Un amor para toda la vida

Este espacio de poder contar nuestra historia es muy bueno porque siempre tuve ganas de compartir con los demas todo lo hermoso que me pasaba. Cuando lo conoci a mi amor y en poco tiempo estabamos juntos nos preguntabamos por que nos queriamos tanto. Es impresionante lo mucho que uno puede querer, reir, entregar, disfrutar y compartir. Y especialmente en ese caso, es realmente impresionante lo tierno que es el. Estuvimos mas que felices y fueron momentos realmente inolvidables. Por eso, no acepto el alejamiento que el se ha puesto y no creo que deba borrarlo todo porque no estoy satisfecha con su comportamiento actual. Si tienen paciencia, realmente apreciaria un punto de vista imparcial, asi que les doy las justificativas tambien de mis actitudes, de mi inexperiencia y mis dudas. Soy hija unica y desde pequena vivi con mi madre y con mi abuela, que me llenaban de amor, pero en un sistema de superpoteccion: mas munecas que amiguitos, mas computadoras que amigos. Cuando mi abuelita fallecio tenia 16 anos y entre en depresion profunda. Al verme con la responsabilidad de salir de la escuela, me dedique en ingresar a la universidad y estudie 2 carreras diferentes a la vez. Durante esos 6 anos de muchas tareas, de vez en cuando me interesaba y hasta me enamoraba pero nunca me importe con estar sola: si deseo un hombre inteligente, carinoso, atractivo y divertido, por que merezco menos? Hay algun problema en no desear estar con alguien solo por una noche o solo porque si? Mi meta era una relacion seria y quizas un poco comun pero sonaba con casarme y tener una familia, aunque tuviera que ser despues del doctorado. A los 21 anos tuve esa primera experiencia y de una manera muy intensiva, estaba de viaje y fue amor a la primera vista, despues de 2 meses cuando tuve que regresar, el regreso conmigo y se quedo 4 meses en mi pais. Dejamos de entendernos y el tenia que regresar. Estaba en la universidad, tenia las clases, pero fue un choque tremendo, me sentia totalmente destrozada, lo extranaba y me puse muy mal por la tendencia a la depresion, pero aunque lo haya amado tanto y haya sido algo tan bonito, no llegue a imaginarme el resto de mi vida con el. Viaje y listo lo olvide, . Unos anos mas, por haber terminado las carreras, queria solamente relajarme y sin ninguna otra intencion hice un viaje por un largo periodo de 3 meses. Totalmente sorprendida, cuando me di cuenta ese chico que tanto coqueteaba y me era amable, se estaba poniendo alguien mas que atractivo fisicamente, fue la persona mas tierna que he conocido. Nos enamoramos y lo que me decia el es que queria que yo fuera su mujer y queria casarse. Realmente no supe dejar de no confiar y entregarme en algo que era mas todavia de lo que yo 'exigia'. Despues de 2 meses aparecieron situaciones que nos llevaban a discutir y sentia que me partia el corazon: su genio y su ira no le permitian querer aclarar o conversar sino alejarse y eso me ponia muy mal. Realmente todo lo que sentia es que estaba perdiendo otra vez a alguien tan importante en mi vida, porque apesar del poco tiempo ya le habia ocupado un lugar prioritario y especial. Llegue a tener unas crisis de panico por no saber lidiar con esos sentimientos que me consumian por completo, ya que no me animaba ni siquiera a salir a visitar la ciudad. Algunos dias despues, solo veia que las cosas habian cambiado y quizas de una mala manera que me obligaba a librarme, entonces en una noche de solo pensamientos negativos decidi terminar todo y viajar al pais mas cercano. Fue el vuelo mas largo de mi vida y no me intimidaba llorar frente a todos: solo me preguntaba "por que tengo que pensar que era malo si era tambien todo lo mas lindo y hermoso que deseo? por que mi impaciencia y ansiedad tienen que destrozar todo lo que teniamos? Debe de ser precipitado pero esa decision de viajar me hizo darme cuenta que el ya hacia parte de mi vida y necesitaba pedirle perdon por haber tenido que separarme para darme cuenta. Lo que sentia era algo tan intenso que era como si el estuviera ahora en ese segundo lugar de personas importantes en mi vida, antes de mi abuelita. Solo me calmaba pensar que tenia que regresar inmediamente y el podia perdonarme. Todas mis oraciones eran por eso. Lo llame todos los dias y apenas hablaba, imagine que unos 5 dias le harian pasar el odio y cuando regrese su reaccion fue de sonrisa. Quizas esa falta de decision de mi parte, de querer terminar, viajar y regresar le haya hecho perder un poco del valor y la admiracion que tenia, pero me perdono y seguimos juntos, hasta el me seguia animando a que me mudara para alla con mi mama para seguir mis estudios. Y yo estaba totalmente decidida que lo queria por el resto de mi vida. Esa 'mudanza' tardo 2 meses que nos quedamos separados pero al inicio el aun hablaba de matrimonio, despues se sentia que el tiempo ya era muy grande y que se habia enfriado la relacion. Pero me quedaba la curiosidad de saber que sentiriamos al vernos. Fue el encuentro mas feliz de mi vida y tuvimos una luna de miel muy larga y plena. Cuando sucedio otra vez una ocasion de discutir, decidi no confrontarlo, pero parecio ser peor porque dejo de verme por dos semanas, hasta que ya no aguante y trate de hablarle y decirle que mi instinto es de no querer estar ni una sola noche enojada con el, volvi a llorar y volvimos a besarnos, pero la sensacion es que no habiamos avanzado. Creo que ya se estaba creando como una asociacion de mi a las quejas. A veces no contestaba las llamadas, no se disponia a ayudar y se mantenia alejado. Trate de buscar actividades a las que podia concentrarme y evitar el deseo de querer resolver algo y dejar que el lo hiciera. Llego a ser muy amable y muy dulce, pero todavia se alejaba, quizas se sintiera culpable por saber que el no estaba presente y no me agradaba esa ausencia. Poco a pocos fuimos mejorando y el me buscaba y me hablaba por su propia cuenta, amable, respetuoso, hasta un dia en que yo tuve otro de esos momentos de sentirme poco valorada, humillada y decidi que queria terminar otra vez porque simplemente no veia esperanzas: que puede pasar para que nos volvamos a conectar como antes? Carino, amor y ternura es algo que abunda en nuestros corazones y yo me enorgullezco de decirle cuanto lo quiero, pero como hago para que el no deje todo eso tan hermoso que lo comparte a medidas? Se que el amor es algo natural y uno no debe tener que luchar tanto, pero creo que mi manera de estar llorando mucho le da miedo o decepcion y por eso ya no debe valorarme y respetarme como antes, pero dice que no me quiere perder y pienso que quizas ese alejamiento sea la forma que el conoce de que yo pueda restablecer mi valor y le de el espacio para actuar libremente, porque seria mucho mas facil para el decirme que ya no debemos seguir juntos, he logrado una calma oportunidad de que me lo dijera, pero no lo acepta, aunque tampoco quiera 'luchar por mi'. No creo que sea mal decirle a la persona amada 'mi amor, te extrano, te necesito, quisiera estar contigo'. Pero tampoco creo que deba culparle por no quererme en situaciones en que siente que represento ese tipo de carencia, de quejas, insatisfacciones e indicios de fracaso por pedirle cosas que el prefiere (o realmente debiera) hacer por su parte. Puede que se sienta presionado, claro que no solo por mi sino por su parte tambien y su workholic estilo, y mi parte solo lo echa a entregarse mas aun al trabajo, a los problemas con su familia y ademas deben contar los traumas de una relacion de 2 anos en la que resulto un hijo. Por todo eso, tengo la sensacion que mis deseos se vuelven una presion que oprimen sus deseos. Pero esa presion mia podria ser una especie de tristeza por sentirme fracasada en el intento de querer que estemos unidos y nos vayamos enamorando mas, poco a poquito, no le temo miedo a estar sola, pues aun cuando las cosas estaban bien con el sabia mantener mi independencia y una cierta soledad pacifica. Es muy probable que no estemos en sintonia por el hecho de que siento una relacion demasiado avanzada como para esos juegos de conquista, de hacerse la dificil o algo asi y a el no le importa o simplemente se aleja por pensar que dedicarse a sus cosas no es un dano o desrespeto a mi o a la relacion. Quisiera poder tomarlo como un mensaje para mi, para que pueda dejar de analisar todo y querer entenderlo aunque el no diga las cosas con palabras y hacer exactamente lo mismo, dedicarme a mis cosas, guardandole respeto y carino, de modo que esa conexion tan fuerte que siento pueda surgir otra vez entre los dos, por actitudes y no por reganos, algo que sin tanto esfuerzo que aparezca, precisamente porque natural y espontaneamente he logrado volverme segura, tranquila y poderosa. Tengo consciencia de que no debo llenarme de esperanzas, pero como dice un amigo, yo pacticamente aprendi mucho en la vida con aspectos culturales de viajes, en el aspecto academico y muy poco en las relaciones de pareja y ahora me toca tomar esas lecciones, como saber cambiar actitudes y siempre tratar de mantener una postura que pueda atraer cosas positivas a mi vida, sabiendo superar los momentos de crisis, quizas evitarlos, respetando los limites de mi pareja o como algo que debe ser necesario en una relacion con alguien mas.

Por que debo aceptar que tengo un problema en perder las personas que son importantes en mi vida y simplemente dejarlo a mi novio en vez de intentar luchar no por reconquistar su amor sino que luchar por conquistar un equilibrio y una tranquilidad que me permitiran ser esa mujer poderosa de la que una vez el se ha enamorado y asi tengamos otra oportunidad?