Soy impulsiva y emocionalmente inestable

Lo siento
quisiera darte el remedio, pero yo estoy en tu misma situación, soy una persona muy inestable, tenia pareja, a veces le llamaba por telefono muy feliz, y el dia siguiente le llamaba llorando, a veces le decia que lo teniamos que dejar, y otras que no lo queria perder...

por esas cosas pasabamos peleando, hasta el punto que se harto y me dejo, como tu dices movi cielo y tierra para recuperarlo pero fue imposible el ya no me ama mas, lo unico que te puedo aconsejar, es que cuando te pongas asi mejor alejate de el, no lo busques no lo agobies con tus cambios de animos, tu lo unico que buscas es amor, sentirte amada.

Bueno en si me consejo seria ese, cuando te pongas mal, mejor no lo veas, o no le toques el tema, por mas que desees decirselo, por que lo vas a terminar perdiendo... y si le pasa como al mio, eso hara que se le acabe el amor por ti, mi novio (actual ex), no quiere ni siquiera hablar conmigo

Me he quedado muerta,he leido esto en internet,creo q tengo esto
Inestabilidad emocional


¿Qué es?

Es un rasgo de la personalidad que se caracteriza por una variación en los sentimientos y los estados emotivos, como por los altibajos del ánimo, sin motivo o por causas insignificantes.
Un problema pendiente a resolver
La persona inestable vive en una montaña rusa emocional: va dando tumbos en el terreno emocional, incapaz de conservar los afectos porque los cambia según cambia el viento. Y, aunque da la impresión de ser feliz, vive con la pesada carga de no poder consolidar algo permanente. Sin saberlo, la persona emocionalmente inestable busca el cambio continuo para no enfrentarse a sí mismo. En cierto modo, los síntomas se parecen a los del trastorno bipolar (neurosis maníaco-depresiva), pero en miniatura.

¿Cómo se manifiesta?


Períodos de tristeza y abatimiento, incapacidad para experimentar placer, desinterés por todo, tedio e irritabilidad.
Estados de euforia. Pasan por períodos de intenso optimismo: se ilusionan y entablan relaciones fácilmente: ¡Cuidado!; esa gente es la que después lo cansará.
Inconstancia para perseverar en una tarea u objetivo marcado.
Baja tolerancia a las frustraciones.
Débil control emocional.
Talante enamoradizo, derivado de una gran dependencia afectiva no reconocida.
Baja autoestima, lo que alimenta la desconfianza en los demás.


Incapacidad de separar

Las personas inestables afectivamente tienen una gran dificultad para separar los diferentes ámbitos de su vida; si tienen conflictos familiares, los trasladan a la pareja, el trabajo o los amigos. Suelen ser dependientes e inseguros: necesitan apoyarse en muchos pilares y en cuanto uno falla se ven asaltados por un sentimiento destructivo que irradia hacia otras situaciones de su vida.

De ahí que rompan con lo que más necesitan antes de tener que enfrentarse a la posibilidad, aún remota, de que también falle. Con un bajo umbral de tolerancia a las frustraciones y pocos recursos internos, es frecuente que constantemente pongan a prueba a los demás: necesitan asegurarse de que, si llega el caso, podrían contar con su ayuda.

¿Qué hacer?

Dado que éste es un proceso inconsciente, lo más aconsejable sería buscar ayuda psicoterapéutica, para superar inseguridades

Mas informacion sobre la inestabilidad emocional
SIGO RECOPILANDO INFORMACION,HA SIDO PONER MI PROBLEMA Y EN CONTRAR MUCHAS PAGINAS CON LO Q ME PASA A MI,AQUI OS PONGO UN LINK,A MI ME HA ACLARADO MUCHAS COSAS Y ME IDENTIFICO CON TODO.ME GUSTARIA HABLAR CON PERSONAS Q LESPASARA LO MISMO,UN BESITO A TODAS!

http://www.supercable.es/~conosur/q_pasa_hijo.htm

Me ocurre exactamente lo mismo
Mi ex también me dejó por eso. Yo sin ayuda psicológica estoy en una fase de ver por que me comporto así y es todo inseguridad y falta de cariño en el pasado, en la infancia. Lo que yo hago para controlar un poco y no jorobar mis relaciones es aguantar y contar hasta 10 antes de explotar.Si quieres hablamos alun dia por el msn.

Nishol
Gracias,la verdad q estaria bien q pudisemos compartir el problema,escribe tu messenger y te agrego vale?un besito

Hola
Desde cuando te pasa? qué edad tienes? Se lo has comentado a algún médico?

Un saludo

Hola
Hola serena,

solo me gustaría hacerte una pregunta, qué pensamientos tienes en el momento en que tienes el "clac"... ese cambio que te lleva a querer romper con tu pareja, ese paso es muy importante que lo conozcas.
Mira, no se cual puede ser exactamente tu problema porque me parece que de fondo hay mucha cosa, yo creo que de momento para frenar un poco esos cambios tan bruscos y no hagas sufrir tanto a tu pareja deberías intentar controlar un poquito más tus emociones, es eso de contar hasta 100 no?

pues eso...mira, cuando estamos ofuscados por algo tomamos decisiones de las que luego nos arrepentimos, y creo que lo mejor sería que en ese momento no tomes decisiones tan radicales, quizás por tu problema te pongas a llorar o te sientas fatal, eso no te va a ser tan fácil de controlar, pero intenta no tomar decisiones de ese tipo cuando te sientas así, espera a (como tu nick indica ) SERENA-rte porque luego se ven las cosas con otra perspectiva.

Quzás la psicoterapia te iría de perlas, se un poquito de psicología porque he estudiado la carrera aunque no me dedico a ello, y si tienes la oporunidad de ver a un buen psicólogo ya verás los resultados..en serio. A mi me pasa como a ti que cuando tengo un problema busco mucha información en internet y a veces tanta información te confunde...

no sé, espero que podamos ayudarte.

Un abrazo

Lee, si te sientes identificada, ve a un especialista
Características generales Trastorno límite de Personalidad.

Inestabilidad en el estado de ánimo, la identidad, la autoimagen y la conducta interpersonal. Algunos los denominan "niños grandes" que no quieren crecer. En general este tipo de pacientes responde a los siguientes esquemas cognitivos:

Son muy inseguros de si mismos. Tienen una mala autoimagen.

Tienden a abandonarse en exceso.

Nada puede compensarles su gran vacío interior. Manifiestan casi obsesivamente deseos por una gran variedad de objetos. Una vez conseguidos ya están buscando otro nuevo objetivo a lograr.

Son muy dependientes de las personas con las que conviven.

La posibilidad de sufrir un abandono real o imaginario de las personas de las que dependen, o de enfrentarse a responsabilidades importantes, les puede crear situaciones de extrema tensión y violencia.

Están en un casi constante estado de ansiedad.

Dificultad para el estudio y la concentración.

En ocasiones su cólera domina su conducta.

Descontrol en la alimentación. Anorexia y/o Bulimia.

Abuso del alcohol, drogas, etc.

No pueden controlar sus sentimientos y emociones. Pasan de estados eufóricos a depresivos en cuestión de minutos .

No suelen cumplir sus compromisos. Abandonan terapias, estudios, trabajos, etc.

Son terriblemente receptivos y tienen una gran capacidad para la manipulación. En general culpan de todos sus problemas a las personas con las que conviven.

Degradan o ensalzan a las personas muy rápidamente.

Algunas veces sufren crisis de pánico.

Algunos tienen una gran dificultad para retener los mensajes verbales o escritos que acaban de recibir. "Parece que no nos escuchan"....

En muchos casos estos enfermos han tenido muchos problemas en su niñez. Hiperactividad, agresividad, etc. Su educación y relación social y familiar ha sido muy problemática. No han podido recibir un diagnóstico claro, hasta que coincidiendo con un cambio hormonal el síndrome TLP se ha manifestado en toda su magnitud.

En muchos casos hay antecedentes familiares por parte de alguno o ambos padres, con problemas mentales, drogas o alcoholismo.

Ante situaciones extremas a veces buscan el suicidio. El 10% de los que lo intentan, lo consiguen.


Todo ello origina un gran desconcierto al comprobar que los métodos educativos normales no funcionan. Nuestros esfuerzos por explicarles su situación o la realidad en que viven, parece no ser escuchado.
La convivencia con estos enfermos es una constante lucha de poderes para intentar llevarles por el camino de la normalidad. Es muy difícil conseguirlo y el fracaso familiar se manifiesta de muchas formas. (Separaciones, depresiones, etc). Realmente la vida cambia para toda la familia.


(Información proporcionada por ACAI-TPL)


Definición

Un trastorno de personalidad en general se caracteriza por ser un patrón permanente e inflexible de experiencia interna y de comportamiento que se aparta acusadamente de las expectativas de la cultura del sujeto.

Tiene su inicio en la adolescencia o principio de la edad adulta. Es estable a lo largo del tiempo y comporta malestar y perjuicios para el sujeto

Dentro del Manual Diagnóstico y Estadístico de los Trastornos Mentales, conocido internacionalmente como DSM-IV, está recogido y categorizado el TLP con el código ( 301.83 ), en el eje II. Este manual describe nueve criterios básicos para su diagnóstico, de los cuales se han de cumplir al menos cinco para que pueda emitirse el diagnóstico.

Prevalencia

Se estima que la prevalencia del trastorno límite de la personalidad es de alrededor del 2% de la población general, aproximadamente del 10% entre los sujetos vistos en los centros ambulatorios de salud mental y en torno al 20% entre los pacientes psiquiátricos ingresados.

Curso

Hay una considerable variedad en el curso de los trastornos límite de personalidad. El patrón más habitual es una inestabilidad crónica en el principio de la edad adulta, con episodios de grave descontrol afectivo e impulsivo y altos niveles de utilización de de los recursos de salud mental y general. El deterioro causado por el trastorno y el riesgo de suicidio son mayores en los primeros años de la edad adulta y van desapareciendo gradualmente con la edad. Durante la cuarta y quinta décadas de la vida, la mayoría de los sujetos con este trastorno logran una mayor estabilidad en sus relaciones y su actividad profesional.

Criterios para el diagnóstico del Trastorno límite de personalidad según el DSM-IV.

Un patrón general de inestabilidad en las relaciones interpersonales, la autoimagen y la efectividad, y una notable impulsividad, que comienzan al principio de la edad adulta y se dan en diversos contextos, como lo indican cinco (o más) de los siguientes criterios la explicación de los mismos está sacada del propio DSM-IV.

Esfuerzos frenéticos para evitar un abandono real o imaginado. Nota. No incluir los comportamientos suicidas o de automutilación que se recogen en el Criterio 5. La percepción de una inminente separación o rechazo, o la pérdida de la estructura externa, pueden ocasionar cambios profundos en la autoimagen, afectividad, cognición y comportamiento. Estos sujetos son muy sensibles a las circunstancias ambientales. Experimentan intensos temores a ser abandonados y una ira inapropiada incluso ante una separación que en realidad es por tiempo limitado o cuando se producen cambios inevitables en los planes (p. ej., reacción de desesperación brusca cuando el clínico les anuncia el final de su tiempo de visita, angustia o enfurecimiento cuando alguien importante para ellos se retrasa aunque solo sea unos minutos o cuando tiene que cancelar su cita). Pueden creer que este <<abandono>> implica el ser <<malos>>. Estos temores a ser abandonados están relacionados con la intolerancia a estar solos y a la necesidad de estar acompañados de otras personas. Sus frenéticos esfuerzos para evitar el abandono pueden incluir actos impulsivos como los comportamientos de automutilación o suicidas, que se describen separadamente en el Criterio 5.


Un patrón de relaciones interpersonales inestables e intensas caracterizado por los extremos de idealización y devaluación. Pueden idealizar a quienes se ocupan de ellos o a sus amantes las primeras veces que se tratan, pedirles que estén mucho tiempo a su lado y compartir muy pronto los detalles más íntimos. Sin embargo cambian rápidamente de idealizar a los demás a devaluarlos, pensando que no les prestan suficiente atención, no les dan demasiado o no <<están>> lo suficiente. Estos sujetos pueden empatizar y ofrecer algo a los demás, pero solo con la expectativa de que la otra persona <<esté allí>> para corresponderles satisfaciendo sus propias necesidades o demandas. Son propensos asimismo a los cambios dramáticos en su opinión sobre los demás, que pueden ser vistos alternativamente como apoyos beneficiosos o cruelmente punitivos. Tales cambios suelen reflejar la desilusión con alguna de las personas que se ocupa de ellos y cuyas cualidades positivas han sido idealizadas o de quien se espera el rechazo o abandono.


Alteración de la identidad: autoimagen o sentido de sí mismo acusada y persistentemente inestable. Se presentan cambios bruscos y dramáticos de la autoimagen, caracterizados por cambios de objetivos, valores y aspiraciones profesionales. Pueden producirse cambios bruscos de las opiniones y los planes sobre el futuro de los estudios, la identidad sexual, la escala de valores y el tipo de amistades. Estos sujetos pueden cambiar bruscamente desde el papel de suplicar la necesidad de ayuda hasta el de vengador justiciero de una afrenta ya pasada. Si bien lo habitual es que su autoimagen esté basada en ser perverso o desgraciado, a veces los individuos con este trastorno tienen también el sentimiento de que no existen en absoluto. Estas experiencias suelen ocurrir en situaciones en las que el sujeto percibe una falta de relaciones significativas, de ayuda y de apoyo. Estos sujetos pueden presentar un mal rendimiento laboral o escolar.


Impulsividad en al menos dos áreas, que es potencialmente dañina para sí mismo (p. ej.,gastos, sexo, abuso de sustancias, conducción temeraria, atracones de comida). Nota: No incluir los comportamientos suicidas o de automutilación que se recogen en el Criterio 5.


Comportamientos, intentos o amenazas suicidas recurrentes, o comportamiento de automutilación. El suicidio consumado se observa en un 8-10% de estos sujetos y los actos de automutilación (cortarse o quemarse) y las amenazas e intentos suicidas son muy frecuentes. El intento de suicidio recurrente es con frecuencia uno de los motivos por los que estos sujetos acuden a tratamiento. Estos actos autodestructivos suelen estar precipitados por los temores a la separación o al rechazo, o por la expectativa de tener que asumir una mayor responsabilidad. La automutilación puede ocurrir durante experiencias disociativas y a menudo les proporciona un alivio por el hecho de reafirmarles en su capacidad para sentir o servirles de expiación de su sentimiento de maldad.


Inestabilidad afectiva debida a una notable reactividad del estado de ánimo (p. ej., episodios de intensa disforia, irritabilidad o ansiedad, que suelen durar unas horas y rara vez unos días). El estado de ánimo básico de tipo disfórico de los sujetos con un trastorno límite de la personalidad suele ser interrumpido por períodos de ira, angustia o desesperación y son raras las ocasiones en las que un estado de bienestar o satisfacción llega a tomar el relevo. Estos episodios pueden reflejar la extremada reactividad de estos individuos al stress interpersonal.


Sentimientos crónicos de vacío. Los sujetos con trastorno límite de la personalidad pueden estar atormentados por sentimientos crónicos de vacío. Se aburren con facilidad y están buscando siempre algo que hacer.


Ira inapropiada e intensa o dificultades para controlar la ira (p. ej., muestras frecuentes de mal genio, enfado constante, peleas físicas recurrentes). Es frecuente que los sujetos con trastorno límite de la personalidad expresen ira inapropiada e intensa o que tengan problemas para controlar la ira. Pueden mostrar sarcasmo extremo amargura persistente o explosiones verbales. Frecuentemente, la ira es desencadenada cuando consideran a una de las personas que se ocupa de ellos o a un amante negligente, represor despreocupado o que le abandona. Estas expresiones de ira suelen ir seguidas de pena y culpabilidad y contribuyen al sentimiento que tienen de ser malos.


Ideación paranoide transitoria relacionada con el estrés o síntomas disociativos graves. Durante períodos de estrés extremo se pueden presentar ideación paranoide transitoria o síntomas disociativos (p. ej., despersonalización), pero generalmente éstos son de duración e intensidad insuficientes para merecer un diagnóstico adicional. Lo más habitual es que estos episodios ocurran como respuesta a un abandono real o imaginado. Los síntomas tienden a ser pasajeros y duran entre minutos y horas. Con la vuelta real o percibida de la ayuda de la persona que se ocupa de ellos puede producirse la remisión de los síntomas.

Es Importante tener en cuenta que estos criterios no son por sí mismos un instrumento diagnóstico y que el cumplimiento o no de los criterios no sirve por sí solo para determinar si alguien padece o no el trastorno. El diagnóstico es un proceso complejo y debe ser siempre realizado por un profesional de la materia.

Características adicionales

Aparte de estos criterios básicos se dan otra serie de características que suelen ser más variables según los individuos pero que pueden ser útiles a la hora de completar el diagnóstico. Algunas de estos rasgos comunes en los borderline, propuestos por numerosos autores especializados en el Trastorno son:

Tienen dificultades para establecer límites personales definidos, tanto para sí mismos como para con los demás.


Tienen una vivencia paradójica del control: Por una parte pueden necesitar sentirse controlados por otros, al carecer ellos mismos de control o para intentar hacer su propia realidad más predecible y manejable; incluso pueden elegir un estilo de vida en el que estén sometidos a una autoridad ( el militar, cultos, sectas etc...) o unirse a personas abusivas que ejercen un control sobre ellos a través del miedo. Por otra parte pueden tener la necesidad de controlar ellos a otros o acusarlos de querer ejercer un control sobre ellos.


Tienen una sensibilidad interpersonal especial: algunos poseen una habilidad asombrosa para "leer" en la gente y descubrir sus puntos débiles.


Poseen una cierta competencia y control en algunas ocasiones: Por ejemplo algunos rinden muy bien en el trabajo o son superinteligentes, creativos y artísticos. Esto suele crear confusión en las personas que los rodean porque les cuesta entender que la misma persona pueda actuar de forma negativa en otras ocasiones.


Exigencias narcisistas: Algunos derivan el foco de atención sobre sí mismos y pueden reaccionar a la mayoría de las cosas basándose sólo en cómo les afecte a ellos.


Pueden experimentar miedo y mayor inseguridad en sí mismos cuando están precisamente a punto de conseguir algo lo cual les lleva a retroceder ( p.ej., dejar los estudios justo antes de graduarse, presentar una regresión cuando se habla de no progresos en la terapia, destruir una buena relación cuando parece que funciona).


Son frecuentes las pérdidas repetidas de trabajo, interrupciones de estudios o rupturas de relaciones.

La autora Marsha Linehan en su libro : Cognitive- Behavioral Treament of Borderline Personality Disorder (1993), destaca entre otros los siguientes rasgos:

Vulnerabilidad emocional: Pueden experimentar una activación emocional extra elevada, siendo muy sensibles a los estímulos emocionales negativos. Les cuesta mucho más tiempo bajar al nivel base de activación con la consiguiente dificultad para controlarse e impulsividad

Autoinvalidación: Tendencia a invalidar sus propias emociones, pensamientos, creencias y conductas; estableciendo a veces expectativas demasiado elevadas y poco realistas para consigo mismos. Esto puede dar lugar a un intenso sentimiento de vergüenza, odio e ira dirigida a sí mismos.

Aflicción inhibida: Tendencia a inhibir respuestas emocionales negativas, especialmente aquellas asociadas con dolor y pérdidas, incluyendo tristeza, ira, culpabilidad, vergüenza, ansiedad o pánico.

Aparente competencia: Tendencia a parecer más competente de lo que en esos momentos se es. A veces ocultan bajo una especie de máscara su verdadero estado.

Diagnóstico Diferencial

Es muy frecuente que el diagnóstico borderline no aparezca solo, sino ligado a uno o más trastornos del eje I :

Trastornos del estado de ánimo
Trastorno por estrés posttraumático
Trastornos de pánico y ansiedad
Abuso de sustancias
Trastornos de la alimentación
Trastorno obsesivo-Compulsivo
Trastorno por déficit de atención

O a otros trastornos de personalidad ( esquizotípico, histriónico, dependiente...). En algunos casos se deberán diagnosticar los dos trastornos si se cumplen los criterios necesarios pero en otros casos se deberá hacer un buen diagnóstico diferencial con respecto a los trastornos más parecidos porque esto tendrá efectos a la hora de aplicar el tratamiento adecuado, tanto psicoterapéutico como farmacológico. Hay que tener en cuenta que muchos de los síntomas propios de este Trastorno se solapan con los de los Trastornos arriba citados pero adquieren características diferentes cuando están encuadrados dentro del Trastorno base de personalidad. P.ej;. un borderline que además es adicto a las drogas presenta otras características que un drogadicto; así como un depresivo se diferencia de un borderline que presenta sintomatología depresiva. En ambos casos se requerirá un tratamiento diferenciado, incluso a nivel de medicación.

Vaya!!! creo que yo también lo tengo
A mí me pasa que cuando estoy con un chico lo niego permanentemente. Tan pronto lo amo y es el hombre de mi vida, como lo detesto y me da asco.
Siempre pensé que era porque no estaba enamorada. Los dejo y luego los persigo porque los echo de menos.
Eso es lo que me ha pasado con el último chico con el que he estado, pero ha llegado hasta tal punto que ahora asegura que me odia y... lo entiendo dadas mis continúas dudas.
Estoy yendo a un psicólogo para ver que pasa.
De momento, lo que tengo claro es que busco la frustración. Deseo lo que no tengo y aborrezco lo que tengo.
Así es imposible vivir, ni mantener una relación en pareja.
Lo único que me ha aconsejado el especialista es que no tenga pareja, que me quede sola una temporada hasta que logre descubrir cuál es le mecanismo que me produce esta continúa desazón.

para uxia2
jOLIN CHICA,PUES VAYA ANIMOS LO DEL ESPECIALISTA.YO HE ESTADO UN AÑO EN BLANCO,SI ESTAR CN NADIE,DANDOME TIEMPO LO TIPICO,HASTA Q CONOCI A ESTE CHICO,PERO ESTA CLARO Q EL FALLO RADICA EN MI,PQ AL PPIO TODO ES MUY BONITO,PERO LUEGO LO DSTRUYO TODO.YO YA SE MIS DEFECTOS,Y NO PUEDO PENSAR MAS EN ELLOS VAMOS,PERO ESO DE AVERIGUAR EL MECANISMO....YO SE Q ACTUO ASI PERO NO SE LA SOLUCION.UN BESOTE

Pra veronika 79
hola veronica! gracias por tu carta pues mira cada vez q se activa el mecanismo de querer romper con el,lo q deseo no es estar sin el,pq en el fondo yo si lo pierdo me da algo,supongo q busco q esa persona luche por mi,q mueva cielo y tierra y me suplique q no le deje,supongo q para sentir esa seguridad y desvincularme un poco de la dependencia a esa persona y q se inviertan los papeles (se q es rayante pero llevo todo el dia dandole vueltas al coco,jeje).en el fondo todo radica en una falta de seguridad a mi misma y supongo q a quererme poco y tb como he leido en un articulo de internet,abandonarlo a el antes q el no pueda abandonarme a mi,supongo q para evitar enfrentarme a mi misma.lo del psicologo ya lo he hablado en casa e ire,se mis defectos y quiero corregirlos.muchos besos

Xa borderline
Hola borderline! pues tengo 26 años,y en verdad he sido consciente de q tengo un problema al escuchar de la boca de mi novio palabras en comun con mis otros ex novios,ahi he pensado q la q fallo es yo y es cuando me he puesto a intentar analizar las cosas.he hablado en casa con mi madre y dice q ella a mi edad paso por lo mismo.la verdad esq yo se q mi pareja lo pasa mal,pero yo tb me siento muy mal por hacer infeliz a mi pareja y no ppoder frenarlo. voy a ir a un psicologo.gracias,besitos!

Bueno...
yo perdí al mío hace bien poco porque no me aguantaba más y yo lo entiendo... en fin... le persigo, le llamo, le insulto, o le adoro, no hay termino medio....

Borderline
Si chica,lo has expresado mejor que nadie,es eso,es el extremismo,no hay termino medio o todo o nada. Dicen que una solucion a este tipo de comportamiento es que,detectes los sintomas "fisicos" que una tiene antes de decir la barbaridad de la que luego una se arrepiente.por ejemplo yo he notado q cuando a veces lo llamo y no me coge el telefono empiezo a echar humito por las orejas,me sudan las manos,el corazon me late mas deprisa y me entran ganas de acabar con todo,hay q identificar ese tipo de sintomas para saber q despues d ellos hay tormenta, y respirar profundo,o salir a la calle,pq luego es una cuesta abajo y ya no se controla. bueno amiga,un besito

Hola
me gustaria poder hablar contigo... me pasa lo mismo que a ti

Uzzz esoo me suenaa
Wolaps serena buenas noches, por casualidad leí tu nota, la cual me ha dado mucho que pensar, yo no le digo a mi pareja que quiero dejarla.. pero reconozco que en más de una ocasión, he complicado bastante las cosas por mis inseguridades y miedos... Y nada ai leyendo todo lo que han escrito,creo que yo tb tengo algun probla, me dan taquicardias.. lloro con mucha facilidad.. me siento cansada.. desilusionada.. insegura.. actualmente estoy en una academia preparandome una prueba de acceso y la quiero dejar por miedo a suspender y que estos meses no valgan para nada.. y bueno que me siento muy insegura,, con mucho miedo de hacer el ridiculo, de hacer las cosas mal :S uz nose... soy muy paranoica,quizas le doy demasiadas vueltas al coco, nuse. jejej nose si te habre ayudado o te he dejado peor. un besote shaitoo

Hola,a mi tambien me pasaba
hola serena!!
bueno a mi tmb me pasaba todo esto y la verdadd es ke se pasa fatal,bueno si quieres te cuento un pokito mi caso a ver si te puedo ayudar o ayudarnos mutuamente...
yo cuando era pequeña tuve muchos problemas tanto en casa porque mi padre era muy agresivo tanto fisicamente como verbalmente(siempre me estaba diciendo que no valia para nada que era un cero a la izquierda etc y eso supongo que sumado a que en el colegio tampoko me trataban muy bien los vcompañeros me tenian martirizada y los profesores tambien ya que no estudiaba la verdada es ke era un verdadero desastre todo enn general,pero bueno de hay que me cambiaran de colegio y bueno yo tmb me hice mas mujer y me converti en una chica mona y claro pues en el otro colegio pues todos me aceptaron muy bien y yo la verdada es ke cambie mucho ya reia por lo menos pero siempre tenia miedo a ser rechazada bueno la dolescencia fue bastante bien hasta que con 17 años ya empezamos otra vez...un xico me decepciono mucho y a raiz de eso sufri anorexia y luego bulimia,bueno ya ves que mi vida es una maravilla!!bueno pues nada sali de eso yo sola(eso es lo que yo creia claro)porque nada comence con un chico y bueno pues comence a tener ilusion otra vez,a esto tengo que decir que mi padre me decia que estaba loka y ke se que si queria que me muriera y ya esta!bueno pasa el tiempo y con 19 añitos conosco a mi actual pareja el hombre de mi vida,bueno toodo genial al principio luego supongo que me entro el cague o la paranoia y lo quise dejar 250 veces y recuperlo otras 300 osea que no tenia ni idea de lo ke keria y para colmo suspendo la selectividad cosa que no me esperaba porque desde que me cambiaron de colegio me converti en una estudiante ejemplar para flipar pero bueno

Sigue po aki
y entonses ya me trastorne del todo,todo eran inseguridades que yo no valia para nada deje los estudios por miedo al rechazo le hacia la vida imposible a mi novio y para colmo llega un dia un a carta de la ex de mi novio y que haber si pueden ser amigos(ella le puso lo cuernos)y bueno ya se me junto todo y al final despues de torturar a mi pobre novio durante 2 años y piko me dejó y con razón pero yo entonces no se porque lo deje en paz porque bueno supongo que me i cuenta un poko de lo tonta que habia sido y ademas el tmb se quedo exo polvo porque decia que me queria pero que no pdia vivir conmigo,asi ke komence mi vida sin el la verdad es ke me vino muy bien estr sola un tiempo para pensar recvapacitar sobre mi vida y bueno el volvio a mi todavia no se porque pero volvio estuvimos hablando y ala verdad es ke yo estaba bien o eso parecia asi que comenzamos de nuevo y bien muy bien el es mi gran apoyo,pero esta inestabilidad emocional no se me ha ido asi que he decidido que he de ir a un psicologo para sacrme toda l rabia que tengo dentro y expulsar todos mis miedos fuera porque asi no se puede vivir!!

bueno lo siento por el rollo que te he metido!!

si quieres hablar o algo te mandare mi mail

un besazo!!!

Estoy alucinando....
Yo no recordaba haber escrito esto...pero debí hacerlo porque soy yo misma, al leerte me he visto calcada...¿no serás aries? porque eres absolutamente igual que yo.

A día de hoy tengo que reconocer que he perdido mucho bueno en mi vida por esta actitud y lo peor...sigo siendo así.

Yo no estoy dispuesta a seguir perdiedome y perdiendo pero como tú dices no me sirve de nada tener buenos propósitos mentales, empaparme de libros y entenderlo todo en la teoría, a la práctica lo estropeo todo, todo.

¿alguien sabe como salir de esto?

Un beso cielo, y ánimo.

Para tocada
Hola,he tardado tiempo en leer esto perdona!yo no paro de leer del tema y escuchar consejos de mis amigos,pero eso de "tienes q controlarte" pues como q no me sirve de nada.te dejo mi mail por si quieres charlar,es msn tb sevillita24ue@hotmail.com besitos y animo!

Xa siniassis
Hola,siento no haber contestado antes!muchas gracias por escribir!!!la verdad esq el tema me da muchisimo q pensar,dsd que escribi el foro la 1 vez he sido una montaña rusa 10 veces por lo menos!no se,me gustaria saber una solucion,y te apoyo en lo del psicologo,yo quiero ir tb.espero q no lo pases muy mal y si quieres charlar aqui me tienes y nos contamos vale?este es mi mail y msn:sevillita24ue@hotmail.com

Xa lamagdita
gracias por escribirme lamagdita!! te entiendo perfectamente,sobre todo en lo de las inseguridades y los miedos.aqui tienes una amiga paracharlar vale?espero que todo se arregle,de corazon. sevillita24ue@hotmail.com

jejeje pues pobre candidato!!!! no me gustaria estar en su pellejo!! jejeje gracias por los animos y un besoteeee

Odiosyta
agregame al msn si quieres y chralamos! sevillita24ue@hotmail.com besitosssss

Joe!!!ke a mi tb me pasa
Acabo de leer vuestros post y me he dado cuenta que a mi también me pasa, por mucho que te propongas y por muy bien que estés con tu pareja tiendes a agobiarte por algo: porque no te hace caso, porque te llama continuamente, porque estais bien pero piensas que no durará mucho..., cualquier cosa es válida para comerte la cabeza. ¿Ke es lo que nos pasa?

P.D: yo tb soy Aries (será cosa de nuestro signo).

Yo tambien
Hola a todas, especialmente a serena, que abriste esta charla

Hoy no tengo trabajo y he entrado para leer las charlas, no me gusta opinar, quizas porque no se dar buenos consejos o porque me considero extraña por mi forma de ser, pero hoy, leyendote, me ha dado un vuelco el corazon, tengo tantas ganas de llorar, por una parte porque me estoy leyendo, tus palabras son las mias pero por otra y aunque suene horrible, me reconforta sentirme comprendida, saber que hay mas personas como yo

Siempre he sido asi, con estos altos y bajos, y creo saber el por que, desde pequeñita las personas que me rodeaban, incluso mi familia, me han tratado como... una basura, pero ya no soy una niña y he sufrido mucho, he perdido muchas cosas, no he disfrutado de la vida, no he disfrutado del amor, ni de la amistad

Hace casi un año conoci un chico por internet, me encanto desde el principio y se que yo a el... dejo a la chica con la que estaba (estaban mal, eso si), dejo los rolletes que tenia, pero le he estado amargando la vida desde el segundo día, un día le queria con toda mi alma, al día siguiente le odiaba con todas mis fuerzas porque pensaba que estaba tambien con las otras y que yo solo era una mas, al otro día le pedia perdon, al día siguiente estabamos de maravilla, al otro le volvia a odiar, insultar, menospreciar... le he dejado millones de veces pero el siempre ha estado alli, al otro lado, a mi lado, esperando que mis neuras se calmaran, nunca se ha portado mal conmigo, dice que me quiere... incluso me ha propuesto en matrimonio!! dice que soy especial, que nunca ha conocido a alguien como yo, pero... eso cuando estoy bien, porque cuando estoy mal, el pobre ya no sabe que hacer o que decir...

El lunes me volvi a pelear con el y... creo que esta vez es la definitiva, aunque el, bastante enfadado me recrimino que ya estaba harto pero que solo queria que volviese a el de buenas...

Me siento tan mal, me siento tan mala persona, porque su salud es bastante delicada y yo no se como ayudarle, como hacerle feliz porque siempre estan mis miedos y complejos presentes

Quiero cambiar, no solo por mi, tambien por el, quiero disfrutar con el, quiero hacer lo que hacen las parejas normales, pero es tan difícil, me siento tan inferior

Un beso a todas

Sí...
leyendo el post, yo q por desgracia estoy bastante puesta en temas mentales, me parece q pensamos lo mismo..

Xa fears
Yo pienso igual,pienso en q lo unico q quiero es hacerle feliz, pero como voy a hacerle feliz de esta manera? por eso pienso tantas veces en dejarle,pero la verdad esq lo quiero mucho.no se,veo a las parejas q estan tan bien,tienen un "amor saludable" y me pregunto como seria estar asi.que tranquilidad y que felicidad no? en fin un beso muy grande y aqui teneis mi mail sevillita24ue@hotmail.com

Xa orujo
gracias por tu post si,ya he pensado mucho en el tema,creo q la causa de todo es una gran falta de autoestima...y ya lo he hablado cn el,pero dice simplemente que me relaje,q no puede darme otra ayuda,y la verdad..siento impotencia pq eso no me ayuda.muchos besos

Serita81
yo soy sagitariana,no aries!!!!!jeje,me da a mi que no tiene mucho que ver el signo,pq yo me llevo la palma de oro vamos un besitooo

Umarth
bueno yo soy sagitario asi q no creo q sea eso.no se chico,solo te digo q si ves q tu novia actua asi,dale mucho cariño,pues la raiz de todo esto es una falta de autoestima bastante grande,haz q se sienta segura..se q es algo insoportable la verdad,vamos q si yo saliese conmigo misma no me aguantaria!!jeje besitos y quereros mucho

Serena
hola, te he envidado un mail hace un rato

un beso

Jaja22
gracias por tu carta.bueno en mi caso yo quiero cambiar pq de este modo yo misma soy infeliz y ademas a mi pareja se lo hago pasar fatal.por supuesto q cada uno tenemos nuestras virtudes y nuestros defectos y somos como somos,pero en mi caso me parece algo extremista y excesivo,la verdad lo pienso y no creo q sea normal el llorar dia si y dia no,y pasar de estar llorando a irme de fiesta y ser el alma de la fiesta...y luego dramon de los gordos otra vez...es como si estuviese contrayendo el corazon dia si dia no,nunca tranquila,nunca feliz,si no es por una cosa es por otra ...y si,,,amis amigos tb les hago gracia,dicen q soy una caso clinico!aunq si saliesen conmigo saldrian por patas!jejeje muchos besos y gracias por tu post

Azuldigo
uf,el café! te doy la razon chica,aunq yo soy adicta a el,mas q sangre corre cafeina por mis venas jejeje que tipo de meditacion haces tu?un beso!

Fears,me lees?=
HOLA FEARS,HE INTENTADO RESPONDERTE EL 2 MAIL PERO ME DICE Q NO EXISTE TU CORREO,LO HE INTENTADO VARIAS VECES.SI LEES ESTO ESCRIBEME Y DAME OTRA DIRE A LA Q ESCRIBIRTE,MUCHOS BESITOS!

Es un circulo vicioso
que solo tu puedes romper,por pener un ejemplo como el compañero azulado comenta distrayendo tu mente para potenciar tu interior,con ejercicio por ejemplo.

Tu dices que eres la mala con lo de ese chico,bueno mas que inferioridad creo que puede ser desconfianza con las posibilidades y te las sacudes con miedos y inseguridades que exteriorizas con furia hacia el chaval o quizas tambien en otros ambitos o contextos.

Cambiar esa actitud tuya radiqua en encontrar lo que subyace en el fondo y vivirlo más de formas idiversas,vuelcxate en cosas que te gusten y disfrutalas cada segundo y al mismo tiempo reflexiona de las cosas que has hecho y veras como no estan dificil cambiar,solo es quizas como cuando empiezas a preparrate parta correr una maraton....y no estas en buena forma...cuesta mucho cojer el ritmo,pero con un poco de tiempo y constancia los resultados siempre vienen.

A veces nuestro interior,son nuestras mismas piernas,que hay que ejercitarlas al unisono,dejemos que ellas avancen por nopsotros,sin cuestionar ni agobiarse con posibles o imposibles porque eso no conduce a nada.

Comienza ese maraton y siente cada zancada sin temor,sin prisas pero tambien sin pausas y cada dia te sentiras mejor hasta que por fin alcances la meta,entonces seras vitoreada por todos los que tengan la oportunidad de verte porque seras tu misma,al 100%,sin rabias,sin miedos ni supuestas inferiodidades.

Parece facil decirlo porque es facil hacerlo,si asi lo queremos,solo eso,quererlo y empezar con una pisada más.

Lo del maraton fue una metafora,no es imprescindible que la hagas(salvo que te atraiga el tema),pueden ser muchas cosas pero es imprescindible que sea algo que te guste y que te permita expresarte y superarte al mismo tiempo.

Buenas noches y animo bella.

Xa boadbil
muchas gracias por tu post,me ha gustado mucho,es muy positivo un besazo grande

De nada mujer
gracias a vosotras por abrir vuestro interior ante desconocidos,es algo que requiere mucho valor y fuerza.

Tanto Fears como tú sois luchadoras por expresar estos sentimientos vuestros,y creo que esTo es una primera batalla ganada una MAS importante de lo que parece o pueda parecer...pero no la ultima.

Y quieras que no siempre se puede aprender algo de las vivencias de los demas ,por lo que que quizas esteis empezando a fabricar otra cadena y esta no seria viciosa sino ansiosa de atar ese paquete de cosas que no nos gusten y lanzarlas a lo mas profundo del Lago mas recondito que jamas hayamos oido nombrar...para que alli yazcan en paz.

Besos y a mandar.

Yo era así y lo estoy superando
He leído todos los mensajes, especialmente me ha impactado la info que habéis puesto de inestabilidad emocional (mi caso totalmente)está claro que lo mío han sido los extremos, era una persona a veces sensible/fuerte, segura/desesperada/insegura, buena/manipuladora, etc. Siempre me he dado cuenta de mis altibajos. Era feliz y al momento desdichada.
Creo que cuando he estado peor llegaba a ocurrirme todo en el mismo día en cuestión de horas.
Con mis parejas me pasaba igual, realmente sentía que les quería inmensamente, y otros día les decía que les quería dejar porque (mil historias)no estaba segura, no sabía si les quería, a veces ésto coincidía pq me habían dicho cualquier tontería que me había hecho daño (me había hecho sentirme insegura), y otras veces no había una razón aparente, otras llegué a ser sincera y les decía que yo no era una buena persona para ellos debido a mi inestabilidad y que les haría mucho daño... era un círculo vicioso.
Mi primer novio fue un cielo conmigo y le acabé apartando de mi vida yo a él y eso que le quería, solo para esperar que él volviera otra vez y me demostrara que me seguía queriendo (claro ej. de mi inseguridad)aunque yo aparentaba ser la fuerte.
En los estudios tb fuí muy inestable y a punto de dejarlo muchas veces, pero cuando entré en la Universidad me propuse ser constante y milagrosamente conseguí aprobar bien la carrera y en tiempo, así que comprendí que poniendo mucho esfuerzo tb podría lograr controlar mi inestabilidad afectiva.
Las personas con inestabilidad afectiva tienen problemas para poner límites a los demás y a sí mismas y ésto puede traer muchos problemas, como bien decía la info. en ocasiones podemos ser manipuladoras pero también sufrir manipulación por parte de los demás, a ver si me explico todo ésto se puede volver contra nosotras y podéis dar con chicos realmente dependientes y manipuladores, posesivos etc.
En mi opinión los primeros pasos a seguir y en lo que tenemos que trabajar con nosotras mismas es ésto:
1. Autoestima: querernos a nosotras mismas
2. Seguridad: "creer" en nosotros mismos
3. LOS LÍMITES: con nosotros y los demás (un punto muy difícil)pero muy importante.
Ej: seguramente en ocasiones algún día habéis dejado de estudiar, ó ir algún sitio importante para vosotras sólo pq alguien os lo ha pedido, luego si lo habéis pedido vosotros, la otra persona no lo ha hecho por vostras y os sentís tremendamente desdichadas, tristes, utilizadas, abandonadas etc Regla de oro: nunca os "abandonéis a vosotras mismas" por algo importante y no os sentiréis abandonadas ó rechazadas por nadie"
4. Respeto a uno mismo: si tú te respetas y te quieres a tí mismo, los demás tb lo harán ó no, pero no se intentarán aprovechar y lo que es más importante, no les dejaréis.

Creo que todo tiene que ver con el respeto, seguridad y confianza en uno mismo. Estoy convencida que nuestro problema es falta de seguridad, confianza y respeto pero con nosotros (si lo conseguimos con nosotros lo conseguiremos con los demás) y podremos alcanzar la "estabilidad" que tanto necesitamos.
Ahora tengo 28 años, y después de una relación realemente tormentosa estuve 2 años "sin ninguna relación estable" porque quería saber qué era lo q me ocurría. Leí muchos libros, si queréis os puedo recomendar varios, y me han ayudado a comprender y a intentar quererme más a mí misma. Yo antes pensaba que podía ser muy fuerte, podía ser muy segura (pero todo eran apariencias) buscaba fuera lo que no tenía dentro: estabilidad. Hay personas que pueden llegar a hacerse mucho daño a sí mismas, anorexia, bulimia, comida obsesiva, obsesiones de todo tipo. Creo que la gente que sufre lo que yo tenía intentamos buscar desesperadamente algo "fuera" que nos ayude a estar estables, y no nos damos cuenta que está dentro.
Después de 2 años y mucha reflexión, lectura, ganas de ser estable, conocí a una persona maravillosa que está a mi lado. Me respeta enormemente (pero lo más importante es que yo tb le respeto a él)no tengo la necesidad impulsiva de dejarle ó hacerle daño sólo pq yo me haya sentido insegura (y le dejo por si acaso me deja él a mí)Creo que cuando empiezas a respetarte a tí mismo, consigues que la otra persona tb lo haga y ya no eres tan inseguro "ni le haces pagar a él tu inseguridad...." Llevamos un año y medio juntos y tb milagrosamente nunca le he echado de mi lado. Sigo teniendo alti-bajos pero algo más cercano a una persona normal. Mi novio es muy estable y eso me ayuda mucho, aprendo mucho de él.

Ojalá luchéis por vuestro interior (no por lo exterior) encontraréis estabilidad.
Muchos besos a todos/as los que tenemos este problema, es una lucha diaria, yo sigo aprendiendo.

Empezar a superarlo
Por cierto, me parece un paso increíble el que habéis dado y contar lo que os pasa.
Cuando a mí me pasaba, yo no lo quería reconocer porque decirlo hubiera "supuesto" aceptar que era insegura y siempre trataba de evitarlo.
El darse cuenta y admitirlo es un gran paso a la seguridad.
Me alegro mucho por las que lo sufrís y lo habéis admitido, seguro que lo váis a empezar a superar.

Para uvene
Hola uvene!muchisimas gracias por haberme contado tu experiencia,la verdad que da mucho animo el saber q alguien que ha pasado por la misma situacion esta empezando a superarlo y me alegro muchisimo de q seas tan feliz en tu nueva relacion.has tenido mucho valor por haber luchado contra los altibajos y te admiro profundamente.un beso muy fuert

Apreciada serena
Has dado un gran paso que demuestra que eres una mujer inteligente. En efecto tienes un serio problema de inestabilidad emocional. La mala noticia es que es un rasgo posiblemente del caracter, y esto no tiene cura.
Pero no todo son malas noticias. Hay algo que puedes hacer al respecto. Busca un modo NO DAÑINO de desahogar tu inestabilidad y mantener la mente ocupada. Dibujar, bailar, actividades de tipo creativo, coser...etc Ponte un horario y mantente completamente ocupada. Reserva el tiempo justo para estar con tu pareja Y OBLIGATE durante este tiempo a mantenerte en las mismas ideas, la misma postura y el mismo comportamiento. USA TU CEREBRO LÓGICO, que es la parte estable de ti, no dejes que las emociones te dominen.
Creeme que es muy duro estar con alguien inestable. Se sufre mucho, duele, cansa y finalmente te mata algo en tu corazón. Se que tu no quieres perder a tu novio, a tus padres, amigos...etc Y de verdad que o te pones MUY SERIA o te quedarás sola. Y nadie quiere que te quedes sola. Lo que pasa es que las personas inestables dañan mucho a quienes estan cerca, aveces sin ser conscientes de ello. Y como consecuencia no les queda más remedio que irse.
POR TU PROPIA SUPERVIVENCIA, MANDA A PASEO TODAS ESAS EMOCIONES Y USA TU CEREBRO RACIONAL. DE CARA A LA GALERÍA NO PUEDES PERMITIRTE QUERER Y NO QUERER, REIR Y LLORAR DESPUES, ENFADARTE Y LUEGO ESTAR CARIÑOSA. NO PUEDES CONSENTIRTE ESTO. TEN MUCHA AUTO DISCIPLINA. ELIGE QUE CADA DÍA SEA UN BUEN DÍA. SUERTE

Creo que me puedes ayudar
uvene si me pudieras mandar los nombres de los libros que te leistes te lo agradecera muchisimo

Tengo exactamente el.mismo problema.. pero no sólo era con mis parejas.. sino que con mi trabajo... no duro nada.. lo mucho han sido 2 años, hay días que salgo superior animada.. otros días odio mi trabajo... así mismo con las personas.. hay veces que quiero estar con mis amigos.. y aveces quiero estar sola.. !!! Aveces quiero hacer deporte y le.doy Full al entrenamiento y otra época no quiero hacer nada... aveces hago el régimen como debe ser... y otras semanas como lo.que sea   ... esto si que es inestabilidad emocional???? Aparte de eso tengo depresión  y ansiedad... he ido al siquiatra y hay veces que no puedo controlarlo... es horrible no poder ser normal!!!! Porque nadie te entiende.. !!! Solo creen que estas de floja y resulta que no es así.. es solo que no puedo controlarlo la mayoría de las veces... nose que hacer ya.. 

1-Sal a caminar hasta que te agotes
2-Toma un baño relajante con agua caliente 
3-Escribe que sientes y racionalizalo 
4- Habla con amigos, familiares, conocidos de cosas intrascendentes 
5-Sal a ver cosas que te gusten ( ropa, maquillaje, complementos pero no quemes la tarjeta)
5-Desconecta el móvil y si no puedes controlar el verlo o encenderlo déjaselo a alguien de confianza 
6-Pon música que te anime.
7-Ordena los cajones, armarios..
8-Ve al parque y observa los pájaros.
9-Haz algo difícil para ti.
10- Cuenta hasta el infinito y más allá.

Haz cualquier cosa antes de actuar por impulso. 

Todo esto que parece una tontería te hará distanciar del problema y te hará pensar otras cosas.

otro día te cuento más porque la página se me bloquea.

Un besazo