Antes que nada gracias por leerme y aconsejarme en lo que me está pasando....mi situación es horrible...hace 16 años que estoy casada, me case muy joven muy enamorada y lo sigo estando a mis 36 años, mi marido es un hombre maravilloso y tengo 2 hijos q los amo, todo iba bien en mi vida, sin embargo desde el año pasado me pasaba por la cabeza el hecho de que yo sólo me había acostado con 1 solo hombre en toda mi vida, esto xq algunas de mis amigas siempre hacian comentarios de sus ex novios o incluso amantes q han tenido ya estando casadas, yo nunca compartía eso pero quizá por eso empecé a pensar si yo estaba mal, si habia "desperdiciado" mi juventud, si debí haberme acostado con más hombres como ellas...se me llenó la cabeza de pensamientos y hace unos días tomé la decisión de acostarme con otro, de probar, de experimentar, de saber por una única vez en mi vida que se siente hacer el amor con otro hombre que no sea mi esposo....
el caso es que salí con un amigo que me presentó mi mejor amiga, le mentí a mi esposo diciendole q no podría pasar por los niños, q tenia mucho trabajo, y bueno fuimos al bar de un hotel, bebimos, cenamos y bailamos un poquito, finalmente pedimos una habitación y tuvimos sexo...fue una experiencia rara, la verdad es que el tipo es bastante atractivo, tiene buen cuerpo y esta muuucho mejor dotado que mi esposo (saben a lo que me refiero)...pero no sentí nada...osea si me sentí más llena ahí, claro sentí que algo más grande me invadía y algunas sensaciones placenteras de inicio, pero llegó un momento en que sólo sentía las sacudidas de sus embestidas sin sentir placer, mi mente estaba en mi esposo, en mis hijos...no lo sé, No me gustó nada como me tocó, cómo me besó, las palabras que me decía...todo me pareció feo, está por demás decir que no llegue al orgasmo, cuando el terminó, me metí al baño a llorar, le pedí que se fuera, luego llegue a casa y tambien me metí al baño a llorar en silencio...me siento terrible, siento que le fallé a todo lo que siempre creí ser, a mi misma, a mis valores, a mi maravilloso esposo y mi familia, estoy segura que mi marido no sospecha nada, pero yo siento un vacío en el pecho, ayer hicimos el amor y me sentí tan amada como siempre, tan compenetrada con el, tan deseada..no se...fue tan especial, pero no pude evitar sentirme culpable por la estupidez que hice ...quisiera regresar el tiempo, quisiera confesarle todo pero estoy segura que le rompería el corazón y no me perdonaria...no sé que debo hacer...siento que me traicioné a mi misma por querer probar o comprobar lo que es estar con otro hombre...y terminé ahogada, no quiero destruir mi matrimonio y todo lo hermoso que tengo ahora, amo a mi esposo, es fantastico hacer el amor con el, todo es increible, no veo mi vida lejos de el y mis hijos..qué debo hacer? aguantarme la culpa? confesarlo? como debo sobrellevar la situacion? alguien ha vivido esto? porfavor necesito consejos, ayuda, algo...no se.. espero puedan contestarme..
