Hola, es la primera vez que escribo en un foro, pero estoy verdaderamente agobiada.
Mi marido tiene una dependencia brutal de su familia, principalmente de su madre. Al principio le echaba la culpa a ella (que tambien tiene lo suyo), pero al final me di cuenta que el problema lo tenía él. Cuando no viviamos juntos, o no me di cuenta o no lo hacía. Cuando comenzamos a vivir, no era tanto, pero cuando tuvimos a mi niña fué la leche. La llama varias veces al dia, le cuenta toda nuestra vida, cualquier cosa que hagamos, si mi niña tose para la derecha o para la izquierda, si se ha roto una bombilla, nuestros planes... es como si la casa estuviera 'cortada' y hubiera un cristal transparente, no tenemos ningun tipo de intimidad. Le gustaría que estuvieran en casa viendo a mi peque todos los dias por que eso es lo que quieren sus padres, cosa que yo me negué.
Él lo vé como que eso es lo normal, que las familias se integran unas en otras, se cuentan todo, estan siempre juntas. Por mas que intento que lo vea desde fuera, que mire otros puntos de vista u otro prisma, solo piensa que el suyo es el correcto. Intento hablar con él, mantener la comunicación con él, pero cada vez me sale mas caro, cuando se mosquea y siempre ataca (y nuestras únicas broncas son por la misma causa de siempre, su familia) se pone muy bruto dice autenticas barbaridades, aunque intente sincerarme con él, al final acabo llorando hecha una pena. La última me pilló en el trabajo y no se si por que no se me notara, aguanté, aguanté, y cuando rebenté no podía dejar de llorar. Estoy con antidepresivos y no levanto cabeza, estoy triste, mi hija y yo no somos suficientes. Ahora, para el puente, quiere irse a la playa con sus padres, y a mi no me apetece nada, ya se lo dije pero no se da por vencido, así que como dijo ' si no vamos con mis padres no cojo el puente', o sus padres o nada. Cuando deje de cogerles el telefono en casa (llamaban cada 4 o 5 horas para ver que habiamos hecho en ese periodo y a mi no me da la gana contarles mi vida) y tuvimos la consecuente bronca, ahora es él el que llama antes de llegar a casa. Cualquier tipo de actividad quiere hacerla con sus padres. Hace tiempo que no mantenemos relaciones. Me acuerdo de como era nuestra vida antes y me da mucha pena, por que yo era feliz. Ahora no se que hacer, me bloqueo. Teóricamente me la tenía que bufar, y tendría que vivir mi vida, pero dia si dia tambien tenemos problemas y malas caras. Me siento sola, deje mi casa y mi barrio por vivir con él, y mi carrera profesional esta bloqueada desde que soy madre. No me importaría nada si notara que soy algo prioritario en su vida, pero mi unica sensacion es que he sido el medio para obtener el nieto que tanto querían sus padres. Y eso me mata. Ahora tengo que llamarle y no se como decirle que no quiero ir de vacaciones con sus padres, que si vamos solos si, pero no me apetece ir con sus padres, y me va a montar un jari importante, aparte de tirarse los 5 dias de puente con la cara hasta los pies. Ese panorama me agobia. Estoy muy muy agobiada. Sé que le pasa a mas gente, me ayuda pensar que no soy el ombligo del mundo, por favor, ha tenido alguien algo similar??? hay algun truco del almendruco? (es broma). Necesito relajarme y dejar de sentirme triste. ¿estoy equivocada?¿soy egoista? Muchas gracias y besos
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