea en mi marido la luz en sus ojos que me dice que está enamorado de mi, lo dejo, que busque el amor perdido en otro lado. Que sea libre. No voy a retenerlo, no voy a tenerlo acostado al lado de mi cama sin sentir nada.

Por ultimo, te cuento sobre MI DIGNIDAD!.. está intacta, tanto como está la tuya.. Acepté por AMOR ser la otra, por 7 meses (fueron en total 10, pero descuento los 3 en que no sabía que estaba comprometido).. y aunque nunca me hizo sentir como tal, me cansé!!.. me mire en un espejo y me dije que soy hermosa, que soy joven.. y como te dije antes, sentí que lo mejor era alejarse, sentí con esa intuición que Dios nos dio, que algo mejor estaba por venir. Y aunque sigo enamorada, no tengo el alma de piedra, como muchas esposas, que ofenden sin saber que la 'otra' también siente.

Durante esos 10 meses de relación no regalé un centímetro de mi dignidad,.. regalé mucho amor, eso sí. Pero la dignidad siempre fue mía, por dignidad no le contesté a los insultos de su mujer.. POR DIGNIDAD ME ALEJÉ y no con esto, digo que quienes se queden en situación de amantes sean indignas, no. Sus razones tienen. YO CREO QUE HICE LO CORRECTO. Creo en el destino, y quizás en un futuro podamos estar juntos, si no, yo igual seré feliz.

Vivo en una constante lucha por mantenerme firme, aun lo amo. Y al igual que tu, el sigue llamando a mi puerta para que le de una oportunidad. Pero no puedo. También tengo mis razones. Defiendo a las amantes, porque lo viví, porque se que ese tipo de relaciones no son como las pintan. Aunque tengo bien aprendida la lección, no pienso serlo más.

Que pena que no tengas la capacidad de entender todo lo que he dicho, pero no te juzgo, ''nadie sabe lo que es el hambre, hasta que se acuesta sin comer''... tú no puedes saber lo que siente una amante, porque solo has vivido y sufrido como esposa. Solo te pido NO JUZGUES!! NO ERES DIOS.. Y el mundo da tantas vueltas, que no sabes el día de mañana en que tipo de relación te veas involucrada tu o una hija o un familiar cercano. No creas que todas las historias son iguales, no creas que todos los hombres buscan placer en las amantes, no creas que todos los esposos se quedan con la esposa por amor. LA VIDA REAL ES MAS CRUEL QUE UNA INFIDELIDAD!!...

El resto de cosas no te las respondo, porque hablas meramente desde tu historia personal, y no tienen nada que ver con la mía, ni con la de ninguna de nosotras acá. Te aconsejo, (de forma humilde) que abras tu corazón al perdón, y dejes atrás los resentimientos.. y si tu esposo te está pidiendo otra oportunidad, que te impide dársela? No confundas dignidad con orgullo. Acaso no te está demostrando tu marido que eres más importante que su amante? no te sientes realizada por eso? Yo lo perdonaría, ya que es obvio que aun le amas. Es bueno perdonar, toda esa rabia en el corazón hace daño. Suerte.

Y le repito, si es para ofenderme no lo logra. Ya sabe un poco más de mi historia. Igual respeto su opinión.

Gracias por comentar.

Mas respeto
De acuerdo, en esta vida TODO SE PAGA!! y somos esclavos de lo que decimos.. yo también decía: JAMÁS VOY A ESTAR CON UN HOMBRE CASADO! y terminé involucrada en una relación así, tal vez para darme una lección. Somos imperfectos, por si no lo recuerdas 'doña perfecta' .. y RUEGA A DIOS QUE UNA HIJA TUYA NO SE LE DE, EN UN FUTURO DE METERSE CON UN HOMBRE CASADO, A VER SI TAMBIÉN LE VAS A DECIR QUE VAL E MIERDA!..

OJO! te puede pasar a ti, por muchos valores morales que tengas, así que RESPETA!.

Palabras mas palabras menos...
No hay explicacion mas logica que la tuya amiga lovita, no me queda agregar nada mas, tu respuesta muy logica y respetuosa..

Espero que entiendan que no estamos en contra de sus comentarios, lo que no se tolera es generalizar a todas las relaciones de infidelidad, no podemos opinar en base a lo que nos paso, aunque nos digan mil cosas, no nos sentiremos ofendidas.

No buscamos consuelo, buscamos HISTORIAS..

Saludos.

Vos me hablas de respeto???
si ni vos te respetas, una mujer que no apoya a su genero no existe.me vas a decir que nunca encontraste un hombre que te merezca o que llegues a amar?? porque mirar a alguien que ya Dios eligio para otra persona??eso es no quererse, y no vas a ser eternamente joven y algun dia vos o las demas se van a encontrar muy mayores y solas, porque como te dije TODO EN LA VIDA SE PAGA, y despreocupate que si algun dia a un hijo mio esto le sucede no lo apoyare, y seguire pensando como siempre, y lo digo orgullosa porque gracias a Dios tengo unos padres maravillosos que siempre estuvieron a mi lado y cuando me he equivocado me lo han hecho ver,me crie con codigos y valores, cosa que carecen las amantes, y una persona con dos dedos de frente sabe lo que esta bien y lo que esta mal, no solo destruyen parejas, destruyen a sus hijos que se supone que son lo mas importante de la vida, y sabes bien que con eso no se juega, pero como no es su problema no les importa, antes de convertirse en una amante, ese hombre, por asi llamarlo porque no lo es, deberia dejar a su pareja y terminar esa relacion que juro para toda la vida y no ser un gran cobarde y engañarla, ademas ya es historia vieja que va a dejar a su mujer, porque es esto y lo otro, que aman a su amante , porque es verso chino, muy pocos dejan a su pareja, y mayormente cuando son descubiertos son ellos los que son dejados por infieles, y ahi les agarra el arrepentimiento cuando se les cae la careta, si haces un post aguantate tambien las que pensamos diferente y no compartimos su triangulo amoroso.

Te has quitado un clavo con otro
Hablando de "porque" no dicen que quieren a la esposa.

Yo si, y aunque me funcionó en el sentido estricto de olvidar al otro, no así a corregir mis malos hábitos de elección de pareja.

Bien, en este proceso, entenderás que a mi nuevo clavo no iba a venir a decirle " hazme el amor para olvidar al otro", jajaja. 1. Porque la mas interesada en CREERME esta nueva fantasia era YO 2. Porque de hacerlo posiblemente mi nuevo clavo perdiera las ganas y me iba a quedar con las ganas 3. Porque no querría hacerme merecedora mínimo a una mentada de madre y 4. Porque mi nuevo clavo YA lo sabía, quizá no de manera conciente, pero YA lo sabía.

Esto es patético, Imagínate la escena: Tu amante diciendote que si,que como sabe que puede confiar en ti te confieza que si, que aún la quiere, pero dejando claro que A TI TE AMA, se oscurece la habitación, se hace un close up a tu cara, una lágrima rueda por tu mejilla y tu le abrazas y le dices "gracias, te amo", acto seguido hacen el amor como nunca y tu te ganas el nuevo estatus de trapeador, ya tenias el de tapete, el trapeador es de oro, pero es trapeador.

En tu historia sólo amaste tú mi vida, es la realidad; pero no lo veas malo, amaste y con eso quédate.

Tu amante simplemente no estuvo a tu altura, era incapaz para ti y por eso ahora está afuera.

Lo ideal es que aprendas la lección y no lo vuelvas a hacer, porque no son relaciones padres, son intensas y alucinantes pero cuando te toca pagar casi siempre quedas en bancarrota.

Mejor apostar por algo mas sano y equitativo.

Suerte

Mejor no lo pude haber dicho mejor sarai... lovita
Podemos llenar un post de palabras, lo hecho hecho esta, habemos amantes muy felices y otras que no los son, me alegra leerte Lovita, sigues y eres una mujer muy madura y fuerte para ser tan joven, que bueno que has sabido tomar tu experiencia con sabiduría y buena cara y lo mejor esta por venir, por que lo anterior no fue malo, te hicieron feliz hasta donde lo permitieron las circunstancias, ojala y muchas mujeres pudieran sentir lo mismo incluso de los maridos que ya no están mas a su lado, un abrazo niñas

Querida altair
Me temo que desafortunadamente no escucharas de mi lo que necesitas...me causa gracia tu indignación mal entendida y estrecha...ojalá y un día te des cuenta que el mundo no es un cubo...no, no me gustan los engaños, por esa razón en el momento que mi "relación" con este hombre comprometido creció, le pedí se decidiera, lo hizo, créeme, yo no habría podido esperar años por el, no es justo para nadie. Y el se decidió querida, en un mes estaba a mi lado, ni mas ni menos, y hoy después de 4 años sigue conmigo, tratándome con todo el amor del mundo, llegando a casa con ganas de verme, llenándome de mimos, en fin, una hermosa relación, y si, tiene 3 hijos, la mayor no me acepta y no me quita el sueño es una mujer hecha y derecha de 22 años y sus otros dos niños, (muy a pesar de la ex) se llevan de maravilla conmigo, si tu crees que todas aquí sufrimos por la sombra de la ex, te equivocas, y discúlpame si mi pecado fue que ese hombre se enamorara de mi, yo no controlo sus sentimientos, de hecho, si llega a pasar que se enamore de otra, tendré que aceptarlo, un hecho que tal vez a mujeres de criterio tan pobre como el tuyo les parezca imposible, yo tengo muy claro que el NO es de mi propiedad, y eso es lo que me hace aún mas feliz, que se que esta conmigo por AMOR porque EL lo ha decidido, PORQUE NO NOS ATA absolutamente nada, mas que el amor que nos tenemos.
Yo ni me escudo, ni pretendo disculpar mi comportamiento ni mis decisiones, te puedo asegurar que te da lo mismo escuchar que le pedí se definiera y dejara a su mujer, que si siguiera a escondidas con él, y pues si, no te voy a mentir, también tuve mis malos encuentros con ella, nada demasiado importante, y pues el la tuvo que ubicar en su realidad, NUNCA HA PERMITIDO ME OFENDA, nunca me ha ocultado de nadie, TODA su familia me conoce y saben que soy su mujer, el AMOR DE SU VIDA como le dice a cualquiera con quien me presenta, el termino su matrimonio porque yo también creo que era lo correcto si quería seguir a mi lado, simple y sencillamente no iba a perder mi tiempo con un hombre que no valiera la pena, hoy día después de tantos actos de amor, se que valió y vale la pena seguir con el, si es la vida entera que bueno, y si no, el tiempo invertido a sido maravilloso, y contestando a si soy o no mejor que ella, no lo se, no se como se mida el valor de una persona, solo creo en los actos, no la conozco ni me interesa conocer a una persona que ha sido capaz de dañar a sus hijos con tal de chantajear a su ex marido, que les quiere hacer sentir mal porque se llevan bien conmigo, no se si soy mejor que ella o no, yo solo me conformo con saber que no fue mi intención hacerle daño, ella se embarazo para casarse con mi pareja actual, y bueno dirás que eso dice el, el caso es que se lo dijo frente a mi, le dijo que se caso comprometido y presionado por su familia, y que a pesar de que le tenia un cariño por ser madre de sus hijos, nunca llego a amarla totalmente, pero que conmigo encontró lo que jamas sintió a su lado y que se iba conmigo a vivir lo que es el verdadero amor, tal vez te parezca cruel, pero pues nada les gusta, que si dicen la verdad, que son muy malos y malagradecidos e insensibles y bla bla bla y si no les dicen la verdad, son mentirosos y falsos y poco hombres, mejor definan que necesitan, no pidan la verdad, cuando pocas de ustedes no podrán manejarla

Totalmente de acuerdo ehc
Todos lo argumentos se definen en eso, el amor son hechos no palabras...te quiere hará todo por estar bien contigo, no te quiere no le importara lastimarte, y SIMPLEMENTE NO TE QUIERE"""saludos y claro que hay amantes y esposas que aún a sabiendas que ese hombre ya no siente nada...se quieren tan poco que aceptan esa situación

Ups sarai
Se me fue un mejor en fin, mas historias niñas!! como van? yo pensando seriamente en dar el paso y aceptar casarme con el me ha comprado una casa divina, (muy a como le dije que la he soñado) porque dice que planea formemos una familia como siempre la soñó, y el otro año si Dios quiere tener algún crío Nos fuimos el fin de semana a pasarlo allá con sus hijos el y yo, los chicos ya tienen su recamara en la casa donde siempre serán bienvenidos, en fin, que todo va muy bien, espero ustedes igual les mando un abrazo y seguimos en contacto SALUDOS

Hola lovita241
Antes de contarte algo de mi historia, tengo que decirte que me siento plenamente identificada con la tuya, pues yo estoy viviendo algo muy parecido.
Para empezar, creo que nadie está libre de enamorarse de alguien comprometido o casado. De que se pueda evitar, estoy de acuerdo, pero cuando el amor llega, no hay nada más que hacer.
Soy amante de un hombre casado y con dos pequeños hijos. Siempre supe de su condición civil y de sus hijos.
Lo rechacé muchas veces antes de decidirme a ser lo que soy, pues tengo una hija y estoy separada hace 7 años. Estuve sola durante todo este tiempo, y pensé vivir el resto de mi vida en esa situación, trabajando para sacar adelante a mi hija y nada más.
Acepté ser pareja clandestina de este hombre, porque tampoco quería una relación sentimental estable, pues no quería vivir con alguien que no fuera el padre de mi hija.
Jamás imaginé enamorarme de él, me creí dueña y señora de mi vida.Sin embargo, sucedió lo contrario. Llevamos ya dos años en esta situación; no es mi intención hacer daño a nadie, pero no puedo evitar quererlo. Se que él también me quiere y aunque siempre le he dicho que si la esposa se entera yo me apartaré de inmediato, sé que me costará la vida. Pero es una promesa que le hice y aunque siento que él ahora quiere plantearme la separación con su esposa yo no se lo permito. No quiero sentirme culpable por destruir un hogar, pero también sé que él no encuentra la felicidad con ella.
Como dices, una mujer sabe cuando la aman y sabe también cuando no la aman,
Quise salir muchas veces de esta situación. pero me cuesta mucho.Estuve con otro hombre para sacarlo de mi corazón, pero no pude. Volví con él y seguimos juntos pero no sé hasta cuando.
Abrazos.

No eres la responsable de destruir un hogar
Por aceptar a este señor como pareja, todo lo contrario, tal vez ese paso sirviese para reconducir las cosas entre vosotros y en la vida de su mujer, pues como bien sabrás queda toda una vida después del divorcio y la posibilidad de volver a amar ser amado e ilusionarse. No le estás haciéndo un favor a nadie, no te equivoques.

Si él quiere dejar a su mujer y no lo hace porque tú no le ofreces lo que necesita, ese hogar ya está destruido. Es probable que lo esté desde hace mucho, incluso desde antes de que tu aparecieses, de manera que no haces menos daño ni destruyes menos diciéndole que no se separe, todo lo contrario, colaboras a mantener a una persona e una situación vejatoria y humillante. Otra cosa es que a ti no te convenga, pues para tener un romance de esos de cada uno en su casa, en interés de tu hija, te conviene que alguien de a tu amigo todas las atenciones diarias que tú no estás dispuesta a ofrecer.

Entiendo que todos tenemos la necesidad de justificarnos en ciertas situaciones. Que es muy probable que este señor no sintiese gran cosa por su mujer desde hace la tira (algunos se casaron por inercia y no lo han sentido nunca) y que de no haber sido tú, habría sido otra, pero tb es muy cierto que tú te enredaste con un hombre con familia por pura comodidad, porque querías tener un romance sin compromisos y sin implicaciones y las personas con pareja son ideales para ello pues la relación se autoregula, o tiende a ello.

Lo siento, Nadia, pero tu comportamiento ha sido frívolo y egoista. Has ido a lo tuyo y a lo de tu hija, pasando de otras personas, y mira, con esto no te digo que tú puedas hacer nada para que ese señor reconduzca su relación con su mujer ni sus sentimientos hacia ella, pero ya metida en harina si puedes hacer para liberarla del yugo de un matrimonio sin amor. Ya sé que no es nada tuyo, pero me gusta pensar que la solidaridad entre las mujeres puede existir si somo honradas entre nosotras, aunque haya un hombre de por medio.

Que te sientas fatal es normal, como no. Estas siendo cruel con otro ser humano, pues sigues anteponiendo lo que a ti te interesa, la relación a medias.

Toda historia es respetable
Lolita al leer tu historia recorde la de una amiga que esta en tu situación ella es preciosa y esta perdiendo los mejores años de su vida al lado de ese hombre, no se quizas soy muy conservadora pero pienso que ahi tanto hombre soltero y que te puede querer de verdad, para que estar con uno mentiroso que no te respeta, creer q su relación esta mal....lo dudo los que estan mal son ellos que no saben valorar una familia y eso de voy a dejar a mi mujer.....falso son muy pocos los casos ....si un hombre te quiere lo hace y no te lo dice hasta que lo hizo.... eso creo es una falsa promesa para amarrarte más, en fín nada más que decirte que te valores no creo te merescas que te tengan escondida como a una rata y te utilicen sexualmente cuando puedan, es muy feo yo creo necesitas alejarte de el y asistir a un sicologo para aprender a valorarte, más aun si tienes un hijo.

Lo que yo quiero escuchar???
Mira Esotérica, ni tú ni nadie me puede decir lo que yo quiero escuchar, sabes acaso lo que yo quiero escuchar??

Dices que no te gustan los engaños... y estás aplaudiendo un charla que cuyo título es una defensa para las amantes?? Amante = engaño, eso para empezar.

Seguimos... dónde esta mi dignidad mal entendida?? y por qué dices que soy cerrada?? y que mi criterio es pobre?? Tú que post has leído??

Por cierto, yo he leído uno tuyo en el que dice que tu queridito, el que te hace tantos mimitos, te ha comprado una casa preciosa, vaya, vaya, además de mucho amor hay mucho dinero de por medio, no me digas más, ahora entiendo tu dignidad bien entendida.

En primer lugar, no estás hablando de mí, sino de la ex de tu "amorcito". Yo no hice nada de lo que la culpas a ella, ni mentí, ni insulté, ni rogué, sólo pasé el mal trago y aún sufro las consecuencias... La engañada fuí yo recuerdas??

Que se casó con ella porque estaba embarazada?, por presiones familiares?? te felicito.. te llevas un hombretón. Por cierto, los otros dos hijos fueron el resultado de una violación de su ex a tu "amorcito"?

Que nunca la quiso? vaya un carácter, estuvo más de 20 años y tuvo tres hijos con una mujer a la que nunca quiso. Francamente, tu "amorcito, me deja sin palabras"

Otra cosa... es verdad, vuestra relación empezó de buen rollo, con todas las libertades... O ELLA O YO, mis felicitaciones, ganaste tú. y como te dije en mi otro post, no te llevas una joya, pero te han comprado una casa preciosa, ya tienes algo. Espero que seas lista y que la ponga a tu nombre, para que cuando se le acabe el amor verdadero que siente por ti, por lo menos te quede la casa. No vaya a ser, que después en tu recámara y la de tus hijos, estén los hijos de otra. Bueno, mejor dicho, tu amorcito solo cambia de hembra, tus hijos se podrán quedar y seguro que se llevan fenomenal con su nuevo verdadero amor. Por Dios qué semental!! a este tipo no le importa tener hijos por todas partes.

Si como dices, tiene hijos de 22 años, imagino que te saca también unos 10 o 15 años (o me equivoco?). No me digas más Esotérica. Espero que te dure mucho el amor verdadero y los mimitos y te recomiendo que gastes mucho dinerito en cremas y gimnasio, porque es posible que a tu amorcito le gusten jovencitas. Pero claro, cuando eso llegue a tí no te importará, porque todo el mundo es libre y nadie es tuyo, sobre todo si te deja llena la cuenta bancaria.

En las dos intervenciones que he hecho en este foro lo único que digo es que me engañaron y decidí dejarlo. Jamás insulté a la amante de mi marido y ella a mí si, por si no lo sabes... Por cierto, mi caso tiene ciertas similitudes al tuyo... yo también vivo en una casa preciosa, con piscina y vistas... Creo que ella pensó que mi marido estaba forrado y que la casa era suya o que podría comprarle una casa parecida... ERROR, la casa proviene del esfuerzo de mi trabajo y del suyo (por supuesto), pero pasta, lo que es pasta, no tenemos y sí una gran hipoteca con la que ella no contaba. Fíjate, el gran amor de ella, era hacia la billetera de él... Qué pretendes, que la defienda, que la respete? que empatice con ella?

Intentó pasar por encima de mí y de mis hijos solo por pasta (qué digna!).

Sólo me queda decirte, que lo único que he dicho, es que no puedo entender cómo podéis tratar tan frívolamente el sufrimiento de otras personas. Que las relaciones de 3 no son sanas (mira qué pronto quisiste tú salir de ella).

Jamás habría intentado retener a nadie, ni estaria con un hombre que no me quisiera. No necesito a nadie que me dé de comer (tengo mi propio trabajo y mejor posición económica que mi marido). No le echo la culpa a las amantes de que mi marido me mintiera. Y bla, bla, bla, cosas que ni te interesan....

Para terminar, permíteme por lo menos que haya sufrido (con tu permiso claro), porque yo me casé por amor, sin un dólar por parte de ninguno de los dos, fuí muy feliz, tuve hijos y siempre respeté a mi marido.

Cuando tú lleves 20 años con él, veas llorar a tus hijos, destrozarse tu hogar, no puedas dormir (porque no comprendes), te pongas enferma, no puedas trabajar del sofocón, tu economía se vaya al traste, al tener que pagar dos casas cuando te separas, etc,etc, pues permíteme que no te felicite por tu gran amor.

De verdad, no te molestes en contestar, no me interesa, no gastes tiempo en este foro o por lo menos en mi post y disfruta de tu gran amor ¿qué haces aquí? No tenemos la conciencia tranquila?? queremos que nos aplaudan?? pues perdona pero mi aplauso me lo guardo para otras con menos suerte...

Un saludo

un aplauso
La verdad admiro como escribes, y te felicito por como piensas y has actuado