Ser o no se infiel...esa es la pregunta.

Quieres sinceridad ?
creo que entraste a qui no para buscar consejos, si no complicidad , que alguien te diga como ser infiel y no sentir culpa .. en todo tu relatos no escatimaste en escusas , justificaciones , hablas como si fuera algo terrible tener una sola pareja sexual en la vida .. aqui el problema no es si te inscribas en esa pagina , es lo que viene despues del primer encuentro , vas a perder el miedo , el pudor y ahy es dificil que vayas anteponer el sufrimiento de tu marido para saciar tus deseos , caeras en las odiosas comparaciones , pero si estas dispuesta a perder tu estabilidad para salir de la curiosidad .. bien ¿ suerte con eso ? .. al final va ser tu eleccion ,pero como toda eleccion que uno hace en esta vida , tambien ahy que hacerse cargo de ellas y sus consecuencias , por que las mentiras no son eternas , ni por muy discretas que sean ... cuidate y disfruta hasta que puedas .

Eso es tu elección si tan obsesionada estas, pero deberías de sopesar muy bien las consecuencias de lo que hagas o dejes de hacer...

Primero: ¿Podrás mirar luego a tu marido a la cara y mas importante aun, a los ojos tras ponerle una bonita cornamenta? ¿Podrás decirle normalmente mirándole a los ojos que le quieres y si sale la conversación que nunca lo engañarías?

Segundo: ¿Qué pasa si la experiencia te resulta decepcionante y no te resulta nada especial e incluso gratificante o disfrutada? ¿Luego de eso que, como te sentirás?

Tercero. ¿Eres consciente de a lo que te arriesgas por probar a ... con otro hombre con el que igual, ni te gusta hacerlo o no te resulta bien la experiencia con él?

Cuarto: ¿Estas preparada para afrontar las consecuencias en caso de ser descubierta? Serás capaz de afrontarlas con la misma madurez con que consumarías el hecho de traicionar a tu marido

Quinto: Por ultimo, tu conoces mejor que nadie a tu marido, tu sabrás valorar el daño que podrías causarle, y también, su mas que posible reacción si lo averigua. Tu sabes en definitiva, si eso te costara el matrimonio por completo o no, lo que si deberías de tener seguro, es que el ser descubierto, e incluso el luego confesarlo, aunque tu pareja no te abandone, tendrás que pagar un precio, y lo malo no es que lo pagues tu, sino que también desgraciadamente lo pagaría toda tu familia sin tener culpa de nada...

Ahora, piensa en todo esto, y decide que hacer... Ya nos contaras lo que decidas si quieres...

No creo que puedas entender nada
Hola, te agradezco tu sinceridad. Me parece que es imposible para ti entender mi posición. Primero, complicidad no creo que necesite porque el que me digáis hazlo o deja de hacerlo no va a cambiar nada. si observas bien, expuse como me sentía y nadie puede entenderlo a menos de que esté viviendo o haya vivido una situación similar.
En cuanto a las exxcusas no las necesito porque como digo en el relato yo no me averguenzo para nada de lo que pretendo hacer. De hecho, si no fuera por temor a herir a mi marido lo habría hecho hace tiempo pues mi trabajo me permite hacerlo alejada de todos los que me conocen y en la mayor discreción posible. Yo he sido una persona que me he construido a mi misma en todos los sentidos, y te puedo asegurar que mis decisiones las he tomado yo, en función de mis circunstancias y necesidades, así que la aprobación de los demás es lo que menos me hace falta.
El problema no soy yo, porque estoy clara en lo que quiero, quiero probar algo nuevo y estoy dispuesta a crear las condiciones para lograrlo de ahí que haga un "estudio preliminar" basándome en las experiencias ajenas punto. La verdadera cuestión es que no quiero hacer daño, no me gustaría que mi marido se enterara (no por temor, sino por consideración) Por eso pregunté si alguien había vivido algo parecido para saber cuanto me expondría.
Lo de haber estado con un hombre solamente, no es malo, es horroroso, pero sólo una mujer que está en una situación similar lo entendería. De hecho he vivido en tres paises diferentes, con idiomas y culturas diferentes y he preguntado a mujeres "serias" y menos escrupulosas que por razones diferentes han tenido relaciones con un solo hombre. TODAS me han dicho que les gustaría, y algunas más mayores que les habría gustado, poder comparar. Eso es indiscutiblemente humano. Insisto, simplemente me gustaría saber como lo han vivido las demás para tener una idea de lo que me podría suceder. En todo caso al final sé que mi experiencia será diferente, pero consultar otras mujeres me dará una idea de lo que puede estar en riesgo, ya que, aunque admito que necesito vivvir algo difrente, tampoco estoy dispuesta a pagar cualquier precio por ello. Y no por temor a perder mi matrimonio, ni mi reputación, ni estabilidad ni nada de eso. De hecho me siento capaz de recomenzar cuantas veces sea necesario. Simplemente quiero saber si es posible "meter la pata" sin que mi marido sufra. Es todo. Gracias por tus consejos.

Gracias
Hola, muchas gracias. Es uno de los puntos que tomaré en cuenta a la hora de decidirme. Estoy de acuerdo contigo "todos podríamos ser buenos amantesproblema es que no todos sentimos la misma necesidad o tal vez debería decir curiosidad. Cuídate...

No la comunicación no se perdió
Hola gracias por dedicarme unos minutos. Te diré que la comunicación no se perdió, simplemente se cansó. Mi marido no quiere hablar de este tema. Llevamos 14 años casados y llevo más de cinco intentando explicar lo que siento. No es que no escuche o que no esté dispuesto a hacer algo para que la situación mejore. Es simplemente que piensa que es "otro capricho femenino".
El sabe que no estoy del todo contenta, pero piensa que ya se me pasará. Sólo me dice "eso que ves en la tele son tonterías, el sexo está supravalorado..." o sea, estamos bien así déjate de tonterías. Pero pienso que o tiene miedo de que pueda comparar o quizás teme que me decepcione al descubrir que tiene razón. En todo caso él ya ha tenido varias parejas antes de mí y sí que ha podido comparar. Así que el problema es sólo mío.
Durante un tiempo estuvo de acuerdo en ir a un sexólogo, pero como hasta ahora esta situación no ha afectado los demás aspectos de nuestra relación (nos entendemos en casi todo) y además en la cama creo que no nos va tan mal, piensa que se me pasará. Cierto es, que durante un tiempo también lo creí, pero ahora que voy entrando en años siento que se va abriendo una brecha y por eso quiero cerrarla tiempo. He hablado muchísimo y sigo hablando del tema pero pienso que él no es consciente de lo que siento (lo que no me sorprende porque a veces ni yo misma me entiedo). En todo caso, sigo intentando comunicar, pero me parece caso perdido...

Buenas preguntas, dudosas respuestas
1a. primera respuesta: Espero que si lo hago pueda ser capaz de mirarlo a los ojos, de acuerdo a mi personalidad siempre he asumido mis actos, pero esto es algo nuevo para mí, así que no lo sé.pero en realidad no sé si podré mirarle...
2a. No lo sé, por eso he preguntado, pues reconozco que no sé cuál de las dos posibilidades me horroriza más: haber confirmado que el sexo está supravalorado o que me guste demasiado y se convierta en un vicio que no pueda controlar.
3a. Espero que cuando decida hacerlo sea con alguien que salte chispas. alguna vez me he sentido atraída por otro hombre y he cortado por lo sano, percisamente para evitar una infidelidad. Pero si la ocasión, la persona y el lugar son adecuados, quizás valga la pena darse una oportunidad, o no?

4ta. De eso no hay ninguna duda, sea lo que sea lo asumo, siempre y cuando no sea ver sufrir a mi marido porque no se lo merece, de verdad que pienso que es a lo que más temo el verlo triste por mi causa y no sé como me afectaría, pero a la vez y respondo la 5ta. pregunta no es ... darle tanta importancia a una simple infidelidad. Qué es más grave sufrir por haberme equivocado o vivir con la incertidumbre? Y en cuanto a mi familia todos me conocen y no tengo ninguna duda de que me apoyarían aunque no estuvieran de acuerdo con mi proceder (al menos eso quiero creer....
Gracias por tus preguntas, en verdad fueron muy pertinentes.

1 Respuesta: Si no eres capaz de mirarlo a los ojos de repente, va a sospechar, no de una infidelidad quizá, pero si de que algo te pasa, y lo normal es que te presione preocupado por ello para que se lo cuentes por si te puede ayudar... Plantéatelo también.

2 Respuesta: Ten en cuenta una cosa, en esas preguntas entraba también implícito un "si eres descubierta". Con la segunda contestación, al menos lo habrías disfrutado aun perdiendo mucho por ello, con la primera... perderlo todo, o como mínimo la confianza de tu marido para siempre, sin contar el daño que harás, por nada.

3 Respuesta: Quizá si, pero volvemos a lo mismo, ¿dispuesta a arriesgarlo todo y perderlo? También esta la posibilidad de que te enamores si tanta chispa hay...

4 Respuesta: Por la contestación, das a entender que asumirás el coste, que no te disculparas o pondrás escusas baratas del tipo "solo ha sido un error", "no se que pasó", "te juro que no quería", en esto entra el llorar, suplicar, etc. para que no rompa el matrimonio y perdone o de otra oportunidad. ¿De verdad que tendrás los ovarios de decirle la verdad del porque le has destrozado la vida?

5 Respuesta: En mi pregunta había una frase que te preguntaba mucho mas de lo que parecía... (" ...tu conoces mejor que nadie a tu marido, tu sabrás valorar el daño que podrías causarle, y también, su mas que posible reacción si lo averigua"). Conozco un caso de estos que llegó al extremo, ella paso de infiel a viuda sin pasar por el divorcio...

Piénsalo bien, porque luego las lamentaciones sirven de muy poco para nadie... Ten también en cuenta una cosa, si por ejemplo te dicen que un caso extremo como el que digo es uno entre un millón, piensa que ese dato existe porque a alguien le toco la china... y a alguien le tiene que tocar esa china...

Suerte con la decisión...

Si puedes.. habla con tu marido si no puedes......
Yo creo que las infidelidades, por lo general, es simplemente deseo de sentir otra piel. Simplemente sexo. Por lo general las personas que son infieles no han dejado de amar su pareja y es por eso que buscan mantener su relación extra a escondidas. Si no fuese así no importaba si se enterara.
Hace unos quince años pasamos por el peor momento de la relación con mi esposa. Casi llegamos a separarnos, pero logramos sentarnos a hablar sin tabus ni reservas, nos expresamos de forma sincera que nos amamos, aunque también me expresó la atracción que ha tenido por un amigo suyo mientras pasábamos por esos malos momentos, pero así mismo me expresó que la atracción era simplemente sexual.
Después de muchas conversaciones llegamos al acuerdo de que saliese con ese amigo y dejamos muchas prevenciones respecto al sexo. Siempre la norma ha sido que no hay encuentros sin que lo comunique, nada se hace a escondidas y siempre con preservativo.
De eso hace 14 años, muestra relación ha sido muy buena desde allí, diría que excelente, dejamos muchas prevenciones y entendimos que no es dejar de amar a su pareja cuando se disfruta de buen sexo con otra persona, como tampoco es cierto que cuando se tiene atracción por alguien sea por que su pareja no le satisface en la cama, la situación no es tan simple.

La verdad, por un lector :
Buenos días, mi buena y libinidosa amiga. En primer lugar me gustaría señalarle lo que ya sabe, que está teniendo sentimientos e impulsos sumamentes propios de cobardes, traidores y narcisistas. ¿Por qué habría usted de ceder ante esos impulsos? Más bien al contrario, si esos impulsos se han convertido en curiosidad - necesidad, háblelo con su marido, pues, ¿para qué se casó con él? Si le ama, lo mejor es que se centre en su marido, no en su persona, si le necesita para disponerle a sí misma una vida mejor, más estable y más segura, demuéstrele que usted es una persona fuerte, libre, independiente, pero con carácter y digna de él.

Con esto no le quiero decir que ignore sus deseos, pues si después de que usted haya trabajado en que la convivencia y la relación con su marido sea plenamente satisfactoria, aún sostiene estos impulsos, son la más sencilla expresión de su alma, que no debe sacrificar por nada ni por nadie. Lo que sí que le aconsejo es lo siguiente : Háblele de ellos a su marido antes de darse a sí misma una satisfacción en el modo que usted desee o en el que sus medios, conocimientos y poderes adquisitivos le dispongan. Si no lo hace, estará engañándole, dominándole sutilmente, traicionándole suciamente, y privándole de su libertad de reacción, lo cual desde la perspectiva universal es algo abominable y digno de los seres más inmundos.

Sin más me despido con un afectuoso saludo. ¡Hasta pronto!

Pues la decisión final ni yo la sé.
Hola, por ahora sólo te puedo decir que no hay ninguna. Primero porque es muy pronto para tomar una definitiva. Hace poco que estoy contemplando la posibilidad de ser infiel, y aparte de que no conozco a nadie que me atraiga lo suficiente como para lanzarme tampoco estoy muy segura de querer hacerlo. Lo que es seguro es que descarté la posibilidad de encontrar a alguien por internet. Demasiado sórdido para mí. Yo conozco varios hombres que con un poco de esfuerzo de mi parte podrían interesarme. Además he leído tantos mensajes confusos que ahora tengo más dudas que antes. El tiempo dirá. Te prometo mantenerte al corriente. Ciao

La pata y todo lo que quieras meter.
Usted tiene una necesidad que nadie le puede criticar y está en su derecho si es que lo quiere llevar a cabo, pues es su vida, pero así como se jacta de independencia y de querer cumplir sus deseos frustrados a toda costa, ¿no ha pensado acaso que sería más feliz si va satisfaciendo por el mundo su libido sin estar casada? Dígale a su marido que necesita hacerlo con otros hombres, que desea probar. Lo que podría pasar es que él no lo acepte y que usted le diga que lo va a hacer sí o sí...ello puede provocar la ruptura inmediata o en un caso muy difícil, que el lo acepte tal cual (quizás a él le anime también tener sexo con otras mujeres y más jóvenes o bellas que lo que tiene en casa). Si ese no es el pensar de su esposo y solo la desea a usted, pues como todo tendrá que entenderlo y si la ama pues lógico que le dolerá separarse de usted, pero la probable decepción que se lleve de ti también va a ayudarlo a superarla y por qué no, a tener la posibilidad de encontrar a alguien que sea más afín a él. Tampoco se sienta tan importante eh! Suerte.

Ya te contaré...
Por ahora nada. Pero no he abandonado totalmente mi plan, sólo lo estoy estudiando mejor.

Decisión final
El tiempo para tomar la decisión lo debes determinar TU.
Es claro que te hace falta sexo. Por lo que veo amas a tu esposo. Lo que me parece mal de todo esto es que no hay la suficiente confianza y por ello la comunicación es deficiente.
Tener deseo sexual es totalmente normal, y tus pensamientos de buscar sexo de buena calidad es absolutamente respetable.
Me parece que, ya que no puedes expresarte claramente con tu esposo, te debes dar esa "canita al aire", pero debes tomar todas las precauciones del caso.
En primer lugar debes ser tan discreta, que no haya la más mínima posibilidad que tu marido se entere, no debes causarle daño.
Tu seguridad es importante, cuidado que hay muchos desviados en las redes que solo buscan hacer el mal.
El elegido debe ser serio, discreto y también tener claro cual es su posición y su rol.
El o los preservativos deben ser los primeros invitados.
Y todas las demás precauciones que estimes necesarias.

Ahh se me olvidaba....
La necesidad de sexo es algo muy natural, no obedece a impulsos bajos y denigrantes. No te dejes llenar de culpas infundadas.

en pleno 2014
Mi querido amigo deduzco , por lo que dices que ser infiel me hará ... Por el mismo razonamiento, ser fiel me hará santa, no? Visto desde esa perspectiva puede que controle mis bajos instintos y me siente a esperar la aureola. Quien sabe, si en lugar de salir cuernos a mi marido, me crezcan alas a mí...
Afortunadamente, la vida es más simple. El que tiene hambre come, el que tiene sed bebe y el que tiene ganas....ya sabes. Mi problema no es ser ... o ser casta; es ser fiel o no, punto final. Te voy a contar una anecdota:
Conocí a una señora que quedó viuda a los 28 años. No se casó de nuevo, ni se le conoció amante, ni nada. Viviendo en un pueblo pequeño, con dificultades económicas y con ocho hijos sus alegrías debieron ser pocas y sus frustraciones muchas... Como lo sé? Porque en sus últimos años, cuando había perdido la cordura, se obsesionó tanto con el sexo que no había pepino que se le salvara. Es triste, cómico, lo que quieras, pero sobre todo, es verdad. De hecho, la literatura está llena de ejemplos sobre los delirios que puede provocar la frustración sexual : Como agua para chocolate, La casa de Bernarda Alba, son algunos de ellos.
Conclusión a mí la opinión que tengas de mí no me importa, pero a alguna mujer que esté alrededor de tí quizás sí le importe, así que antes de juzgar piensa en que las cosas no son siempre tan simples. Has pensado que tal vez mi marido prefiera ser cornudo a divorciado? No sería el primero.
En todo caso lo que sí es seguro es que vale más ser una ... que se asuma y no una casta que se consuma. He dicho.

Es más complicado de lo que parece
Hola. Ya he hablado con él. Llevo 5 años hablándolo y no hay manera. Le he propuesto ir a un sexólogo y dice que el problema lo tengo yo. Y tiene razón, puesto que el problema lo tengo yo, la solución he de encontrarla yo.
Y sobre por qué me casé con él? simple, porque lo amaba y aún le amo. Y ahí está el detalle, si no le quisiera le dejaría. Lo referente al sexo es un problema relativmente reciente. No podía adivinar 15 años atrás que me tocaría vivir esto. Y sobre los bajos instintos, así hablarían mi madre, mis tías y la gran mayoría de mujeres de mi cultura judeo-cristiana. Ese pensamiento es errado. Yo he vivido en otras culturas menos tradicionales y me he dado cuenta que entre el libertinaje y la castidad hay muchos matices.
De verdad que yo quisiera sentirme satisfecha con mi marido y lo he intentado, pero es sumamente frustrante y agotador. Sinceramente, mientras más tiempo pasa más me arrepiento de no haber evacuado mi evacuación antes, cuando tuve muchísimas oportunidades. Pero en ese momento ni lo necesitaba, ni me habría atrevido. En todo caso yo quisiera mantenerlo todo como hasta ahora, pero te lo aseguro, no sé si será posible porque cada vez me cuesta más resignarme y no me quiero ver vieja y deseperada sufriendo por lo que pudo haber sido y no fue. En fin, ya veremos....

El problema no es de mi marido...
O por lo menos. eso dice él. Y he de confesar que puede que tenga razón. Te explico, mi marido funciona muy bien. Y soy sincera si te digo que la mayoría de veces me siento satisfecha. De hecho, en 15 años de matrimonio nunca ha tenido un gatillazo, ni me ha dejado a mitad de camino. No es que tenga orgasmos de la muerte, ni nada, pero, por lo general, quedo satisfecha. El problema es la frecuencia. Si dejo que él tome la iniciativa, haremos el amor una vez cada dos meses. Si yo decido tomarla, una vez por mes o quizás dos, pero no más. Hubo un tiempo en que quedamos hacerlo una vez por semana, pero tenía que ser yo la que lo sedujera, lo convenciera, le rogara en fín que me cansé. Yo creo que soy la única mujer que ruega porque mi marido tenga una relación extramarital. Si sé que está con otra, entenderé que ya no le gusto o no le excito y entonces todo sería más o menos comprensible. Pero el saber que un hombre joven (45 años) con todas sus capacidades (no me cuesta mucho encenderlo) tenga que esperar que su mujer tome la iniciativa o pueda esperar dos meses antes de tomarla él, me parece tan patético. Al principio lo aceptaba, pero ya me cansé. Cada vez que tengo que tomar la iniciativa yo. siento que me hace un favor, y eso me duele, y mucho. Por eso quiero probar fuera para que de vez en cuando otro se encargue de la seducción. En lo que a mi respecta me cansé. Inclusive tenía un colega de trabajo que me miraba bastante, pensé seducirlo porque era muy tímido. Pero sólo el hecho de pensar que tendría que motivarlo como con mi marido, me hizo pasar. De ahí mi dilema: si paso por un sitio de encuentros nadie tendrá que seducir a nadie, ya que cada uno sabe a lo que va, pero lo veo un poco...¡puag!
Pero si decido atraer a alguien de mi entorno tendré que trabajármelo y de eso estoy harta. Bueno, que ni yo me entiendo. Entretanto, sigo siendo fiel y frustrada y el que mi marido me considere valiosísima, como dices, te juro que no me resuelve el problema.

Cmarina, porque no le coges literalmente por los huevos y con tu cara muy pegadita a la suya, le dices, que o te da él lo que necesitas que te de, pues es a quien amas y de quien quieres recibirlo, o al final te lo vas a terminar buscando por ahí fuera por ser tan "idiota". Muchas veces y en especial para según que cosas, créeme que a los hombres como no nos hagas en un papel la suma 2+2=4 nos cuesta verlo.

Inténtalo de ese modo, pero siempre poniéndole a él por delante, digamos que adulándolo y a los demás como amenaza... quizá te sorprenda... Pero díselo a las claras, sin insinuar...

Querida..
Yo tengo 27 y sin embargo me identifico mucho con lo que dices. Leo los comentarios y son los mismos mojigatos, tirados a santos que te juzgan y te dicen de todo. jaja

Yo honestamente pienso que la vida es una, y que hay muchos paradigmas y moldes que nos impone la sociedad, para qué?? Por encajar??

Amiga, si tienes ganas, haz lo que te venga en gana y olvídate de lo que piense el resto especialmente de los ridículos moralistas. Yo he estado de ambos lados y te puedo decir que nada está dicho en este mundo.

Simplemente siento pena de todos los frustrados que te han insultado, como si ellos tuvieran la verdad en sus manos, la verdad absoluta, semidioses se creen los muy hipócritas.

Hoy en día me parece espectacular las mujeres que como tú y yo somos capaces de expresar lo que pensamos, no como muchos que se callan sólo "por encajar". Y sabes qué es lo peor?? Que la mayoría de ellos son los que realmente tienen bajos instintos y depravaciones. Nosotras más bien somos las normales.

Es el contrato del matrimonio el que está mal: por qué se ha establecido que uno debe quedarse con una persona para siempre, con una y única persona?? significa que nunca nadie más en la vida te va a gustar?? y si te gusta tienes que consumirte en la frustración por no hacer daño a otro?? por qué el otro no es capaz de aceptar que es lo más especial para la otra persona, pero que la otra persona tiene curiosidad de experimentar otras cosas??

Honestamente creo que lo más práctico sería que simplemente se acepte el "pase libre" como norma. A mi en todo este tiempo me parece que todos lo que han dicho que el matrimonio como institución es lo que está mal, tienen razón. Hace falta experimentarlo para darte cuenta.

Yo por ej me programo para no sentir celos y pensar más bien, por qué no dejo que mi esposo se eche una cana al aire y no lo molesto con J???

La verdad, siento pena de esas mujeres y hombres enfermos sin personalidad que pasan revisando los celulares de sus parejas, investigando.. para qué quieren saber tanto?? Por qué quieren invadir el espacio de la otra persona??

Supuestamente el amor es un sentimiento NO EGOISTA, donde a uno solo debe importarte la felicidad del otro. Entonces, si la felicidad del otro fuese que le dejemos echarse su cana al aire, significa que lo amamos ??

Son cosas que la gente no se plantea porque es más cómodo echarle la culpa al otro.

Yo en lo personal hace tiempo que he roto muchos de mis propios convencionalismos porque me doy cuenta que la vida no es una ciencia exacta. Simplemente las cosas pasan.

Ánimo nena! y haz lo que te haga feliz!

Mi opinion es...
Hola: habla con tu marido y cuentale que o cambian la rutina sexual o el matrimonio puede afectarse. Despues pueden probar con un sexologo para que los ponga en verdadera perspectiva y el valor del sexo en un matrimonio y jueguen con las mismas reglas y tengan el mismo nivel de rxpectativas. Ahora bien, si le pregunta a un psicologo como lo hice yo sobre el particular me dijo wue tener un affaire de tanto en tanto ( que no se vuelva costumbre eh! ) ventila y refresca la relacion o sea el matrimonio. Un affaire de esos tipo " si te vi, no me acuerdo" que no sea una relacion de amante permanente. Mucha suerte y a vivir la vida.

Gracias mil
De verdad que me ha sido muy útil saber que no soy un caso único. Ya me estaba preocupando. Sabía que tenía que ver algo con la perimenopausia, pero también pensaba que se debía simplemente a la falta de sexo. He hablado con amigas más jóvenes, 30-35 que también se quejan un poco de la falta de sexo, pero ninguna ha llegado a mi estado. (Quizá porque ninguna ha estado en abstinencia durante meses). En todo caso veré si logro convencerlo de que vayamos a un sexólogo, pero los dos porque yo sola no sirve para nada, además no me sentiría cómoda.
De hecho, intenté sincerarme con mi ginecólogo, pero no pude. La verdad es que es un tema que prefiero tratar en línea pues hasta en el caso de mis mejores amigas siento malestar al saber que aparentemente la única que está "desesperada" soy yo.
En todo caso gracias, ya que veo que no soy una enferma que esconde una oscura perversión... a veces tenía mis dudas, ja, ja, ja.
Intentaré, una vez más, ver si se puede por la vía del diálogo. Lo veo difícil porque llevo 5 años en esta situación y diálogo no ha faltado, pero quizás si mi marido lo ve como algo normal, cambie de parecer. Ya veremos, gracias, otra vez.

Pero no se lo digas Guarina, literalmente cógele por los huevos y con ellos en las manos se lo explicas, veras que receptivo se va a mostrar tu esposo a tus sugerencias. Ahora en serio, háblale con franqueza y claridad, que los tíos muchas veces o nos deletreáis las cosas despacito, o no las pillamos, hazme caso, las indirectas no sirven, solo tienes que usar con tu marido el lenguaje llano y contundente, las cosas por su nombre...

Suerte...

Es una cuestión genética, creo
Hola Spolding.
Hace unos años tuve una conversación profunda con él y me admitió que pensaba que si yo le era infiel sería su culpa. Nos pusimos unas reglas y hacíamos el amor una vez por semana, Pero yo tenía la impresión que lo hacía por obligación. Siempre el mismo dái, a la misma hora. Te diré algo, mi marido es un poco cuadrado, super organizado y en cuanto al sexo se refiere, poco espontáneo. Creo que genéticamente necesita poco sexo. No creo que me sea infiel, y si lo es, no sé como lo logra. Cuando lo he querido localizar siempre lo he encontrado, sale raras veces sin mí y es bastante previsible. De alguna manera, me gustaría pensar que es infiel. Así, por una parte sabría que lo que le disgusta no es el sexo, sino yo. Y por otra, tendría la excusa perfecta para resolver mi problema fuera del matrimonio, pero como no tengo la certeza, no me quiero aventurar por esa vía, por ahora, pues si esto sigue igual, no creo que resistiré.

Yo sinceramente pienso que es simplemente de estas personas que no necesitan mucho sexo. Cuando lo conocí hacía dos años que no tenía relaciones sexuales!!! Me lo confesó él mismo. Como su novia le había sido infiel (se fue a otro país y conoció a otra persona) pensé que estaba decepcionado de las mujeres y por eso se abstenía. Pero con el paso de los años he comprendido que es su naturaleza. Para ilustrartelo mejor, te diré que con 25 años (aún no nos conocíamos) se fue a un país reputado por ofrecer sexo turístico. Aunque no fue solo a "eso", aprovechó la ocasión. En dos semanas lo hizo ¡dos veces y con la misma chica! Oye , la mayoría de hombres que conozco le habría sacado mejor partido a un viaje tan largo.
Cuando nos casamos yo era bastante atractiva y a pesar de ello teníamos sexo una vez por semana. Es más, aún hoy día, mi marido se excita muy facilmente y no tengo ninguna duda de que aún le atraigo, el problema es que tengo que dar el primer paso yo, siempre yo. Yo no logro saber exactamente cual es el problema. A veces tiene una super erección y si en su agenda dice que en ese momento tenía previsto lavar el coche, me dice dejémoslo para esta noche que ahora tengo que lavar el coche. Y yo me quedo ahí pensando "pero y este pendejo de qué planeta viene".
Durante un tiempo pensé que pudiera ser un homosexual reprimido (tuvo una educación muy religiosa y fue a un colegio para chicos), pero le encantan las tetas, los culos y las mujeres, de eso no tengo la menor duda. Tuvo muchas novias antes de mí y cuando lo provoco se pone a cien. El problema es que tengo que buscarlo yo. Procurar que sea el momento y lugar ideal (eso de sexo en la cocina, mesa o suelo, es imposible) o esperar a que el señor le vengan las ganas, o sea cada dos meses, si tengo suerte.
Como sé que es normal que se canse de acostarse siempre con la misma persona le propuse que tuviéramos una relación abierta y que si quería fuéramos a uno de esos lugares de intercambio de parejas. (Donde vivimos es relativamente corriente y tenemos amigos que lo hacen)
¡Me miró como si yo fuera la imagen misma de la preversión!

conclusión, que todo lo que me dices lo he pensado, pero no logro dar con la respuesta exacta. En cuanto a la infidelidad te juro que me lo estoy pensando, pero quiero ver si lo convenzo para ir a ver un profesional, así lo habré intentado todo. El tiempo dirá.

A ver como
Me alegro muchísimo que me haya respondido una mujer. En principio el mensaje era para ellas, pero no muchas se animaron. Realmente eso es lo que buscaba, mujeres que hayan vivido lo que estoy viviendo yo.
Estoy 100 por ciento de acuerdo contigo, pero es muy difícil dar el paso cuando estás acostumbrada a un solo hombre, y sobre todo cuando no has tenido que "ligarte a nadie".
A mí siempre han sido los chicos lo que han intentado seducirme. Yo no he tenido que seducir a nadie, excepto a quien realmente me importa. Yo no creo ser mojigata, pero me cuesta un montón provocar a alguien que no sea mi marido. Yo tengo suerte, casi siempre que salgo a bailar con mis amigas se me pega alguien, pero siempre encuentro una excusa para alejarme. Y te juro que he intentado seguir el juego, varias veces, pero desde que un chico se me acerca le encuentro defectos: que si huele a tabaco, que si es calvo, que si no me gustan los rubios, que si es muy moreno, que si es muy alto o demasiado pequeño, que es flaco sidoso o gordo seboso, en fin que yo misma no me entiendo. Yo no soy super guapa y además tengo 43 años. Por ahí hay chicas mucho más jóvenes, bonitas, disponibles y experimentadas que yo, así que no estoy para exigir tanto, lo reconozco. Pero es que no estoy decidida aún. No dudo que algún día lo haré y me estoy preparando para ello. Pero quiero darle otra oportunidad a mi matrimonio.
Mil gracias otra vez por compartir tu experiencia y no te preocupes, no hago caso a los que me juzgan, yo me conozco y sé lo que valgo. Además la experiencia me ha demostrado que aquellos que más critican son los que tienen más que esconder. Además si te fijas, han sido todos hombres, así que es compresible. Ellos tienen una complicidad de género que ya quisiéramos la mujeres tener. Yo por mi parte intentaré una enésima vez hablar con mi marido y si no funciona ya me pondré las pilas y fuera convencionalismos, que como dicen por ahí la vida es muy corta para desperdiciarla. Besos.

Pero dónde
Estoy de acuerdo con tu sicólogo, yo no lo vo tan mal, pero bueno no todos estarían de acuerdo. Y qué piensas, vale más un desconocido de internet, uno en una discoteca, en un país fuera de tu lugar de residencia, o alguien de mi entorno pero que como tú este casado? Una amiga me dijo que en esos rollos de una noche el chico busca su satisfacción y de la otra pasa. Yo si es para que me dejen más frustrada de lo que estoy, paso. De esos encuentros fortuitos que has vivido, has tenido algo que lamentar?

No hagas nada de lo que te arrepentiras mas adelante con tu esposo
vaya opcion la tuya,,lo quiero mucho es un buen hombre ,tu esposo .y dices que no quieres hacerle daño.nose en que mundo vives ,,piensa si llevas años con tu marido y no te responde en la sexualidad ,,a lo mejor es tu fallo y es al reves y tu no le sirves a el ,,y esta arto de hacerlo fuera y tu lo haces cada mes,,,pero tus intenciones no son buenas chica habla con el ,para eso sigues viviendo y durmiendo,,,pero eso que estas pensando en buscar sexo fuera,,,nose lo veo un poco raro alo mejor tu marido se decide y te pone los cuernos en cuanto sepa lo que le intentas hacer,,mas bien te deja porque el secreto por muy guardado que tu quieras aun asi saldra a la luz,,y matrimonio roto,,luego lloraras arrepentida ,y si cuela mejor la mentira tarde o temprano sale,,y el daño que te estaras haciendo tu misma lo miraras a los ojos como si nada pasara,,,o se dara cuenta de seguida porque si solo has salido con el ,,seguro que te pilla pero callara hasta que lo sepa de seguro ,,y tu claro como estaras bien rega,,,se te va a notar a la legua porque cambiaras toda tu,,de loook y te te vera diferente,,piensa un poco que vale mas lo conocido que lo malo por conocer,,,,tantos años cuidas a tu pareja y te pones celosa cuando mira a otras y de que sirve le montas un pollo y resulta que tu enemigo lo tienes bien a tu lado tu misma esposa te la pega doblada...para eso quieres un hombre a tu lado para tomarle el pelo,,,y decir que no le quieres hacer daño...para que necesitas opiniones,,si saves muy bien lo que quieres y como hacerlo,,,lo tienes todo pensado y calculado...miedo ninguno..te importa un pito tu esposo,,solo estar bien tu ,,si supieran algunos las intenciones de sus parejas habrian divorcio expres,,la ruina total.,

Lumary, tu caso es muy diferente de los que se ven por aquí, en tu caso es consensuado con tu marido, a la gente le gustara mas o menos, pero es vuestra vida y vuestra relación, no estas engañando a nadie, vas con la verdad por delante.

Aquí se escucha mucho eso de "no quiero hacer daño a mi pareja porque lo o la amo"... si se descubre, las buenas intenciones se van por el retrete y pedir perdón o llorar solo amargan mas a la otra parte...

Me alegro que seas feliz...