Sobrevivientes del abuso sexual infantil

Un poco de mi historia
Creo que para empezar compartiré un poco de mi experiencia: yo fui abusada sexualmente por mi papá y además hubo violencia, yo me enfermè después de eso y no lo recordaba, hasta los 21, más o menos o 22 cuando ya teniendo novio empezamos a tener relaciones sexuales, yo lo amaba y disfrutaba nuestras relaciones, un dìa recordé el abuso mientras teniamos una relación y corrí a mi novio, casi muero durante un tiempo, él seguía buscándome para saber lo que me sucedía, yo creo que lo imaginaba, a los meses volvimos y tiempo después seguimos con las relaciones pero para mi no era del todo igual.
Ya he asistido a terapia como por 3 años, me ha ayudado mucho y me siento mucho mejor pero aún pienso a veces en ello y siento necesidad de hablarlo

Hola Ángela. 
Veo que hace más de 6 años que abriste este hilo de conversación sobre personas sobrevivientes de abuso sexual infantil y justo en el día de hoy me puse a buscar foros y apareció tu mensaje. 
Ignoro si lo verás, puesto ha pasado un tiempo... Sea como fuere, cuento un poco por encima lo que me pasó y por lo que recibo ayuda terapéutica y me queda para rato...
Soy L, originaria de una localidad de Andalucía, en la zona sur de España. Nací, crecí y conviví con mis progenitores (padre y madre les queda grande y no se merecen tal mención) y mis hermanos, a los que nos dieron una vida llena de penurias, malos tratos, torturas, terror y, que yo sepa sólo en mi caso, de abuso sexual. 
Muy lejos de lo que pensáis, quién comenzó con el abuso no fue precisamente un "hombre". Llevo mi particular lucha personal para que también se reconozca que las "mujeres" también `pueden abusar sexualmente. De hecho, yo hablo de "personas que abusan", para no poner en punto de mira la tan acostumbrada lucha de sexos. Esto está por encima de un cuerpo, está en una mente perversa, distorsionada y descorazonada, como es la de mi progenitora. 
Siendo sincera, no sé cuándo comenzó...parece que fue toda mi infancia y principios de adolescencia, donde comencé a poner límites a mi desnudez y compartir el baño con ella...aunque juro no era consciente de porqué lo hacía (el de poner límites a su entrada en el aseo cuando estaba yo). Estaba tan acostumbrada a que no respetase nunca mi intimidad ni mis espacios personales que lo hacía como por instinto, por rechazo a ver en su mirada algo que no era del todo limpio como lo puede ser en la mirada de una "madre".
Fueron años de control, obsesión, posesión y terror en los que mi personalidad se vio gravemente mermada y aprisionada...aún hoy, 20 años después de dejar de vivir en aquel lugar, me sigue costando la desnudez con mi actual pareja, tener deseo y disfrutar del sexo de forma libre y placentera y muchas más secuelas que se haría un poco interminable enumerar por aquí...
De algún modo, mi progenitora me "confundió" como su pareja, ya que mi progenitor era más bien un mueble tras años de medicación psiquiátrica y acabó siendo nulo en personalidad. Yo nací poco tiempo después de que él saliese de estar internado en un psiquiátrico y fui como la mascota o el entretenimiento para ella, como un jueguete para hacer lo que le viniese en gana. A veces me doy asco y repugnancia por ser mujer, por no haber sabido defenderme, aunque como bien me recuerda mi terapeuta, no era posible ya que dependía de ellos (progenitores) para todo y el apego primario no te permite poder odiar a quienes te mantuvieron encarcelada...no amor, no cuidados, no comprensión...Mi progenitor era una persona con psicopatía y, además con trastorno por esquizofrenia, al que lo único que le importaba era tener su dinero para su tabaco y su alcohol. Es alcohólico y siguió consumiendo incluso tomando medicación. Mi progenitora también tiene psicopatía, además de sadismo, ser pederasta y asesina de animales... Todos mis hermanos están profundamentes trastornados y yo lo estaría si no hubiese marchado de allí, roto toda comunicación con ellos, seguir tratamiento psicológico y hacer bastantes cosas para mi recuperación personal.
Parte del legado de mi experiencia ha sido Shock, Trastorno por Estrés Postraumático, Trastorno de personalidad mixto, episodios de fobia social, agorafobia y bulimia; personalidad adictiva, insomnio, problemas sexuales, manías, compulsiones y obsesiones, problemas de columna y de dolor generalizado, problemas estomacales y algo más....
En fin, creo que por hoy lo dejo... mi historia es muy densa y mejor ir desgranando poco a poco si resulta que alguien siguiese este hilo, cuando hace años parece está abandonado. ..
Me siento algo mejor, aunque a veces me parece mentira al leer estas palabras que esto me sucedió a mí...es muy loco pensar que quienes eran los encargados de tu bienestar y cuidado fueron los responsables de tanto dolor, sufrimiento y desamparo...
La desolación que yace en el fondo de mi alma y en mi más profundo interior me recuerda que no he de olvidar lo que me pasó para no volver con esas personas, que he de seguir mi camino junto a quienes desean mi mayor bien y que no siempre es "la familia".
Para todos y todas las resilientes que puedan leer esto y quieran que conversemos, espero vuestras respuestas.
Un saludo y "No te des por vencido ni aún vencido!:
L.

He leído tu mensaje por casualidad ...mucho ánimo , menudos sin vergüenzas ,,, toddos esos problemas se pueden superar , yo tuve fobia social y agorofobia y ya no me queda casi nada , todo lo que has nombrado se puede solucionar , así que intenta olvidar el pasado y mira el futuro , concéntrate en estar sana y disfrutar la vida .
 Un abrazo muy grande 

Hola maria1993sm
me ha gustado mucho la parte de tu mensaje donde me dices "céntrate en estar sana y disfrutar de la vida". Es justo lo q estoy aprendiendo y es bonito q me lo recuerdes y remarques hoy también. Me alegro tengas practicamente superado tu fobia social y agorafobia...me quedan "trazos" aunq nada q ver a hace 2 años. Soy muy fuerte y me he propuesto ser inmensamente dichosa y abundante...y como bien he leído por ahí "Nunca es tarde para una infancia feliz" y estoy rescribiendo mi historia.
Un abrazo compañera .

Me alegro mucho !!! Eso es , nunca es tarde. La vida es un regalo y el pasado pasado esta, mi pasado tampoco fue fácil pero hoy estamos vivas y en nuestra mano está ser felices . Mucha suerte en tu camino y sobre todo perdona a tus padres, sino con el odio dentro no se puede ser felices