La ex de mi pareja quiere conocerme, ¿que hago?

Ten cuidado!
Personalmente, a mí no me gustaría nada.
Quizás sea verdad eso de que te quiere conocer para saber con quién esta su hija determinados fines de semana...pero, a mí no me huele bien.

Pregunta a tu pareja qué opina él al respecto, y tomes la decisión que tomes (conoceros o no), yo personalmente no entablaría una relación de amistad con ella (aunque resulte que te caiga bien).
En mi opinión las ex que tengan que ver,lo estrictamente necesario, y no más.
Bueno, insisto en que es únicamente mi opinión.Espero que decidas lo que consideres más adecuado con a tu situación.

Suerte.

Si....
...segun te dice es para conocer con quien pasa su niña los fines de semana creo que es razonable. Yo jamas dejaria que mi hijo se quedara con alguien que yo no conociera.

Si me parece raro que quiera conocerte ahora, despues de tanto tiempo. Por otro lado, es posible que quisiera esperar a asegurarse que iba en serio (lo de tu novio y tu) antes de hacer el esfuerzo de conocerte.

Ahora dejame hacerte una pregunta: imagina que en un futuro te casas con esta persona, de vez en cuando tienes a su hija en casa, y terminas siendo parte de la formacion de esta niña. ?No seria mas facil tener una buena relacion con su madre (o sea la ex de tu novio) y asi poder hablar claramente en caso de algun problema con la niña, que tener una mala relacion que cause tension tambien en tu relacion con tu novio? No se, piensalo......

Catie

Mi opinion o experiencia...
hola
que te quieras conocer su ex porque vas a compartir a veces la vidad de su hija me parece normal y creo que en lugar suyo haria lo mismo.bueno creo pero no se puede saber hasta que se viva la situacion.
pero lo de la amistad personalmente a mi no me gusta nada. la ex de mi novio esta muy presente en su vida, siguen muy amigos y a veces van al cine juntos. yo la he visto una vez, no fue nada de casualidad. queria saber con quien vivia su ex. a veces ella ha propuesto de que salieramos todos juntos. hasta ahora no he aceptado ninguna vez, no me apetece compartir momentos con ella. tienen los dos un pasado importante en comun y yo no tengo nada que ver con este pasado.
tengo confianza en el respeto a su ex, no es ningun problema para mi de que sean amigos pero lo que no quiero es que se meta en nuestras vidas. al principio mi novio hacia comparaciones sin darse cuenta, sobre cosas sencillas de la vida diaria, tonterias. ahora que se ha olvidado de ella como ex y que la tiene como amiga, nada mas, no quiero que se ella meta con mi vida , con nuestras vidas, por eso te entiendo muy bien. por eso amistad en mi caso personal, nada, ni pensarlo aunque se que es una chica maja e interesante pero no puedo y no quiero.
afortunadamente ( es lo que digo yo) no tienen hijos. reconozco que es mas facil para mi que para ti. ademas no soy nadie para decirte lo que tienes que hacer pero te puedo dar mi opinion y decirte lo que vivo.
suerte

Lo siento...
... pero tu nick y el mio no son iguales. somos muchos jaja segun lo que vi al elegir mi nombre. yo vine aqui a dar mi opinion acerca de un tema no para leeer lo que has escrito que por cierto no tiene nada que ver con el tema del mensaje inicial!!
si tienes envidia de mis 7 ja no es culpa mia anadete unos cuantos ja y volveremos a hablar!!

Mi percepción de la situación
Ante todo grácias por vuestras respuestas, quisiera aclararos la percepción que yo tengo de la situación, de esta manera os será más fácil ayudarme.
1. No me fio ni un pelo de esa mujer, intuyo que a ella todavia le gusta mi pareja (a pesar de que fué ella la que le dejó).
2. Su nivel cultural y social es un tanto "extraño", no tiene amigas y solo se relaciona con hombres, no me inspira confianza una mujer que no tiene ninguna amiga.
3. Tengo miedo de hablar con ella, ya que en situaciones límite siempre miente para defenderse. Temo que me meta en algún lio por algún comentario que yo pueda hacer.
4. Intuyo que está manipulando a la niña y a mi pareja, lo que no se muy bién es con que fin.
Por otro lado, toda la información que tengo me llega a través de mi pareja, por lo que no puedo tener una idea imparcial de la situación.

Pues que hay de malo, solo ve con cuidado
Tal vez me equivoque pero si ella bien te quiere conocer para saber con quien pasa su hija pues yo diria que es razonable. Por otro lado las cosas no tienes que llegar a un punto critico. Si bien declides conocerla de la foma mas gentil sin mucha confianza y sin mucha defensiva seria lo mejor. Ten cuidado con lo que conversen pues el caso seria la hija de tu pareja y no tu pareja. Respeta y haste respertar que de la mejor manera todo va bien. Claro, la decision es tuya pues si no te inspira confianza pues ni modo.
Un beso y mucha suerte.

Sin generalizar
Hola:
Hace cinco años que comparto mi vida con un hombre divorciado y con hija, y todavía no me he visto en esa situación.
De entrada, creo que sería lo mejor y más civilizado, que la madre quiera conocer con quién está su hija. Lo de que haya pasado un año no me preocupa, porque ella también tiene que manejar emociones, sentimientos encontrados, celos que son normales hacia la mujer que está con su niña algunos fines de semana, etcétera. Todo eso es humano y lo comprendo. Pero en otro momento tú apuntas los motivos por los que no te fías, y ahí me siente reflejada.
Aunque fuera lo normal en una madre, quizás ésta vaya con otras intenciones. Eso es lo que te dice la intuición.
Si te decides a aceptar el encuentro, yo me cuidaría de que el lugar fuera territorio neutral, de donde poderte ir cuando te interese, y dedicarte a ver, oír, y callar o hablar lo menos posible. En boca cerrada no entran moscas, así puedes pensar en las reacciones.
En cuanto a tu pareja, dices que ella le manipula, ¿se lo has hecho notar? ¿Qué te dice él? Él es la pieza fundamental. Como dice otra forera en esta charla, la responsabilidad de todo lo que concierne a la criatura es de los padres. Tú puedes ser una buena amiga, pero nada más. Eso es algo que le dejaría claro a ella si pretende hablar de los cuidados de su criatura, que es a su padre a quien le corresponde cuidarla.
Un abrazo,
Sonsoles

¿es chantaje y manipulación su respuesta?
Le he dicho que ni quiero conocerla ni que el tema "ex" sea el centro de nuestra vida, últimamente parece que seamos un trio y no una pareja.
La respuesta de mi pareja ante este planteamiento es la siguiente: A partir de ahora continuaremos viviendo como pareja excepto los fines de semana y vacaciones que él tiene a la niña, ese tiempo lo pasaremos separados, ya que él considera que conocerme es un DERECHO que tiene su ex. De esta forma, como la niña no está conmigo no hay motivo para que nos conozcamos.
Ella ya ha decidido como, donde y cuando nos vamos a conocer..., pretende que pasemos un día entero los cuatro juntos, desayuno, comida, merienda y cena... uffffffff
¿Y mi DERECHO a decidir como, donde, cuando y si quiero conocerla?.
Como mucho podria aceptar tomar un café con ella, con la condición que sea un único encuentro y después marcharnos.
Todo esto cada vez nos tiene más y más enfrentados, nos pasamos la vida discutiendo por lo mismo

Hola abril67
Sinceramente, yo opino, como madre que soy de un niño de cinco años, y actualmente divorciada, me gustaria saber con quien pasa mi hijo el fin de semana...Ver cómo es la pareja del padre de mi hijo.
Abril, yo lo haria tambien...
Un beso y suerte

Estoy enfermando
Hola abril:
Chica, qué pena me ha dado leer lo último que has escrito sobre el asunto. Como mujer emparejada con un hombre en esa situación, me siento fatal al ver lo que te ocurre. Pero, presta atención, lo peor no es lo que hace su ex, sino lo que hace él: ¡DEJA QUE SEA ELLA QUIEN DEFINA CÓMO OS RELACIONÁIS! ¿Cuál es tu papel entonces en esta relación de pareja?
Que yo sepa una relación sentimental es cosa de dos, y no de tres. Que estés con él y con la niña es algo que tenéis que decidir vosotros y sin depender de ella, ni siquiera de la niña. Se me ponen los pelos de punta. Como dicen en mi tierra: ¿tu pareja está en sus cabales? Yo creo que ha perdido el norte (eso lo dice otra forera, ¿no?).
Y ahora tú, dime, ¿vas a aceptar una relación en estos términos?
Te deseo mucha suerte, y energías, que las vas a necesitar para enfrentarte a algo así.
Un beso enorme,
Sonsoles

No lo se...
Ahora mismo estoy tan "liada" emocionalmente que no me siento preparada para tomar una decisión, ya que me siento confusa y tengo miedo a equivocarme.
Por un lado, y debido a su reacción, en este momento no pienso ceder en el tema de conocer a su ex. Me siento manipulada tanto por mi pareja como por su ex, su postura ha provocado en mi una posición de fuerza dificil de romper. Tengo la sensación de que a mi pareja le importa más "quedar bien" con su ex que estar bien conmigo.
Por otro lado, la próxima semana, la niña está de vacaciones con su padre y teniamos planeado pasar juntos esos días. De momento, he planeado unas vacaciones "alternativas" ya que no creo que él cambie de opinión.
Si eso último ocurriera, entonces será cuando deba empezar a plantearme que tipo de relación de pareja tengo y quiero tener. Quizá en el fondo tengo esperanzas de que él ceda, recapacite y "recupere en norte".
Lo que si tengo muy claro es que este tema nos ha enfrentado a todos y al final todos vamos a perder, ¿que absurdo, verdad?
Un beso y hasta pronto

Ten en cuenta que ella juega con ventaja
ya que además de conocerle muy bien tienen una hija en común. Además, yo soy una persona muy tolerante y confiada e incapaz de "planificar" como puedo jorobar a nadie. Bastante tengo con mi vida y mi trabajo como para preocuparme de jorobar a los demás. Claro que... todos somos diferentes y tampoco es bueno pensar que los demás van a actuar y pensar como lo hariamos nosotros.
Esta mujer es muy poco respetuosa con mi pareja ya que le utiliza y manipula a su antojo (siempre, claro, con la excusa de la niña). Su depéndencia económica y emocional es muy fuerte, juega con el "papel de victima" e imagino que le funciona muy bién. Para él, yo soy la fuerte, la que no tiene problemas económicos y la que es capaz de torear con todo.
De todas formas, como dice Sonsoles, el problema no es ella, el problema es mi pareja.
Ella solo está haciendo lo que mi pareja le deja hacer, ¿no?.
Y lo peor de todo es que no creo que quieran que este encuentro se produzca por el bién de la niña (si fuera así no le daria tantas vueltas), pienso que tanto mi pareja como su ex tienen otros motivos.
Quizá se están centrando en mi porqué les da miedo afrontar sus problemas (como pareja separada y como padres), lo que si tengo muy claro es que no voy a permitir que eso ocurra.

Esperemos que sí
Hola de nuevo:
De verdad espero que reflexione y que se dé cuenta del error que está cometiendo. Él tiene mucho que perder. Como tú dices, todos acabáis enfrentados. Una lástima.
Un beso,
Sonsoles

La mujer de mi ex, no me quiere conocer...
Hola,
Yo soy ex, tengo una niña y mi ex-marido hace poco se ha vuelto a casar.
Cuando me comentó que tenia novia le dije que queria conocerla. Ella reaccionó igual que tu, ni me quiere conocer ni quiere saber nada de mi.
Estoy en el "otro lado" e imagino que la reacción de esta chica es debida a la imagen que mi ex le ha "vendido" de mi.
Por mi parte no hay ningún sentimiento negativo hacia ella, todo lo contrario, incluso te diré que siento cierta simpatia hacia ella, convivir con una niña adolescente es muy dificil y conseguir ser su amiga todavia lo es más.
De todas formas lo que no comprendo es la actitud de tu pareja, eso de anteponer los derechos de su ex a los tuyos no me ha gustado nada, es incomprensible que tu pareja no te apoye, respete tu decisión y esté al 100% de tu parte.
Sé fuerte y no dejes que ninguno de los dos manipulen tus decisiones,
Un beso

Cuestión de madurez
Hola:
Si has leído toda la charla, verás que yo me encuentro "en el lado" de abril. Soy segunda pareja de un hombre divorciado.
Creo que cada historia tiene sus matices y peculiaridades, pero que se necesita un alto grado de madurez por parte de todos los actores y actrices que participamos en estos culebrones para que estos nuevos modelos de familia salgan a flote.
He oído que los últimos datos sobre divorcios y separaciones en España indican que una de cada tres parejas que solicitan la separación no se dirigen la palabra. Con este panorama, no es de extrañar que las relaciones entre las primeras y segundas mujeres sean tan dificultosas.
Ojalá que la tradición divorcista nos enseñe a trazar puentes de comunicación que facilite el cuidado de unos niños que, al fin y al cabo, reciben una educación por parte de todos nosotros, incluso cuando no es nuestra responsabilidad.
En el caso concreto de abril, la pieza que más falla es su pareja.
En definitiva, estoy totalmente de acuerdo contigo.
Un abrazo,
Sonsoles

Si, los niños siempre acaban siendo las victimas
de nuestro miedo y de nuestra inmadurez.
Para mi, lo ideal seria conseguir una buena relación con ella, no te hablo de amistad, simplemente comunicarnos de una forma civilizada.
De todas formas, mi hija ya tiene 14 años y por suerte la pareja de mi ex está consiguiendo tener una buena relación con ella, lo que me demuestra que es una persona inteligente y me aporta un cierto grado de tranquilidad respecto a su forma de ser.
En mi caso la pieza que más falla es mi ex, ya que a pesar de que han pasado 5 años desde nuestro divorcio, sigue "vendiendo" una imagen muy negativa de mi.
Por suerte, el tiempo lo pone todo en su lugar y al final al único que ha perjudicado su comportamiento ha sido a él mismo.
Desde mi punto de vista, el problema es que cuando una pareja se divorcia y además hay niños, no tenemos la capacidad de pensar que ellos simplemente son victimas de una situación que no han buscado y muchas veces se utilizan para "torturar y manipular" al otro.
Si además a todo esto le añades una nueva pareja, todavia se complica mucho más ya que ese nuevo personaje tiene que "cargar" con los resentimientos y miedos de los anteriores, para mi las segundas esposas sois admirables ya que os toca el papel más dificil.
Por un lado, necesitais energia y esfuerzo para adaptaros a la nueva pareja y por otro lado, os encontrais con unos niños con los que hay que convivir y a los que hay que educar (porque en ese aspecto, en general, los hombres son muy cómodos y tienden a delegar en sus nuevas esposas).
A mi, todavia me queda la esperanza y la ilusión de pensar que un día las cosas van a cambiar.
Un beso

Por favor acepta
Claro que es normal que esa mujer necesite saber con quien llevan a su hija, tu no te lo has preguntado, se lo mas sincera con ella, si odias a la hija esa, bueno hazcelo saber sutilmente para que esta no este enganada por su exmarido y no te la lleven mas y asi te eliminas ese rollo, si por el contrario eres de esos bichos raros que te encantan los ninos de las ex mujeres de tu marido , tambien se lo haces saber y asi la otra mas tranquila te manda la carajita para que te la cales todo el fin de semana.
Un beso.
July

La he conocido... a mi manera, claro
Hola a todas,
Después de discutir y discutir con mi pareja durante días, al fin le dije que ya me cansaba el tema y ayer por la tarde aprovechando que tenía que recojer a la niña le dije, voy contigo y así se acaba el problema.
Se quedó literalmente "helado" y ni os quiero contar como se quedó ella cuando la llamó y le comentó "venimos a buscar a la niña en 5 minutos", "¿venimos?, ¿quien venis? contestó ella".
El encuentro fué muy rápido ya que estabamos en mitad de la calle con el coche y no daba tiempo a charlar demasiado.
Ahora ya me conoce... y en SU TERRITORIO tal y como queria ella, pero.. A MI MANERA tal y como queria yo .
Solo me queda esperar que no insista en pasar un día entero todos juntos.
Un beso y grácias a todas por vuestra ayuda

Llunna, una pregunta
¿como te tomaste que ella no te quisiera conocer?, ¿te molestó?.
Me gusta lo que has escrito sobre las segundas esposas, muchas grácias por tu comprensión a la hora de mirar las cosas desde "el otro lado".

Pues...
Al principio se sorprendió un poco y en el fondo me sentí un poco molesta ya que mi intención era sana y positiva.
Después, me puse en su lugar y entendí que quizá en su lugar yo hubiera hecho lo mismo. Supongo que la imagen que ella tiene de mi no es de lo más positiva (grácias a mi ex).
Además, ten en cuenta que para mi esa mujer ha sido una forma de "liberación" ya que, desde mi separación, mi ex me estaba acosando continuamente y desde que la conoció me dejó en paz. ¿Quién no le estaria eternamente agradecida a una mujer que consigue algo así?.

Me ha encantado
Hola:
Quería felicitarte por tu capacidad de reacción. Tienes mucha habilidad y son muchos tus recursos personales.
Me sigue preocupando tu pareja. Bueno, ya sé que a ti también. Oye, ¿por qué no le regalas mi libro? (Qué morro tengo promocionándome así, je, je). Se titula "Él está divorciado" y está publicado por Plaza y Janés. Aunque está dedicado a las segundas mujeres, creo que a él le ayudará a entender tu difícil situación. Claro que tiene que poner de su parte y mostrarse dispuesto a entenderte, porque este chico me parece bastante egoísta, ¿no?
Un beso y que disfrutes de las vacaciones, es decir, que te dejen un poco tranquila,
Sonsoles Fuentes

Tomo nota del título
Hola Sonsoles,
Grácias por tu sujeréncia, voy a aprovechar que en Cataluña el próximo 23 de Abril celebramos el día de Sant Jordi, (los chicos regalan una rosa y las chicas un libro) y se lo voy a regalar.
Es una tradición muy bonita y para muchos de nosotros es el día de los enamorados (a mi personalmente me gusta más que San Valentín.
Ahora solo me queda localizar una libreria que lo vendan,
Ya te contaré que tal mi pareja,
Un beso guapa

La situación con mi pareja
Si, he solucionado una "pequeña parte" del problema pero teneis razón en decir que mi pareja ha perdido el norte y en mi intento de ayudar a que lo recupere de nuevo necesito vuestra ayuda.
Por mi parte, he decidido tomar un cambio de actitud. Mi personalidad impulsiva y fuerte muchas veces me lleva a tener actitudes que no me favorecen en absoluto, quizá si me relajo y me tomo las cosas con más calma y les doy un enfoque más positivo consiga un cambio en la situación.
Por parte de mi pareja, intuyo que ni él mismo sabe muy bién como llevar las cosas con su ex. Su dependéncia económica y emocional es muy fuerte y para mi de hace difícil implicarme en sus problemas si pienso que la mejor solución es romper esa dependéncia.
¿Cómo vamos a tener una economia conjunta si parte de ese dinero va a ir a parar al bolsillo de su ex?.
¿Cómo se rompe esa dependéncia si su ex-mujer no tiene un trabajo estable y no gana el dinero suficiente para mantenerse (aunque la pensión que recibe por la niña es muy superior a la mínima establecida, exactamente el doble) y además no sabe administrarse, ya que además de la pensión le paga a la niña las actividades, extras, ropa, zapatos, etc..?.
¿Porqué mi pareja se tiene que hacer cargo de todos sus problemas ya que al parecer es la única persona en el mundo que la puede ayudar porque esta chica no tiene familia ni amigos?.
¿Cómo se puede rehacer una vida con otra persona con todas estas dependéncias?.
Un beso

Dependencias
Hola de nuevo:
Puede que seas impulsiva, pero creo que tienes una mente muy clara. Me gusta el enfoque que das al asunto.
La verdad es que todo esto tiene que angustiarte mucho, porque tú ves la solución, pero no está en tus manos resolver el problema. Y eso crea mucha ansiedad, puesto que afecta a tu relación de pareja.
Mira, como tú dices esa dependencia que existe entre ellos tiene que romperse para que vosotros podáis ser felices. Tu pareja tiene que pasar esa pensión, por supuesto, pero ella tiene que aprender a valerse por sí misma, a administrarse y no esperar que él le saque las castañas del fuego con el cuento de que está sola en el mundo.
Pasa a menudo que las parejas no se tratan como tales, sino que establecen una relación casi paterno-filial, y eso es lo que establecieron ellos, por lo que tú cuentas. Ellos rompieron como pareja, pero él continúa desempeñando con ella el papel de su papá.
Lo que pasa es que ese es un problema que tiene que resolver él. Tú puedes hablar, comunicarte con él, explicarle que no le ayuda en absoluto actuando así, que su hija necesita que su madre sea una mujer responsable de sí misma, autónoma, independiente. De lo contrario, ¿qué modelo tiene su hija ante sí?
Pero aparte de hablar, no puedes hacer mucho más. Como explico en el libro, si él tiene que someterse a una operación, tú no puedes entrar en el quirófano por él. Le puedes dar la medicación, arroparle, estar a su lado, pero nada más. Ellos son adultos y han de resolver el conflicto como tales.
Por cierto, si quieres encontrar el libro, quizás tengas que encargarlo, porque ya hace tiempo que se publicó. Ah, y vivo en Barcelona, me encanta que se lo regales por Sant Jordi.
Un beso,
Sonsoles

Grácias sonsoles
Me ayudan mucho tus opiniones, respecto al libro no lo he encontrado en la libreria que habitualmente compro por lo que he tenido que encargarlo, me han dicho que para Sant Jordi no lo tendrán, pero igualmente se/me lo voy a regalar.
En la libreria me han comentado que has publicado otros libros que también he encargado, cuando te lea ya te comentaré que me han parecido.
He guardado tus comentarios para irlos releyendo cuando me sienta despistada,
Un beso guapa

Hola,

Estoy en la misma situación que tú, la diferencia es que he visto como lastima a si hijo y a mi esposo, como altera al niño con sus tonterías, y se me hace absurdo que quiera conocerme después de todo lo que ha ocasionado, y después de tanto tiempo, al igual que tu esposo el mio me dijo que estaba en todo su derecho y era razonable, tuvimos una fuerte discusión debido a que ella manipuló todo queriendo ser la buena de la historia para que su hijo viera que estaba todo bien, no cedi y destruyó como siempre unas vacaciones que teniamos planeadas, ahora me hace llegar por medio del niño que debo ir a su casa a conocerla... Yo puse un alto al tema y si mi esposo no me da mi lugar y le pone un alto lo haré yo, porque lo unico que quiere esta tipa es ver como afectarme más.

Hola,
Pues es bien raro que recién ahora te quiera conocer.
Si yo estuviera en su caso, yo quisiera haberte conocido mucho antes para saber con quién pasan mis hijos los
fines de semana.
Pues conócela, que puede ir mal?
Saludos,