Mi relación la ira y un tumor... (chico)

Hola,
Primeramente decir que soy un chico pero quiero compartir esto con vosotrAs que supongo que seréis la mayoría de este foro, quiero vuestra opinión...
Voy a intentar escribir este relato de la forma más neutral posible, pues quiero que vuestras opiniones y comentarios sean de lo más útil posible.

Hace unos años empecé una relación de amor que salió y cayo de la nada, fue mágica, pues no nos conocíamos previamente en absoluto y se puede decir que fue amor a primera vista. Todo de película, absolutamente todo. Decir que ella fue mi primer todo, antes de ella había tonteado pero nada más, me habían gustado chicas pero nunca así, todo era muy muy fácil.
Rápidamente congeniamos y todo fue como la seda eso duro dos meses, a los dos meses ella quiso que yo conociera a su familia, a lo cual yo dije que sí, pero conforme se acerco el momento dude mucho, muchísimo y le dije que no podía no dije que la dejaba pero me fui, sentía una presión muy grande en el pecho y me fui por una semana o así aún recuerdo sus lágrimas en la puerta del piso y yo tirando de la maleta después hablamos por mi insistencia y todo más o menos se arreglo, se asentó aunque somos de ciudades diferentes durante un intervalo de tiempo estuvimos en la misma ciudad y básicamente vivía en su casa aun teniendo la mía en dicha ciudad yo tenía planes para el año siguiente, me iba al extranjero, se lo propuse y acepto. Ese ha sido el mejor año de mi vida, pero también salieron muchos problemas que desconocía
La convivencia fue genial, no había problemas de quien hace esto o aquello los problemas los cree yo, estoy seguro. Ella es muy sensible y yo desde esos dos primeros meses me volví a centrar en mis cosas, mucho, mi trabajo y que todo saliera bien y aprender más y más consumiendo tiempo y alejándome de ella creo, iba del trabajo a casa y de casa al trabajo (hablo cuando estábamos en el extranjero, ella estaba conmigo), vivíamos bien pero me centraba mucho en lo mío y la descuidaba. Luego empecé a escucharla menos creo, a pasar un poco más y mas de sus cosas siempre me ha dicho que no la he valorado, que no he valorado lo que ella hacía, quizás no se lo haya dicho con las palabras adecuadas pero a mí siempre me ha gustado lo que hacía me parecía genial una espíritu libre y valiente dados los años que nos tocan vivir total que discutíamos y siempre la compensaba con alguna cena, o haciéndole algo rico en casa y una peli cosas así, nos gustaban a los dos, también lo hacía sin que fuera una compensación, me gusta cocinar para ella y solo ella.
Pero me fui alejando creo, y tratándola peor, mi ira ya llevaba tiempo dando vueltas, no sabía ni que yo era asi, que tenía ese genio, ira o mala ... le gritaba a veces la insultaba luego la pedía perdón, pero era tantas veces que al final eso debió perder efecto, era como una coletilla. A pesar de todo, ella siempre lucho, me expresaba sus sentimientos, me hablaba y luchaba por los dos, yo no le hacía mucho caso la escuchaba pero a los dos días volvía a ser ese ogro, eso hijo de ... y ese ... gritos, chillidos e insultos
Una noche, a ella le costaba mucho dormir, a mi no, me despertó porque quería hablar, habíamos peleado y yo me iba a la cama igualmente aunque muchas veces le había dicho que nunca nos podíamos ir peleados porque no sabríamos si nos volveríamos a ver la vida es muy efímera pero ni siquiera yo me aplicaba mis lecciones, total que cuando me despertó yo no quería hablar, me intentaba tapar, pasar de ella y ella me tocaba para despertarme, me sujetaba y en uno de esos forcejeos le hice daño en el dedo, no creo que se rompiera le dolía pero se le paso, sin embargo le duele con los cambios de temperatura quizás algo se quedo lesionado me lo ha recordado siempre y siempre lo recordare maltratador es la palabra, verdad?
A pesar de todo, ella siguió por mi luchando, vivimos cosas geniales juntos visitamos sitios e hicimos cosas que nunca habíamos pensado que haríamos y finalmente volvimos a España, yo no había cambiado con respecto a esa ira y ese pasotismo, seguía centrado en mi trabajo mis cosas y que todo fuera ok, lo creáis o no yo siempre me he dicho que era por nosotros, por nuestro futuro siempre me había ... ir a comprar y contar céntimos para hacer las compras siempre la he visto en mi futuro viajando conmigo viviendo conmigo y muriendo juntos pero en un futuro lejano, el día a día era yo y mis cosas para que ese futuro fuera perfecto y así nos perdimos aun mas pero era por los dos creo ya no se qué pensar le pague muchas cosas, no me arrepiento y de hecho me encantaba y me encanta poner una sonrisa en su cara
Salió otra oportunidad de ir al extranjero, se lo propuse tras dudar y ella acepto, aun sabiendo que dude aunque fue más por el tema económico creo la cosa, profesionalmente hablando no salió bien y volvimos a España esta vez cada uno a su ciudad natal una vez aquí nos enteramos porque no dormía bien y tenía dolores de cabeza un tumor, mi novia tenía y tiene (aunque ahora es ex) un tumor. el año pasaba, quedábamos los fines de semana, no todos, ella quiso mudarse otra vez conmigo, pero yo no veía futuro en España y me centre en mejorar para volver a salir fuera la quería llevar conmigo pero ella tiene un tumor, su casa no es para echar cohetes así que estaba aquí su mente estaba en España y la mía en el exterior yo hacía planes a mil años muchas veces sin consultar o suponiendo que sería parte de ellos sin dudar seguí pasando e ignorándola no si me mencionaba el tema del tumor pero le habían dicho, los médicos, de esperar otro año para ver como evoluciona así que pensé que no podía ser tan grave, íbamos de vacaciones usábamos Skype y otros medios y quedábamos cada x fines de semana más o menos ok
Ella me llamaba por las noches por teléfono, para hablar ya que no podía dormir yo si se lo cogía le respondía de mala manera o a la ligera, en plan trabajo mañana o blablabla siempre mal
Luego tuve otra oportunidad de salir España, y eso se ve que fue la gota que colmo el vaso dice que se dio de bruces que vio la realidad y que todo se acabo por un mes la ignore, intente no hablar con ella, llore y llore, pero no aguante mas y hable le conté como me sentía y lo que la quería le conté y le conté pero ella ya no era la misma no se abría como había hecho antes le hablaba y hablo, pero si yo digo un millón de cosas ella dice una y siempre fría, distante y evasiva desde entonces nunca me ha dicho no te quiero pero tampoco me dice que si me quiera dice que de sus sentimientos ahora no habla a veces hablamos y parece que no ha pasado nada, que todo está ok, pero esa conversación es una vez cada x semanas

He hecho cosas buenas por ella, y lo sabe, pero las malas tienen más peso se siente engañada, decepcionada y a saber dice que le da igual o no hablar conmigo, que es indiferente
Yo lloro, me refugio en los recuerdos en cómo podría haber hecho las cosas de forma diferente veo un millón de películas moñas que antes no hubiera visto cada cosa que hago me recuerda a ella, y eso es cierto, NUNCA HE DEJADO DE PENSAR EN ELLA, jamás, desde que la conocí todos los días, cada vez que hago o hacia algo que me gusta pensaba por qué no está ella a mi lado para compartirlo, me gustaría compartirlo (en este último año que no hemos estado juntos físicamente hablando) no sé, me duele muchísimo su perdida... y me preocupa su tumor. Cada vez que imagino algo, pienso en un recuerdo siento un impulso por ir corriendo hablarle y decirle ¿cómo es posible que no quieras más de esto?
Ella dice que una persona que ama no trata así a otra, y honestamente ya me hace dudar, yo pondría la mano en el fuego a que la amo pero pienso en como la he tratado y me hago dudar a mí mismo, que si haces un jarrón mil pedazos no hay pegamento que lo pegue que es imposible dice
Yo siento que tengo que luchar por ella, que es la única mi única que lo que he vivido con ella no lo tendré con nadie más y aun de tenerlo sería de hipócritas volver a hacer todo eso con alguien cuando podría haberlo hecho con ella desde entonces me he venido abajo, no me centro en lo que hago, no me importa e interesa estoy deprimido no estoy bien me duele no lo sé quiero verla físicamente para hablarlo (lo dejamos por telf.) pero dice que se pone muy nerviosa con nervios en el estomago y no quiero que sufra más
Quiero recuperarla pero veo que es imposible no sé dadme vuestra opinión por favor

También he estado leyendo por internet y tengo la ligera sensación de que podría ser un maltratador todo parece de manual creéis que soy un maltratador? Y si lo soy, ¿tiene eso arreglo? No quiero fastidiarla más, y si lo soy Dios estoy condenado

Siento este tocho y muchas gracias por leerlo.