Necesito de un consejo. infedelidad

Consejo....
- Te comento, yo estaba en la mismo situacion que tu. El hacia una obra en mi casa mientras duraba la obra nos veiamos todo los dias y ya sabes...., pero al terminar la obra nos fuimos distanciando y ya ni nos llamamos ni nos escribimos asta que ya no se nada de el ni el de mi. El tiempo lo olvida todo.

- Los hombres le cuesta mas piyarse, que no a nosotras el lo vera como sexo y ya esta si el no hace por veros ni da mas es porque o solo quiere sexo o porque se esta piyando y decide crear distacia para no piyarse.

- Es dificil la situacion pero tampoco tienes de demostrarle que estas muy piyada por el, sino todo lo contrario conk mas pasemos de ellos, ellos se hacercan mas a nosotros.

Ahora depende de ti y de tus sentimientos tambien te digo q no seas tonta y si ves que con tu pareja no estas bien tampoco des un paso grande con el. ESTATE SEGURA de lo que quieres y piensa en ti. Si no lo haces tu no lo hace nadie....

Ya me contaras

Yo soy infiel

Yo soy infiel, porque definitivamente me hace falta algo... me falta pasión com mi pareja.. pero porque?, porque ya no siento deseo sexual hacia él, basicamente cuando lo veo no siento nada, cuando nos casamos estaba bien pero ahora tiene sobrepeso y no me atrae pero nada, entonces he empezado a desviar la mirada a otros lados (esto puede sonar egoista que te cagas pero yo también he intedado buscar soluciones). Le he dicho a mi pareja que deseaba que hiciese deporte, que fuesemos juntos al gimnasio pero él pasa de todo eso ( no tiene ni la menor idea de lo importante que es para mi eso ahora) y yo que hago? pensar entonces en lo buena persona que es?, en lo cariñoso que es conmigo?, en lo mucho que él me ama a mi? y........... que hay de mi?, me pudro en mi juventud?, me pudro en mis deseos de ser poseida?.

No sé que mas decir, no me enorgullese todo este tinglado que se ha montado, pero ya está hecho.. no puedo tirar para atrás, tampoco puedo ahora mismo plantearme el dejarlo porque es obvio que en una relación hay otras cosas que también se deben poner en la balanza (intereses propios) ahora direis: eres una interesada jejeje no lo soy!! hay otros proyectos en común que si decides dejarlo que será de tu nueva vida en el mundo de la soledad??? es que es toda una contradicción.. además yo no me puedo tirar al agua sola... mi compañero de clase tiene claro que se va a dar una oportuindad con su mujer(consejo que le he dado yo) espero que le vaya bien y mal jejejej no sé que pensar. Y lo mas importante no esta ni enganchado ni, ni enamorado de mi.. solo le gusto como objeto puramente sexual.. y si a esas vamos pues a mi también me atrae de él esa parte, pero con la diferencia de que no sé porque diablos las mujeres nos tenemos que enganchar...en fin, que hoy me ha propuesto que nos sigamos viendo o que lo dejemos porque él ahora no tiene excusas para decirle a su mujer en donde está. Me ha dicho, si seguimos nos veremos sólo cuando yo pueda Y yo dije: vale has comigo lo que kieras!!!! él ha accedido (como tonto"!!!! jejeje) la tonta soy yo!!! pero necesito de esa dosis de pasión. Ahora que piensais?

No lo creo

En principio no me planteo divorciarme porque he pensado que como ya no voy a volver a ver a mi excompi de la universidad (o lo veré pero cada 2 o 3 semanas) supongo que se irá desgastando todo esto que siento por él... eso creo yo!!.De acuerdo a esto, a lo mejor vuelvo a serntir de nuevo amor por mi pareja no crees? a lo mejor soy una ilusa pero en este momento no puedo plantearme divorcios. Además el divorcio no tiene sentido, porque mi amante a decidido que quiere darse una oportunidad con su mujer porque estaban mal y él me ha dicho que la quiere... pero que le apetece de vez en cuando unos polvos conmigo jejejej (esto demuestra lo mucho que quiere a su mujer, direis que soy ... pero es que estoy tan pillada que no me importa. Para mi este chico significa aire fresco en mi relación y yo para él siginifico lo mismo (desintoxicación) o como lo querais llamar (polvo gratis).

Hoy he decidido no responder a sus e-mails, voy a empezar por ahí... no sé si podré aguantarme, pero lo intentaré. Quiero dejar de pensar tanto en él, es que me falta el aire.

No esta obeso

Hola cyber

Has leido mal, mi marido no está obeso, solo tiene sobrepeso... que hay una diferencia. Y si también has leido yo lo he invitado a hacer deporte siempre... una cosa es que él se niegue a hacerlo sin saber lo importante que es para una relación también mantener un poco de atracción fisica... no lo crees?

Pienso que estas un poco resentido, que te ha pasado a ti?, no le doy chuletas ni nada de eso, soy deportista y en mi casa se come sano... pero el simple echo de comer y no hacer alguna actividad fisica cobra factura, eso es todo.
Yo más que nadie he intentado convencer a mi marido de las enfermedades asociadas a la obesidad pero él no lo entiende, además es un tio que tiene que trabajar mucho y cuando tiene tiempo libre sólo quiere descansar. Si has leido bien, lo que antes he puesto, yo todavía no me he rendido, sigo en la lucha de convencer a mi marido de hacer algo por su salud, pero no obtengo buenas respuestas... pero aún así seguiré intentándolo hasta que me aburra.
Estas contento ahora cyber?

Una respuesta tu pregunta. A mi lo de los estatus me la suda, tengo proyectos en común con mi marido que me apetece llevar a cabo, otra cosa es que no sienta esa atracción fisica por él, esa atracción q me lleve a desear tener sexo con él... pero como tu has dicho antes (las relaciones evolucionan) pues la mía ya ha evolucionado y me quedo tan contenta? jejejeeje vaya vida no?.

Y si, eres cruel, poco sensible y ante todo poco humano... eres una máquina.

No esta obeso
Hola cyber

Has leido mal, mi marido no está obeso, solo tiene sobrepeso... que hay una diferencia. Y si también has leido yo lo he invitado a hacer deporte siempre... una cosa es que él se niegue a hacerlo sin saber lo importante que es para una relación también mantener un poco de atracción fisica... no lo crees?

Pienso que estas un poco resentido, que te ha pasado a ti?, no le doy chuletas ni nada de eso, soy deportista y en mi casa se come sano... pero el simple echo de comer y no hacer alguna actividad fisica cobra factura, eso es todo.
Yo más que nadie he intentado convencer a mi marido de las enfermedades asociadas a la obesidad pero él no lo entiende, además es un tio que tiene que trabajar mucho y cuando tiene tiempo libre sólo quiere descansar. Si has leido bien, lo que antes he puesto, yo todavía no me he rendido, sigo en la lucha de convencer a mi marido de hacer algo por su salud, pero no obtengo buenas respuestas... pero aún así seguiré intentándolo hasta que me aburra.
Estas contento ahora cyber?

Una respuesta tu pregunta. A mi lo de los estatus me la suda, tengo proyectos en común con mi marido que me apetece llevar a cabo, otra cosa es que no sienta esa atracción fisica por él, esa atracción q me lleve a desear tener sexo con él... pero como tu has dicho antes (las relaciones evolucionan) pues la mía ya ha evolucionado y me quedo tan contenta? jejejeeje vaya vida no?.

Y si, eres cruel, poco sensible y ante todo poco humano... eres una máquina.

Si

Hola
No se si te llamas ricardo, creeme que agradezco mucho todas tus palabras, parece que por el echo de ser infiel ya tengo que estar quemándome en una hogera, pero acudo a estos foros porque quiero que alguién con sus palabras me haga reflexionar... busco reflexión, ya que no puedo contarle esto a nadie porque es imposible, sobre todo soy una persona muy analitica y también pienso los pros y contras de todo esto que me averguenza. Ya antes había escrito por ahí, que iba a intentar no responder los mails de mi excompi de la uni (amante?) y que no respondería sus llamadas.. eso es una decisión bastante complicada pero sé y espero que los dioses del olvido me ayuden, espero que al no tener que ver más a este chico(todos los días), esto que llevo dentro se vaya pasando. No negaré que en algún momento accederé de nuevo a verle (eso casi seguro) pero también sé que soy una persona bastante inestable y que no pasarán muchos días para que me canse de todo esto.
Ahora.. tampoco deseo buscarme a ningún otro amante, quiero arreglar las cosas con mi marido, y mi conciencia sabe que lo estoy intentando, para él todo va bien, pero para mi todo va mal.

Tienes razón cuando dices que estas cosas requieren de una pronta solución, pero me desespera saber que mi marido hace oidos sordos a todo lo que le digo, se piensa que yo estoy en una etapa donde lo importante es el fisico y pasa de mi...(a lo mejor lleva razón) en fin, es que no sé ya que diablos hacer!!!!!....

Gracias
Pd: ayer me ha llamado este chico otra vez porque dice que kiere vereme, pero no habíamos quedado con que él quería reacer su vida con su mujer????, qué le pasa?.. no no me digas nada, son los polvos. Lo que más me enfada de todo esto es que doblega mi voluntad, hace de mi lo que quiere.. estoy enganchada, desesperada, angustiada, avergonzada y cien mil adjetivos más para sentirme mal. Pero sé que esto se va a pasar, sé que lo voy a olvidar.

Después de todo esto, tengo una pregunta para hacer... existe el amor eterno?, existe el estar enamorado de tu pareja para siempre? o simplemente estoy en otra esfera que no me corresponde?.

Nada

Siento haberte ofendido, sólo exponía mi punto de vista de las cosas. Gracias por tus consejos.

Vaya

Bueno, me has dado esperanza y a la vez dolor.. soy sincera. Esperanza porque me gusta pernsar que a la vuelta de 3 meses ya lo habré olvidado y dolor porque en parte olvidarlo es algo que no deseo tanto. Pero sé que los dos llevamos vidas paralelas y que entre él y yo jámas podrá haber nada màs que esto. Otra razón importante no quiero dejar a mi marido por otro, si algún día tomo una decisión tan importante como dejarlo, será porque ya lo he dejado de amar. Sé que parece que yo no lo quiera, pero lo quiero... sólo hay un punto que me fastidia, pero si es inmadurez de mi parte.. espero superarlo.

Por otro lado como dices, que no le demuestre a mi amante que estoy pillada, él ya lo sabe, y yo se lo he dicho... no tengo nada que hacer, supongo que en casa se reirá de mi, espero tener la oportunidad de reirme yo de él algún día.

Hola lunalunera:

Veo que tiene mucho sentido todo lo que has planteado. Seguramente no te podré ayudar mucho, pero te digo que te entiendo perfectamente.

Verás, yo llevo casado treinta años y no he sido infiel a mi mujer. He tenido fantasías no porque mi pareja no me satisfaga, sino porque la mente actúa libremente y te hace desear cosas que te gustarían, pero he decidido no llevarlas a la práctica. Pero este es mi caso y no el tuyo

Mi mujer y yo tenemos un proyecto de vida en común. Ambos hemos ido compaginando nuestras profesiones. Mi mujer, desde que la conocí y por eso me casé con ella, ha sido el paradigma de lo que es creer en el amor. Para mi, traicionarla, sería tirar por tierra este leit motiv de su vida. Me pongo en su lugar y la entiendo. Para nosotros los hombres la infidelidad es muy fácil porque la podemos justificar.

Pero tu caso es diferente. A mí, mi mujer me atrae y ella me da lo que necesito, en todo en general y en el sexo también. Creo que si no hay atracción física algo se pierde, la prueba está en tus fantasías con tu compañero.

Yo creo que estás necesitada de sentir esa experiencia de ser deseada por tu amigo. Que lo lleves a cabo o no esa será tu decisión.

Por lo que me han explicado otras personas, infidelidades esporádicas pueden ayudar. El problema, tal como lo veo, es que si no te gusta tu marido ahora, imagínate cuando tengas la referencia de tu amante!! La distancia emocional entre tu marido y tu se puede ensanchar terriblemente. Al menos es lo que pienso.

Te deseo mucha suerte con tu decisión!!!!

Cariñosamente.

El sexo no lo es todo...
pienso que tu relacion esta basada en el sexo y no en una relacion sincera de amor hacia el otro. Bueno eso suele pasar en este tipo de relaciones hay un acercamiento fisico que termina siendo en ultimas lo ams importante.

No entiendo
O SEA QUE TUS PREGUNTAS SON QUE PORQUE EL Y EL CONTINUAMENTE ,NO DEJA A LA MUJER,PORQUE ES INFIEL........
Y TUUUUUUUUUUU
A QUE ESPERAS A QUE PRIMERO DE EL PASO EL PARA DESPUES HACERLO TU , PORQUE LA PRIMERA TU NOOOO EHHHHHH.
QUE MORRO Y LAS POBRES PAREJAS VUESTRAS ENGAÑADAS TOTALMENTE ,POBRECILLOS DEBERIAN DE SABERLO.
HABER SI OS DIGNAIS EN CONTARSELO Y DEJARLOS REACER SUS VIDAS CADA UNO CON OTRAS PERSONAS QUE REALMENTE NO LES PROMETAN FIDELIDAD EN EL ALTAR PARA LUEGO ESTOOOO.

Mi punto de vista

Yo pienso que la infidelidad no me ha ayudado a nada, al contrario, me siento cada vez más distante con mi marido y me siento fatal porque en el fondo no es lo que quiero, desearía poder volver a tener con él un acercamiento, pero es una contradicción, mi cuerpo no responde a ello. Lo único que me queda es que la distancia entre mi compañero de clase y yo haga el trabajo que tiene que hacer, que es hacer que lo olvide.. pero es complicado, porque nos comunicamos por mail y por teléfono a veces... y también a veces (1 vez cada 2 semanas) nos vemos, soy totalmente incapaz de negarme a verlo otra vez. Creo que los dos nos necesitamos en el mismo sentido (sexo), sin embargo si nos plantearamos algún día algo serio entre los dos, yo pienso (y él también)que no seríamos nada compatibles en otro sentido que no sea el sexual, por eso, él y yo pensamos que temos parejas estables y que somos en la medida que podemos felices pero que buscamos siempre un respiro fuera. A ninguno de los dos nos apetece dejar a nuestras parejas. Ya sé que sueno a enferma que sólo piensa en el sexo, pero yo pienso que es una parte importante (no la mas) y sé que a mis 28 años la necesito, la deseo y me apetece disfrutarlo, aunque lastimosamente no con mi marido...lo que había entre mi marido y yo ha muerto (deseo).. desde luego ha muerto para mi, porque yo sé que mi marido me desea. Para mi esta situación es muy complicada, porque cada vez me estoy viendo más envuelta y más involucrada sentimentalmente en todo esto. Pero sé que esto será cuestión de tiempo para que se acabe.
Le he explicado a mi marido lo importante que es que yo me sienta fisicamente de nuevo atraida por él, hablando de buenas maneras, de buenas formas, invitandolo a ir conmgo a hacer alguna actividad fisica... pero siempre obtengo negativas... yo es que ya no sé que hacer, ahora no voy en plan de victima, pero es que es lo que me pasa a mi.
Me alegra que hayan personas como tu mi quijoteemanorado que te sientas tan enamorado de tu mujer y que hayas sido capaz de superar las tentaciones, me alegra en el fondo saber que hay gente que mantiene esa chispa para siempre... este tipo de casos son los que me hacen preguntarme o decir: a lo mejor yo estoy en donde no debo, a lo mejor yo estoy equivocada, a lo mejor yo voy por el camino opuesto... esa también es otra opción. No sé ahora esto recien está empezando y a la vez terminando, espero poder dejarlo, no quiero entrar en el circulo de "tengo un amante y llevo con él 2 años" pufffff, eso no lo consivo, prefiero salir huyendo, también deseo que mi marido sea feliz.

Gracias por tus deseos

Cosas

Estas cosas suceden continuamente en la vida de la gente, yo jámas pensé verme involucrada en algo así, pero lo estoy... cuando estas en una situación como esta, estas tan confundido, desorientado, perdido que por eso acudo a estos foros... dices que continuamente pregunto y "él porque no deja a su mujer" y "el porque esto y lo otro"... no sé, a lo mejor él da el primer paso y yo no doy el segundo.. como he dicho antes no quiero dejar a mi marido, suena egoista porque en tal caso debería dejarlo para que él se consiguiera otra, pero no quiero y no puedo a la vez. Si ahora en este mismo instante viniese mi amante y me dijese: "que dejo a mi mujer, vente conmigo", yo le diría que no!!!!, no podría.
A lo largo de la vida en pareja, se presentan tantas oportunidades de ser infiel, unos las toman otros las dejan... yo en este caso, pienso que fuí en parte la iniciadora de esta historia de infidelidad, pero me sentía por dentro como muerta en vida, sentía deseos de sentir, de sentir eso otra vez... eso me impulso a todo esto. Ya lo hice, espero poder salir bien librada de todo esto, sé que esto se acabará pronto...

M?
A que relación te refieres? a la mía con mi marido o la mía con mi excompañero de clase?.
Respondo en los dos casos:
1. Mi ralación con mi marido, está visto que ahora no es una relación sincera, en principio yo me sentía muy atraída por mi marido, pero desde algún tiempo para acá, veo que no se cuida, que está muy pachon!!, he perdido el deseo hacía él... esto es una parte complicada, no sé como solucionarla, otra es ir al psicologo juntos y explicarle al psicologo que no me siento atraida por mi marido, que no lo deseo, pero eso tendría que escucharlo él... lo haría pedazos... no sé como entrar en ese campo. Creeme no sé si hay solución a todo esto. No sé si en realidad hay solución, estoy perdida, estoy desorientada.
2. La relación con mi amante es puramente sexual... eso lo sé, no hay más intereses de por medio.. es más, es tan sexual que llego a odiarme y a sentirme tan utilizada que me detesto a mi misma. Las charlas entre él y yo sólo se trantan de sexo. Esto me está motivando basntante a dejarlo porque en principio me daba morbo pero ahora me siento fatal!!!. Dura algo así mucho tiempo?, yo creo que no!, no iremos a ningún lado.
Espero que este agujero tenga salida, porque me siento cada vez más hundida.

Me referia a tu amante
mira las relaciones con los amantes casi siempre estan basadas en el sexo. Tu misma lo dices paar que el te tiene como un objeto sexual y no como la mujer que eres. Tu mereces ademas de eso amor, cuidado, atenciones. Te repito el sexo no lo es todo. Intenta ayudarle atu marido si esta panson como dices y no te atrae pues sencillo metete a un Gimnacio y luchen ambos por su matrimonio.

Si
Hoy se ha terminado todo lo que había entre mi amante y yo, he decidido que no quería más este tormento, tormento de sólo vernos para fornicar. No voy a mentir,habíamos quedado para vernos hoy y llegó 1 hora más tarde, yo no estaba enfadada, entendí sus razones, pero cuando me dijo que tenía otras cosas que hacer...(ir de compras) me propuso acompañarlo.. me enfadé y le dije que mejor nos vieramos otro día, el lo aceptó, pero no fuí capaz de bajarme de su coche, le dije que lo acompañaría... se quedó callado y le pregunté si estaba enfadado y me ha dicho que no sabía de qué manera actuar conmigo.. me ha dicho: "si te digo que te puedo ver unicamente para fo..., te enfadas, si te digo que me acompañes a hacer unas cosas que tengo que hacer te enfadas.. no sé que decirte"... me quedé callada y supe que él tenía la razón..ni yo misma sé que es lo que quiero de él. El caso es que me dijo que el estaba haciendo muchas triquiñuelas para encontrarse conmigo y que ya antes habíamos hablado de que él quería recomenzar su relación con su mujer pero que yo no le estaba poniendo fáciles las cosas y que si tenía que poner en una balanza a mi y a su mujer pues que se quedaba con ella... jejejeje me he quedado sin decir palabra y le he dicho:"acepto tu decisión" no he dicho nada más!, lo he acompañado a donde tenía que ir y no he dicho nada en todo el camino, me ha dicho que se sentía extraño porque había una parte de él que quería que se acabara y otra que no.. yo no le he respondido nada.. sólo lo he visto y he sonreido (por no llorar) tenía un nudo en la garganta... me ha insistido que dijese algo y yo le he dicho que no tenía nada que decir... sé que estaba esperando a que yo dijese que no por favor que no se acabe... que en el fondo era lo que deseaba pero mi amor propio me lo impidió. Al final me ha dicho que él no quería haber dicho eso que dijo, y yo le he dicho: "ya está dicho, en el fondo es lo que deseas".. y no me ha respondido, he puesto mi mano encima de su brazo y ha respondido inmediatamente para coger mi mano pero yo la he retirado... me he bajado de su coche en un semáforo cerca de casa y le he dicho: "que tengas buena suerte"... oh dios!!! que dolor tengo adentro en mi alma, esto que siento no puede ser amor, es sólo capricho de sexo... y si que es cierto que el sexo no lo es todo, solo deseo que el tiempo pase rápido, no quiero sentir esto, esta sensación...
Sé que me escribirá correos (eso lo supongo), y no sé si responder o pasar, quiero a mi marido, es un buen hombre, quiero sentir de nuevo amor por él, sé que lo sentiré de nuevo,pero no antes de olvidar al otro. Por ahora lo que estamos haciendo con mi marido es salir a correr por las tardes, cuando logro convencerlo y cuando no está muy cansado.. pero sé que con eso no basta.. encima es que ni le veo el pelo, sale tarde de su trabajo y cansado.. es todo un circulo desesperante que no se a dónde me va a llevar.
Gracias por vuestras opiniones.

Hola de nuevo, lunalunera:
Lo expresas muy bien. Creo que captas en toda dimensión el problema. Y no, no eres enferma. En otro orden de cosas, si tuvieses hambre y no comieses morirías, ¿verdad?

Eres una persona sensible y no puedes traicionarte forzando tus sentimientos para acostarte con tu marido.

Desde mi punto de vista, te confundes en una cosa. El problema no se acabará cuando se acabe la relación con tu amante. Yo diría más, podría ser el principio de otro, porque imagina que tu nuevo amante es alguien con el que te sientes completamente en sintonía.

La vida auténtica requiere correr riesgos. Si tu marido no te atrae, mi opinión es que lo debes/lo debéis afrontar, sin más dilaciones.

Con las ideas tan claras que tienes y expresándote tan bien como lo haces, creo que en principio podríais intentarlo sin un psicólogo. Y si decidís ir a alguno, aseguraros que sea bueno, entre otras cosas porque si no es así os podéis encontrar con que os perpetúe el problema u os cree problemas adicionales.

Todo es cuestión de opciones y tú pareces una persona auténtica. Tu necesidad es que tu marido te atraiga físicamente, porque en el resto ya te está bien. Para tu marido prima el actual status. Bien. Esto es la situación de ahora.

La nueva, si así lo decides, decidir mover tus fichas y esperar que él de su respuesta. Y si hasta ahora se lo has dicho de buenas maneras, será cuestión que te plantees hacerlo de otra.

Si tu marido realmente te quiere, lo entenderá. Te arriesgas a que te diga que eso es lo que hay, pero así tú tendrás un nuevo elemento de decisión y podrás dar el paso siguiente y así sucesivamente. Pero todo tiene un límite si el cambio no se produce.

Como ves, en las relaciones no hay recetas mágicas. Son pasos de uno seguido de pasos del otro y así sucesivamente. La condición necesaria es entender los propios sentimientos y tener claro dónde se quiere llegar.

Pero, y esto es muy importante que lo tengas en cuenta, tú y solo tú serás la responsable de tus propias acciones. Lo mío es una sugerencia. Debes evaluar los pros y los contras de cada paso que des.

Estoy convencido que sabrás encontrar la solución.

Afectuosamente,

Confusion

Donquitoenamorado, no sé si he entendido muy bien lo que has querido decir pero... en el trozo en donde dices que la vida auténtica es correr riesgos, quieres decirme que le diga a mi marido que él ya no me atrae fisicamente?... oh no!!! yo me siento totalmente incapaz de decirle esto... o no sé, ya tal vez un día se lo insinué pero yo creo que pasa de mi un poco, porque me ha dicho (como ya antes lo he explicado en otro comentario) que yo estoy en una etapa donde lo importante es el fisico y que ya se me pasará, también me ha dicho como por variar que él no tiene tiempo para hacer deporte y yo sé que él tiene toda la razón, pero también existen los sabados y domingos para hacer alguna actividad, pero él siempre está cansado de sus largas jornadas de trabajo entre semana. Es que según leo todo lo que dices estoy llorando porque me siento tremendamente impotente, angustiada, me siento perdida... y tienes toda la razón cuando dices que con el próximo amante las cosas pueden ser diferentes.. mi vida no puede ir así, rodando de tio en tío.. no puede ser que yo esté condenada a esta tortura, quiero amar, quiero sentirme enamorada,quiero saber que es cierto que el amor existe para siempre, pero no siento nada adentro... ahhhh dios esto es un lamento de desesperación (encima es q no le puedo contar esto a nadie, estoy como una bomba a punto de estallar)..
Acaso tengo que decírcelo directamente sin rodeos (a mi marido), acaso debo dicirle que no me siento atraida, que no siento deseos y que cuando me toca lo único que siento por el lástima? y que si permito que me roce con sus manos por mi cuerpo es porque sé lo mucho que me quiere y no quiero destrozarle el alma... creo que estos sentimientos hacia mi marido se han agudizado a partir de la relación entablada con mi compañero de clase (ahora mi examante, si has leido ya lo hemos dejado).
De tus palabras se desprende sabiduria, la misma que se clava en mi corazón como un puñal porque no dices nada más que la verdad.
Analizando esta situación te comento mi querido donquitoenamorado que sólo encuentro contras al plantearme dejar la relación con mi marido.. estoy atada en este momento.. atada de todos lados.. y mucho más al imaginarlo sólo en casa sin mi.. ( me dice todos los días de su vida que me quiere, que me adora, que no sabría como vivir sin mi, que soy su luz par vivir (una especie de lavado psicologico)) como puedo tomar una decisión así???. Además el ni se huele todo esto... porque yo he tratado de ser lo mas normal posible, aunque es cierto que en varios momentos él y yo hemos notado que yo estoy más irascible con todo. Obviemente por lo de mi examante... puffff
Te agradezco donquitoenmarodo... gracias por tus palabras, de verdad, no sé si me dan paz pero me abren los ojos a la realidad que es lo que busco aquí.

Apreciada lunalunera,
La sinceridad no consiste en decir todo lo que se siente sino en no decir nada que no sea verdad.

Tienes razón es plantear tus reservas a decirle la verdad directamente, quizás eso le/os haría más mal que bien. Se ve perfectamente que eres una persona muy sensible y que no quieres hacer daño a tu marido, pero pregúntate si, por hacer esto, no te estás haciendo daño a ti misma.

Lo de correr riesgos en una vida auténtica me refiero a cosas que son verdaderamente importantes. Por ejemplo, no es sensato que le expliques a tu marido que has tenido un amante cuando ya es historia y es algo que no quieres, pero creo que sí lo es, porque de eso dependerá vuestra felicidad, que abordéis el tema del rechazo que su físico te produce. La forma como lo hagas dependerá de ti/vosotros.

Si tu no eres feliz no le podrás hacer feliz a él, al menos de una forma sincera y espontánea, aunque sí de una abnegada y eso a la larga acabaría pasándote/os factura.

Los sentimientos no tienen valor moral. Son la respuesta que te ofrece tu sistema emocional (límbico) a la situación en la que te encuentras. Por ello es importante saber cuales son y tenerlos en cuenta para actuar y cambiar el estado de cosas. En caso contrario, tu cuerpo responderá, antes o después, con una enfermedad (depresión, ansiedad, etc.)

Por ello no te censures porque no te sienes atraída por tu marido. Tu tarea ahora consiste en aceptarlo y buscar una solución.

La solución no la sé. Me da la impresión que tu marido no sea del todo consciente del grado de importancia que para ti tiene el que no te sientas atraída físicamente por él.

Los argumentos que te ha dado, desde mi punto de vista, no son de recibo. No tiene razón en absoluto en lo que dice que la atracción física se pasa con el tiempo. Tampoco comparto que el amor sea dependencia ni que se quede en palabras. Ya lo dice el refrán, obras son amores y no buenas razones. En ningún caso está justificado anteponer el trabajo a la propia vida, a no ser que no tenga alternativa.

En fin, lunalunera, me conmueve la intensidad con que expresas tus sentimientos. Creo que eres una persona que sabes amar verdaderamente pero tienes un obstáculo a superar.

La respuesta a tu problema, lamentablemente, nadie te la puede dar. Tienes a tu favor las ideas superclaras. Sólo te daré un consejo con la salvedad que ya te hice: No renuncies en algo que para ti es importante. Una renuncia es el principio de futuras renuncias.

Con mucho afecto.

Querido quijoteemanorado

Tus palabras traen una brisa de aire fresco a mi rostro, pero... ahora mismo, estoy más triste que ayer, el porque?, porque no tengo perdón, porque soy una víctima de mi propio cuerpo, soy una persona con muy poca dignidad y falta de caracter, me siento sucia, te imaginas porque?... si te imaginas porque, la respuesta es sí. NO tengo fuerza de voluntad, soy presa de mis deseos.
Es cierto que soy capaz de reconocer lo que es bueno y malo, pero soy incapaz de ejecutar ninguna acción que me lleve a la felicidad. (o si, pero a mi propia felicidad de animal insensato). Nada es historia, don quijoteeanamorado ahora mismo ha vuelto el pasado a mi vida y yo he abierto las puertas de par en par... pero he sentido algo muy distinto esta vez, me siento sucia. Esto es buen síntoma?, esto me puede llevar a tomar grandes decisiones?.
Estoy en un circulo vicioso del que no sé como diablos salir. Ayer me escribio un mail (mi ex) diciéndome que iba a la uni a ver unas notas que si nos tomabamos un café (el café fué verlo y desear besarlo y todo lo demás), me dijo cuando nos vimos: "puedo abrazarte?" (encima es que actúa de tal manera que parezca que él no tiene la culpa de lo que pueda suceder, me hace sentir la inciadora de todo), pero al abrazarlo, sentí deseos de besarlo y se lo dije, su respuesta fué: "yo también quiero besarte"... y de ahí en adelante no falta contar nada más porque está bastante claro lo que sucede entre dos personas que se desean sexualmente. Fué una experiencia rara, agradable en lo que tiene que ver al sexo pero desagradable después del sexo, porque? porque me sentí sucia, senti deseos de llorar en ese instante y salir huyendo, no lloré delante de él para evitar que pensara que yo me estaba muriendo de amor por él, pero mis ganas de llorar eran de arrepentimiento, eran de remordimiento (cosa que jamás antes había sentido cuando estaba con él), eran de sentirme utilizada, pero si es que en el fondo yo también lo utilizo a él.. porque a mi también me apetece quemarme en las llamas del deseo y fundirme en él. Pero con la notable diferencia de que él no siente nada por mi, yo por él talvez estoy enganchada..En fin, que después de lo que hicimos, tanto él como yo, nos quedamos sin palabras. Él porque no quiere continuar con esto y prefiere quedarse callado para no meter la pata y yo porque no me podía creer que estuviese de nuevo ahí con él, de nuevo ahí doblegada ante él.

Por otro lado ayer, hubo un acercamiento entre mi marido y yo, (no sexual) y me he sentido cómoda. Pero en el momento que pretende tocarme más allá de las piernas soy reácida a ello y él lo nota pero no dice nada... quiero tener motivos para luchar por él, pero en una de nuestras charlas (que esto he olvidado contarlo antes) acerca del aspecto físico me ha dicho: "si, tu lo que quieres es que adelgace y cuando lo haga me dejas, porque las mujeres sois así" jejejjee. Qué mas da si las mujeres somos así?, es que yo no soy las mujeres, soy su mujer!!!!!! y lo quiero pero no hay deseo. El otro día le grite a los cuatro vientos que yo tenía ganas de sentirme viva, que deseaba tener sexo y se queda mirandome y me dice: "a si?, es que yo pense que no te gustaba" jejeje lo dijo como que siempre las cosas entre él y yo hubiesen sido así. El no echa de menos el sexo, o si, pero se ha acomodado a la situación (a mis constantes negativas) lo ha asumido y lo acepta, según esto, he de decir que mi vinculo con mi marido esta basado en una bonita relación amistosa en donde nos damos piquitos inocentes en la boca y ya está. Que se yo, a lo mejor le estoy dando muchas vueltas al asunto, según lo que me decía alguén por ahí: "el sexo tarde o temprano se termina en las parejas, pero lo que realmente queda es el amor, los valores, el aprecio, el respeto"... según esto podría estar contenta pero es que a parte de haberse acabado el sexo, que valores hay?, si es que lo he traicionado en todo el sentido de la palabra.

Ay don quijoteenamorado ahora mismo tengo tanta verguenza de contar todo esto, pero quiero hacerlo. Pensarás que soy un caso perdido y que seré otro caso encima de la mesa de un abogado esperando el divorcio.
Puede volver a mi el deseo, la atracción que antes sentía por mi marido?...
Lo de su trabajo, hoy precisamente le he dicho que quería que buscase otro trabajo (en este caso él puede), pero también es cierto que en la vida de la gente hay ciertas cosas que nos traen satisfacción personal y sé que este trabajo que tiene ahora es todo lo que le trae esa satisfacción porque está siendo reconocido como hombre inteligente que es. Me ha dicho que debe esperar un poco, pero también es cierto que está muy quemado.. casí ni nos vemos el pelo. (para colmo!!!) y a él eso le preocupa. En fin, que con tanto trabajo cuando tienes tiempo libre lo dedicas a otros menesteres más divertidos,... como dormir, dormir o dormir o ver la tele o ver la tele o comer o comer o comer. etc.

Después de leer esta larga historia de una media mañana que piensas?, a que yo no apuestas por una bonita solución. Yo si apuesto por ella, apuesto por mi marido, apuesto por hablar sinceramente con él (lo que pasa es que ahora está estresado por su trabajo, sólo falta que venga encima yo a echar leña al fuego).. en este caso yo estoy en un segundo plano. Hablaré pero esperare el momento adecuado. (obviamente no pienso contarle lo de la infidelidad, solo la falta de deseo y atracción fisica). Porque he de decir, que mi marido es guapo, es un hombre muy elegante, atractivo, es especial. Sólo que hemos entrado en la rutina y yo quiero salir de ella, viendo a un hombre más activo, que le gusta salir por ahí, hacer deporte y verse bien, quiero darle la vuelta a nuestras vidas anodinas... pero no sé si me lo permitirá.
No pienso renunciar a mi marido, sobre todo porque sé que con él soy feliz, porque es un hombre que me quiere, me respeta, me impulsa, me entiende y cree en mi. Falta como dices tu quijoteemanorado falta superar un obstáculo. Podre?, eso no lo sabemos.

Gracias por tus palabras.

Entiendo

Hola Ricardo

Me tomo con humor lo de que mi marido debe estar pensando seriamente en recomendarme a un psicologo.. pero he de decirte: Es obvio que le he gritado a mi marido a los cuatro vientos que quiero tener sexo porque en realidad eso es lo que deseo.. estoy enviándole señales de SOS (Save Our Souls: salva nuestras almas), pero él no las entiende...(señales de ponte guapo tio, quiero sexo,pero no te deseo, si te pones guapo seguro que me gustará verte hacer deporte, verte activo, verte hacer deporte me pone..!),perdona que sea tan directa pero es para que se entienda.
Por otro lado, creo que he dejado bastante claro que lo que pasa es que no me siento atraida fisicamente por mi marido, que no siento deseo sexual ninguno por él. Por tanto, mi problema basicamente se basa en que yo tengo que hablar con él y decirle: oye ponte a hacer algo de actividad fisica porque no me gustas...
Entonces ricardo he de decirte que: por muchos deseos sexuales que pueda tener mi marido hacia mi, no pienso prestarle mi cuerpo para su propia satisfacción, eso ni en sueños, porque yo también tengo que sentir ese deseo pero si no lo siento no hay viaje que valga para arreglar nuestros problemas.
Esto de tratar de hacer un esfuerzo, de dejarme llevar, creeme que antes lo hacía, como lo quiero tanto, le prestaba mi cuerpo. Pero muchas veces terminaba llorando o mientras estabamos en el coito lloraba.. es eso en realidad felicidad?.. no sé, para mi era tortura.
Tuve una pequeña charla con una psicologa amiga, le conté parte del asunto y me dijo: "no, si tu no sientes ganas de tener sexo con tu marido, no lo hagas por lástima hacia él, no tienes porque prestarle tu cuerpo para su propia satisfacción", el problema es otro... quiero que mi marido tenga el aspecto que antes tenía para sentirme atraida, debe ser menos pachon, mas activo, menos quejica.. etc. YO NO PIENSO DEJARLO LO QUIERO,ES UN BUEN TIPO, ME RESPETA, ME IMPULSA, CREE EN MI, ME VALORA... en dónde encontraré alguién así?, en ningún lado, pero necesito sexo, lo deseo.
No sé si es que soy muy plástica o muy superficial con todo, pero yo creo que es importante mantener ese atractivo en las parejas, según todo esto yo podría decir: como me he casado me vuelvo como una vaca, no me maquillo, no me visto sexy y nada de eso... porque como ya pille cacho pues me olvido. Nooooo esa no es mi convicción de las cosas... pienso que el atractivo fisico es un punto bastante importante para llegar al deseo.

Gracias por tus palabras.


Espero que más o menos hayas podido entender mi punto de vista.
Gracias.

Justo

Edsori, creeme que en realidad me planteo seriamente salvar mi matrimonio, esperare pacientemente a que mi marido entienda los motivos por los cuales no lo deseo, los motivos por los cuales no siento atracción fisica por él, ten la plena seguridad de que lo haré, pasarán unos días, pero si no veo respuestas que podré hacer?, eso se verá con el tiempo, pero de ninguna manera lo dejaré, ese no es mi pensado. Yo sé que mi amante no vale la pena, pues lo que hay entre él y yo es netamente animal, es sexual, es pecado... por decirlo así. Se claramente que los dos no utilizamos mutuamente, yo lo utilizo, él me utiliza... pero no me apetece llevar esa tipo de vida... no niego que me gusta mucho mi amante, pero no me apetece estar por ahí picoteando en otro plato teniendo mi primer planto en casa. Sé que este asunto entre mi amante y yo se va a acabar lo sé, lo siento.... ninguno queremos compromisos, y nos sentimos bastante agobiados con la mentira... él quiere a su mujer, yo quiero a mi marido, tenemos nuestras vidas hechas, no nos apetece dejarlas y no somos compatibles en nada(o si, en el sexo).
El caso es que me gustaría poder cerrar la puerta y no mirar más atrás, pero no tengo esa capacidad... pero ahora tengo nuevos sentimientos, y sé que me iré olvidando de él.

Gracias.

Lo haz hecho muy mal
YA LO HECHO HECHO ESTA Y A LA LARGA TODO ESTO SALDRA A LA LUZ PUES COMO BIEN SABES EL DICHO DE...... LAS MENTIRAS TIENEN LAS PATAS MUY CORTAS.
SI TIENES SUERTE DE QUE TU MARIDO TE AME TANTO TANTO COMO PARA SOPORTAR UN DESENGAÑO TAN TAN TAN FUERTE ,PUES MIRA QUE BIEN. PERO VAMOS SIGO PENSANDO QUE MATRIMONIO DONDE HA EXISTIDO INFIDELIDAD MUERE EL AMOR.
EL AMOR ES LIMPIO ,SANO ,FUEEEEERTE Y DURADERO HASTA EL FIN DE NUESTROS DIAS.
EL ENGAÑO Y LA MENTIRA PUDRE TODO ESTO YA QUE LES QUITAN LA VENDA QUE TENIAN DE AMOR POR ESA PERSONA Y SE DAN CUENTA QUE AL QUE AMABAN NO ERA ESA PERSONA QUE ESPERABA.
COMO HAS DETALLADO ANTES DE QUE ESTAS COSAS DE LA INFIDELIDAD SUCEDEN EN LA VIDA DE LA GENTE..... TAMBIEN TODO ESTO SUCEDE EN LOS MATRIMONIOS CON INFIDELIDAD Y ADEMAS TAMBIEN COINSIDE DE QUE PASA CONTINUAMENTE.

Lunalunera

Creo que en tu caso, haber traicionado a tu marido tiene atenuantes. Eres joven y tu necesidad de sexo no ha sido cubierta. Por ello has buscado saciarla extra matrimonialmente Por lo que explicas, tu marido parece haber encauzado sus energías por otro camino (trabajo) o quizá sea menos sexual que tu.

En las parejas, suele ocurrir que siempre uno sea más sexual que el otro. El problema aparece cuando esa diferencia es demasiado grande y no permite satisfacer los impulsos del más necesitado.

Tú pareces una persona muy apasionada. Esto no es bueno ni malo; simplemente eres así. Para unas cosas será bueno y para otro puede que interfiera con el logro de objetivos, pero la cuestión es que debes aceptarte tal como eres.

Además de apasionada me parece que eres coherente y eso te hace sufrir el haber sido desleal a tu marido.

A lo hecho pecho. Ya no puedes dar marcha atrás. Al menos la deslealtad solo ha sido sexual.

Yo te recomendaría que te permitas un tiempo para asimilar todo esto. Procura dejar de lado la culpabilidad. Estoy convencido que con el amor que le tienes a tu marido sabrás encontrar una vía para transmitirle esa necesidad que tienes de sentir pasión en el sexo.

Como queda descartado el separarte de tu marido por todos los motivos que has alegado, siendo muy directo, y te repito, tú serás la que asumas las consecuencias, creo que, antes o después tendrás que abordar seriamente este problema con él.

Si quieres una vida de pareja a la altura de tus expectativas, no valen las medias tintas. Una concesión conduce a la siguiente, como te dije.

Tienes razón en lo del deseo. Fingir con tu marido sería traicionarte. No pareces obtener en las relaciones con él lo que necesitas.

Pero no tienes que solucionarlo todo en el mismo día. Sé paciente contigo misma. No te castigues tanto. Estás en plena crisis y las crisis son buenas porque generan soluciones mejores.

Piensa que en las relaciones humanas un fin se puede conseguir por varios caminos. Si este episodio de infidelidad te permite lograr finalmente una relación satisfactoria en todos los aspectos con tu marido, acéptalo sin más.

El precio que debas pagar por tu infidelidad y la manera como la gestiones dependerá de tus creencias, pero te recomiendo que no te dejes llevar por la moral o la religión. Éstas son herramientas que ha creado en hombre para normalizar la convivencia, pero privadamente estará tu conciencia. Escúchala, pues y sé benevolente contigo.

Cariñosamente.

Castigo

HOLA quijoteenamorado

Al parecer es inevitable exponerme a los comentarios de la gente con poca capacidad de compresión de lo que le puede suceder a un simple ser humano (no lo digo por ti). Parece que me tengo que poner en medio de una plaza para que todo el que pase por ahí me apedree por lo que he hecho. Ahora no voy en plan de sufrida ni busco la compasión de todo mundo, es fácil opinar cuando no se conoce lo tremendamente vulnerable que somos los humanos a cometer errores y lo dificil que a veces resulta mantener ese equilibrio que hace que tu vida sea perfecta. Yo por mi parte, no tengo ninguna explicación científica a lo que he hecho, tengo una explicación de condición de ser humano inperfecto que soy, y es que basicamente he dejado de desear a mi marido... es tan dificil de entender esto?, es algo tan anormal?.. es algo que acaso no sucede en las parejas?... a mi me ha pasado, a causa de esto le he montado los cuernos a mi marido... sé que está mal, pero es algo que no puedo reponer y he de reconocer que no me arrepiento, mi cuerpo estaba deseoso de sentirse vivo!!!!, estaba deseosa de sentir pasión... eso es todo!!!!. Por poner un ejemplo: Cuando tienes una enfermedad (por no decir terminal) un día viene tu médico y te ofrece una opción que te hará sentir bien por un tiempo y que sabes que no podrás utilizar este medicamento por mucho tiempo porque trae efectos secundarios, poque diablos ha de negarse la persona?. Yo elegí, es más yo busqué esta opción... que es mi castigo?.. posiblemente si, posiblemente ya no vuelva a ser jamás la misma, pero yo decidí correr los riesgos, vida no hay más que una!.
Que mi marido no quiere ponerse en condiciones, pues que no se ponga.. luego que no se pregunten los motivos de la infidelidad. Que si me voy a divorciar?, pues no!, yo simplemente digo lo que pienso y si se pasa de mi olimpicamente yo tomo medidas. Que se me tilda de desvergonzada?, pero me pregunto yo en este cómo le llamamos a mi marido? acaso despreocupado?.
Está claro que cometí un error y que es cierto que sigo hablando con mi amigo (por no llamarle amante) pero que hago entonces?, mando todo al carajo?, mando a mi marido al carajo?... no es esa la bendita solución que busco, lo único que quiero es que mi marido aterrice ya!, porque me apetece vivir con él la vida.

Don quijoteenamorado nada de esto que he dicho va por lo que has comentado, lo digo por otras personas a las que pienso les resulta muy fácil crucificar a la gente sin más. Muy al contrario de todo, pienso que tienes siempre buenas cosas que decir y que me han hecho reflexionar. Tienes mucha razón cuando dices que no tengo porque buscar la solución de todo el mismo día, soy consciente que no hay mal que dure cien años ni cuerpo que lo resista... sé que a toda costa iré tras una solución favorable para mi matrimonio, sin causar heridas, pero también sé que es algo que me parece a mi que llevará su tiempo...
No temo por aspectos morales ni religiosos, es algo más de conciencia ... ahora no me he decidido no castigarme, he decidio ir llevando las cosas poco a poco... don quijoteenamorado ahora estoy en un punto de inflexión....
Gracias por tus palabras, de verdad que te las agradezco enormemente.

Un saludo

Te entiendo perfectamente
Te entiendo perfectamente yo no estoy casada pero tengo una relación desde hace muchos años y también le he sido infiel y le sigo siendo infiel, es la primera vez, y es maravilloso poder volver a sentir esa felicidad, ese cosquilleo en el estomago, pero lo realmente importante es la compenetración que puedas tener con la otra persona que es lo que tengo yo con mi novio, yo tampoco le puedo dejar porque en el fondo aunque ya no sea tan intenso como al principio aún le quiero.
Yo creo que ahora que no le vas a ver te volcaras de nuevo en tu marido y le conseguirás olvidar, el problema es si con tu marido todo volverá a ser igual que antes, si le compararas en todo con el otro. , a mi eso el lo que mas me preocupa en mi caso, yo creo que cuando eres infiel todo cambia, porque cuando estoy con el, pienso mucho en el otro y así lo único que hago es hacer daño a mi novio.
Te tengas mucha suerte.

Me gustaría
Hola Ricardo

Me gustaría que puedieras ver por una rendija las charlas que he tenido con mi marido acerca de esto, si bien es cierto que no he sido del todo directa con él, como por ejemplo decirle: "oye pues ya no me gustas, ya no te deseo".. le he dicho las cosas de otra manera, como por ejemplo: " estas con sobrepeso, eres un hombre que se estresa muy facilmente y llevas una vida sedentaría deberías plantearte el bajar de peso por tu salud y para verte mejor, además te verías más jóven", soy totalmente incapaz de decirle nada más!, pero pienso que a veces no hacen falta las palabras porque con la aptitud es más que suficiente... no sé cómo plantearle mi punto de vista, me da un poco de verguenza, debería tener un poco de tacto para decírselo, pero no sé cómo entrar al tema.... en esto siempre le estoy insistiendo, pero también comprendo que él ahora no tiene tiempo ni para rascarse... tampoco deseo meterle presión.
Y lo de que mi marido encuentre una amiga, eso es totalmente imposible, este ser me quiere a mi más que a su vida, puedo poner las manos en el fuego por él sin miedo a quemarme... sé que eso no sería capaz de hacerlo nunca porque es un hombre muy recto y sobre todo porque me adora.
Ayer fuímos a cernar con mi marido y me dijo: "echo en falta el no sentirme deseado", me dió un pálpito en el corazón... y le pregunté: "lo dices por mi?, ¿lo dices desde qué punto de vista?, del sexual?"... dice: "no, lo digo por todo en general, no me refiero a algo en concreto".
Sé que nota algo en mi, yo lo he visto a los ojos, lo he tomado de la mano y le he dicho que lo quería mucho y le dí un beso.

Díme entonces Ricardo ¿qué palabras utilizarías tú para decirle a tu mujer que ya no sientes deseo por ella?...esto es fácil de decirlo cuando no se está con los zapatos de los demás. Sé que tienes la razón cuando dices que "me ponga las pilas" o si no "tarde o temprano vas a volver a estar con tu amigo".

Saludos

YO CONTIGO FLIPO.

Ciber68, mmmmmmm
Tienes una línea muy directa....que seguridad veo en tus palabras, por lo visto nunca has estado confundido, o tienes las cosas muy claras en el momento que una nube se cruce en tu camino...me alegro por tí , pero recuerda no todos somos iguales....una pequeña observación de una amiga.....

Normal
Hola sadalusu

Normal que flipes, a la gente imperfecta como yo a veces nos cuesta mantenernos firmes ante todos los problemas y baches que suergen a lo largo de la vida... yo soy un ser un humano vulnerable a caer en errores y no sólo a caer una vez sino varias veces, la parte buena de todo esto es que los reconozco y que pretendo mejorar. Sé que en las cuestiones del amor a veces es dificil volver a ese fino equilibrio o no sólo volver sino más bien mantenerlo... yo soy victima de mi misma, de mis inadaptaciones a la propia vida, de mis incostancias, reconozco con mucha claridad lo que me está pasando y sé que para gente como tu y para muchos otr@s es dificil comprender este tipo de cosas y lo entiendo... No voy en plan de sufrida, simplemente es la historia de mi vida, una historia que no sé qué fin tendrá, y que al no poder contársela a nadie de mi alrededor la cuento aquí, en este foro, obviamente no espero aplausos por parte de todos los que lean esta historia y tampoco espero que me entiendan o que sientan lástma por mi... pero te aseguro que siempre hay alguién que tiene algo para decir que me hace reflexionar y sobre todo que me hace calmar la enorme angustia de mi corazón...
Gracias a ti también por exponer tu punto de vista, sea bueno o malo con rabia o sin ella, siempre intento entender vuestros puntos de vista, aunque he de reconocer que a veces me afectan comentarios fuertes pero intento quedarme con lo bueno y desechar lo que me hiere....
La vida es un juego muy complicado de jugar... a veces puedes caer en la oca otras veces puedes caer en el pozo, incluso hay unos pasos de la vida a la muerte... es todo un enigma que a gente tan tremendamente inperfecta como yo, nos cuesta jugarla con las reglas que hay inpuestas. Porque?, yo no lo sé... pienso que tendría que sentarme a escudriñar en lo profundo de mi alma para saber qué es lo que me hace ser tan inconstante y con tan pocos pantalones para ser una persona recta.

Saludos

Brujaromantica

Hola

Gracias por tus palabras, gracias por entenderme, ojo que con esto no estoy diciendo gracias por aplaudirme lo que estoy haciendo. Soy conciente de mi error.
Analizando ahora un poco mi vida pienso que hay gente (como yo por ejemplo)que no tenemos la suficiente capacidad para distinguir lo bueno de lo malo acaso?, acaso somos inperfectos?, yo lo soy, ahora dirá alguién por ahí: "pues claro basándonos en eso entonces tenemos excusas para convertir nuestras vidas en un Sodoma y Gomorra". No es eso lo que quiero decir, basicamente es que es tan dificil a veces opinar de la vida ajena cuando para empezar no se es objetivo y en segundo lugar no se ha vivido este tipo de historias (no necesariamente en carne propia) ni de lejos. Porque puede ser que alguién que opine alguna vez haya sentido ganas de ser infiel e incluso haya tenido la oportunidad y no lo haya hecho por los motivos que fueran y opina de tal manera que se nota que entiende lo que aquí expongo (mi historia).
Ahora: los seres humanos somos tán diferentes, es tremendamente sorprendente lo diferentes que somos... entiendo entonces que haya gente que no pueda entender lo que a otra gente le suceda (como por ejemplo una infidelidad), ya sea por hipocresia, por cuestiones morales o de religión siempre habrá alguién tachando, renegando, juzgando, apedreando o entendiendo este escabroso camino de la infidelidad y eso me parece normal.
Gracias brujaromantica porque vi tu mensaje del otro día que me animó mucho (que no porque seas mujer ha de significar que nos tapamos con la misma manta) pero perteneces a ese pequeño grupo de personas que entienden mi historia... de lejos o de cerca pero lo has entendido, y no esperaba una celebración de fiesta, pero si una voz en mi oido susurrandome que esas cosas peuden pasar.

Ojala

Hola jotajoda (vaya nick)

Gracias por tus deseos :"Ojala tu marido pueda descubrirte y se de cuenta la clase de personita eres"
Yo por mi parte te deseo otra cosa: "ojala que nunca te suceda esto" "ojala (que lo dudo) no sientas deseos de ser infiel a tu mujer ni en sueños).. deseo que puedas mantener ese equilibrio maravilloso de la vida y deseo que sigas tan enamorado de tu mujer hasta que la muerte os separe.
Pero te pregunto una cosa: ¿si eres tan atletico y tan feliz que diablos haces metiendote en estos foros de infedelidad femenina?... aquí en este tipo de foros lo único o casi único que vas a leer son historias de mujeres infieles y no veo motivo por el cual tu tengas que entrar a este foro a pretender ofender y sobre todo mi amigo a pasar tanta rabia, denotan en tus palabras.

Saludos.

¿¿ gente imperfecta como tuuuuu....??
¿¿ Y LOS DEMAS QUE SOMOS PERFECTOSSSS??? CON RESPECTO A TU RESPUESTA DE PERFECTOS O IMPERFECTOS COMO TU, NO SE TRATA DE COMO SOMOS YA QUE DESDE QUE NACIMOS TODOS SABEMOS QUE SOMOS IMPERFECTOS.
EL MANTENERNOS FIRMES ANTE LOS PROBLEMAS Y BACHES QUE SURGEN A LO LARGO DE LA VIDA ,SON TODOS AQUELLOS QUE NO PODEMOS CONTROLAR,NI ELEGIR ,COMO UNA MENFERMEDAD O UNA MUERTE O ETC....... ¿¿ PERO RESPECTO A LA INFIDELIDAD ?? TU LA ELIGES PORQUE NO TE IMPORTA ENGAÑAR Y ENCIMA LA CONSIDERAS COMO UN PROBLEMA QUE SE TE HA CRUZADO EN LA VIDA.¿ PERO NO FUISTES TU COMO DESCRIBISTES LA HISTORIA DE INFIDELIDAD LA QUE FUE A BUSCAR A TU AMANTE ???
CADA VEZ TE ENTIENDO MENOS.
1- TU BUSCAS A MUERTE A TU COMPAÑERO PORQUE TE ENCANTA
2-NO TE GUSTA TU MARIDO
3-CADA VEZ ESTAS PILLADA MAS DE TU AMANTE Y MENOS DE TU MARIDO.
¿¿ EL MARIDO O PAREJA NO LA ELEGIMOS O ES OBLIGATORIA COMO UN PADRE O UNA MADRE??
NO VERDAD??? PUES ENTONCES ¿¿ QUE HACES CON 28 AÑOS COMIENDOTE TANTO LA CABEZA POR ALGUIEN QUE NO SIENTES ATRACCION FISICA ,SI LO CONSIDERAS UN AMIGO Y DE VERDAD LO QUIERES ¿ NO CREES QUE SERIA LO CORRECTO DEJARLO REHACER SU VIDA O TE IMPORTA MAS LO QUE DIGAN LOS DEMAS??
SINCERAMENTE NO ME CREO QUE AMES A TU MARIDO ,NI TAN SIQUIERA QUE LO APRECIES O QUIERAS COMO PERSONA ,PORQUE LO ENGAÑAS Y REQUETEENGAÑAS Y ENCIMA QUIERES QUE CAMBIE DE ROPA, DE FISICO.... EL NO ES TU AMANTE Y DEBERIAS DE QUERERLO TAL CUAL ¿ O CUANDO TE CASASTE ERA SUPER ATRACTIVO ?? SERIA SEGURAMENTE EL MISMO.
QUERIA DECIRTE QUE YO NO TENGO RABIA COMO MUCHOS YA ME HABEIS COMENTADO,NI QUE YO SEPA TENGO CUERNOS DE MI MARIDO ,NI SE LOS HE PUESTO. SI`MPLEMENTE NUNCA ENTENDERE COMO PODEIS ENGAÑAR A PERSONAS QUE OS QUIEREN MUCHISIMO SI YA NO SENTIS POR ELLA E INTENTAIS CAMBIARLO O CAMBIAR VUESTRO SENTIMIENTO.
NUESTRA FAMILIA ,MADRE ,PADRES,HERMANOS..... NO LA ELEGIMOS ,ES LA QUE NOS TOCA ,PERO LOS MARIDOS Y ESPOSAS O PAREJAS SIIIII LA ELEGIMOS Y SI PODEMOS CAMBIARLAS ,ANTES DE HACER ESTE DAÑO A LAS PERSONAS Y NO SE TRATA COMO TU DICES DE PROBLEMAS QUE SURGEN EN LA VIDA ,SON LOS QUE TU QUIERAS TENER Y DAR.
SALUDOS.

Para sadaslu
He leído tu mensaje e independientemente de la razón que puedas tener en lo que dices, te tengo que decir que no todo el mundo tiene la suerte de obrar tan correctamente como tu y de tener unos principios tan rectos y unas ideas tan contundentes.

Aunque no lo creas, hay gente que comete errores, que hace cosas con las que no está de acuerdo, que tienes crisis o conflictos y que no sabe cómo encontrar la salida.

Esta persona que lanza un sos está esperando que alguien la entienda, no que la juzgen. Ella ya sabe que está obrando mal, si has leído sus mensajes. Por la forma como le respondes, parece que te haya puesto los cuernos con tu marido.

¿Es que no ves la angustia que está teniendo por encontrar una salida a su crisis? ¿Es necesario que le lances más sal a la herida?

Yo creía que las mujeres seríais capaces de poneros fácilmente en la piel de otra y por lo que veo, en tu caso, no ha sido así.

Ojalá que no te encuentres algún día en la situación de esta mujer y si alguna vez tienes un conflicto con algún miembro familiar o con alguien que sea importante para ti, que tengas las ideas tan claras como para poner solucionarlo tan fácilmente como presumes.

Entiendo
Hola Ricardo

No te preocupes en ningún momento me ha parecido dura tu manera de expresarte, y si así hubiese sido, pues no me hubiese quedado más remedio que aceptarlo, sé que este tipo de líos de infediledad molestan a más de una persona. No espero de ninguna manera alabanzas por parte de nadie, busco una opinión o un simple consejo que yo iré discerniendo y me quedaré con lo bueno.
Lo de poner las manos en el fuego por mi marido es algo que sigo pensando que lo haré si hiciese falta incluso a ojos cerrados, porque es un hombre que me quiere muchisimo y ante todo, lo conozco desde el pelo hasta la punta de los pies. A lo largo de nuestra vida matrimonial, él y yo hemos tenido charlas de diferente índole y entre ellas ha habido charlas de la infidelidad... es posible que apartir de este tipo de charlas si le preguntases a él si yo le sería infiel, tal vez él no tendría tan claro si poner las manos sobre el fuego por mi. Como me ha dicho este fin de semana (mi marido) cuando fuimos a comprar unas gafas de sol para mi: (he visto unas que me quedaban muy bien pero que eran bastante caras)me ha dicho: "cógete esas" y yo he dicho: "no, me parecen muy caras mejor elijo aquellas que son un poco más baratas" y el a respondidó: "si, esas también te quedan bien, es cierto que como te aburres con todo, pues luego las cambias por otras"...
Ricardo dices que no me entiendes. Es que comunicarse de esta manera a veces resulta un poco dificil, pero yo he intentado expresarme lo mejor que he podido.
Mi actitud con mi marido?, si, es cierto que hay días en los que estoy muy irascible con él y que en medio de las charlas le quiero dar a enteder las cosas que me pasan pero que: o bien él se hace el loco o definitivamente tendré que ir al grano. Cuando digo que no quiero meterle presión es que ahora mismo el está en su trabajo muy estresado, y no quiero recibirlo en casa con un: "hola querido, te cuento que no siento ni pizca de deseo por ti porque no me gusta el aspecto fisico que tienes con mejor decirte que cuando hombre que pasa por delante de mi me resulta más apetecible que tu".
Toda esta historia ha coincidido con el cambio de su trabajo, ahora tiene un nuevo trabajo que le produce mucho estrés... encima no puedo yo venir a decirle estas cosas... claro!, pero entonces cuando se las digo?, Mi actitud lo dice todo, porque? porque basicamente mi marido y yo no tenemos sexo de ningún tipo, supongo que eso está bastante claro. Ya he dicho antes que mi marido no se plantea historias de si yo lo deseo o no, de si a mi me gusta el sexo o no, en fin, el lo único que quiere es que yo este a su lado... YO, YO FISICAMENTE.

Ricardo, lo de la terapia sexual es algo que me plantee hace mucho tiempo y cuando se lo dije a él su respuesta fué: "ve tu porque ese es un problema única y exclusivamente tuyo, tu eres la que pones pegas". jejejeje me rio o me pego un tiro?, es que mi marido se ha adaptado perfectamente a esta situación (de cautividad)... como los animales cuando están cautivos que no sienten ganas de... pues lo mismo!!!
Si voy a un psicologo será para contarle mi vida y mis problemas, supongo que cuando le diga que no me atrae mi marido querrá mantener una charla con él... a lo mejor así lo entienda. En esa parte no te sobra razón.

Saludos

Pd: Cada día que pasa me veo más hundida, cada día que pasa me veo más alejada del camino recto... de verdad Ricardo, no sabes el enorme esfuerzo que estoy haciendo porque todo marche bien, te lo juro, a pesar de que tengo ganas de tirar la toalla sigo aquí.

M?
Hola cyber68

Qué extraño que te dirijas a mi para ofenderme, ahhh perdón si es una condición inherente a ti.

Saludos.

Yo no lo amo
Hola alondra

Yo no amo a mi amante, lo único que siento por el es atracción sexual, no hay nada de este chico que me guste más que su hermosa anatomía, no tiene ninguna otra cosa que me guste y mejor que es así porque si no, no sé a dónde me llevaría todo esto. NO tengo hijos pero tengo intereses en común con mi marido, tengo muchos proyectos de vida con él y no creo que encontrase a alguién que sea tan compatible conmigo en la convivencia del día a día. Ya he intentado en varias ocaciones dejar a mi amigo pero me es cosa imposible porque aunque no lo veo todos los días (como mucho 1 vez por semana), siento que me da vida, me hace sentir lo que pensé muerto.
No me siento enamorada, al contrario, no contesto sus llamadas y tampoco sus correos... pero cuando tengo ganas de sexo, contesto esas llamadas y respondo esos correos.
Reconozco que me gusta mucho mucho, es un tío que le gusta a cualquier chica pero de ahí no pasa.... a veces me siento enganchada pero me he dado cuenta que son altibajos, un día siento una cosa, otro día otra, un día lo echo de menos y quiero hablar con él y otros días lo detesto y no me apetece saber nada de él.. (como hoy).
Tienes razón cuando dices que me lo tome con calma, superficialmente quisiera dejarlo, pero en el fondo me sentiría de nuevo sola y no me apetece sentir lo que antes sentía. (nada)

saludos

He tomando una decisión

Hoy he tomado una decisión importante: Dejaré de ver a mi amigo, es el momento adecuando para dejar la relación, más que adecuado me urge salir de este pozo, ya siento las secuelas de esta historia sin sentido y me está llevando a la perdición.
Pero porque me tocó estar a mi en esta situación?, porque no pude encontrar a alguien y ser feliz para siempre?, porque he de buscar fragmentos de lo que me falta en otras personas?... y lo que más angustia me da, es que sé, que en cualquier momento tendré que replantearme mi vida con mi marido, porque siento que si he sido capaz de conseguirme un amante, si he sido capaz de traicionarlo es porque no siento ni el más mínimo respeto ni amor por él.... esta historia que en principio me pareció divertida me ha llevado por un camino tortuoso que me ha dado más angustias que satisfacciones.
Pero porque llorar?, pero porque no asumir lo que he hice?.... craso error toda esta insensatez por mi parte, era mejor haberme quedado con lo ignoto.
Me gustaría poder entrar en unos días al foro, aunque con el alma destrozada y poderos decir que he sido capaz de seguir adelante con esto, que he sido capaz de renunciar a algo que nunca debió suceder, pero que en su momento trajo satisfacción a mi cuerpo yermo.
No es intención mía ofender a nadie, pero en este pequeño mundo no estamos exentos de nada, somos presa fácil de cometer errores, a veces damos pasos sin pensar, sin sentarnos a analizar las futuras consecuencias de las decisiones que tomamos. Es cierto que hay gente con la capacidad innata de elegir entre lo bueno y lo malo, pero yo, soy un caso a parte, he fracasado en el mundo del amor, he fracasado en un compromiso que tenía para con mi marido, he fracasado en la toma de decisiones y muy posiblemente también fracase en el matrimonio. (para alegría de unos)
Doy las gracias a la gente que tuvo palabras de ánimo para mi, gracias por vuestros consejos y vuestras palabras que en tan buen momento llegaron a darme ese consuelo e impulso tan esperado. También comprendo las opiniones de furia de más de uno y entiendo que no todo mundo es capaz de entender el motivo, razones porque las que algunas personas escogemos al vía fácil, la vía incorrecta.
Pero yo, señoras y señores. os juro que lo estoy pagando caro, si eso os trae felicidad, el saber de mi sufrimiento, os digo que sufro lo insufrible. También es cierto que mientras estuve con mi amigo disfruté hasta la saciedad de los deseos carnales más recónditos de mi alma.
Parece una despedida todo esto, pero no!, al contrario, es un inicio, es el inicio de una decisión tomada y meditada desde hace muchos días, sólo espero tener las fuerzas suficientes para no desfallecer, deseo tener fuerzas para cerrar esa puerta que jamás debí abrir, deseo ser feliz de verdad, no sé muy bien mi felicidad en dónde estará, no sé si la tengo en mi casa o aún la desconozco. Tengo tantas cosas que replantearme, tengo tantas preguntas sin respuestas. Pero como alguien me ha dicho por ahí sé benevolente con tigo misma, no tienes porque tomar decisiones ahora mismo, ve poco a poco estas palabras me han dado luz, gracias quijoteenamorado. También me han gustado estas frases sino puedes tener lo quieres, quiere lo que puedes, es muy sabia esta frase y también otra de una chica no hagas de alguien una prioridad cuando tu sólo eres una opción parece tonto todo esto pero a mi me han hecho reflexionar y me han servido como mantra para darme fuerzas y definitivamente tomar una decisión. Como veis hay mucha gente por aquí en los foros con los que vale la pena intercambiar pensamientos porque son capaces de empatizar y dar un buen consejo cuando se necesita.

Luna
Agradezco las palabras que me dedicas y siento de verdad el dolor que las consecuencias de tu decisión te han traído.

Creo que en esta vida, menos la muerte o un accidente o una catástrofe muy grave, todo tiene solución y seguro que podrás, en un cierto tiempo, reencontrarte contigo mismo y reubicar tu relación con tu marido.

Creo que la vida está llena de errores y lo que ha caracterizado a los más grandes, ha sido el haber superado con éxito decisiones erróneas.

Te deseo lo mejor.

Angustia

Hola a tod@s:

Hace tan sólo un condenado día que he decidido no volver a ver a mi amigo y parece que han pasado mil años... me llama constantemente al teléfono móvil y me envía a razón de 5 mails por día.... no contesto sus llamadas, pero contesto sus mails, no diciendo que este juego se ha acabado, sino como dando largas al asunto, como diciendo que tengo ganas de verlo pero que no es factible porque estoy muy liada, sé que si rompo y le digo que el juego se acabó, me será más doloroso todavía... Cada vez que me escribe dice cosas como: que quiere verme, que le doy vida y que le gusto, también que quiere fo....y todas esas estupideces.
Sé con toda certeza que como ser humano he cometido un error, pero también sé que seré capaz de levantarme... sé que aunque me tenga que sostener de las paredes y sienta que me derrumbo de nuevo, tarde o temprano me levantaré.
Es cierto que mi en mi matrimonio se ha abierto una brecha y no sé si cerrará con el paso del tiempo.. yo sinceramente lo que pienso es que tarde o temprano me tendré que replantear esta vida, porque como alguién me dijo por ahí: lo mas posible es que vuelvas a caer de nuevo en el error con otro hombre... sé que hay un vacio y los vacios los seres humanos tendemos a llenarlos siempre... y yo no quiero ir por la vida así. Prefiero irme muy lejos. Me da angustia por mi marido, ohhhhhh dios que dolor, es un tipo tan bueno, no se lo merece, no se merece sentir dolor, sólo merece que lo quieran, es tan noble, tan inteligente, tan cabal... me voy arrepentir para toda la vida si decido dejarlo definitivamente... y en el fondo sé que lo haré... esto no tiene ningún sentido, siempre estaré por ahí buscando lo que no se me ha perdido. Porque soy tan superficial?, mi marido vive feliz a mi lado sin tener sexo.. para él eso no es importante, él mismo me lo ha dicho, porque valora otros aspectos que lo hacen feliz. A saber si es cierto, me late que teme a la soledad.

LLevo 20 min escribiendo estas letras y mi amigo me ha llamado cuatro veces.... pero no pienso seguir en esta jugada, no pienso seguir dando vueltas en el mismo circulo porque al final de tanto dar vueltas en el mismo sitio, me hundiré otra vez.

Gracias por leer lo que escribo, gracias por dedicar tiempo a esta desconocida de la conoceis mucho pero nada al mismo tiempo.

Solo dejalo
lo unico q el esrta buscandodesde mi punto de vista es sexo, no le veo fondo a esa relacion, es puramente carnal muyindependientemente de la relacion q lleve con su esposa, porq al decirte q quiere seguir contigo pero q no va a saber q inventar es señal de q solo te quiere como su amante. no dejes q te utilice asi, es un egoista.

Vacaciones
Hola

Mañana me voy de vacaciones con mi marido, vamos a ver qué tal se me da el estar tanto tiempo al lado de él, porque antes me gustaba pero ahora no sé... espero poder mirarlo con otros ojos.
Os cuento a mi regreso cómo ha ido todo.
Hoy mi amigo me ha estado llamando como un loco, al final le he tenido que coger el móvil para que se tranquilizara... estaba extrañado porque no tenía noticias de mi. Este se piensa que va a perder a su polvito.. y está en lo cierto... eso creo que le desespera. Porque en el fondo ese chico también está solo y lleva una vida monótona con su mujer y le apetecía la marcha. Pero que no cuente más conmigo, no pienso seguir con él, me ha escrito varios emails hoy, diciéndome que me echa de menos, que piensa mucho en mi y que quiere fo....es que no sé si llorar o reir.. pero lo entiendo pues eso lo dejamos claro al principio.. dejamos claro que lo habría entre él y yo siempre sería sexo... pero a mi me salió el tiro por la cualata porque resulto dañándose lo que yo creía que era perfecto entre mi marido.. o no sé a lo mejor me quito la venda de los ojos. Parece claro que tarde o temprano le sería infiel a mi marido.

Saludos

Regreso de vacaciones

Hola

Ya he regresado de mis vacaciones, qué ha pasado?, en general nos lo hemos pasado bien, ha habido acercamiento pero no sexual, no lo he permitido, he sido incapaz de tener sexo con mi marido. En fin, he visto en su cara una expresión de tristeza acompañada de desilusión, no he sabido qué decir, he cambiado de tema... pero él no es tonto. Pero lo que sí he notado es más cariño hacia él, he notado que vuelvo poco a poco a sentir cosa por él... quiero abrazarlo, ya no me da rabia que me bese, y siento esa ternura que había desaparecido...
Pero.... que rollo!, "mi compañero" ha estado llamándome y dejándome mensajes de voz en el contestador del móvil..y me ha escrito cincuentamil mails que he visto a mi llegada... en uno de tantos mails recibidos hay uno que dice: "soy consciente de que quiero vivir la vida con mi mujer, pero no quiero perder la oportunidad de conocerte, de pasar más tiempo contigo". Pero este tío es idiota, me dice literalmete a la cara que lo que quiere es ... y no puedo dejar de pensar en él. Por otro lado me dice que le da celos que yo sea una mujer coqueta (cosa que no es cierto, soy extrovertida) y que todos los tíos vayan detrás de mi, pero que son celos infundados porque "SI YO QUISIERA TE TENDRÍA PARA MI, SOLO PARA MI". Como quien dice: si yo quisiera tenerte lo haría y serías mía, pero no se me da la gana, a quien quiero es a otra, contigo quiero lo que quiero ... , basicamente me quiere decir que yo estoy derretida de amor por él y que si él moviera un dedo yo iría corriendo tras él. Es un iluso. Hoy me llamará, quiere que nos veamos, (me lo ha escrito en un mail), no sé si coger el móvil y decir que estoy liada o romper con todo de una vez. No quiero volverlo a ver, veo que las cosas con mi marido podrían llegar a mejorar. Pero si lo veo otra vez se volverán a exacerbar las cosas entre mi marido y yo otra vez. NO es que pretenda hacer que no ha pasado nada, pero me gustaría darme y darle una oportunidad a mi matrimonio, ya sea para corroborar que el amor se ha acabado definitivamente o que hay aún una semilla de amor que puede de nuevo volver a crecer. Pero para esto debo dejar de ver a este chico, no pueden haber fantasmas rodeándome.

Jajaajaj que risa!!!
veo que no soy la unica que pinsa esto....viste?? te lo dije!

Quien eres
Hola pare ser franco no se q te pasa osea q eres la otra la de segundo plato q solo tiene relasiones contigo y q solo te quiere como amiga ey ps donde estamos oh de que planeta eres deja a ese pata q no te conbiene si esta con otra ps mujer no te pases algo asi me pasa i flaca me chhoteo hace 1semana salimos pero solo para tener relasiones jejej pero de mi parte no busco a otra x q tengo esperanza aque regrese ami lado ok pero tu solo eres la trampa y al final no te llebara a ningun lado serlo solo eres su vacilon como dicen no me gustatia verte en lo mismo ya dejalo buscate a un chico q si meresca lo q es un berdadero amor entendes vamos tu puedes bye escribeme si puedes jijijij

Hola agentecristian

Ayer por fin he tenido la capacidad de decirle a mi amigo (amante) que no debíamos continuar con esta relación sin sentido... y él lo asumió me dijo que estaba de acuerdo... que aunque él no quería terminar con esto, sabía que no nos llevaría a ningún lado porque él de ninguna manera pensaba dejar a su mujer porque él la quería... se dió cuenta del enorme deaño que me estaba haciendo y se nos despedimos con un polvo y se fué... yo me quedé muy triste pero cerré la puerta y él se marcho. He llorado lo indecible pero no pienso retroceder, mi matrimonio se va al garete y yo quiero recuperarlo...

Gracias por tus palabras... esa relación no me llevaba a ningún lado... pero hemos decidido ser amigos, seguir en contacto en plan amigos de verdad.. no sé si funcionará, yo por el momento no estoy muy dispuesta a que me cuente las historias que tiene con su mujer pero bueno, debo asumirlo.

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Atukas

Esas palabras llevan razón... cuando dices lo de la soledad en mi alma de mujer...es cierto que mi matrimonio agoniza, pero hay muchas agonías que duran días y son los que yo necesito para decidir partir. Estoy totalmente de acuerdo que no debo echar la culpa a mi marido por mi infidelidad, se que en nuestra relación hay vacíos y que he intentado ponerle un parche pero eso es cuestion de tiempo para que se caiga y tenga que poner otro.. sé que la vida no puede ser así. Me gustaría sentirme como dices, me gustaría saber que llegará ese amor que avasalla mi corazón y esa magia que inunde mi alma y desterrar de mi vida las mentiras...
Por ahora lo único que he podido hacer es terminar con mi amante, hemos roto... él ha estado de acuerdo porque le he contado que me sentía mal y que me dolía mucho el corazón porque yo estaba enganchada de él pero que entre él y yo nunca habría una historia de amor real, era imposible porque él quiere vivir con su mujer para siempre, pues la quiere....
En fin, he tenido la capacidad de cerrar la puerta... no sé si con candado pero está cerrada y no tengo ni la más mínima intención de abrirla...

Ahora necesito tiempo para resolver mi vida, y si bien mi matrimonio agoniza, deseo quemar mi último aliento en recuperar algo ya perdido. No sé si seré hipócrita conmigo misma, ya que si ya le puse los cuernos una vez, tendré la capacidad de hacerlo otra vez un día.. porque está claro que mi relación no tiene unas bases sólidas y no flota sobre el amor verdadero. Sé que tarde o temprano he de partir, lo tengo muy claro.