Me siento confundida...no se que hacer

Solo ahy que abrir el corazon ...
no tomes mucho en cuenta lo que dicen los de mas , si te diste una segunda oportunidad era para disfrutarla ...
¿ no crees ? la gente siempre va hablar para bien o para mal , y piensa una cosa , el no esta haciendo las cosas mal , al contrario se esta esforzando en hacerlo bien , seria diferente si tu le dabas una segunda oportunidad y el se la estuviera farreando .... dejandote de lado , no apoyando en nada ..creo que deberias abrir mas tu corazon que tu mente , ....si no superas tus fantasmas nunca vas a disfrutar de esta nueva etapa , tus propios miedos te haran acabar con tu matrimonio,
trata de ver con los ojos del alma.
y esto que te voy a decir es algo muy personal , te has puesto a pensar por que tu esposo busco en otro lado , ¿crees tu que tuviste algo de culpa? ......¿o siempre has hecho las cosas bien? .
nadie te pude decir que no lo pongas en penitencia jajaja .. pero ojo la relacion de pareja es de dos , los de afuera son de palo .. quisas esta vez tienes todo para ser feliz otra vez , deja que fluya y dejate querer .
¿ piensalo ?

No les hagas caso
Francamente me parece ridiculo que decidas dejar a tu pareja por lo que piensan u opinan otras personas, el pasado no se puede cambiar pero finalmente la desicion de dejar atras el pasado y de construir tu futuro es solamente tuya.
Asi que hay que echarse para adelante y los demas que se vayan a criticar sus propias vidas
Animo

Gracias
Gracias, me ayudas mucho con tus palabras....y si tocaste un punto fuerte, se que la separacion se dio por culpa de el pero tambien, pero tambien acepto mis culpas, en parte fue la razon de aceptar una nueva oportunidad con el.....

Redondiando el tema ...
mira esperanza esto que te voy a decir ya lo expuesto en otras charlas .. pero es un punto de vista personal , no es una verdad absoluta ... desde que somos pequeños aprendemos a ver y compreder las cosas de una sola manera .
no se si tu verdadera razon para darle una segunda oportunidad a tu pareja , es por equiparar culpas , muchas veces estas decisiones son detonadas por miedos , incertidumbres , que el terror a ser abandonados , a sufrir , arrepentirnos de nuestra eleccion .
sabes para mi no se que es peor , cuando la vida elije por uno , o por miedo a perder todo y terminan por elegir nada.
pero tu elegiste eso , y eso te hace una persona libre sin que terceros opinen, por eso te dijo que disfrutes de tu decision , por que nadie te obligo hacerlo , ¿ crees tu ?
tu fuiste adulta y pusiste a la balanza muchas cosas , los errores mutuos , el amor que dices tenerle y aunque te lo cuestiones , esas cosas se siente y punto .
creo que en la vida ahy muchas oportunidades para decir que "si" o que "no" pero no nos debemos permitir elegir , ya que al elegir nos estamos dando nuestra propia oportunidad de probar , recibir y obtener los cambios .
esperanza se que este momento mejor que tu , sabes la realidad de tu dia a dia con tu pareja , pero te dire algo , si yo estuviera en los pantalones de tu marido , me gustaria que por lo menos , mi pareja me demostrara en algo que esta valorizando mi cambio y poder poner mas energia en esto , y no sentir que todo es en vano , como si estuviera dando aletazo de ahogado . por que si tu no estas realmente segura de algo asi , habla con el y deja que el haga estas cosas consciente que no va a cambiar tu opinion .
¿ piensalo ?

Hola
No cabe duda que estos foros ayudan mas de lo que uno espera, a veces pensamos solos y solos llegamos a nuestras propias respuestas, cuando nos podemos basar en opiniones y hacer una respuesta mucho mejor.....eso que me dices de que mi pareja espera tambien que yo aporte a la relacion y valore los cambios que el ha hecho es algo que el mismo me ha dicho....que si bien hemos cometido muchos errores tanto el como yo, tambien es valido corregir y seguir....he perdido tiempo valioso pensando lo que los demas puedan pensar de mi, cuando decidi volver fue porque yo asi lo decidi y no se porke de repente le doy tanta importancia a comentarios de gente que tienen mas cola que les pisen kiza..........Gracias por tomarte la molestia de contestarme

me puedes contar cual son los sentimientos que tienes por tu marido en este momento...
que sientes cuando lo miras , cuando hace todo esos detalles por la relacion ¿ crees que te volvio el amor hacia tu marido ?
¿o falta tiempo?

Hola, amiga
A mí me pasó algo parecido. Yo descubrí que mi marido tenía un lío hace unos años. Lo pasé muy mal, pues no lo esperaba de él. Siempre me consideré una privilegiada por tener la pareja que tenía, un hombre realmente magnífico a todos los niveles. Además, estas cosas atacan a tu autoestima por la base y desquician bastante...que voy a contarte!

Yo no me separé. Lo planteé, por supuesto, pero él no quiso. Dejó a aquella chica de inmediato. Me dijo que todo había sido una bobada. Que si la crisis de los 40, que si querer probar que era eso de tener un lío, que todo había sido como un juego tonto y adictivo en el que cayo en plena crisis vital, como podía haber caido en otra cosa, bla,bla,bla...probablemente eso no era del todo cierto, al menos yo no le creí. Esa chica no sería el amor de su vida, seguro, pero que le gustó y le obsesiono, estoy convencida de ello. También de que se llego a plantear en algún momento que su vida tenía otras posibilidades, aunque luego reculara y apostarse por mí a tope. Pero admito que estuve mucho tiempo dudando sobre que hacer. En mi caso no pesó la opinión de nadie, pues la relación fue muy breve, como un mes, y fundamentalmente por mail, de modo que no salió de nosotros, pero si que pesaba la mía propia y eso me traía a mal traer.

Como pasaba el tiempo y yo seguía muy seducida por la idea de la separación, situación que para mi pareja no era opción. Acudimos a terapia. El psicólogo que me trató me dijo que no hay recetas mágicas en estos casos, pero que él, ante la posibilidad de una ruptura, sea cual sea el motivo, siempre recomienda imaginarse una balanza y colocar en un platillo todo lo bueno que te ha dado tu pareja y te sigue dando, y en el otro lo malo, lo negativo. En mi caso, aunque el engaño con aquella chica pesaba bastante, lo bueno ganaba por goleda, luego decidí luchar por perdonar y superar el episodio, siguiendo adelante con él y hacerlo, por supuesto, bien, pues lo que no merece la pena es mantener una relación en la que gobiernan el rencor y el resentimiento. Así no se puede vivir.

Querida, valora vuestra relación desde el principio y decide, pero decide tú en función del resultado de tal reflexión. La gente opina mucho y sabe muy poco, pues lo que hay detrás de cada pareja es personal e intransferible.

Suerte.

Hola melviria....
antes que nada , quiero aclarar algo .... lo que yo quise explicar en la charla es el tema de la segundas oportunidades no de la infidelidad misma .... de hecho la encuentro asquerosa .
pero en cambio creo que si tu vas a tomar una decision tan importante como seguir en la relacion debe ser a conciencia , ser maduros , ser realmente honesto y saber si podran volver a reconstruir algo que ya esta roto.
pero en el caso de la forera ella tiene otro tipos de miedos , ella sabe que cometio errores igual como el marido en la convivencia de pareja , a pesar que ella no le fue infiel .... entonces insisto si vas a dar ese paso , debe ser para disfrutar ....abrirse a la posibilidad que la otra persona lo quiere hacer bien, no para vivir un martirio .....para eso mejor intentas cerrar el ciclo y vivir tu duelo ...pero separados , creo que seria mas cruel darle esperanzas a alguien , sabiendo que nunca lo podras perdonar

pero si ella es feliz otra vez con lo que intenta , ¿ por que no?
creo que la felicidad , es no irse de un lugar donde no te quiere ir , no es hacer lo contrario a lo que sientes .
por eso yo quise en parte darle mi punto de vista a la forera ,
sobre su caso en particular , DE LA SEGUNDAS OPORTUNIDADES ? que quede claro .
no estoy justificando una infidelidad de hecho nunca lo haria ....y vuelvo a repetir lo mio fue centrado en eso paraque disfrute de esa decision que tomo y deje los miedos .. todos somos personas libres de decidir o elegir y para eso ahy que hacerse cargo de las eleccion que uno hace .

:s
Rama, que dificil pregunta me haces, digo dificil por la confusion que siento en este momento.....fijate que hay algo importante en esto, el y yo somos como el agua y el aceite.....90% diferentes, el es una persona detallista, cariñosa, muy empalagoso, simpre usa palabras cariñosas para hablarme, es muy fijado en detalles afectuosos (un abrazo, un msj sorpresa, etc) y yo no, soy muy sangrona en esas cosas, me cuesta trabajo demostrar mis sentimientos, no me gusta anda exhibiendome en la gente de andar dandome besos y asi enfrente de mas personas....soy muy seca vaya!!..........y en parte eso fue punto clave para que el y yo nos distanciaramos como pareja......entonces cuando se da la separacion yo acepto mi parte de culpa, porque de alguna forma yo lo aleje de mi por no saber ceder y darle un poco de lo q a el le gustaba por el hecho de ser mi pareja.....pero a pesar de como soy yo lo amo mucho, esto lo descubri porque yo tambien sali con alguien mas y no es lo mismo, faltaba algo a la relacion, algo q solo con mi esposo tenia....y por eso es q deje mi orgullo por un instante a un lado y acepte darme una nueva oportunidad......pero el orgullo volvio y es la causa de mi confusion

Es cierto
Ante una crisis, ... sin infidelidad, solo hay dos posturas inteligentes: cerrar página, o reconstruir lo dañado y seguir viviendo algo que vale la pena. Lo que pasa es que lo 2 es muy difíci y uno de los motivos por lo que resulta así de complicado es, precisamente, la incompresión ajena cuando aún no se tienen las cosas claras.

Hace mucho era asidua del foro, pero lo tuve que dajar porque continuamente se dudaba de mi integridad y de aquella yo no estaba nada bien y tenía muchas dudas. Los comentarios rara vez eran constructivos y muchas veces insultantes. Las personas proyectaban sus frustraciones, de modo que, dado que yo perdoné a mi marido y seguí con él, era una impresentable que se engañaba y una completa mema. Por supuesto, mucha gente me culpó a mí del comportamiento deshonesto de otras personas. Yo debí buscármelo de alguna manera, como no! Tampoco había duda de que mi pareja ni me amaba ni me respetaba y estaba conmigo solo por comodidad y cobardía...todo eso lo escribía con absoluto conocimiento de causa gente que ni me conoce, ni conoce a mi pareja ni ha estado nunca con nosotros...pero es lo que se dice por aqui, Rama. Si perdonas eres tonta, si perdonas eres cobarde... y eso va minando, tal y como le ha pasado a esta forera.

En mi caso, dado que el episodio de infidelidad fue muy breve y no se hizo público, no tuve ese problema en mi vida diaria y cuando note que el foro no me convenía, deje de entrar...pero tiene que ser duro que familia y amigos cuestionen tu decisión. Entiendo que no debes dejarte influenciar, pero dado que perdonar cuesta mucho y lleva su tiempo, esas actitudes no ayudan nada.

Saludos.