Lo he decepcionado

hola a tod@s os escribo con la unica intencion de que me alludeis, pido sinceridad pero no regañinas puesto que ya e tenido bastante y se que lo que e hecho esta mal. mi pareja tiene 38 años y yo 22 cada uno de nosotros lo hemos dejado todo por estar juntos estamos pasando por un tiempo muy duro con problemas economicos y eso a afectado a nuestra relacion, la edad parecia no ser un problema pero estoy viendo que si porq aller tras una discursion muy fuerte por celos mutuos y por mi culpa el no vino a casa a dormir y pase la peor noche de mi vida llame a todo el mundo y nadie sabia nada de el, desde las 3 de la mañana asta las 9 de la noche del dia siguiente que llego a casa. antes de que el llegara yo me emborrache y me tome una caja de pastillas me llevo a rastras al medico y alli le arme el numerito me dio un ataque de nervios pedi a todo el mundo que lo sacaran de alli le dije que lo odiaba y le dije a los medicos que no tenia derecho a estar alli porq no era de mi familia pero eran los nervios todabia veo su cara y dios mio como pude hacerle eso pero lo hice ademas yo llevava el brazo morado porq me llevo a la fuerza y cortes en la mano porq rompi un vaso todos crelleron que me maltrataba (encima eso) le podia haber metido en un problema muy grande fuy egoista solo pense en mi sin pensar en la gente que me quiere ademas yo vivo muy lejos de mi tierra porq preferi quedarme con el solo lo tengo a el y a su familia que los considero la mia y les e fallado se que nadie me mira igual, aun no los he visto porq me da mucha verguenza no se que decirles ni de que manera actuar me he comportado como una cria cuando el siemprea confiado en mi el para mi lo es todo no puedo vivir sin el es mi pareja mi amigo mi padre lo es todo y no se de que manera curarle las heridas siento que todo lo hago mal me gustaria volver atras y no haber hecho eso nunca se que no confiara en mi la decepcion a sido muy grande ahora lo noto indiferente conmigo yo no digo que sea mi edad 22 años no son tan pocos pero mi vida a sido muy facil no soy una mujer lo reconozco y aunq a veces lo parezca no lo soy quiero madurar porq el es lo que necesita y aunq todos los problemas por los que estoy pasando hacen que lo haga todabia no lo consigo me gustaria ser mas picara tener mas maldad y ver cuando la gente va con segundas peo nada no escarmiento. siento que lo he perdido tod, se me cae la cara de verguenza pero ya no hay marcha atras se que me quiere pero es logico que se este cansando de niñerias tambien pienso que a veces me entiende porq tiene una hija de mi edad pero una cosa es q lo entienda y otra que lo tenga que aguantar porq yo no soy su hija. con el soy feliz porq yo apenas conozco a mi padre y el llena todo ese vacio en fin que ya no se ni lo que estoy escribiendo es como si lo hiciera en mi diario perdonarme vosotros tambien esq me siento culpable por todo.