Mi parejas sólo me duran dos años...

Voy por la décima relación en pareja que he tenido seria, todas me duran 2 años, si ha sido más de 2 años ha sido sufriendo por forzarme a serguir tras pasar ese periodo de tiempo. Ahora estoy muy bien con mi pareja, llevamos año y medio, pero noto que se vuelven a repetir los síntomas que me hace huir y terminar la relación y esta vez quiero asumir que es un patrón al que hay que poner remedio y quiero superarlo, sin forzarme, sabiendo pasar a esta segunda fase en la relación de pareja.

Os cuento cómo me siento... Al principio de las relaciones estoy enamoradísima, me entrego al 100%, doy lo mejor de mi, siempre aventurera, con iniciativa, con mil anécdotas y pasional. Parece que al pasar el tiempo la intensidad va bajando y no llevo nada bien el hecho de estar con alguien tanto tiempo sin poder contarle cosas nuevas, sorprenderle, etc. y que él haga lo mismo conmigo. Parece que tengo pavor a la monotonía, sobre todo a mí misma cuando no hay efectos especiales o cuando no estoy haciendo algo "grande" o "espectacular". Aunque crezcamos juntos, hagamos planes diferentes, etc. siento que ya lo sabe todo de mí, que no tengo nada nuevo que contar o hacer, siento que si no soy genial no aporto nada, y empiezo a perder seguridad en mí misma y por tanto empiezo a sentirme mal con mi pareja. Ahí es cuando entro en el bucle negativo de solo contarle lo mal que me siento y luego me culpo por haber estropeado momentos que podían haber sido buenos con esas tonterías. Cuando no tengo conversación empiezo a hablar sobre mí y ya es un monólogo que cansa a ambos y contagio, tanto lo bueno como lo malo. La diferencia es que ahora es casi siempre malo, tengo una especie de energía negativa encima que se contagia.

Pienso que yo misma me estoy cargando la relación con esta dinámica y me siento culpable. A la vez, no puedo ser yo misma del todo (típicos comentarios de mi pareja sin ninguna maldad de tipo, llegas tarde, etc., me acaban por modular mi personalidad, y en vez de ser la misma persona que le enamoró pienso en complacerle "no cagándola", lo cual me lleva a una situación de bloqueo. Hay cosas que quiero cambiar por mí misma, él no actúa con maldad ni mucho menos con falta de respeto, pero me empieza a influir mucho cómo me ve, reacciona o me trata y siempre me anclo a un "ya no es cómo antes" planteándome de nuevo huir en busca de nuevas aventuras. Estoy sintiendo pavor en los momentos donde quiero sacar una conversación interesante y no puedo, quiero dejarme llevar en la cama con él y no me sale, quiero reirme con él pero no soy capaz de decir ni hacer nada divertido... No sé qué puedo ofrecerle y cómo puedo cambiar esta dinámica para estar mejor juntos. En realidad todo esto lo estoy creando yo porque él me apoya, me nutre, me inspira, me respeta, me hace reir y me acompaña siempre, pero yo tengo la neura de que no le lleno, que no le puedo llenar con esta actitud.

Es como si pensara que si no soy tan guay no merezco que me quieran, a la vez que pienso que soy un fraude. Que en realidad la auténtica yo soy la aburrida actual que en el fondo no tiene tanto que ofrecer, lo de antes eran efectos especiales. Odio aceptar esa idea y por eso siempre he acabado rompiendo las relaciones, de buena forma y tan amigos y he seguido mi vida, y he seguido buscando pensando que llegaría alguien con quien no me pasara eso. Ahora, aunque no tan enamorada pero sí con ganas de avanzar en esta relación, me doy cuenta de que el problema está dentro de mí. Parece que si estoy sola lo llevo mejor, pero no acabo de soportar que alguien cerca de mí me vea como un fraude, como que lo anterior no era la yo en esencia. Parece que estoy bien con mi caos mientras nadie lo vea y lo juzgue, el problema creo que está en que no puedo ser yo misma con alguien que ya me conoce bien y en ese momento me cierro en banda, sobre todo a lo bueno.

Quiero romper este patr´on y poder evolucionar en pareja de una vez, sin dependencia emocional, con libertad, sabiendo compartir y siendo yo misma, aunque evolucionando en el camino. No tengo miedo a terminar, pero sí que quiero empezar a poder disfrutar de esa segunda etapa que viene después de el enamoramiento pasional y empezar a construir una vida con alguien.

Alguien sabe por qué me pasa esto y qué tengo que hacer? No puedo evitar la tendencia al pesismo, machacar mi autoestima y tener ganas de huir.