Soy transexual!!???

Tengo 17 años, soy biologicamente una mujer, hace unos meses me identificaba como una mujer lesbiana masculina "tomboy", pero eso cambió cuando descubrí la transexualidad, transgenero, etc. Desde que tengo uso de razón me gustan las mujeres. Fui una persona timida, callada, sufri bullying en la escuela por eso, vivía en mi mundo, como si estuviera dormid@ (recuerdos muy pocas cosas de mi infancia), me pasé casi toda mi infancia sin amigos, en mi barrio tenía amigos, pero dejé de juntarme por una pelea. No estaba consiente de mi género, eso no me interesaba para nada, algunas veces jugaba más con los niños, coleccionaba cartas, trompos, jugaba al futbol pero también jugaba con muñecas, siempre supe que algo andaba mal en mi, como si no quisiera existir, pero nunca supe el porque, siempre me vestía con la ropa que mamá quería, nunca dije nada, siempre hice lo que ella quería, aunque sabía que me sentía incom@do vestid@ así, recuerdo que queria ser el personaje de la película "el libro de la selva", así que me quitaba las remeras y jugaba a serlo entonces una vez me dije "yo no puedo ser como él, soy una niña, tengo que aceptarlo", no le di importancia. Estuve celos@ de mi hermana menor por que ella era muy femenina, y yo no podía ser así, en realidad no quería, yo era de mi forma, yo no podía ser "bonita", no de esa forma, no quería, pero no tenía otras opciones más que usar ropa que mi mamá o abuela querían, entonces empecé a preguntar si algo malo pasaba conmigo, pero al cabo de un tiempo me olvidé de ello. Entre a la secundaria, aún no estaba consiente de mi género, pero si sufría depresión, pensé que era por los problemas familiares que tenía, pero ahora descarto eso, nunca fui feliz, siempre me junté con un grupo pequeños de amigas, pero yo me aislaba algunas veces, cuando entré a tercer año de secundaria, empecé a vestirme de la forma que yo quise, y algunas veces hablaba como si fuera un hombre, pero aún seguía triste, por esa misma razón y por sentirme sól@ que nadie me entendía me quedé de curso, me cambié a un colegio católico, al cambiarme de colegio empecé a usar pollera, odio las polleras, me sentí muy incómod@, quise quitarme esa tristeza, creí que era mi peso, sufrí anorexia por 3 meses, pero ahora sé que no es por eso, a comienzos de este año, descubrí la moda tomboy, me corté el cabello, usé ropa masculina, y la gente me confundian con un chico, al principio me enojaba, pero luego me gustaba que me trataran como un hombre, cuando salgo a la calle uso ropa holgada para que no se vean mis pechos, trato de tener el tono de voz de un hombre, muchas veces hablo en masculino, odio que me llamen por mi nombre femenino cuando estoy frente a personas que no me conocen o digan "ella", o que quieran regalarme ropa de mujer, odio no tener el físico de un hombre, o su uniforme, no me gusta tener pechos, algunas veces esa "disforia" aumenta, eso esta haciendo que me deprima, y estoy desaprobando materias, y otras veces lo puedo soportar. Necesitaba desahogarme, cada vez se vuelve más doloroso, y no sé si realemente es eso lo que me pasa, o es una etapa.