Hola, saludos a todos/as.
Me agradaría contar mi historia, si tienen un rato para leerla lo agradeceré:
Fui abusada por el novio de mi mamá cuando tenía cinco años en repetidas ocasiones, cosa que duró dos años y medio. Recuerdo que no fue él sólo quien lo hacía, sino también su hermano, aunque ciertamente no me acuerdo mucho de esa época, mis memorias están algo borrosas. A veces su hermano me hacían ver películas porno, y tengo un mero recuerdo de cuando me dejaba jugar a los "doctores" con su cuerpo y en ocasiones haberle hecho una felación. Recuerdo que mi "padrastro" me penetraba analmente, -al menos es lo que yo creo, era muy pequeña- cuando se iba mi madre a trabajar, y me metía a la bañera con él y me tocaba.
Años después, tuve otra experiencia de éste tipo con un novio de mi tía, que entraba a mi cuarto por las noches y se ponía encima de mi cama para tocarme. Casi siempre me hacía la dormida, pero él seguía encima mío (sentía miedo en esos momentos). También me acuerdo de que a veces me hacía tocarle mientras él me tocaba a mí.
Sólo cuando tenía once años me di cuenta de que eso que me habían hecho no era lo que se dice muy normal. Ahora tengo dieciocho años, y la verdad creo que soy en parte culpable, porque de pequeña no hacía nada para parar a mi violador, sólo le hacía caso en lo que me decía sin protestar. Con el otro tengo la sensación de que también me dejaba hacer, porque no protestaba cuando él me tocaba, ni siquiera me quejé a mi madre.
También tenía mucha vergüenza de contarle a mi mamá, y cuando se lo conté hace dos años (ahora tengo 18), ella no me creyó, me dijo que era muy pequeña y que seguro que me lo imaginé. Gracias a dios ya lo aceptó, pero me sigue dando vergüenza desnudarme ante ella, como haría una hija normal delante de su madre o familiares del sexo femenino. Siento muchísimo rechazo a eso, y sobretodo a ir al ginecólogo.
Muchas veces he intentado darme placer yo misma y cuando los recuerdos me vienen a la mente, siento arcadas y tengo que parar de hacerlo. Me siento un monstruo, me siento sucia. Sí, fue hace mucho tiempo, pero hasta hace poco no había dejado a ningún chico acercárseme (ya tengo experiencia sexual, y no me he sentido mal :s). Otra cosa que no entiendo es porque me tienen que excitar las mujeres que están siendo violadas como fantasía. Por un lado me asustaría volver a pasarlo otra vez, pero por otro siento un deseo irrefrenable al verlas, y me agradaría sentirlo. Siento que soy una enferma mental y que estoy podrida.
¿Alguien podría aconsejarme qué hacer?
Gracias.
