Que probabilidad de éxito tendrá mi expareja con su amante?

lo que mal empieza
Tu situacion ,la de todos ,la infidelidad lleva a un caos tremendo en la vida de todos deja huellas de dolor muy fuertes ,humillacion dolor en fin te he leido en otras post dando tus opiniones y estas muy enterado de todo lo que te acabo de decir, en relacion a que probavilidades de exito tengan como pareja ,solo el tiempo lo dira , las aguas tendran que tomar su cause en algun momento en sus vidas y en la tuya ,conozco a una pareja muy cercana a mi, dejaron a sus conyuges y ahora andan como si nada paseando con los hijos 4 de el 2 de ella
y los niños por extraño que parezca se han adaptado a la situacion de una forma normal, se ven bien los seis ,no se si en un futuro esto repercuta en sus vidas de adulto, pero ahora se ven felices..
Quiza quieras pensar que les va ha ir muy mal porque cuando se tiene ese dolor preferimos pensar que como pareja van a fracasar y es muy comprensible .querer que no les vaya bien ,
Esa es mi opinion ,animo y beso

Razón tienes...
Es interesante tu punto de vista. Tienes razón, pues en el fondo está esperando uno "castigo" para estas personas que lo han lastimado tanto a uno. Ahora, como hay tan poco espacio en los foros, es muy dificil poder uno mostrar el panorama completo y por muy sesgada que sea mi opinión la infinidad de detalles no expresados en la pregunta, me da a mi a pensar que no serán precisamente el ejemplo que pones, aunque sea factible. Nada más hace un par de días dos de mis hijos (los 2 mayores) me llamaron para que los recogiera porque no querían ir con la mamá a la piscina (los recogi de inmediato porque me sospeche algo raro) y efetivamente, me confesaron apenas se montaron al carro, que no querían estar con "ese señor"... Mientras tanto, mi hijo menor, casi ni me miró y cuando lo recogí en la tarde, simplemente lo abracé y le resté importancia al asunto, pues para nada pretendo hacerlos sentir culpables... es algo que les nace y los dos mayores pasan al individuo pero no lo tragan... En fin... eso en cuanto a la relación con ellos que es la que me interesa, y la otra, simplemente estoy tomando notas para mi libro "Tres en la cama" que puedes encontrar en un sitio web que se llama www.superelainfidelidad.com... despues de un duro golpe como esto, me he tomado la tarea de ayudar a otros, así sea pocos, a que superen este penoso momento.

Gracias por tus palabras

Sólo el 10% de las parejas que empiezan con motivo de una infidelidad, triunfan
Y mira, el caso del nuevo compañero de tu ex es un ejemplo: cuando una persona ha aprendido el camino de la infidelidad, lo tomará cada vez que haya un problema en su pareja, porque lo que no conoce es la senda del diálogo y la superación.

Eso unido a la desconfianza que produce el saber que tu pareja engañó a sus anteriores, que es un come-come continuo minando la base de la relación.

Hola
Mira te puedo comentar mi experiencia desde el otro punto de vista, o bien desde el otro lado de la moneda en la actualidad los hombres y las mujeres practicamos la infidelidad de igual manera, es cierto que los hombres muchas veces no involucran sentimientos y las mujeres si, alguna vez lei una frase que decia...
El hombre da amor para recibir sexo.... Y la mujer da sexo para recibir amor en una relacion cuando existe una infidelidad tuya o de tu pareja, el ofendido lo primero que busca es vengar la traicion, practicar la ley de ojo por ojo y diente por diente, pero realmente en una traicion existen muchas cosas que generan una infidelidad y por consiguiente una ruptura, comprendo que estas dolido y que le desees lo peor a tu pareja..... Pero te has preguntado en que fallaste tu,? ...que no diste o como actuaste para que tu pareja reaccionara asi???....en que humillaste o te portaste grosero para que tu pareja buscara lo que tu no dabas???... cometiste tambien la sensacion de la infidelidad tuya pero a ti no te cacharon?? son muchas preguntas que en los foros no las vas a encontrar solo en tu interior.
Yo vengo de una ruptura y te puedo asegurar que el error que cometi, en su momento nunca dimensione lo que podria pasar, nunca imagine lo que podria desencadenar luche como no te imaginas para obtener un perdon, me arrepenti y me arrepiento de noche y de dia pues nunca valoras lo que perdiste hasta que ya no lo tienes contigo, ahora en tus relatos tu estas mas preocupado por la relacion de tu expareja que por ti, y es normal porque a mi me paso, ten la seguridad que aunque la veas con su amante en su interior y en el interior de el hay mucha desconfianza pues los refranes por algo son sabios y hay uno que dice No hagas lo que no quieras que te hagan. En una relacion cuando existe voluntad de ambas partes cualquier problema es superable , lucha por tu relacion hasta donde te permitan luchar el dialogo y el perdon son dos sentimientos que van de la mano para encontrar la felicidad que nos hace falta.
Tu y tu expareja aunque tenga compañia pero ten la seguridad que esta sola, como es mi caso no permitas que tus hijos el dia de mañana vivan lo mismo que ahora estas viviendo, no permitas que te arrebaten a tu mujer si bien metaforicamente entraste en una competencia.... que tiene el amante que no tengas tu ....que es lo que no te permite conquistarla...... Te has preguntado a lo mejor ella en su interior esta esperando que reacciones, talvez te preguntes si alguna vez la conquiste porque ahora no.
Te deseo mucha suerte y no dejes que el tiempo pase y pase pues como todo en la vida se va enfriando y si llega un momento que aunque quieras ya no va a poder ser.

Suerte

Creo que ya no tienes por que preocuparte
Sinceramente, hablando, ya no...a caso crees que a ellos les importa lo que tu pienses o quieras hacer?.... ya estas separado...que es lo importante... respecto a tus hijos considero que si te preocupes y estes a la espectativa de lo que pudiese suceder...pero confìa que a pesar dè, algùn dìa se liberen de toda esa situacin...y sea otro el panorama de ver....todo pasa...y nadie està donde no quiere estar, asì que tus hijos sabràn a ùltima instancia con quièn pasar la mayor parte del tiempo.

El amor de ellos para tì, creecerà sì tù haces todo lo posible que en el momento que estes con ellos, les des la calidad de padre que necesitan, a sì que no los defraudes, porque tù eres lo ùnico que tienen como fortaleza.

Es lgico que te queden este tipo de dudas, porque esta todo muy fresco, pero todo se supera poco a poco, realmente a lo mejor estoy equivocada pero los hombres quizàs no sufran igual que nosotras las mujeres, pasar por situaciones parecidas, a casi 1 año de divorciada, a veces me pregunto como fuì capaz de tolerar tanto, y tambien me sentìa asì, pero poco a poco he estado saliendo de este meollo, a pesar de que seguido por cualquier acontesimiento o emergencia veo a mi ex.... pero se puede, creelo se puede,,,, mas a delante a travès del tiempo y es seguro de que encontraràs a una persona que te respete y te de el lugar que te mereces, y entonces sì, sabràs que lo que viviste con esta mujer, no se compara con lo que tienes ahora....no desesperes.....ANIMO......SALU DOS

No entiendo
a mi tambien me preocupa , mie sposo se fue con la dueña de la cantina, dejo a nuestros tres hijos, ellos parece que viven felices o sea que la infidelidad es buena?? asi dañe a los hijos??'

Libro interesante
que bueno que quieras ayudar a otras personas, yo tambien necesito ayuda no logro superar que mi esposo se haya ido y no quiere ver a nuestros hijos son tres niños, y pase de lo mejor con su amante , persieron la veguenza se pasean por ñlas calles ella tiene hijos de 24 y 22 años y el prefiere estar con esos chicos que pasear con sus hijos. o sea que la felicidad de ellos a costa del sufrimiento de mis huijos???

Hollywood distorciona la realidad....
Veo que observas mucho las comedias romáticas y digieres esos deliciosos contenido con gusto. discrepo de lo que dices, las probabilidades JAMAS podrían ser las mismas... es como decir que un criminal tiene las mismas probabilidades que los demás de estar libres !

Nadie discute el derecho de otros a ser feliz
En mi caso sólo hablaba de estadística: cuando una pareja nace de una infidelidad, las posibilidades de éxito son escasas. No es igual que cuando conoces a alguien ya separado de antemano.

Hola sarahxreinadespadas...sèe mas explicita por favor
En que te basas al decir que son pocas las posibilidades de èxito son escasas, a caso eres psicologa? en pareja,,,,.....he conocido a gente, quizàs la mayoria dl los que llegan a divorciarse siempre es por infidelidad, por cuernotes, y para mi desgracia me dejaron por otra, pero bueno asì es la vida, y tenemos que aceptar que se le acabo el amor por mì,,,,mas no entiendo porque me manda correos de reflexiones muy seguidas de DIOS, y habla del verdadero AMOR, que el querer, es querer tenerlo todo, y el amor ..es darlo todo.....en fin siento , como que tiene un peso, o cargo de conciencia, me ha dicho que le sigo gustando y que una mujer como yo, cualquier hombre desearìa tener, entonces es cuàndo le digo por q de vez en cuàndo lo veo por mis hijos, entonces porque me pidio el divorcio. y me dice que son cosas distintas, no se ha casado, pero ya que tardarà,,, si sigue con la que me los puso..... SALUDOS..

No corazón, no soy psicóloga
Soy procuradora de los tribunales y te hablo desde mi experiencia profesional tras haber visto cientos de divorcios; muy a menudo asisto a clientes que se divorcian por segunda y tercera vez. Luego los hay que no se casan de nuevo, pero tienen hijos con sus siguientes parejas y acuden a los tribunales porque la nueva relación se ha roto y se toman medidas para esos hijos, que tienen los mismos derechos que los hijos matrimoniales. Por eso te puedo decir que esos mensajes que estás recibiendo efectivamente significan que él está tomando conciencia de lo que ha hecho, pero no implican que quiera volver contigo ni nada por el estilo.

De la misma forma que te digo que las parejas nacidas de infidelidad fracasan, he visto que las "segundas oportunidades" no resultan: aquello que llevó a la pareja a divorciarse sigue existiendo y raramente dicha pareja hace terapia o busca ayuda para superar el pasado y ser una familia nueva.

Un beso.

Mi estimado ...
Yo creo que no , por que aunque te digan que los infieles tienen derecho a ser felices.....hicieron un DAÑO a alguien que confiada en ellos .....ya esta por demas dicho ......terminen la relacion actual y comienzen la relacion en turno , claro si no funciona la relacion de infidelidad ....minimo tengo a mi cornudo , que si me quiere ......No, por que arriesgarse a ser honestos , que es una cualidad poco usada en la actualidad .
Y yo pienso que no va a sobresalir adelante su relacion , ya que no creo tendiran ellos mismos la confianza que no se fallaran mutuamente ...en un panorama posible, ya conocen el camino de la infidelidad , ya que pensarian un vez por que no, dos ....o mas, si no me merece nadie , todos son poco ante mi ...podrian pensar .
Si no les importo lastimar a alguien , solo por su propia calentura o estabilidad no se comprometieron antes , por que ser leales ahora ....patetico .
Te comprendo al querer rescatar a tus hijos , que es lo mas valioso que tienes , no seria sano que se acostumbren a ver , tanta estupides por parte de tu expareja que le importo mas ella , que el bien estar de sus hijos ...; Acuerdate que esto no esta bien lo de la infidelidad .....algun reves tendran que vivir .
Animo ....saludos

Pues te felicito!!!!
Que desde tu punto de vista y en base a resultados y experiencias a lo largo de tu carrera, del cuàl es de mucha responsabilidad, compartas en este foro, con todas aquellas personas que pasamos por situaciones que no comprendemos y nos cuesta tanto aceptar los porques....y sentimos la necesidad de quererlo saber todo.

En el caso del Sr.Gnomosusa, siento que siente la necesidad de querer saber mas alla de lo que ya existe con su ex esposa, cuando de antemano ya sabemos que al estar separado ya de nada sirve en pensar, o desear que es lo que hace o deja de hacer, pero tambien es natural......pero como dices y estoy tmb. de acuerdo con lo que comentas..que, que diferente fuera si se hubieran conocido despuès de una ruptura, y comenzar otra relacin despuès. como quiera agradesco que me hayas contestado......saludos...

También he visto esos casos
Y cuando dos personas se conocen, divorciadas, sin haber infidelidad por medio, su índice de éxito es muy cercano al de los matrimonios de primeras: está claro que no se puede edificar la felicidad sobre la infelicidad de otros.

Un beso guapetona y si puedo servirte en algo, aqui estoy.

Jajajaja, tocaya..... :
No se si ese sea tu nombre de pila, pero el mìo sìiiiii, sabes? me caes bien, si lo dices, lo de guapetona por la foto, jajajaja,,,,los suricatos me encanta....antes lo pasaban por discovery creo si no estoy equivocada, no soy flor, ni mozart, pero me gustaba, segùn la interpretacin de expertos en fauna, la forma de protegerse en familia que tienen estos pequeños animalitos....si lo has visto, me entenderàs......creo que estos seres indefensos, son mas concientes y realistas ( sin ofender) al ser humano... pero de que dan ejemplo de forma de vivir en familia, si que lo dan......son muy protectores.....en fin.....y nuevamente muchas gracias, por tu apoyo, y sì he andado en estos dìas algo depresiva, porque hoy justamente hoy se cumple el 1er. año del divorcio....habrà pastel...jajaja.
quièn se apunta........ bye

¡me apunto!
Y me gustan los roedores en general y los suricatos me parecden muy lindos


Eso sí, que tu nombre de pila y mi nick sean el mismo ya me parece cosa del destino.

¡Suerte!

Cruda, sin embargo la pregunta sigue ahí
No se si seré terco o no. Bueno, realmente si soy terco. Tu respuesta es ingeniosamente cruda. Como de alguien que ha sido infiel y terminó su carga simplemente justificando que pasó lo que tenía que pasar. Aqui tienes varios supuestos que delatan tu visión del asunto. Pasar página es una cosa. Preguntarse que podrá pasar mañana es otra... cuando hay niños de por medio, la cosa tiene un color bien interesante... mas allá de nuestros prejuicios o afán de justifricar lo injustificable... Esto de la tristeza o alegría es relativo. Uno tiene momentos tristes o alegres. Dependen del enfoque que le quieras dar a tu vida... hay cosas aparentemente tristes como estas, que en el fondo terminan generando mucha alegría... en fin... mi pregunta sigue vigente: Tu que respondes, sin parecer imparcial. No creo que haya gente imparcial en este tipo de cosas...

Me identifico contigo
Hay un libro maravilloso y contundente que explica este principio y que se llama "Parejas tormentosas" y lo puedes descargar en el menú documentos de la página www.superelainfidelidad.com

En escencia el genial autor dice: Cuando este tipo de cosas suceden, es porque la pareja "algo tiene que aprender"; pero cuando interrumpe ese proceso, sencillamente está condenandose a repetir el error... sinembargo, por los foros navegan los REYES DE LA JUSTIFICACION, quie intentan poner sobre cualquier cosa las razones de la ruptura, por el destructivo comportamiento de la traicion. Cualquier pareja tiene problemas, pero no todas terminan en infidelidad.. ahora, si la premisa que las parejas disfuncionales y todo eso son justificación de un comportamiento de esta naturaleza, entonces por que no nos enfocamos en las PAREJAS TRASCENDENTES... conosco muchas, entre esos mis padres !

¿me permites una observación?
Cuando una persona se casa por primera vez, generalmente lo hace joven, ilusionada, llena de vida y de proyectos. No cargan con pesadas mochilas que lastran su brillante futuro y con todo, fracasan a veces.

Cuando tú te lias con un hombre casado (me parece que eres mujer y por eso lo pongo en femenino, al revés valdría igual), empiezas por tener que creer una serie de mentiras por su parte: mi mujer esto y lo otro, estamos por los niños, si me separo se suicida... nunca me he sentido con nadie como contigo, a tu lado me siento vivo (la expresión favorita de ellas, las infieles es "estaba muerta y tú me has vuelto a la vida")... y bla...bla...bla Luego sigues viviendo una mentira: no puedes decirle a nadie con quién sales, hay que verse a escondidas, cuando él tiene un compromiso familiar a veces te miente para no herirte, diciéndote que sale tarde del trabajo; él se convierte en un mentiroso (además de ser ya un traidor a su mujer) y te convierte a ti en una mentirosa. ¿Crees, amiga mía, que esto es una buena base para una pareja feliz?

El problema viene después, cuando esa "pareja" rompe con todo y se van a vivir juntos: porque lo hacen con la convicción de que lo que van a encontrar es mejor que lo que dejan atrás. Es tanta la necesidad de creerlo, que como bien dices luchan para DEMOSTRAR que están mejor que antes; y guapa, cuando una cosa es verdad ¿a quien tienes que demostrársela? Te importa un pimiento lo que opine el resto. ¿Acaso los recién casados tienen que LUCHAR PARA DEMOSTRAR que son felices, o se limitan a serlo?

Es muy doloroso para esa pareja de segundas, que se separa para hallar todo lo contrario a lo que tenían en casa, cuando se dan cuenta de que los problemas se repiten: y se repiten porque quien tenía el fallo no era su pareja, sino ellos y para empeorar la situación, en lugar de hacer duelo por su antigua pareja (están convencidos de no necesitarlo) se lanzan enseguida a vivir con su nuevo amor... cargando con pesadas mochilas y lastres que vienen de su anterior matrimonio. Ah, pero ellos ya saben o creen saber la solución a sus problemas, ya lo han hecho una vez: vuelven a ser infieles y vuelta a empezar con "mi mujer no me comprende" y "tú eres el verdadero amor de mi vida, por qué no te habré encontrado antes".

Y si es así buena amiga y sin mochilas a la espalda los matrimonios fracasan ¿cómo puedes creer que haya mayor porcentaje de éxitos cargando con tu pasado, su pasado y la desconfianza? Porque cuando tú te lias con una persona que ha sido infiel a su pareja ¿cómo puedes estar segura de que no repita la jugada? Ah no, que es que cuando se casó se equivocó y ahora te ha encontrado a ti y tú eres su verdadero amor y te va a amar toda la vida

Porque claro, ahora no se equivoca ¿verdad?

Un saludo.

Cambia de país...
Hola muchacho: Antes de nada, decirte que te entiendo. Pero...

En las pelis antiguas, esas en blanco y negro hollywoodienses, los triángulos sentimentales se resolvían matando al tercero... a veces, incluso se castigaba al infiel, matándolo o entregándole a una vida oscura, ¡¡¡que menos se podía esperar y desear para el/los/las que había roto los pilares sagrados del matrimonio!!!.

Por ahí hay sociedades que matan a la infiel, hoy en día, aun existe eso.

Pero mala suerte, estamos en el siglo 21, y en el país que vives, no existe eso, existe la libertad, el divorcio, el que cada uno puede hacer lo que le venga en gana... mala suerte para ti... jejejeje si vivieses en otro país la podrías denunciar, matar, lapidar. ... ah pero no en el tuyo, ¡¡¡ah, se siente!!!, jejejejejejejejej

Te recomiendo que busques en San Google alguno de esos países, agarres de los pelos a tu ex, te la lleves allí... y ala... problema resuelto...

Asi que todos y todas esas que buscan ¡¡¡¡¡VENGANZA!!!!!, pues nada chicos y chicas, múdense jejejejejejej

Saludos y suerte

Mi estimada contertulia ¿y cuándo he hablado yo de aparentar?
Creo que te ha arrebatado la prisa por contestar: yo hablo todo el tiempo de naturalidad y tú misma hablas de DEMOSTRAR como opuesto a algo que nadie ha puesto sobre la mesa que es APARENTAR. Me llama muuucho la atención que uses esta expresión

Yo prefiero remitirme a mi experiencia empirica como procuradora: me da igual cómo se muestre ante ti una pareja, ante mí llegarán para obtener un buen acuerdo para separarse y no habrá afán de APARENTAR ser más felices de lo que son.

No entiendo tu respuesta
He leido varias veces tu publicación y no he podido identificar si es burla, sarcasmo o un intento de disminuir el fragor de la discusión con un poco de humor.

Asumiendo que es esta última, lamento la orientación pues contrario a mostrar una opinión constructiva, simplemente encasilla el problema al "ojo po ojo" invalidando por completo muchos elementos de un hecho tan lamentable como es la infidelidad.

Además de parecerme sencillamente absurdo por ejemplo lo que pasa con la señora en Iran que la tienen condenada a muerte por adulterio, soy un convencido que este tipo de foros son exitosos porque aprendemos de la experiencia de los demas. Lamentablemente lo que persivo es que tu te escudas en la maravillosa libertad del siglo XXI para hacer lo que te venga en gana!

Discrepo si ese es tu punto de vista. Por lo menos para muchos de los que publicamos cosas en estos foros, estamos para APRENDER, independientemente que nos consideremos personas experimentadas y con algo de conocimiento... Quiero decirte que esa mentalidad "light" en donde nada importa demasiado, es una forma de vivir la vida sin sabor...

Te deseo lo mejor y reitero, si es algo de humor lo que intentabas incluir en el foro, vale !

Pd. Si has engañado o si te han engañado, ha sido por algo.. y es algo suele ser que NECESITAS APRENDER... no te pierdas de ese momento !

Si eso fuera cierto, los departamentos de investigación y desarrollo no existieran....
gracias por tu visión de las cosas... pero te cuento. Si la solución fuera dejar simplemente que las cosas sucedan, los departamentos de investigación y desarrollo no existieran... ni siquiera pudieras comprar un carro a crédito, pues generalmetne te haces la pregunta -Lo puedo pagar? y si lo haces, haces una PROYECCION de ingresos y distintos escenarios para verificar alternativas...

En la vida, así sea la afectiva, requiere un poco de planificación si quieres: a) Estar preparado b) Aprender y c) Ayudar a otros a que no "disfruten" de lo mismo...

Cuando intentamos compartir nuestras experiencias, tenemos la confianza con los otros para entregar nuestros puntos de vista, esperamos en el fondo que la experiencia colectiva enriquezca nuestra vida y al menos le ahorre a otros malos ratos...

EXITOS.. !

Siéntate en el umbral de tu casa
Estimado gnomosusa:

Lamento mucho la terrible situación que describes. Yo que me siento desdichado de perder una pareja por haber sufrido la infidelidad, no soy siquiera capaz de imaginarme la desdicha de que eso mismo me ocurriera tras diez años de matrimonio y con hijos.

De todos modos, creo que enfocas mal el problema. No deberías pensar nada en ellos. Todas las cábalas que establezcas sobre qué tal les irá en el futuro sólo contribuirán a acrecentar tu dolor, porque lo cierto es que ahora ellos probablemente atraviesan una buena etapa mientras que la tuya no puede ser peor. Entiendo que es muy difícil, pero nunca del rencor o la venganza puede sacarse nada bueno. Deberías centrar más tus pensamientos en ver que bastante mal tienen ellos con ser cómo son. Personas sin ética capaces de destruir familias por su propio interés son en el fondo las más desgraciadas. Claro que nadie es un santo, pero desde luego sí hay personas con principios y valores, en mi opinión sólo ellas pueden si acaso saber alguna vez lo que es ser feliz y amar a alguien, así que tranquilo.

En cualquier caso, respondiendo a tu pregunta, yo creo que una relación que empieza así acaba mal por naturaleza. Estadísticamente todas las relaciones que empiezan con una infidelidad acaban con otra (a menos que ésta no fuera simplemente un vil engaño y tuviera otras justificaciones), así que te sugiero que sigas la sabiduría del viejo proverbio árabe, "siéntate en el umbral de tu puerta, y verás pasar río abajo el cadáver de tu enemigo".

Mucha suerte

Con mucho aprecio recibo tu excelente consejo y comentarios
De las cosas mas imprecionantes que he recibido ha sido tu comentario. Te lo agradezco. Maduro, sincero y razonable.

Una acotación importante. Mi interés por "ellos" está mas ralacionado con las implicaciones con mis hijos que con los sucesos que pasarán con sus vidas. Tengo la absoluta certeza que no tengo que mover un solo dedo para "castigar" u obtener "venganza". Con suficiente elocuencia estas personas transitan su vida para perder el tiempo en esto.

Por otra parte, me fascina todos los puntos de vista que encuentro en este foro para el libro que estoy escribiendo y finalmente he diseñado un sitio web para ayudar a otras personas a superar este penoso momento, en el que afortunadamente he tenido el privilegio de elementos positivos a personas al rededor del mundo.

Hay un enfoque determinante para avanzar ante cualquier circunstancia y es no mirar atrás, no distraerse con la vista de enfrente y enfocarse en donde se da cada paso, con lo cual quiero decir que lo mas importante es el presente.

Finalmente insisto, el enfoque de la pregunta no es mi enfoque en el problema, es eso, una pregunta.

Cuando termine mi libro prometo enviarte una copia y podrás entender mejor esta inquietud. Mil gracias

Total ????
Ja ja ja.. esto es lo mas parecido a una posición perfectamente política: No estas de acuerdo ni en desacuerdo, solo lo contrario....

por otra parte, eso de los cuernos y pendejadas, estamos de acuerdo.. mis amigos me llaman el descalsificado..