Pensamientos

Me siento mal, fatal, parece que no levanto cabeza, la situacion del trabajo me hunde mas, no se que hacer, es como si estuviera paralizada, me siento mal conmigo misma, mal por dentro. No puedo con el ambiente de desmotivacion por el que estamos pasando, la gente que quiero se va, la gente buena no se queda, y pasaran al recuerdo
Por que cada vez que me hago mas mayor sufro mas y no soy la chica fuerte de antes? No me reconozco
Pienso mucho en EL, no puedo contactarle,ni llamarlo porque no puede ser, despues de haber leido todas esas historias que me han ayudado a entender la reaccion de el y la mia, es como una decepcion super grande, me siento mal por haberme dejado la piel en el, haberle dado todo a alguien que no lo tenia que haber hecho y que al final todo ha caido por su propio peso, y lo suyo lo que tenia en su casa me hace sentir que es mucho mejor que yo y que no valgo nada, despues de tantas intimidades, tanto contacto, tanto cariño y tanto amor, ya no existo, he desaparecido y no se va a preocupar por como estoy, solo que el se ha salvado y nadie se ha enterado, eso es lo que importa
Me siento mal por haber hecho yo misma la bofetada, por haberme hecho el daño a mi misma, solo por ilusionarme, por necesitar cariño, por tener ganas de querer y que me quieran, porque no entiendo que si tengo muchas cualidades y soy guapa no encuentro a nadie y todas las relaciones me salen mal, que es loque hago mal? Me dicen que soy mucha mujer, para quien??? Eso es un San Benito o una autentica faena??Si tengo amigos, si caigo bien, por que no puedo tener a quien quiero, y no me puedo enamorar de los que me quieren y son buenos para mi. ¿ como puedo aprender? Ya llevo muchos anos asi y todavia no me encuentro. Tengo casi cuarenta y por que me siento como si tuviera quince, sin saber donde quiero estar,sin ser feliz del todo, con la continua sensacion que me falta algo, quiero cambiar de sitio y no doy el paso,me da miedo el futuro, y muchas veces me gustaria terminar con todo y no sufrir mas.

Que es lo que he hecho mal con mi vida, no se donde hubiera terminado si hubiera hecho otras cosas, pero lo que es ahora es hasta donde he llegado. Por que todo el mundo tiene mas o menos una vida estable y yo no puedo conseguirla, porque ese deseo me hace sentirme continuamente mal.Estoy cansada de viajar tanto, de pasar tiempo sola, pero es mi trabajo, y es casi lo unico que me mantiene mas ocupada, no puedo cambiar o esperar a ver lo que pasa con todos los cambios que se preveen, y si me toca no deberia tener miedo, no tengo nadie que dependa de mi, soy afortunada de tenerlo ahora, y por que me siento mal, tan mal....por que EL? Por que he tenido que meterme en una historia asi, con alguien tan sentimental, tan dubitativo siempre, tan inseguro y que al final es el quien tiene todo seguro, una estabilidad total y yo otra vez descolgada, porque no he sido mas lista y no lo he visto antes? Me siento mal, necesito estar bien y que se me pase este malestar, pero lo unico es que cada dia pienso mas en el, lo echo de menos y supongo elestara feliz en su casa, con los suyos y mejor con su mujer despues de haber valorado el engaño. Encima de quedarme echa polvo le ayudo a el a arreglarlo, ay que ... Me alegro de haberle dado cariño y ese amor que decia nunca lo habia vivido, ni se lo habian dado, ni todos los millones de besos que le daba y que eran como un regalo, por que si te falta todo eso en tu vida, no decides ser feliz cuando tu familia ya esta hecha.? Por que te metes en algo que no podias.?

Me acuerdo del primes mes y medio de felicidad total, luego un dia me dices q tenias algo y no podias venir en los pocos dias q podiamos vernos, ahi empiezo a darme cuenta que no estoy sola, que somos dos para ti, y me empieza a doler, luego cuando tu hija sospecha algo y te vienes abajo, pero pasa de largo, luego cuando se lo planteas a ella, y finalmente no llega a nada, y no pregunto, no quiero saber, me hace daño, y sufro en silencio, asi pasan los meses hasta que tus miedos otra vez me aplastan y ya no puedo mas, me doy cuenta que la felicidad total duró un mes y medio, y la realidad dejo lugar a momentos magicos, que solo fueron esos momentos, y no era capaz de prescindir de ellos
Repaso las fotos que he sacado en este tiempo desde que te conoci, todas me recuerdan el momento por el que pasaba y atravesaba por ti y aunque no salga nadie, el recuerdo en cada una es de infelicidad, porque siempre tenia ese vacio por estar pensando en ti y me dan ganas de borrarlas todas, para no tener nada que me recuerde a ti y olvidar lo mal que lo he pasado y olvidar los sentimientos en los que me sentia siempre con el peso de la tristeza

Se que algun dia te daré las gracias por haberlo dejado tu, aunque se hubiera caido tarde o temprano, ya dejo de ser bonito, de tener la sensacion que te buscaba yo, quizas para quitarte el peso de culpabilidad me dejabas que yo diera el paso, o no...ya no lo sabré, porque ya da igual
Tengo que ser fuerte, por diasy momentos lo soy, pero me vengo abajo al de ratos y me hundo, siempre he sido fuerte, lo soy y por que me deprimo por alguien que encima no me daba todo, y porque he tenido que regalarle todo el amor a quien no se lo tenia que dar. Estoy enfadada, molesta y defraudada, veo los matrimonios y me pregunto si ellos tambien se engañan

Por que no valoramos a las personas que nos quieren de verdad, por que no nos acercamos mas a ellas y confiamos el contacto.? Eso es lo que le habrá pasado a EL, sus hijos, su mujer, sentir que engaña, que los perderá si se enteran y lo pasarán mal, y el por ellos, por no ser leal, por no haber apreciado lo que tiene? Me veria como alguien inestable, lo soy pero busco una estabilidad con alguien que no consigo encontrar, lo seria con el, le daria todo y mas, le quiero por encima de todo, es lo que me esta sirviendo esta separacion..pero da igual, no es mi eleccion, es la suya y es definitiva, y no se porque me sigues recordando los momentos unicos que tuvimos, por que lo haces, para un recuerdo bonito o para machacarme? No me querias hacer sufrir, pero lo has hecho, eso no dependia de ti, ya estaba metida hasta arriba de ti

No se como ser feliz, lo unico que me falta para estar bien es el amor, es una pareja y porque no puedo tenerla.? Por que me cuesta tanto enamorarme de alguien que sea bueno para mi.? Tengo miedo del futuro y no se como quitarme este miedo
Dios ayudame una vez mas, escuchame y hazme caso ante tanta desesperacion,por que no me das lo que siempre desde que he sido pequeña te he pedido?
Por que no soy capaz de valorar todo lo que tengo? Solo quiero quitarme el sentimiento de vacio y soledad y ver la ilusion de la vida...por que todo lo que antes me hacia feliz ya no me interesa?