En respuesta a odalis_5402142
Muchas gracias¡
Muchas gracias por ofrecerte a ayudarnos, yo la verdad es que he dejado una relación de maltrato que, aunque tuve suerte y no duró mucho, me ha marcado mucho y aún sigo siendo dependiente. Es un poco largo pero necesito contarlo.
Estuvimos unos cuantos meses bien, viviendo juntos y muy felices. Pero después yo me tuve que volver a España y empezó a actuar de una forma cada vez más controladora. Al llegar septiembre vino a verme y mirando mi móvil a mis espaldas se enteró de muchas cosas que habían pasado en verano y que yo no le había contado (cosas normales como llevar un pantalón muy corto o agregar a un amigo al facebook), las cuales, aunque no eran nada del otro mundo, había tenido que ocultarle para que no se pusiese hecho una fiera porque me daba miedo perderle (este fue el mayor error del mundo porque no tendría que haberle ocultado nada y tendría que haberme enfrentado a la clase de persona con la que estaba).
Al enterarse de estas tonterías me hizo sentir que yo era la peor persona del mundo por haber hecho eso y por haberle mentido, me llamo ... empezó a golpear cosas dijo que no quería ni verme etc. y yo terminé de rodillas suplicándole que no se fuese y diciendo que haría lo que hiciese falta.
Entonces me hizo borrar y bloquear a una serie de chicos de mi facebook, a lo cual yo accedí mientras lloraba y le preguntaba si realmente era necesario. Me dijo que si no me dejaría y yo fui idiota. Según lo cuento me da la sensación de que parezco la tipica niñata absurda, pero de verdad que no lo soy. Toda la gente de mi alrededor me valora mucho, estudio una carrera con muy buenos resultados, tengo muchos amigos etc. Fijate, tengo que justificarme porque me siento la mayor mierda por haber aguantado esto con la educación y la suerte que he tenido a lo largo de mi vida.
Al día siguiente me dijo que se largaba. Y le dije que por favor no lo hiciese. Entonces cuando él tenía medio pie fuera de mi casa, en el portal, me pegó una bofetada y me cogió la mano y la apretó tanto que pensé que la iba a romper. Y lo único que se me ocurrió decir fue "vamos dentro no nos vayan a ver los vecinos". Me da tanta pena haberme hecho eso, me da tanta verguenza...
Entonces ya no quise pedirle que se quedase, simplemente fui a por hielo y me lo puse en la mano y me quedé sentada sin saber que decir. Me dijo "que hija de ... sabes como darme pena para que te perdone". Y yo pensé: que manipuladora soy, he ido a por el hielo solo para darle pena para que se quede. Tenía mi cabeza totalmente controlada, yo ya no pensaba yo, pensaba él por mi.
Durante esos días me volvió a pegar un par de bofetadas y algún empujón y me siguió insultando, pero sinceramente eso fue lo de menos. Lo peor fue que el día que se fue me tiró una caja de cereales sin ningún tipo de discusión ni nada previo. Solo porque se acordó de algo que le dio rabia. Y yo me fui a llorar y me dijo "venga son las últimas horas juntos no las estropees" y yo le hice caso. Y me callé e hice todo lo que el quiso, por no estropear YO las ultimas horas.
Afortunadamente como él no vive en mi país solo le vi dos veces desde entonces (una semana en octubre y unos cuantos días en noviembre). Sin embargo incluso en la distancia el marcaje era contínuo.
Me hacía mandarle fotos de dónde estaba y con quién, si tardaba un minuto más de lo esperado me llamaba de mala leche o llamaba a mis amigos para "saber si me había pasado algo". Me prohibió bailar y beber. Yo sentía que tenía que contarle cada cosa que hacía a lo largo del día, que si no se lo contaba era la peor novia y que podía "leerme la mente" que iba a saberlo tarde o temprano así que era mejor "confesar". Si pasaba algo que a él no le gustaba estaba tres días sin hablarme, llamándome llorando haciéndome sentir lo peor (así consiguió que casi ni saliese de casa). Llegó un punto en el que nuestras conversaciones giraban solo entorno a lo que yo había hecho o dejado de hacer. Daba igual si yo era feliz o no, si yo había aprendido algo en la uni... daba igual todo mientras el supiese cada paso que había dado.
Llegó a montarme un pollo por hacer un trabajo en clase con un amigo mío de toda la vida, diciendo que debería haberle avisado de que iba a hacer ese trabajo con ese chico y que si se lo había ocultado era por algo. Yo no sabía ni que nos habían mandado un trabajo.
Las veces que le vi no fue a mejor. Yo cada vez acumulaba más rencor y tuve la suerte de ir a un psicólogo gracias al cual pude verlo tan rápido y salir antes de que me matase. Vivía con ansiedad constante y muchas veces mientras él me echaba la bronca yo tenía ganas de cortarme o de hacerme daño porque me culpaba por ser tan mala novia. De hecho mi primera queja a mi psicólogo fue "creo que estoy enferma porque necesito poner a los chicos cachondos". Para que te hagas a la idea de cómo se me metió en la cabeza su discurso.
De todas formas asumí bastante todo lo que me impuso, aunque durante esos meses hice 409328402938420 intentos de dejarlo ninguno fue serio. Llegado noviembre empezó a profundizar en el maltrato: me comparaba con otras mujeres, me hacía de menos, me criticaba en lo sexual, me acusaba de no respetarme a mi misma tanto como sus amigas se respetaban a sí mismas... todo mientras él hacía lo que le daba la gana con quien le daba la gana. Me hacía "bromas" de que se había acostado con una chica y cuando yo ya estaba destrozada me decía que era mentira... Una locura
Llegado a este punto fue cuando lo dejé, aunque me costó mucho. Después de dejarlo he sido incapaz de cortar el contacto. Él me ha tratado como el culo, me ha boicoteado todo lo que ha podido, luego viene de buenas, luego dando pena, luego que me necesita, después soy lo peor... Prueba de todo para intentar que yo vuelva y la verdad es que lo consigue.
Hace un mes tomé la decisión de cortarlo todo y lo hice por tres semanas, en las cuales fui bastante feliz y empecé a asumir parte de lo que había pasado. Sin embargo este fin de semana tuve una recaída. He vuelto a cortar hoy el contacto pero me sigo dando miedo porque se que sigo dependiendo de él porque aún le quiero. Manda huevos, querer a alguien que casi te lleva al suicidio...
Ahora tengo muchas secuelas. Cualquier afecto que no sea meramente amistoso o sexual por parte de un hombre me resulta asqueroso. O son penes para usar o son amigos, pero afecto de otro tipo me resulta insportable. Me siento insegura e incapaz y me siento muy avergonzada por lo sucedido. Tengo problemas para dormir y me cuesta mucho organizarme, tengo la sensación de que el tiempo se me pasa volando y se pasan los días sin que haya hecho nada productivo.
No se, no se cómo asumir esto ni como enfrentarme ni como nada... Y no se muy bien que hacer. Me veo muy perdida. Supongo que haberlo contado, aunque sea aquí, es un paso.
Muchas gracias por leerme.
Ana
Hola
Gracias por tu ayuda.. De verdad la necesito Podemos contactarnos?
