desde una cena en la que nadie hablaba y si alguien lo hacia lo miraban como si estuviera loco, mi papa, el unico ser cuerdo ene ste circo que se fue a las 11, mi madre que vie en la postura yo mal-el mundo mal.buscando con quien pelear, y a quien encuentra...a mi! por mas triste que este por lo que pasa no es la unica, no esta sola en el mundo y menos en esto, no tiene derecho alguno a cobrarme el haberme criado, com o si yo fuera obra de ella, si ella nunca estaba y si estaba era deprimida, me paso factura por tooodo, desde los dolores de parto en adelante, y sobre todo esos celos negros que tiene de mi relacion con mi papa, capaz que si ella me hubiera tratado mejor, a mi me interesaria cultivar algo, ques e yo, pero cada vez que se revira, yo estoy cerca...ni que todo lo que soy se lo debiera, que se meta sus pu3tos viajes en los que solo podia descansar si me alejaba de ella, lo poco que me ayudo 2 ( 2!) meses en la facultad, o los mugrosos 5 pesos que gasto en alguna remera para mi bien en el cu2lo, yo no queria nada de eso, que encima son migajas, queria una madre, alguien que vea por mi, que le importe como me siento alguna vez, que no sea el centro del universo. No hizo nada extraordinario, solo me enseño a sobrevivir a la gente rayada, corriendola por su lado, pero que sea mi madre, no le da derecho a ser el ser mas ingrato del mundo, cree que todo le toca por deber! que era mi obligacion estar con ella casi un mes durmiendo en el suelo de la clinica por que tenia miedo de quedarse sola? perder mi trabajo, mis estudios, mi vida por cuidarla? encima aguantar sus maltratos, sus malas vueltas, sus tonteras?, y no fue 1, sino 2 veces,dandole de comer en la boca y limpiandole el cu3lo, acaso me lo agradece? y ella no hizo eso por mi ni de bebe, estaban mi abuela y la niñera, ella...estudiaba.punto..o estaba internada en una " clinica de reposo" de donde apenas se peleaba con el psiquiatra...se iba... hoy le dijeron que esta casi curada y en vez de alegrarse se puso idiota, claro, si lo que necesita ella es sentirse miserable!!!! y que conveniente es un cancer para jugar a la victima!, ve que mi abuela algo mejoro y parece desilusionada, es que si repunta y sale de terapia, quien se va a compadecer de ella, la hija abnegada que en plena quimioterapia atiende a su madre? claro, se cuida muy bien de que nunca jamas la higenizo, ni la tranquilizo, ni le dio u n medicamento desde que esto empezo, para eso hay enfermeras.... y su nieta
encima es el ser mas desagradecido del planeta, no solo conmigo, mi padre, que no es su esposo, ni tiene deber alguno de acompañarla, esta mas metido en todo el tema que nadie, dejo de ver a sus propios padres esta anvidad ( quien sabe si los tendra la proxima) para quedarse a ayudar, y eso ella no lo valora, dejo trabajo, esposa, hijo, todo por ver por ella y por nosotros en este momento, y ella me pasa lista de todas las cosas miserables que supuestamente el le hizo...si el se fue, es por que lo pudrio, como a mi, no podes vivir con alguien tan veleta y salir ileso, mejor huir, apenas pude, me raje, pero a mi viejo no lo tocan, ni ella ni nadie...tanto cobrarme lo que invirtio en mi, bien que recibia una jugosa pension de mi padre a mi nombre, asi que economicamente solo me debo a el, de su bolsillo no salio ni el colegio, ni disney ni ingles, ni ballet ni un carajo, y encima se ofende cuando al cumplir los 18 e irme a estudiar, la empece a cobrar yo, jamas puso un peso, jamas! lo poco que recibi de ella era escaso e inutil, cuando nacio mi hermanita, y de eso me acuerdo bien, ella jamas, jamas la tomo en brazos, por que dizque le daba asco tener una hija discapacitada, ni siquiera la acompaño cuando la sepultaron, se quedo en casa, pensando a quien culpar de que su vida fuera taaan miserable..., y siguio adelante buscando la lastima ajena, como siempre, por su hija muerta a la que ni miraba.
siempre fue avara, aun con sus sentimientos, no quiere a nadie, asi que no voy a pedirle que me quiera, que me valore, que vea que otra vez deje mi vida por acompañarle, por que ella no ve mas alla de sus narices, ya no voy a esperar unas gracias que no voy a recibir nunca, pero al menos merezco no ser lastimada gratuitamente, y bancarme la hipocresia de " mi hijita bonita"! para el mundo, no , no no...si al menos admitiera que no esta bien ella, que lo que hace no es normal, nunca lo fue y no es por el tumor...paso por mil psicologos y siquiatras, jamas se calento en seguir un tratamiento, o al menos en aceptar que esta enferma, y asi esta, sola, ni un amigo la llamo en todo este tiempo, ni un colega cuando salio con licencia por enfermedad, pocos la hablan en el trabajo, por que se cansaron de sus cambios de humor, de sus maltratadas, de su falta de ubicacion. sus fabulas constantres... jamas agradece nada a nadie, asi no hay relacion que le dure, de ningun tipo, y tiene una hija a la que auyento y que esta con ella solo por lastima, pero cada vez le cuesta mas, y un hijo que le miente, le roba, vive en la calle y jamas le hizo caso alguno, que tiene mas marcado su imagen de madre en una hermana que solo le lleva 7 años!..es un fracaso como madre, como mujer.. por que? por no querer estar bien, por no cuidarse, por ser amarreta, por creerse con derecho a todo, por no medirse, por lastimar de arriba, por abandonar tratamientos si algo que le decian no le gustaba dejaba la terapia, y clarito lo dijeron, si ella no quiere estar bien, no podemos hacer nada. A veces cuando creo en Dios le pido que se de cuenta de lo que hace, de lo que hizo, del tendal de gente que alejo, pero pienso mejor y digo que si se da cuenta...se pega un tiro, es la mujer mas sola del mundo, mi madre, la que hizo de madre es mi abuela, a quien ella se canso de torturar tambien, por eso me quedo, por que temo que si vuelve a casa le vuelva a sacar en cara a la pobre viejita el precio de los pañales de adultos o tener una carga extra de ropa para el lavarropas...las veces que console a mi abuela llorando por que mi madre le dijo algo fuera de lugar, las veces que puse de mi bolsillo plata para que en esta casa se comiera, por que ella monopolizaba los sueldos y nunca dejaba resto para nada, y ahi tiene una gorda cajita de seguridad llena de dolares, en parte mios, por que los hizo a costa de mi hambre, a ver si eso le devuelve la salud, la juventud, o algo de eso, a ver si eso le permite pedirle perdon a su madre por las que le hizo pasar...no...que sus dolares le den de comer en la boca por que esta paralizada, por que yo ya siento que nada le debo, y nada me obliga con ella, triste, pero es asi, hace rato que siento mi desafectacion hacia ella y si vengo o la llamo o algo es por purisima obligacion...quiero mi vida de vuelta. con mi casa, mi trabajo y mi novio, por que ella no se merece que yo la pierda, por ella, no de nuevo. tengo un padre que es increible, quiza eso equilibra las cosas, tengo un hombre que me ama y al que amo, y con quien pienso tener hijos, no por conveniencia social, sino para amarlos y darles la certeza de ese amor...hoy me di cuenta, no me quiere, no me valora, no fue un momento de rabia, es un sistematico maltrato, y no hay derecho, era facil ser madre si a tu hija la criaba tu ex marido, la escuela y ballet e ingles, y vos eras madre solo en el desayuno y algun fin de semana, era facil ser madre cuando tus hijos son una fuente de ingresos economicos, que te garantizan siempre saldo postivo a tu favor, era facil ser madre cuando te pones la camiseta de deprimida y le encajas tus hijos a tu madre, y si no despertas a tu hija de 7 años a las 2 de la mañana diciendole que si ella no te acompaña te vas a matar, haciendola ir al colegio en vela, por miedo, es facil manipular a una nena asustada, o cuando caes en cuanta del daño que le haces te la llevas a disney o al mar , donde ella va muerta de miedo por que te podes volver a rayar lejos de casa y dejarla tirada en pleno miami,con 12 años, como una vez hiciste, por que ella te contradijo frente a un taxista, teniendo razon, mas encima... ahora soy una mujer, que vio y vivio todo, y sabe, y sabe muy bien como es, quien es aca la vicitma y quien el victimario, y por que te paso lo que te paso...el dia que se haga cargo de su parte de culpa, el no buscar ni aceptar una ayuda, el no ser consante en su tratamiento, volvere a tenerle algo de respeto, mientras tanto, vegetare por ahi, y solo sacare las uñas si se mete con mi padre, que es lo unico que en realidad tengo de padre y que me enseño eso del amor incondicional, o si mi abuela vive y ella vuelve a hacerla llorar con tonteras como cual de las dos hermanas tenia el mejor vestido de comunion...hace 50 años!, estoy triste, y furiosa, por que debo fingir un afecto que no siento, una huimildad que no poseo y un agradecimiento que no me nace, se que esta enferma, quiza, pero no voy a dejar que eso me enferme a mi, ni voy a intentar ayudarla a que salga de eso, para que? para que vuelva a tirar todo? todos los muchisimos medicos que fue, hasta obligada por un juez dijeron que sin deseo de curacion no hay curacion posible...por eso si mi abuela se canso y esta es su forma de huir, pues, con dolor, lo acepto y acompaño... parir a alguien no es ser madre, ser madre es querer lo mejor para tus hijos, y si vos no sos lo mejor, dejarte ayudar a que lo seas, no ofenderte con los medicos y revolear los ansioliticos, los antidepredivos y todo lo que te dieron para que funciones con mas normalidad, por que hace 4 dias no salis de la cama y tu hija de 10 años se esta haciendo cargo de la casa y el bebe, por que escupiste a la empleada y ella renuncio, y la escupiste por que ella te dijo que el dinero del mandado no alcanzo... encima papa de viaje..papa que ponia paños frios, que controlaba la situacion, que me daba horas gloriosas en que podia ser niña, que me defiende, que me valora, incondicionalmente, que impidio que me volviera loca y sea un ser humano normal y dentro de lo posible, feliz, de el mal no se habla en mi presencia, pudo tener errores, pero como padre fue lo mejor que me pudo pasar, ojala mi hermano se enterara de lo que vale el viejo, pero cada uno de los dos ( mi hermano y yo) escapa a su modo....
esto es todo lo que hubiera querido decirle y tuve que tragarme, para poder seguir al lado de mi abuelita, para que haya algo de paz...pero hay un limite, y ese limite es mi padre, si ella lo cruza, yo contesto, que a mi me diga lo que quiera, en fin que ya me se su discurso de memoria, y ya no me interesa su amor de madre,( que es eso?) uno no puede interesarse por algo que jamas tuvo, no? no entiendo como no perdio su licencia y matricula laboral, por ejemplo, despues de echar a pacientes de la guardia...chic@s nos saben lo imposible que es convivir con un enfermo mental, mas uno que tiene dias de absoluta normalidad y dias incontrolables, o dias en que fabula todo, y uno nunca sabe en realidad cual es la verdad en todo lo que dice,por que sola se contradice en la frase siguiente, es mas agotador que cuidar a mi abuelita por 5 años seguidos, ella hizo tanto por mi que siento cariño en cada cosa que hago por ella, no me costaba ni desvelarme, ni cambiarla, ni nada...
no quiero en este despertar la lastima ajena, nunca lo intente, ademas tengo mucho mas que mucha gente, que equilibra lo que falto, no tuve madre, una mujer incapacitada para serlo cubrio ese papel socialmente, hagan de cuenta que soy huerfana de madre viva y ahora vivo en una ciudad donde no soy la " hija de la loca, que miren lo bien que se crio, que sobrevivio a su madre y es feliz y tiene una linda vida", soy yo, solo yo,sin marcas ajenas encima, solo mi novio sabe de esto, en esa ciudad, no queria arrastrar esa parte de mi vida alla, ni aqui en el foro, pero hoy se cruzo el limite y estoy demasiado nerviosa para dormir, o salir, ella por supuesto esta acechando mientras escribo, pero intento no verla, con tal, ya pronto sera mañana, y estare sintindome como el cu4lo, pero estoy en paz, yo se que no es toy mal, se que ella es quien siempre lo estuvo, no voy a cargar esa culpa, hace tiempo que no lo hago, pero estoy agotada y me puse a escribir por que hasta que pueda hablar con mi noviol, mi padre o mi amiga, capaz que reviente y no voy a llorar, ya llore demasiado de chica, ya rece, ya pedi, ya me canse...
ya ven, mi vida no es perfecta, tengo un gran hueco, pero intento ser feliz mas alla de eso, con lo que tengo, y siento que si no tuviera la madre que tengo no valoraria otras cosas importantes que tengo en mi vida, se que el afecto noe s algo que te toca por obligacion, sino que es una espacie de milagro, y cuido los mios, yo no soy mi madre, y nunca deje que mi relacion con ella, ( o la falta de) sea el eje de mi vida, separe una cosa de la otra, y solo venir aqui y estar con ella me estresa, y cuando pasa la bronca, le tengo algo parecido a la compasion, pero no soy omnipotente, ni voy a echarme su vida en los hombros, tuvo mil oportunidades de salir de donde esta, ahora, si quiere una mas, solo tiene que pedirla...dicen que no se da cuenta de lo que hace, pero si es asi, por que a veces pide perdon? las palabras bonitas y vacias de " volve a casa, no lo voy a hacer mas, te quiero, sos mi nenita" y al mes otra vez la misma historia...por eso no tengo expectativas, y se que soy lo suficientemente fuerte como para no caer en esas, quiza por eso me enerva tanto que alguien niegue necesitar ayuda, por que yo me crie asi... esperando el dia en que ella pos amor a mi, a mi hermano o a si misma decidiera aceptar la mano que le tendian....
ok esta es la cronica de mi hermosa navidad
y el mas grande esqueleto en mi placard, o sea mi secreto
ya vomite, ahora no tengo mas nauseas... hasta mañana foro, y si alguien lo lee, se que es largo, pero es una especie de cadena de pensamientos escritos, me tomo la licencia, hoy mas que nunca, la merezco...
besos
