Tengo miedo, escribir me ayuda un poco

El amor de mi vida lo conocí por internet y viajo hasta la capital donde vivo, dejando a su familia (el es separado con dos hijos) para supuesta mente formar una familia conmigo pero hace varios meses que no tiene suerte con los trabajos, es una persona ya con años encima y por lo general toman gente joven para los puestos, se esta quedando en la casa de mi abuela por no poder alquilar y actualmente esta trabajando pero ya tenemos miedo que no dure, si esto llega a salir mal y queda sin trabajo nuevamente tendré el coraje de decirle de volver a su provincia con su familia y seguir luchando la desde allá? si se queda acá es muy posible que mi abuela se canse y termine echándolo y no quiero llegar a eso, me dolería terriblemente y me afectaría mucho que se volviera ahora, lamentablemente el se volvió todo mi mundo se que no puede ser así yo no puedo vivir mi vida a través de otro pero no puedo evitarlo es la primera vez en mi vida que tengo algo así de fuerte con alguien y para mi es sagrado, si volviera a su provincia no se cuando lo volvería a ver y es posible que nuestra relación muera, tengo miedo del futuro, también noto su cansancio,se que le debe doler no ver a su familia y la inestabilidad laboral pero extraño al hombre del que me enamore, hoy lo note mal aveces me hace pensar que esta aguantando `para poder irse de acá, ya no lo veo con el espíritu de antes, y si esta dejando de amarme? se estará aburriendo de mi forma de ser que no tengo vida social, cada vez mas me esta costando conversar con el no siento la química de antes cuando hablábamos por horas, cada vez mas me preocupo de no aburrirlo de tratar de animarlo y que siga enamorado de mi pero aveces me cuesta mucho y termino deprimiendome, la verdad es que me ise dependiente emocionalmente de el, muchas veces le hablo y ni me presta atención eso me molesta y si me callo me pregunta si me pasa algo debe ser por lo aburrida que soy, seguramente por su cabeza cruzara este pensamiento: por dios que ise soy un boludo como me vine hasta acá dejando todo a mi familia, mis hijos del alma por una mina inmadura dominada por su madre como pude actuar así por una calentura? ella no es como me la imaginaba veré de aguantar hasta que me pueda alquilar algo para irme y poder ayudar a mis hijos voy a decírselo con calma por que me da mucha lastima, no puedo estar con una mina que se deprime por cualquier boludes y no sabe hacer nada por si misma me da verguenza que mi familia sepa de ella en cuanto pueda hablare con ella y veré de irme..... Si se va puedo refugiarme en un pensamiento para tratar de sobrevivir sin el..que nunca tuvo la intensión de formar una familia conmigo que solo era su amante, que era un hombre sin futuro y terminaría cargando con el hasta tendría que mantenerlo, si lo poco que gana tiene que mandárselo para los hijos que futuro nos espera? el creerá que una vez que me reciba ganare un dineral para los dos pero lo que no sabe es que cada vez tengo menos ganas de terminar esa carrera de ... que ya me cansa, la sigo por que no me queda otra por que ya es tarde para empesar de nuevo odio vivir con inseguridad pendiente de lo que piense los demás como me gustaría poder hablar estas cosas sin estar llorando como una reverenda pelotuda odio mi forma de ser con solo escribir esto se me llena los ojos de lagrimas el pensara que soy una inmadura y tiene razón a quien le gustaría tener una mujer así?
No espero respuestas a esto y se que para muchos debe sonar raro pero solamente quería escribirlo por que descubrí que hacerlo me alivia un poco, volcar en escritura las cosas que me invaden mi mente todos los días es como una forma de vaciarla de tantas ideas deprimentes, y como no puedo ir a un psicologo me sirve mucho.
Gracias por este espacio ojala siga creciendo (:

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