Soy una forera habitual, pero que he cambiado el nick, no quiero que sepais quien soy porque necesito desahogarme en el anonimato, me siento tan mal que no sé qué hacer ni cómo ponerme, siento tanto dolor que se me corta la respiración.
Mi madre se está muriendo.
Todo va muy rápido.
Siempre ha sido una mujer muy fuerte, nunca ha estado enferma, y ahora de repente esto. Se va deteriorando cada vez más, está en fase terminal y como os podeis imaginar es irreversible, sólo es cuestión de tiempo y además poco.
Es la primera vez que se me muere alguien tan cercano, estoy muy asustada, soy adulta y tengo mi vida hecha, pero tengo la sensación de que sin mi madre se me va a acabar el mundo, es como si no pudiera imaginarme mi vida sin ella, es que creo que no voy a poder salir adelante, siento tal dolor que a veces me dan arcadas y me voy a volver loca de dolor y de pena.
A veces deseo que la cosa acabe rápido para que no sufra, pero pienso en mí y soy egoísta, quiero que dure mucho, sea como sea y esté en el estado que esté, por egoísmo, para no sentir tanto dolor, y me averguenzo de mi egoísmo porque no pienso en ella, sólo en no sufrir yo tanto. Y es tontería porque el final es inevitable.
No quiere verme ni hablarme por teléfono, no quiere hacerme sentir dolor por su estado y me mantiene alejada.
Todo esto es una tragedia horrorosa para mi familia. No sé qué va a ser de nosotros. Según estoy escribiendo esto me estoy quedando sin respiración de la angustia.
Pero en mi entorno nadie lo sabe, sólo mi pareja, y le hago creer que todo está bien. No me gusta que me compadezcan ni que me tengan lástima, prefiero que no me miren con gesto de forzado dolor y me digan que lo sienten cuando no es cierto ¿cómo pueden sentirlo por alguien que no conocen? es absurdo. Y si lo sienten por mí peor todavía.
Creo que nunca me he sentido tan mal en la vida. Pero peor es mi padre, es él el que se va a quedar solo y mayor. Toda la vida con mi madre, desde que eran pequeños, y de aquí en adelante solo. Solo en casa, solo de paseo, solo haciéndose la comida, durmiendo solo.
De repente te das cuenta que la vida es efímera, se va, las generaciones se suceden, el tiempo sigue transcurriendo sin pausa, no se para por nada ni por nadie.
Sé que muchos de vosotros habeis perdido a algún padre porque lo he ido leyendo con el correr de los años, y esta vez me toca a mí. ¿Qué me espera? ¿se puede vivir con tanto dolor? y lo peor no es ahora. No. Lo peor está todavía por llegar, porque al fin y al cabo mi madre todavía está viva, mal pero respira.
Gracias por escucharme.
