Estoy triste, cabreada, confundida...

¡Hola! A ver si consigo resumir mi historia y que alguien me pueda entender y decir algo...

Llevo poco más de dos meses con un chico. Al principio él no es que me gustara mucho, pero la verdad es que el chico se lo curró un montón y me empezó a gustar, a parte de por su forma de ser, también por las cosas que hacía.

La cosa es que todo iba genial, estaba pendiente de mí las 24 horas (hay a quien esto le agobia, a mí me encanta cuando el chico me gusta), y todo era muy bonito... como si estuviéramos loquísimos el uno por el otro y nos lo decíamos sin parar. Pero últimamente la cosa va a peor. Las 30 llamadas perdidas que me hacía cada día han pasado a ser 3, antes me mandaba unos 10 mensajes al día y ahora 1 (y a veces ni eso), siempre que hacía una paradita de estudiar venía a verme al msn y por la noche también venía dos horas, ahora ya no se conecta, todos o casi todos los días me mandaba un mail con una canción que hablara de algo parecido a nosotros o algo así, y ahora ya nunca lo hace, hablábamos siempre al menos una vez al día, y ahora podemos estar 4 días sin llamarnos, siempre me llamaba "amor", "cariño", "mi niña"... cosas así, y ahora siempre "niña" o "nena", los mensajes eran siempre preciosos y ahora son contándome lo que ha hecho, ya no dice que tiene ganas de verme ni que me echa de menos, pero no tiene ningún problema en decirme que le apetezco (en plan sexo y eso), tampoco me dice ya que soy inteligente, increíble, especial... pero sí que estoy buenísima. En fin, podría seguir diciendo mil cosas de estas pero creo que ya he dicho bastantes. Cuando esto empezó a cambiar, yo al principio seguí con él igual que siempre, pero claro, a una tampoco le gusta hacer el ... si no es correspondido, así que empecé a actuar igual que él, pero el problema es que me cuesta un montón no seguir igual que antes.

Él está opositando y tiene que estudiar un montón, así que desde el principio sabía que no iba a verle mucho, y aunque yo siempre he sido de las que veía a mi novio todos los días, pues el que estuviera pendiente de mí a todas horas compensaba el no verle. Pero resulta que ahora nos vemos sólo los sábados (él no puede más días), que encima le tengo que compartir con sus amigos (estamos unas horas con ellos y luego nos vamos nosotros), pero luego el resto de la semana, sí, se acuerda un poquito, pero ya no es suficiente como para compensar el no verle.

He hablado con él de esto y creo que he hecho mal, porque al decirle que pienso que cada vez pasa más de mí creo que le agobio y que además le estoy dando a entender que aquí es él quien tiene el mando de la relación. Le he dicho que me da la impresión de que antes había cosas que ya no hay, y que a mí me gustaba lo que había antes. Él dice que sí que sigue pensando en mí y todo eso igual, que me trata con el mismo cariño que siempre, pero que al principio tenía más detalles y estaba pendiente de mí en todo momento porque tenía que llamar mi atención, pero como ya la ha llamado y ya estamos juntos, pues la cosa se tranquiliza. En parte pienso que empezamos muy fuerte y que eso no era muy realista, que como lo está haciendo él ahora (en plan más tranquilo, seguir conociéndonos, no decirnos cosas muy fuertes...) es como debería hacerse, pero por otra parte... no puede hacer eso de empezar dándome mucho y luego pasar a darme muy poco. Me paso el día comiéndome la cabeza pensando en él, pero antes pensaba en él contenta, y ahora pienso en él rayada, pensando si dejarle, si pasar de él como hace él conmigo... No sé. Yo quiero estar con él, y estoy muy segura de lo que yo quiero, pienso y siento, pero él me tiene totalmente desconcertada, lo que yo haga siempre depende de lo que haga él, y si le dejo no será porque yo no quiera estar con él, sino porque creo que él no va a querer seguir conmigo. Creo que el bajón éste es porque pensaba que yo era una cosa y se ha llevado una decepción, y entonces, aunque sé que si sigue conmigo es porque él quiere, estoy muy insegura con él.

Tampoco quiero estar siempre diciéndole que no me gusta esto y que lo otro me gustaría más de otra forma porque no le quiero agobiar, pero es que si no se lo digo, a parte de que él nota que estoy rara, es que me cabreo conmigo misma por ser tan idiota, y que yo no soy así, yo tengo que decir lo que siento porque sino estoy mal.

¿Qué hago? ¿Le dejo un poquito tranquilo y que las cosas vayan poco a poco, aunque yo mientras me esté mordiendo las uñas esperando algo más? ¿Le digo todo lo que siento y lo que pienso en cada momento aunque eso le pueda agobiar? ¿Corto la relación con él? Joo, estoy hecha un lío, lo único que hago es pensar en él, no me concentro en nada, y me da muchísima rabia que a él no le pase lo mismo, o que al menos no lo demuestre. Me jode muchísimo eso de una de cal y una de arena, o que me quieran dar caña... yo quiero estar con alguien que me haga feliz, y es como yo intento que se sienta la otra persona (eso es el amor, no?) no que me tenga rayada e insegura. Y por eso, decido dejar de salir con el tipo de chicos con que siempre he salido (guapísimos, altísimos, chulitos...) y empiezo con un chico del montón, un buenazo, que me trata como a una reina... pero luego acabo igual. Aunque ahora es peor, porque este chico no creo que sea de dar caña a propósito, y que sí muestra sus sentimientos, no le gusta que su pareja se sienta incómoda... así que si hace ahora las cosas así, es porque realmente las siente así (lo cual creo que es peor aún, para mí).

Puff... al final no he sabido resumirlo y me he extendido mucho, lo siento. Por favor, si alguien me puede decir qué debo hacer con él, o qué pensáis que quiere y piensa él... no sé, cualquier cosa, os lo agradecería muchísimo.

Un besito.