Hoy 8/8/16 decidi escribir msi sentimientos, mis pensamiento, mis emociones, mis tristezas.
Pero porque escribirlo y no hablarlo con alguien en quien confies, sin miedo a que te juzguen, sin miedo a que sepan tu realidad tu lamentable realidad, la realidad que sabes que un dia te va a caer como cuando te cae un balde de agua fria en tu cuerpo, sin aviso, cuando menos te lo esperas!.
Para que sepan como soy, tengo un caracter fuerte pero tambien soy super dulce y me gusta ayudar a las demas personas y si hay algo que me disgusta lo notara inmediantamente, no me considero falsa, todo el mundo me ha conocido por ser una persona super alegre y super sonriente, siento que soy responsable aunque soy super despistada pero soy responsable, cuando me propongo algo me gusta cumplirlo.
Me pregunto yo sera cierto que todo lo estoy haciendo mal? realmente soy yo la que esta dañando todo? realmente deberia de seguir con esto? porque tengo tanto miedo? podre afrontarlo? estoy exagerando? realemnte me quiere? realmente lo quiero? podria sacar adelante a mis hijo sola? me graduare? sera este u castigo de Dios o una bendicion ? tengo que ser mas paciente? porque Luis me trata tan feo? pero que hice mal? a quien le he hecho daño para que me este pasando esto?.
Esas son todas las preguntas que me hago cada dia de mi vida, cada vez siento que es mas dificil poder aguantar esta situacion y aun me sigo preguntando si estoy exagenrando! pero esque ya no siento que me quiere, el le interesa mas pasar tiempo con sus amigos y con otras personas que con su propia hija ( yo ni me mensiono porque se que le valgo verga ya )
Tambien me pregunto pero porque me promete cosas y no las cumple y la excusa que siempre me pone esque yo lo obligue a prometerlo y me pregunto realmente merezco una persona asi para mi ? una persona que no me escucha, que me juzga, que le desagrada casi todo lo que hago, una persona que no me deja opinar porque si opino piensa que es ridiculo lo que digo, que me subestima, una persona que solo piensa en el y solo el, que no le importa pasar por encima de quien sea con tal de obtener lo que el quiere, una persona que me cambia mi personalidad. No siento que yo sea una mal persona ni una mala madre como me lo ha dicho repetidas veces ni una mala esposa como me ha hecho sentir, el se molesta porque aveces no me gusta la forma en que hace algunas cosas y comienza a decirme todos mis errores, eso es que querer a alguien? el dice que trata de ayudarme pero quien va a ser receptivo con alguien que lo ayuda de malas, personas muy cercanas a el me dicen que el nunca va a cambiar que no me ilusione que siempre dice que lo va a hacer a conveniencia de el y yo siempre les digo (pero si a cambiado... yo se que el pondra de su parte) pero despues se revela de nuevo y me cae la escupida en la cara jaja.
El tambien tiene cosas buenas y yo las aprecio aunque el me pase diciendo que no, pero asi como el me quiere ayudar a mi a ser mejor, yo tambien lo quiero ayudar a el a ser mejro persona, pero el lo toma como un regaño como que si se lo exijo, el me dice que le de tiempo para cambiar pero por el amor de Dios quien realemnte quiere cambiar se lo propone y listo, pero quien no quiere siempre va a decir ( DAME TIEMPO PARA CAMBIAR) yo siento que me propuse a cambiar y aprender muchas cosas por el y lo hice, aprendi a cocinar para el, odiaba barrer y las cosas del aseo y ahora lo hago, fumaba mucha marihuana y lo deje, yo pasaba de arriba para abajo antes de quedar embaraza y ahora ni siquiera pienso en eso porque siento que me comprometi a ser una mejor personas para mi pequeña familia.
Todo ha sido super dificil porque estoy embarazada nuevamente, y mi primer bebe apenas tiene casi 8 meses y tengo 15 semanas de embarazo y mi pareja esta muy feliz porque no le queda de otra, siento que esta siendo hipocrita conmigo el a mi no me entiende no me comprede, le explico como me siento, que me siento agotada por el embarazo y el no comprende eso, ya ni siquiera tengo apetito sexual y le explico que tengo cansancio extremo y no me comprende, estoy cansadaaa! me siento triste y confundida, siento que estoy en la casa solo para limpiar y tenerle su ropa limpia, sabe que esto embarazada y todo el caargo de mi primer bebe lo tengo yo y me siento tan desesperada, mi papa aun no lo sabe y se que se va a molestar mucho, me siento atrapada, extraño mi vida de antes, pero ahora siento que no podria vivir sin mi hija, que ella es todo para mi y cuando la veo agarro fuerzas.
Me siento super confundida y lo peor de todo es que me cuesta expresarle mis sentimientos a alguien soy una persona demasiado desconfiada y como dije anteriormente me da miedo que sepan mi realidad.
No se que hacer, si dejar todo fluya, que todo pase, mi mama siempre me dice ( que pase lo que tenga pasar) y no me queda de otra! asi sera; Que pase lo que tenga que pasar...
