Sintiendome frustrada

Sí, creo que un poco si lo eres
Cuando te casaste con tu marido, sabías que tenía dos hijos. Por ello, no puedes pretender tener intimidad, porque con los niños no es siempre es posible.

Con un divorcio, las principales víctimas son los niños. Pero se les puede ayudar muchísimo cuando los padres rehacen su vida y las nuevas parejas facilitan las cosas.

Si te muestras comprensiva y asumes y aceptas que tu marido, a demás de tu esposo, es padre, tu pareja se asentará sobre sólidas bases y encima los niños estarán a gusto.

En el fondo tienes suerte y creo que no te das cuenta. Cuando los niños solicitan el ir a menudo a vuestra casa, significan que se sienten a gusto. Y en parte tú también eres responsable, por tu buen hacer.

Con el tiempo, te sentirás bien contigo misma, con tu marido y con los niños, ya que habrás conseguido aceptar a tu marido para lo bueno y para lo malo.

Lo que comentas del baño del pasillo, es normal. Para el niño su padre sigue siendo el mismo. Por lo que para él es lógico que quiera usar vuestro baño. Cuando entre en la adolescencia y no le queda mucho), ya usará el del pasillo, ya que será él mismo el que busque su independencia.

No sé. Te deseo sinceramente que aceptes a los niños tal como son, que facilites la tarea a tu marido y que trates de aprovechar los pocos momentos de intimidad a tope. Tu marido te lo agradecerá seguramente mucho más de lo que crees.

las familias recompuestas no son tarea fácil. Y si más tarde decidís tener vuestros propios hijos, el hecho de que hayáis conseguido tener un hogar equilibrado y armonioso os ayudará muchísimo.

PD: Si la ex de tu marido te deja los hijos a menudo, es que tiene confianza en ti. Piensa que ella también tiene derecho a rehacer su vida. El hecho de que mantengáis una relación armoniosa os facilitará a todos la vida.

Te hablo con conocimientos de causa.

Suerte

Pero vamos a ver
Una cosa es que los niños estén bien con su padre y su nueva esposa, y otra que la ex se los esté quitando de en medio sin ningún remordimiento.

Pues yo creo que no.
Porque en una família tiene que haber tiempo para la relación padres-hijos y cónyugue-cónyugue.
Es cierto que los niños son los que más sufren en una separación pero no por eso se les debe permitir que vayan al baño de la habitación cuando quieran.
Yo intentaría convencerlo para que fuera al otro baño, diciéndole que ya es mayor para ir al vuestro.
Lo que sí veo bién es que si el niño quiere venir a vuestra casa, pueda hacerlo, pero yo lo acostumbraría a que llamara con más tiempo, al menos el día antes. Seguramente es difícil conseguirlo si siempre se le dice que sí, pero es cuestión por ejemplo que un día le digáis: "Uy... lástima. Hoy tenemos que hacer..." Y así que vea que si os avisa con antelación viene y si lo hace al último momento no puede venir porque surgen invonvenientes.
Comprendo perfectamente que te sientas agobiada y es muy normal. Y no se trata sólo de aguantar, sino de mejorar la situación para ti. Porque sino a la larga acabarás muy enfadada.
Intenta hablar con tu pareja del tema porque yo pienso que tienes razón.
Hay un libro: Viver en pareja del Dr. Joan Corbella (psicólogo) que habla de estos temas. Y a él me he remitido para responderte.
Según él, los espacios personales son muy importantes en familia. En el libro lo cuenta muy bién.
Y no, no creo que seas egoista sino realista y sincera con tus sentimientos. Que es como todos deberíamos ser.
Ya ha pasado la época en que las mujeres sufrían por los hombres y los niños, callaban con un peso increïble en sus espaldas para no romper la armonía familiar.
¡No! Estás plenamente en tu derecho de pedir planificar de distinta manera la convivencia, aún pudiendo salir todos beneficiados.
Tu lo necesitas ahora más que nadie. Habla con tu marido, él debería intentar comprenderte.

Besos.

Pepitagrillo
Cuando me case sabia que tenia hijos y que es de esos hombres superpadres y acepto a sus hijos, me adoran y yo a ellos, lo digo sinceramente porque aqui no tengo porque mentir. Pero me parece fuerte que me digas que no puedo pretender tener intimidad, ¿entonces la madre de los niños por que tiene derecho a tener intimidad y yo no?El mas pequeño es mi adoracion, es la cosita mas dulce que existe. Solo me quejo y se lo he dicho asi a mi marido es que asi como yo entiendo que tiene niños y su posicion, el tambien entienda la mia solo un poco. Y sobre su ex te dire que no tengo nada en contra ni ella en contra mia, nos hablamos y llevamos una buena relacion, pero tambien es verdad que abusa de su posicion y del amor que su padre siente por los crios. Me dices que aproveche los momentos de intimidad. Pero cuales momentos? si practicamente no estamos nunca solos.
Entiendo que la ex tenga derecho a rehacer su vida, pero tiene que ser conciente de que son sus hijos y que tambien yo tengo derecho a estar con mi marido, ella siempre actua muy egoistamente respecto a este tema. Su nueva pereja no tiene hijos y el pequeño le llama papa porque cuando se separo el era muy chico, ahora tiene 3 años, ella siempre busca dejarnos al mayor, pero al peque no porque le conviene tenerlo cerca asi tener contento al otro ya que ella no puede tener mas hijos.El grande se aburre en su casa ya que se va de paseo con el peque y el marido y lo deja al mayor con una tata de casi 80 años.

Sere un poco egoista pero al menos no abuso de nadie, soy una persona que intenta siempre ser considerada con los demas y solo espero lo mismo de los demas. Quiero equidad, quiero que sea lo mismo para ambas, no sentir que se abusa de mi, no creo que pida tanto.

Agata28
Si lees bien mi mensaje, lo que digo es que cuando hay hijos por medio no se puede pretender manetener la misma intimidad que cuando no los hay.

Poner a tu marido entre la espada y la pared, como te aconsejan otras foreras, creo que no arreglará las cosas.

Pretender que un niño de 11 años, "pida hora" para ir a ver a su padre, porque lo desea o necesita es infantil y poco maduro.

No sé si tus padres siguen juntos, se divorciaron o qué. Ponte en la piel del niño de 11 años. A esa edad, ya empieza a ser un hombrecito y es lógico que necesite estar con su padre y que pueda hacerlo cuando LO DESEE.

La paternidad no es un "trabajo por horas". Es algo que tienes que estar ejerciendo a todas horas. Y es importante que su padre esté ahí, tanto para uno como para otro. Aún más si dices que su madre no hace demasiados esfuerzos con él. ¿Te imaginas cómo se debe de sentir el niño? ¿Y su padre?

Por otra parte, por supuesto que es importante la intimidad de pareja. El hecho de tener hijos no significa que no se pueda tener. Pero hay que encontrar el tiempo de otras maneras.

Pero cuando pides equidad, creo que debes aceptar que no puedas tener la misma equidad de una pareja que no tiene hijos.

Imagino que no tiene que ser fácil para ti, ya que aunque los quieras mucho, no son tus hijos. Pero, no sé agata, poniendo a tu marido entre la espada y la pared, no creo que se mejore la situación. Cuando se es padre, es humanamente imposible negarse a los requerimientos de los hijos, especialmente tras un divorcio.

Por eso te digo que cuando estéis solos, que seguro que lo estais de vez en cuando, trates de aprovechar a tope.

En fin esa es mi opinión, en cualquier caso, te deseo suerte de verdad.

Hola
mira, me agrego a las respuestas que te da pepitagrillo, fijate bien en lo que te escribio yo no podria hacerlo mejor...
solo eso,... queria darle mas peso a la opnion de ella.
a ti te deseo lo mejor, paciencia, pienso que vas por buen camino.
elster

Una cosa
Quiero deciros que no he puesto nunca entre la espada y la pared a mi marido, eso seria un gran error y no creo que sea lo mejor. Hemos hablado de que todo sea al 50 para cada uno, solo que nunca cumple las promesas, ha hablado con el niño diciendole que no puede ser tan caprichoso pero como niño al fin, las cosas le entran por un oido y le salen por otra.Esta super mimado y se cachondea de todo el mundo. Alguna vez ha llamado a su padre y le dice que quiere venirse con nosotros y cuando su padre llega a recogerlo le dice que a cambiado de idea. Y me da mucha impotencia ver como mi vida gira alrededor de un niño de 11 años.Que para poder hacer planes tengo que primero esperar. Si las cosas siguen asi lo mejor sera separarme, yo estoy muy angustiada, por eso he escrito en este foro, lo hago como un desahogo porque en verdad no es nada facil mi situacion.

Agata28
No saques las cosas de quicio.

La convivencia es algo muy complicado. Cuanto más cuando se tiene una familia "recompuesta". Pero antes de llegar a tomar una decisión drástica, hay que pensar manteniendo la sangre fría.

Si no me equivoco quieres a tu marido y deseas de verdad que vuestra relación funcione. Supongo que pasais por momentos buenos y malos, como ocurre en todas las parejas.

De nuevo, me voy a permitir darte mi opinión.

1. Parte de la base de que el amor lo puede todo (suena cursi, pero es cierto)

2. Tu marido es divorciado, y tiene dos hijos de su anterior matrimonio. Por muy bien que se haya pasado un divorcio, todo el mundo sufre, especialmente los niños, ya que una separación es algo muy traumático. Tu marido por un lado tiene a sus hijos y por otro se ha casado contigo, porque te quiere (eso no lo olvides).

3. Aunque tienes todo esto muy presente, unos días estás hasta el moño y otros comprendes la situación. A veces crees que nunca podrás llevar una vida normal (porqué no podré tener la misma vida que los demás) y a veces te revienta tener que programar las vacaciones en función de los niños, idem los fines de semana, no poder contar siempre con tu marido cuando lo deseas ... Y digo a veces, porque no siempre sientes el mismo peso, pero cuando lo sientes te sientes sola, piensas que te has metido en una relación complicada, que no podrás ser etc etc etc...

Pero Agata si que puede ser. Lo único que te repito es que debes ser paciente. Poco a poco, si hay comprensión y un "toma y daca por ambas partes" encontraréis cada uno el lugar que ocupa en esta nueva familia.

Siempre habrá peleas (pasa en las mejores familias) pero debes comprender que el niño/los niños (especialmente el mayor) necesita saber que sus dos padres le quieres, necesita encontrar un nuevo equilibrio y solo podrás conseguirlo con mucha paciencia y dialogo. Y no olvides que tú también ocupas un lugar importante para él (aunque no siempre tengas el "derecho de opinar"). Ten mucho tacto y paciencia y espero que lo consigas. Otras parejas lo han conseguido.

PD1: Todos los hombres te dicen que harán un 50%, pero muy pocos lo mantienen. Este es un motivo de disputa en un - me atrevería a decir 99% de las parejas- y si no, pregunta a tu alrededor.

PD2. Tu situación por supuesto que no es fácil, pero tampoco es imposible.

PD3. Hoy me tienes de lo mas enganchada.

Gracias
De verdad es importante para mi todas las opiniones que me estan dando, me ayudan a ver puntos de vistas desinterezados, y eso es lo que estoy buscando para aprender a solucionar esto. A ti muchisimas gracias por tus consejos. Me siento mas apoyada. Soy muy discreta en lo que tiene que ver con mi relacion de pareja, y prefiero exponer mis problemas aqui de una manera anonima que contarselas a alguien personalmente, me hace sentir mas libre.

Que lastima!!!
siendo una mujer recien casada, practicamente ya que no tienes hijos propios....no deberias estar soportando tal situacion...

desde mi punto de vista o.k.

Hola tati
Gracias por tus opiniones.

Respondiendo a tus preguntas.

Los hemos tenido 4 meses en dos años en periodos de dos meses cada año por vacaciones de su madre, a parte de eso (luego que su madre ha venido de sus respectivas vacaciones) lo tenemos todos los fines de semana,dias feriados, vacaciones nuestras etc. y al nene grande casi todos los dias. Desde que estoy casada con su padre soy yo quien va con su padre a las reuniones del cole, soy yo quien va a las fiestas que le invitan sus amiguitos (lo hago con gusto porque eso me une mas a el) me toca llevarlo tambien al dentista, y a practicar jokey sobre hielo. De todas esas cosas no me quejo, porque yo quiero a esos niños y el hacer eso por ellos me hace sentir mas parte de sus vidas. Lo que no es normal es lo de la falta de intimidad. Quiero que sepan que con sus hijos me llevo genial, Soy una persona muy cariñosa y siempre le estoy abrazando y mimando, el siempre me dice que me quiere mucho y el peque le dice a todos que tiene dos mamas, y dos papas. Sabes es horrible sentirse como me estoy sintiendo yo. No puedo cerrar la puerta de mi habitacion por lo que explique en el primer mensaje. Yo creo ser comprensiva, los fines de semana vamos a donde quieran los niños, comemos las guarrerias que les gustan a crios de esa edad, voy a parques tematicos, en fin creo que no lo hago tan mal, solo desearia equidad y poder respirar un poquito.

Que mal!

No creo que seas egoista, estas en tu derecho de tener intimidad. Lo que si es que tienes un camino duro por delante, es un niño muy pequeño y en estos momentos necesita mucho a su padre, por otro lado como dices tu marido es un buen papa y no creo que hara nada para alejarse un poquito de ellos. Ten paciencia y dale un poco de tiempo a la situacion.

¿cómo va el tema?
Hola Agata.

Era para saber si el tema iba mejor y como ibas.

Saludos

Pues agata
No he leído lo que te ha contestado la gente aunque supongo que como de costumbre casi nadie estará de acuerdo contigo. Pero mira, son sus hijos y como tú has dicho los quiere con toda su alma, por lo que entiendo que es un buen padre, y cuando nacieron esos niños él pensó que estaría con ellos todos los días hasta que se independizasen. Cambió de pareja. Perfecto, pero sus hijos siguen siendo suyos, y seguro que querrá compartir con ellos el máximo tiempo posible. Y es lógico. Imagina por un momento que son vuestos hijos, tuyos y de él. Tendrías exactamente esos mismos problemas de falta de libertad y de independencia, no solo entrarían en vuestro cuarto para ir al baño, sino que a menudo se meterían en vuestra cama, por capricho, por mimo, por jugar.....y a tí aunque a veces te incomodarían lo aceptarías porque son tus hijos. Pues para él es así ahora. Son sus niños, no solo es responsable de ellos sino que los quiere. Considérate afortunada porque el hombre que está contigo es un buen padre, porque por lo que dices, te llevas bien con sus hijos, porque puede tenerlos a menudo con él. Te repito, imagínate que fueras tú la que hubiera aportado esos niños al matrimonio. No te importaría que te llamaran a las 8, a las 9, o a las 10 de la noche para decirte que quiere dormir en tu casa, siempre los recibirías con los brazos abiertos.
No eres su madre y no lo vas a ser nunca. Pero yo en tu lugar trataría de aceptarlos y quererlos como si lo fueras.

Upssss, lapsus
en mi primera frase, quise decir que nadie estará de acuerdo "conmigo", no contigo. perdón.

El tema va
Igual que para todos los casos peor, porque no me estoy pensando seriamente separarme. Por el momento me ire el 1 de julio a Republica Dominicana(alli tengo a mi madre) y estare hasta septiembre, estamos atravezando una crisis y me encuentro fatal, estoy muy decepcionada y con pocas ganas de seguir en la misma situacion. Le quiero pero no quiero seguir sintiendome tan mal. Quizas muchos crean que exagero, pero los que le conte aqui es solo una minima parte del problema, es dificil vaciar tantos sentimientos en una pagina. Gracias a todos los que se han molestado en contestar a esta charla. Yo seguire cerca, les ire infomando como van las cosas. Un beso.

Aclaro
No, cuando me case nadie me dijo que no tendria intimidad de ninguna clase. Sabia que tenia niños y que los fines de semana y vacaciones los tendriamos. No se si has leido todo, pero es la madre quien tiene la custodia, pero practicamente viven conmigo. Ella tiene todo el derecho de vacaciones con su nuevo marido,de cenas con amigos, de viajes romanticos y yo te pregunto. ¿no tengo yo tambien ese derecho? NUNCA nos hemos ido a ningun lado sin los crios, es mas, no hacemos vida nocturna, ni nada, en cambio su madre vive la vida sin casi responsabilidades. Creo que los cuatro somos responsables de esos crios, su madre, la pareja de esta, mi marido y yo. Lo que no veo justo es que la balanza este tan descompensada. tengo solo dos años de casada, y 27 de edad. Me dices que si yo lo soporto, ¿que quieres que haga, que me niegue a cuidar de ellos? Eso solo perjudicaria a los peques y no quiero eso. Yo hago lo que puedo, o sea, hablar con mi marido.

Hola
Siento mucho lo que estás pasando. No, para mí no eres egoísta. Yo, en tu situación, me sentiría igual.

No sé qué decirte. Es una situación delicada. Por lo pronto, haces bien en desconectar e irte fuera, así podrás ver la situación desde la tranquilidad y la lejanía.

De nada sirve que tú lo supieras antes de casarte. Cierto, lo sabías, pero una cosa es cómo tú te esperas que serán las cosas y otra cómo se van desarrollando. Así que no te sientas mal por los pensamientos y sentimientos que estás viviendo.

Disfruta de tu estancia en República Dominicana, de la compañía de tu madre y descansa emocionalmente. Recarga pilas y así podrás estar más fuerte para tomar aquellas decisiones que consideres oportunas.

Siento no poder decirte más, pero es que no sé cómo podría resolver yo una situación similar. Pero, eso sí, que sepas que no te considero egoísta, sólo humana.

Besos y ánimo.

Oye
Como quieras, ya bastante problemas tengo y bastante mal me siento para tener que leer que soy una ... Respeto tu opinion y agradezco el tiempo que tomas para escribir en esta charla. Muchas gracias en verdad.Pero por favor si no me vas a aportar algo mejor no escribas, no hablo de darme la razon, sino de aportar alguna idea. Lo que hablas es de custodia compartida, y creo que en españa legalmente no funciona asi.

Gracias aridanne

Por a pesar de no estar viviendo nada similar poder ponerme por un instante en mi piel. No se como pueden decir que soy egoista al querer lo que quiero. He dejado practicamente mi vida de lado, mis estudios universitario los he tenido que apartar poco a poco y sin darme cuenta, a mi nadie me dijo cuando me case que tendria que dejar mi vida y mis sueños engabetados. En fin, que nunca es tarde,

Hola
Bueno, me he puesto en situación y te voy a comentar lo que yo intentaría hacer a partir del punto en el que te encuentras.

Tras ese viaje, retomaría todo aquello que hubiera dejado de lado (estudios, actividades, trabajo...). La relación con los hijos de él me la tomaría de la siguiente manera. Son sus hijos, no soy su madre, así que yo seguiría con mis cosas y estaría con ellos cuando el padre tuviera que tenerlos. Pero no los cuidaría o saldría con ellos a solas por imposición, sólo cuando yo lo decidiera.

Es preciso que le des un giro a tu vida, tienes que volver a tomar las riendas y vivir. No son tus hijos. Es él el que tiene que hacerse cargo de ellos cuando están en casa, no tú. Tú no estás obligada a ello, sólo si tú lo deseas. Quizás parezca una actitud egoísta, pero si por anteponer mi bienestar y felicidad sin dañar a nadie puedo parecer egoísta, pues sí, lo soy entonces.


Así que empieza a ocuparte de ti, que los niños ya tienen un padre y una madre que se encargan de ellos.

Saludos
A

Gracias
tienes razon en muchas de las cosas que dices. Seguiré intentado lidiar con la situacion, pero esa en septiembre, por ahora me ire unos meses lejos, estoy mas que super stresada.