Parece...
Por lo que cuentas que en el fondo buscas "algo" que no te puede dar nadie a ti misma.
Has dicho que tuviste un novio con el que duraste más de un año, durar o no con alguien (hablo del tiempo del que uno es pareja de alguien) no significa que todo estaba bien, o que era amor de verdad o sólo enamoramiento, ese apego a otro por la "mala idea" que las personas solemos tener de si "estamos solos" no estamos completos. Trato de decirlo lo más simple posible y es muy probable que te lo tomes a mal o lo malinterpretes, es obvio que no puedo afirmar nada porque lo único que sé de ti es lo que nos han contado. En todo caso si te interesa más el tema puedes consultar con un psicólogo o un consejero emocional, o leer sobre el tema. También puede ayudar el libro: "Mujeres que aman demasiado".
Un duelo (es decir el dolor tras la pérdida de alguien o algo importante) dura alrededor de seis meses -eso es lo sano- si dura más es síntoma de un problema mayor, lo usual es que sea un tipo de depresión. No mencionas si sigues o no sintiendo algo por tu novio o si te duele aún haberlo perdido. Ten en cuenta que en el verdadero amor no hay apego, porque ante todo se quiere la felicidad del otro. Es algo que pocos seres humanos consiguen, menos en una relación de pareja en la que hay otras cosas involucradas, como sexo, comodidad, miedos, celos, costumbre (que se ve más en las parejas que llevan viviendo juntas muchos años), etc. pero que sí existe.
Analiza si aún te duele, si es así algo no anda tan bien y no son los otros, ni siquiera tu ex, es algo dentro de ti. Tranquila no te estoy juzgando, tampoco es malo si la causa de esto que expones en tu tema es que no cerraste el capítulo anterior (es decir si no superaste lo de tu ex). Simplemente es algo que pasa, y que tiene solución y que claro quizá necesites ayuda de otros -familia, amigos, especialistas- no es culpa tuya ni de nadie, pero eso sí buscar otra pareja, de momento no es solución.
Esto no es cuestión de si te gusta o no el sexo o si lo disfrutas o no o si prefieres hacer el amor, es cuestión que más allá de lo que pienses o de lo que escogerías (si pudieras) o de lo que ya hayas vivido, hay algo más, que está primero y es más importante que todo: Tú.
Cuando dije que buscar otra pareja -de momento- no es la solución es porque dices en una parte: "me hice enamorada de otro chico", y dijiste que con este chico y el anterior intentaste tener o tuviste relaciones sexuales y ahí surgió "aparentemente" el problema. Entreveo en tus palabras como una necesidad de llenar un vacío. Si sólo hubieses tenido necesidad de sexo y nada más no hubieses intentado sólo con dos, de echo ni siquiera hubieses tenido que salir varias veces con uno y hacerte enamorada del otro. Descartando eso, queda la necesidad de sentirse querida, de no estar sola, de tener compañía. Y ése me parece es tu caso -ojo, es sólo mi opinión-.
Si comienzas nuevamente el ciclo de empezar a salir con alguien y luego tener relaciones sexuales, va probablemente a pasar lo mismo, que quieras que paren, que no lo disfrutes. Antes -es mi sugerencia- deberías pensar más en ti misma, has escuchado eso de "ámate para que te amen" o aquello que dijo Jesús de "Ama al prójimo COMO A TI MISMO". Eso quiere decir que primero debes amarte tú, para poder amar sanamente. No digo que te volverás perfecta ni nada, ni que no temerás más o de que siempre disfrutes en el momento de tener relaciones sexuales, pero sí hará que suba tu autoestima, que sientas seguridad y la transmitas, así no sólo te sentirás mejor sino que te verás mucho mejor y los demás lo notarán.
La mayoría de mujeres que no rinden a la hora de la intimidad -a diferencia del hombre- suelen ser más causas psicológicas que físicas, dado que físicamente la mujer es capaz de dar, recibir y mantener placer por mucho más tiempo que un hombre, es decir, tenemos más resistencia, entre otras cosas pero por siglos la sociedad machista nos ha inculcado lo contrario, lo peor es que muchas mujeres que se creen superadas sólo porque trabajan y dicen tomar sus propias decisiones siguen pensando o diciendo cosas machistas sobre las relaciones entre hombres y mujeres, como por ejemplo que una mujer que disfruta del sexo al máximo es una p***. Te aseguro que muchas de sus abuelas o bisabuelas "condenadas" a la cocina y los hijos gozaron en la cama mucho más que ellas porque fueron menos acomplejadas a pesar de vestir cubiertas desde el cuello a los tobillos. Porque como dirían estas mismas abuelas, "el hábito no hace al monje".
Y nada en resumen creo que es algo psicológico, no mencionas nada físico aparte de querer que pararan, sólo sientes que no quieres hacerlo. Pues no lo hagas, arregla tus rollos primero y luego cuando ya te sientas mejor toma la decisión que creas es más conveniente para tu vida. Sólo un último consejo, si quieres una relación sentimental trata de no buscarla, tampoco te quedes encerrada, sal de casa, haz tus cosas, trabaja, viaja, practica un deporte u otro hobby. Y si haces cosas que te gustan tarde o temprano encontrarás alguien que te guste, conózcanse primero antes de que inicies una relación.
Éxitos!
