No puedo chillar, sólo puedo escribir
Cuando le conocí sabía que tenía pareja, él me lo dijo. Por aquel entonces, al menos por mi parte, ni me planteé llegar a tener algo con él, éramos colegas y poco más. Incluso cuando comenzamos a tener más trato y noté que nos íbamos gustando decidimos que lo mejor sería parar las cosas ahí para no complicarlo todo. Fue decidir esto y acercamos mucho más el uno al otro, y en qué mala hora!
Me dejé llevar, me enamoré, me colgué de él como una tonta. Pensaba en mí, en él, en su novia... sabía que pagaría caro todo esto, pero ya no podía desprenderme de él. Al principio, como todo era taaaan bonito, pensaba que lo nuestro era amor de verdad y en mi ingenuidad creía que como estábamos tan enamorados el uno del otro terminaríamos estando juntos como una pareja normal. Nunca me prometió nada, nunca me dijo que iba a dejar a su pareja por mí, pero yo pensaba que eso no se decía, que cuando fuese a pasar pasaría sin necesidad de prometerme nada con antelación. Creía en nuestro amor sinceramente, vivíamos lejos el uno del otro, y cada vez que estábamos juntos o que hablábamos por teléfono veía que lo que yo sentía era algo completamente recíproco. Lo sentía en lo más profundo de mí, en serio.
Pasó el tiempo, fui dándome cuenta de lo que había, veía que nada iba a cambiar pero me aferraba al hecho de que me sentía muy querida por él y acabé aceptando mi posición, cosa que me hacía sufrir muchísimo, pero lo aceptaba. Por qué? Yo qué sé. Dependencia emocional, supongo, miedo a quedarme sin nada, vete tú a saber...
Lo de que me costaba horrores comprender cómo podía estar con dos mujeres a la vez tan tranquilo no creo que sea nada nuevo para las que hemos vivido una situación así. Siempre lo justificaba. Que si muchos años de relación y convivencia, que cómo va a dejar todo lo que tiene por alguien que está lejos, que si no es fácil tomar una decisión así, y etc., etc., vamos, lo típico a lo que nos aferramos todas para autoengañarnos y no darnos cuenta de que estamos haciendo el bobo.
Cada vez soportaba menos todo aquello, no le veía sincero, había miles de cosas que no me cuadraban, nunca se abría a mí del todo. Comencé a descubrir su verdadera cara. Su machismo, su orgullo, su egoísmo, su posesión hacia mí, su hacerse la víctima si yo hacía mi vida y me relacionaba con otra gente, sus chantajes emocionales. Tantas cosas... poco a poco, lo que me costó, fui abriendo de par en par los ojos, y vi que aquello no era amor, que era todo lo contrario a lo que había creído que era cuando le conocí. Me fui desencantando, desilusionando, no ya porque nuestra relación no se consolidara como yo quería sino por su persona. Fue un palo muy gordo. Quería dejarlo pero no sabía cómo, porque sabía perfectamente que si yo le dejaba iba a hacerse la víctima, incluso a veces parecía que en nuestra relación él fuera el amante y yo la persona que estuviera comprometida, él era siempre la víctima, parecía que nunca pudiera pensar en cómo podía sentirme yo. Cuando empezó a ver que me distanciaba emocionalmente de él empezó el calvario. Que ya no podía confiar en mí, que le estaba decepcionando... en fin, el típico chantaje emocional. Me daba cuenta que para él era más una enemiga que otra cosa, veía que aquello no era normal, que el amor no era eso, y me decidí a dejarlo. De esto ya hace más de dos meses y me he tenido que oir de todo por su parte.
Sabía perfectamente que haría todo lo posible por recuperarme. Desde decirme que ya no estaba con su pareja desde hacía tiempo hasta hacerse el utilizado y abandonado.
Yo he intentado mantener una relación cordial con él, porque le he querido mucho y de vez en cuando me apetece saber qué tal le va todo, pero no quiere eso. O vuelvo con él o nada. Y yo no quiero volver con él, le dije que si volvía con él sería para ser la única que estuviera en su vida, que si no era así no me interesaba. Claro que a él tampoco, lo que él quiere es que esté con él como siempre. Sin tener que arriesgarse a nada.
Me costó lo indecible separarme de él, todavía le echo muchísimo de menos, todavía pienso casi a todas horas en él. Una parte de mí pensaba que tal vez si me perdía se daría cuenta y lucharía por esto. No le dejé por esto, no fue un quemar mi último cartucho, pero sí que es verdad que un atisbo de esperanza albergaba. Y bueno, no ha sido así, claro está.
Sé que he hecho bien, sé que no voy a volver atrás, que el amor es otra cosa, y sólo quiero poder olvidarlo lo más pronto posible... pero cómo duele darse cuenta de que nunca fui nada importante de verdad para él. Cómo duele sentirse tan engañada. Y supongo que muchas pensarán que me lo merecía, pues no, no me merecía algo así, no lo merecía, porque yo le quería de verdad y siempre lo di todo por él.
Sé que esto ha sido un tostón, disculpas, pero necesitaba desahogarme.
Ver también
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Para tardi
Hola Tardi.
Te contesto las preguntas.
Me he sentido engañada en lo a que su persona se refiere, no con la relación, porque me vendió una imagen que nada tiene que ver con lo que me ha demostrado en realidad. Me refiero a su carácter, su forma de ver las cosas, de encararlas, su personalidad... En eso me he sentido engañada, aunque bueno, seguramente yo con mi venda color rosa me monté sola la película y lo idealicé. Habrá sido eso. Y hasta es posible que él también se haya chascado conmigo.
A las otras preguntas dos te diré que No, nunca lo hablamos, y que Sí, pero no creo que eso quite que pueda sentirme en cierta manera 'engañada' (lo pondré entre comillas para que no se malinterprete).
Tienes razón en lo de que no debería sufrir por alguien que en el fondo no me gusta como es pero es que después de tanto tiempo junto a él pues duele, y la cabeza me dice una cosa muy clara y el corazón otra, espero que con el tiempo me equilibre, que aún es muy reciente.
Para nassa77514
No es fuerza lo que tuve, en verdad soy bastante cobarde pero llegó un punto en el que me sentía tan idiota que no podía continuar por más tiempo con aquello.
Es todo muy confuso. Unos días pienso que le estoy juzgando demasiado mal y otros me siento muy dolida. A pesar de todo no voy a volver atrás en mi decisión, al menos tengo claro esto, algo es algo.
Aquí no hay verlo cómo..
victimas o victimario, sabes corazón!! yo te sugeriría que lo que pasó paso, si diste más que el otro no lo valoro.. siento muy sinceramente que eso duele pero no cambia quizá los momentos tan lindos que pasaste con el!! te entregaste, te reiste, amaste, LO HICISTE Y MIENTRAS DURO FUÉ LINDO!!
Yo te felicito porque lo hayas apartado de tu vida!!
Tomalo como una vivencia que tarde o temprano realizaste y ya.. recuerda los lindos momentos y que esos mismos te sirvan para que veas SIEMPRE PARA ADELANTE Y recuerda NO IMPORTA CUANTAS VECES CAEMOS sino CUANTAS VECES NOS LEVANTAMOS
Y este desahogo que mencionas tomalo como tal UN SIMPLE DESAHOGO ¿SI?
y tienes que darte la oportunidad de seguir adelante y continuar con esta vida loca!!
suerte y ánimo!!!
Como te entiendo
Leyendo tu post me he dado cuenta que mi historia se repite mas de los que yo pensaba. Tienes razón en eso que no hay que volver atras, ("para atras ni para coger impulso"). Ese mismo sentimiento que sientes de que nunca fuistes nada importante de verdad para el, lo he tenido yo desde que rompi con mi ex. Al principio yo pensaba que era maravilloso todo y que se quedaría conmigo pero una vez que abri los ojos, pude ver que yo solo era un pasatiempo mientras no estaba con su mujer. Simplemente eso, alguien con quien estaba a gusto, que le hacia la vida muy facil, siempre dispuesta a cualquier deseo o quien no le ponia mala cara ni le reñia ni nada. Yo era la pareja perfecta en ese aspecto. Pero ya ves al final .... nada.
Ese engaño que sientes, es dificil de superar, pero te doy todo mi apoyo y ya veras como superas esa sensacion de impotencia y fraude que has sufrido. Al menos yo en mi caso lo estoy superando, hay dias que me digo a mi misma "¿pero como has sido tan tonta de creerte todo lo que te decia?, pero si se veia venir" Pero cuando estas involucrada en una relación y sobre todo una en la que que la forman tres personas, te engañas pensando que todo se solucionará a nuestro favor.
La realidad es otra, sin embargo todo se supera. Es duro pero dia a dia ves que ahora estas mucho mejor y no viviendo una mentira continua que no te lleva a ninguna parte. Eso es lo que yo estoy pasando y como experiencia propia te comento. Y para nada creo que te merezcas lo que te ha pasado. Lucha cada dia y ya veras como vas mejorando
Un saludo
Así es
Sí, la primera impresión, lo bonito que viví con él, creo que sólo es eso. De hecho, me da la impresión de que ya hace mucho tiempo que dejé de estar enamorada de él. Quizá fui demasiado exigente, quizá le puse en un pedestal tan alto que de tan alto lo único que podía hacer era caerse.
Lo único bueno, si puede decirse así, es que por muy mal que lo pase (cada día menos, por suerte) el saber que conseguí terminar por mi misma algo que me estaba haciendo daño compensa todo el dolor de ya no estar con él.
Aquí no hay verlo cómo..
victimas o victimario, sabes corazón!! yo te sugeriría que lo que pasó paso, si diste más que el otro no lo valoro.. siento muy sinceramente que eso duele pero no cambia quizá los momentos tan lindos que pasaste con el!! te entregaste, te reiste, amaste, LO HICISTE Y MIENTRAS DURO FUÉ LINDO!!
Yo te felicito porque lo hayas apartado de tu vida!!
Tomalo como una vivencia que tarde o temprano realizaste y ya.. recuerda los lindos momentos y que esos mismos te sirvan para que veas SIEMPRE PARA ADELANTE Y recuerda NO IMPORTA CUANTAS VECES CAEMOS sino CUANTAS VECES NOS LEVANTAMOS
Y este desahogo que mencionas tomalo como tal UN SIMPLE DESAHOGO ¿SI?
y tienes que darte la oportunidad de seguir adelante y continuar con esta vida loca!!
suerte y ánimo!!!
Gracias diana001
Me repito muchas veces tus mismas palabras. Me hace falta gente a mi lado que me diga "hiciste bien, hiciste bien" porque cuando el corazón me aprieta me hace dudar de todo.
Ya empiezo a ser capaz de ver la parte buena de todo esto y eso me tranquiliza, porque no soy capaz de odiar a nadie ni me gusta guardar rencores, nunca lo he hecho ni lo voy a hacer ahora.
Sé que de aquí a un tiempo veré todo esto muy distinto.
Estas dólida, estas triste...lo sé
Pero corazón a salir adelante, ya no TE PERMITAS SENTIRTE MAL, YA NO TE PERMITAS VER QUE LA VIDA NO ACABA AQUI, YA NO TE PERMITAS QUE ESE CORAZON SIGA TRISTE!! YA NO TE PERMITAS MAS......
Duele y claro que dule mucho.. pero verás que poco a poco a su debido tiempo volvera todo a su normalidad, no te me desanimes, no te me venzas!! PERMITETE LEVANTARTE, PERMITETE CONSENTIRTE Y PERMITETE VALORARTE MÁS!!!
Estoy contigo, pero siempre y cuando quieras tomar esto "vivencia" pasó, fué lindo y a partir de ya a comenzar a vivir que de eso se trata la vida de tener las agallas de salir triunfante!!, cuesta y cuesta mucho pero dime corazón SI LAS COSAS FUERAN FÁCILES CUALQUIERA LAS HARIA NO CREES???
Te mando un saludo muy especial y a ponerle punto final a esto. y a vivir que eso te encantará!!
Sinceramente,
