Buenas a todas/os. Me he animado a escribir aquí después de mucho tiempo leyendo vuestras charlas, con las que desgraciadamente me siento cada vez más identificada.
Tengo 24 años y llevo casi 2 años con mi pareja. Al principio pensaba que sólo era una persona difícil y que con paciencia y cariño poco a poco cambiaría... pero al informarme y hablar con otras personas de mi situación me di cuenta de que era y es un maltratador en toda regla. He leído el informe de "el perdedor" y en la mayoría de las cosas coincide totalmente.
El caso es que cometí un error porque hace unos meses le dejé porque esa situación me estaba destrozando la vida. Intenté no contactar con él y hacer mi vida, pero él me buscó durante casi tres meses desesperado por todas partes pidiéndome perdón y fue tan grande la presión a la que me sometió que decidí darle una oportunidad porque a pesar de todo le quería y no podía superarlo. Le puse mis condiciones y él las aceptó, me prometió todo lo que le pedí... en fin, mil mentiras.
Al principio todo era maravilloso (la luna de miel se llama no??) pero en unos pocos meses poco a poco todo va volviendo a la normalidad, aunque hay cosas que han cambiado, muestra menos celos y menos control sobre mi y ahora tengo mucha más relación con mis amigas (siempre con él al lado x supuesto...) pero hay cosas con las que ahora es más tolerante, pero... no me compensa.
El problema más grande ahora mismo es que después de todo el sufrimiento que me ha hecho pasar tengo un sentimiento de amor-odio hacia él que ni yo entiendo. Como me lo ha hecho pasar tan mal y encima me está haciendo las mismas cosas que me hacía y me prometía que no volverían a suceder, pues yo me pongo desesperada, me siento engañada, se lo intento explicar pero no entra en razón y me dice que yo lo soluciono todo echándole las culpas a él. Él me dice cosas que me humillan y se me clavan en el corazón, me exige perfección en todo y él luego se comporta como quiere pero siempre tiene una excusa. Últimamente me ha dicho cosas como que soy una cría irresponsable, que nunca hago nada por mi misma, que no hago nada por él, que sólo me importa que me pasee en el coche y estar guapa, que no le hago regalos y sus ex sí lo hacían (cuando verdaderamente estoy economicamenbte fatal y no llego a fin de mes). Me siento tan humillada e impotente tan a menudo que no puedo evitarlo y empiezo a insultarlo, lloro, grito, pataleo, doy golpes... me vuelvo loca y yo no soy asi, pero la situación me puede y pierdo el control. Entonces él utiliza mi reacción como autodefensa y me hace sentir como una verdadera demente (claro que él también me grita e insulta, pero claro él tiene motivos...).
Ayer mismo quedamos de noche como siempre para estar un rato juntos y aunque no quedamos a horas concretas, siempre nos avisamos para informarnos que estamos listos, y casi siempre soy yo la que termina antes y tengo que esperarlo, a veces mucho tiempo, habiéndome hartado de correr para no hacerlo esperar, pero nunca me quejo. Ayer fui yo la que tardé un poco más porque tenía que lavarme el pelo y secármelo y cuando me llamó le dije que me faltaban unos 10 minutos, y él montó en cólera y empezó a gritarme por teléfono que había quedado con no se quien, que para qué tenía que lavarme el pelo, que siempre tenía que esperarme... (cosa falsa total) cuando me monté en el coche siguió con lo mismo y ya exploté y le dije que no tenía razón y empezamos a discutir, entonces empezó a decirme que estaba harto de aguantarme, que yo pensaba que siempre tenía razón, que encima de que me recogía él, etc etc, y lo vi todo tan injusto que perdí los nervios y de nuevo comencé a gritar y a llorar... lo que a él le hace tener aun más maldad. Le dije que me bajaba del coche y lo hice y él me persiguió diciendome que me montara y como le dije que me dejara en paz pues se largó a la casa de su amigo. Hoy he tenido un examen muy importante que he suspendido y he pasado una noche fatal entre una cosa y otra. Cuando ya estaba acostada me mandó un sms como si nada deseándome suerte en el examen!!
Quiero dejarlo porque sé que esto nunca cambiará pero me da miedo dar un paso tan grande, de verdad me siento incapaz de rehacer mi vida a pesar de no tener ataduras con él, pero no sé lo que me pasa. Me estoy volviendo loca, a veces pienso que la culpa en parte la tengo yo por reaccionar tan desesperadamente ante sus maldades y que soy una histérica... no sé ya ni que pensar.
AYUDA
