Entre mi esposo y mi amante.

Hola Odily. 


Leyendo tus post, reconozco esa sensación. A mi mujer le pasó lo mismo que a ti. Se enamoró, se encaprichó, o se hizo una ilusión, que realmente yo creo que realmente no era. A ella le pasó con un ex de ella, pero divorciado. También llegó a su vida en un momento en que ella estaba vulnerable, la relación conmigo se había enfriado, y el llegó, le dijo lo que ella necesitaba oír, que era lo que yo no le decía desde hace tiempo, y cometió un error, como podría haber sido yo, otra persona, etc. 
Yo lo que te voy a contar es mi experiencia desde mi punto de vista, que podría ser el de tu marido.
Hoy en día, después de haber perdonado, de esto hace como un año y medio, yo casi preferiría no haberme enterado, porque casi me destroza la vida. Lo mismo que tú marido, cuando mi mujer me confirmó mis sospechas, se me cayó el mundo encima de golpe. Mi mujer quizá me dejó de amar poco a poco, día tras día, y quizá ni ella se dió cuenta, pero yo llevé el mazazo de mi vida en 1 minuto. En ese momento sentí una traición muy grande, ira, rencor, decepción, etc. Todas las emociones malas que le puede sentir una persona de un golpe. El impacto emocional sólo lo puedo comparar a que se te muera un ser querido.
Después de perdonar, cuando emocionalmente estaba destrozado, también la atacaba y le reprochaba cosas, eso era por el dolor que sentía. La había perdonado de palabra, pero no de corazón. Para mí, aunque quería perdonarla, había algo dentro de mí que no me dejaba. Al recriminar le las cosas, veía que le estaba destruyendo su autoestima, que ya de por sí estaba ya muy dañada por lo que hizo. Al final fuimos a terapia de pareja. 
En la terapia de pareja pude observar que mi mujer aún arrastraba un "enganche emocional" con su ex, y eso impedía la reconciliación. Ver eso para mi fue muy triste, pero perdonar fue mi decisión, y esa decisión trae esas consecuencias, pero prefiero ver la realidad de frente, con todas las cartas boca arriba. Ella también se excusaba en que yo no le prestaba atención, y yo se que ella me lo decía porque lo sentía de esa manera, pero no es excusa, si hay problemas en la pareja se hablan, pero no se engaña. El engaño es la salida "fácil", para las personas que no saben enfrentarse a los problemas de pareja, y que no saben cómo llenar sus propios vacíos. Yo en mi caso, reconocí que yo a mi mujer la puse en esa situación, tenía la mitad de la responsabilidad, pero no la obligué a serme infiel, eso fue una decisión personal de ella. También tuve que trabajar mi confianza en ella. Eso fue lo que más tiempo me costó recuperar, pero no por ella, si no por mi, por que es un infierno vivir desconfiando. Ella también tuvo que trabajar su autoestima. De hecho hoy en día sigo viendo que la infidelidad le sigue pasando factura. Yo como marido y cornudo, tuve que "entender" la situación por la que pasó ella, y ver que huella emocional le dejó a ella la infidelidad. Ella también también tuvo que ver, entender y aceptar, que con su comportamiento egoísta, se hizo daño a sí misma, a mi, y casi a nuestro hijo de 4 años,y a nuestras familias, en un problema de pareja, que si en su momento se hubiera hablado, no nos hubieramos hecho tanto daño. Yo siempre le dije, que si ya no sentía lo mismo por mi, que lo hubiera dicho, que se miraría de mejorar la relación, o se dejaría. Pero el engaño es lo peor de todas las opciones. Al final de la terapia, puede entender que lo que nos había pasado, fue más un problema personal de mi mujer, más que un problema de pareja. 
Yo esto te lo cuento, por que creo que la terapia de pareja que te dice tu marido, no creo que sea por venganza. Si me creo que intente dar una última oportunidad. Tus sentimientos hacia el cambiaron, los de el, aunque está dolido y eso es lo normal, quizá quiera arreglar algo, aunque sea como familia divorciada, y entiendo que si lo hace es por el hijo. Si se quisiera vengar, maltratar de verdad, no propondría una terapia. Tiene miles de maneras de hacerlo, y una es la más ruin, decirle a vuestro hijo lo que hizo su madre. 
La terapia quizá os podría ayudar en algo, pero tenéis que estar de acuerdo los 2 en querer arreglar algo, aunque sea la amistad. Pensar que hay un hijo en el medio, y vais a tener que hablar como personas adultas, por el bien de el. Ahora seguramente es difícil por los continuos reproches.
Sobre tu examante, no se te ocurra caer en eso. Yo coincido con lo que se comenta aquí, es una ilusión. Yo soy hombre, intento hacer las cosas bien, pero no soy bueno. Yo sí me pongo en el lugar del ex de mi mujer, estaría claro que no querría nada con mi mujer, por que si es capaz de engañar al marido, quien me dice que a mi no me va a hacer lo mismo? Cae de cajón. A mi mujer también le prometieron de todo hasta que se la metieron, y cuando se descubrió el pastel, el ex se esfumó. No vayas a pensar que le dijo, oye, si estás mal con tu marido, divorciate de él y yo estoy aquí. Eso no se lo dijo, claro. El problema de ella fue creerse todo lo que le decía el, por que ella lo necesitaba oír. Ella se dió cuenta al final que quedó de tonta. 

Hola Odily. 


Leyendo tus post, reconozco esa sensación. A mi mujer le pasó lo mismo que a ti. Se enamoró, se encaprichó, o se hizo una ilusión, que realmente yo creo que realmente no era. A ella le pasó con un ex de ella, pero divorciado. También llegó a su vida en un momento en que ella estaba vulnerable, la relación conmigo se había enfriado, y el llegó, le dijo lo que ella necesitaba oír, que era lo que yo no le decía desde hace tiempo, y cometió un error, como podría haber sido yo, otra persona, etc. 
Yo lo que te voy a contar es mi experiencia desde mi punto de vista, que podría ser el de tu marido.
Hoy en día, después de haber perdonado, de esto hace como un año y medio, yo casi preferiría no haberme enterado, porque casi me destroza la vida. Lo mismo que tú marido, cuando mi mujer me confirmó mis sospechas, se me cayó el mundo encima de golpe. Mi mujer quizá me dejó de amar poco a poco, día tras día, y quizá ni ella se dió cuenta, pero yo llevé el mazazo de mi vida en 1 minuto. En ese momento sentí una traición muy grande, ira, rencor, decepción, etc. Todas las emociones malas que le puede sentir una persona de un golpe. El impacto emocional sólo lo puedo comparar a que se te muera un ser querido.
Después de perdonar, cuando emocionalmente estaba destrozado, también la atacaba y le reprochaba cosas, eso era por el dolor que sentía. La había perdonado de palabra, pero no de corazón. Para mí, aunque quería perdonarla, había algo dentro de mí que no me dejaba. Al recriminar le las cosas, veía que le estaba destruyendo su autoestima, que ya de por sí estaba ya muy dañada por lo que hizo. Al final fuimos a terapia de pareja. 
En la terapia de pareja pude observar que mi mujer aún arrastraba un "enganche emocional" con su ex, y eso impedía la reconciliación. Ver eso para mi fue muy triste, pero perdonar fue mi decisión, y esa decisión trae esas consecuencias, pero prefiero ver la realidad de frente, con todas las cartas boca arriba. Ella también se excusaba en que yo no le prestaba atención, y yo se que ella me lo decía porque lo sentía de esa manera, pero no es excusa, si hay problemas en la pareja se hablan, pero no se engaña. El engaño es la salida "fácil", para las personas que no saben enfrentarse a los problemas de pareja, y que no saben cómo llenar sus propios vacíos. Yo en mi caso, reconocí que yo a mi mujer la puse en esa situación, tenía la mitad de la responsabilidad, pero no la obligué a serme infiel, eso fue una decisión personal de ella. También tuve que trabajar mi confianza en ella. Eso fue lo que más tiempo me costó recuperar, pero no por ella, si no por mi, por que es un infierno vivir desconfiando. Ella también tuvo que trabajar su autoestima. De hecho hoy en día sigo viendo que la infidelidad le sigue pasando factura. Yo como marido y cornudo, tuve que "entender" la situación por la que pasó ella, y ver que huella emocional le dejó a ella la infidelidad. Ella también también tuvo que ver, entender y aceptar, que con su comportamiento egoísta, se hizo daño a sí misma, a mi, y casi a nuestro hijo de 4 años,y a nuestras familias, en un problema de pareja, que si en su momento se hubiera hablado, no nos hubieramos hecho tanto daño. Yo siempre le dije, que si ya no sentía lo mismo por mi, que lo hubiera dicho, que se miraría de mejorar la relación, o se dejaría. Pero el engaño es lo peor de todas las opciones. Al final de la terapia, puede entender que lo que nos había pasado, fue más un problema personal de mi mujer, más que un problema de pareja. 
Yo esto te lo cuento, por que creo que la terapia de pareja que te dice tu marido, no creo que sea por venganza. Si me creo que intente dar una última oportunidad. Tus sentimientos hacia el cambiaron, los de el, aunque está dolido y eso es lo normal, quizá quiera arreglar algo, aunque sea como familia divorciada, y entiendo que si lo hace es por el hijo. Si se quisiera vengar, maltratar de verdad, no propondría una terapia. Tiene miles de maneras de hacerlo, y una es la más ruin, decirle a vuestro hijo lo que hizo su madre. 
La terapia quizá os podría ayudar en algo, pero tenéis que estar de acuerdo los 2 en querer arreglar algo, aunque sea la amistad. Pensar que hay un hijo en el medio, y vais a tener que hablar como personas adultas, por el bien de el. Ahora seguramente es difícil por los continuos reproches.
Sobre tu examante, no se te ocurra caer en eso. Yo coincido con lo que se comenta aquí, es una ilusión. Yo soy hombre, intento hacer las cosas bien, pero no soy bueno. Yo sí me pongo en el lugar del ex de mi mujer, estaría claro que no querría nada con mi mujer, por que si es capaz de engañar al marido, quien me dice que a mi no me va a hacer lo mismo? Cae de cajón. A mi mujer también le prometieron de todo hasta que se la metieron, y cuando se descubrió el pastel, el ex se esfumó. No vayas a pensar que le dijo, oye, si estás mal con tu marido, divorciate de él y yo estoy aquí. Eso no se lo dijo, claro. El problema de ella fue creerse todo lo que le decía el, por que ella lo necesitaba oír. Ella se dió cuenta al final que quedó de tonta. 

Hola Odily. 


Leyendo tus post, reconozco esa sensación. A mi mujer le pasó lo mismo que a ti. Se enamoró, se encaprichó, o se hizo una ilusión, que realmente yo creo que realmente no era. A ella le pasó con un ex de ella, pero divorciado. También llegó a su vida en un momento en que ella estaba vulnerable, la relación conmigo se había enfriado, y el llegó, le dijo lo que ella necesitaba oír, que era lo que yo no le decía desde hace tiempo, y cometió un error, como podría haber sido yo, otra persona, etc. 
Yo lo que te voy a contar es mi experiencia desde mi punto de vista, que podría ser el de tu marido.
Hoy en día, después de haber perdonado, de esto hace como un año y medio, yo casi preferiría no haberme enterado, porque casi me destroza la vida. Lo mismo que tú marido, cuando mi mujer me confirmó mis sospechas, se me cayó el mundo encima de golpe. Mi mujer quizá me dejó de amar poco a poco, día tras día, y quizá ni ella se dió cuenta, pero yo llevé el mazazo de mi vida en 1 minuto. En ese momento sentí una traición muy grande, ira, rencor, decepción, etc. Todas las emociones malas que le puede sentir una persona de un golpe. El impacto emocional sólo lo puedo comparar a que se te muera un ser querido.
Después de perdonar, cuando emocionalmente estaba destrozado, también la atacaba y le reprochaba cosas, eso era por el dolor que sentía. La había perdonado de palabra, pero no de corazón. Para mí, aunque quería perdonarla, había algo dentro de mí que no me dejaba. Al recriminar le las cosas, veía que le estaba destruyendo su autoestima, que ya de por sí estaba ya muy dañada por lo que hizo. Al final fuimos a terapia de pareja. 
En la terapia de pareja pude observar que mi mujer aún arrastraba un "enganche emocional" con su ex, y eso impedía la reconciliación. Ver eso para mi fue muy triste, pero perdonar fue mi decisión, y esa decisión trae esas consecuencias, pero prefiero ver la realidad de frente, con todas las cartas boca arriba. Ella también se excusaba en que yo no le prestaba atención, y yo se que ella me lo decía porque lo sentía de esa manera, pero no es excusa, si hay problemas en la pareja se hablan, pero no se engaña. El engaño es la salida "fácil", para las personas que no saben enfrentarse a los problemas de pareja, y que no saben cómo llenar sus propios vacíos. Yo en mi caso, reconocí que yo a mi mujer la puse en esa situación, tenía la mitad de la responsabilidad, pero no la obligué a serme infiel, eso fue una decisión personal de ella. También tuve que trabajar mi confianza en ella. Eso fue lo que más tiempo me costó recuperar, pero no por ella, si no por mi, por que es un infierno vivir desconfiando. Ella también tuvo que trabajar su autoestima. De hecho hoy en día sigo viendo que la infidelidad le sigue pasando factura. Yo como marido y cornudo, tuve que "entender" la situación por la que pasó ella, y ver que huella emocional le dejó a ella la infidelidad. Ella también también tuvo que ver, entender y aceptar, que con su comportamiento egoísta, se hizo daño a sí misma, a mi, y casi a nuestro hijo de 4 años,y a nuestras familias, en un problema de pareja, que si en su momento se hubiera hablado, no nos hubieramos hecho tanto daño. Yo siempre le dije, que si ya no sentía lo mismo por mi, que lo hubiera dicho, que se miraría de mejorar la relación, o se dejaría. Pero el engaño es lo peor de todas las opciones. Al final de la terapia, puede entender que lo que nos había pasado, fue más un problema personal de mi mujer, más que un problema de pareja. 
Yo esto te lo cuento, por que creo que la terapia de pareja que te dice tu marido, no creo que sea por venganza. Si me creo que intente dar una última oportunidad. Tus sentimientos hacia el cambiaron, los de el, aunque está dolido y eso es lo normal, quizá quiera arreglar algo, aunque sea como familia divorciada, y entiendo que si lo hace es por el hijo. Si se quisiera vengar, maltratar de verdad, no propondría una terapia. Tiene miles de maneras de hacerlo, y una es la más ruin, decirle a vuestro hijo lo que hizo su madre. 
La terapia quizá os podría ayudar en algo, pero tenéis que estar de acuerdo los 2 en querer arreglar algo, aunque sea la amistad. Pensar que hay un hijo en el medio, y vais a tener que hablar como personas adultas, por el bien de el. Ahora seguramente es difícil por los continuos reproches.
Sobre tu examante, no se te ocurra caer en eso. Yo coincido con lo que se comenta aquí, es una ilusión. Yo soy hombre, intento hacer las cosas bien, pero no soy bueno. Yo sí me pongo en el lugar del ex de mi mujer, estaría claro que no querría nada con mi mujer, por que si es capaz de engañar al marido, quien me dice que a mi no me va a hacer lo mismo? Cae de cajón. A mi mujer también le prometieron de todo hasta que se la metieron, y cuando se descubrió el pastel, el ex se esfumó. No vayas a pensar que le dijo, oye, si estás mal con tu marido, divorciate de él y yo estoy aquí. Eso no se lo dijo, claro. El problema de ella fue creerse todo lo que le decía el, por que ella lo necesitaba oír. Ella se dió cuenta al final que quedó de tonta. 

Tratare de ser breve. Soy una mujer de 31 años de edad y 5 de casada .Hace año y medio empece una relacion con un compañero de trabajo (tambien casado) con quien empece tonteando y llegamos a enamorarnos profundamente. Me senti renovada, viva de nuevo. El hombre en cuestion es 3 años menor que yo y hace algun tiempo tuvo una aventura con otra compañera. Segun el, su matrimonio se encontraba mal en ese momento y que esto para el habia sido un error, por ella he sabido que el decia quererla, cosa que se contradice con lo que el me ha dicho. A pesar de eso he continuado con el, realmente siento que lo amo. He dejado eso como parte de su pasado. Sin embargo me pregunto si conmigo se repite la historia, el dice quererme, estar loco por mi, que le encanto. Desde hace 6 meses ya no trabajamos en el mismo lugar, por sus ocupaciones nos vemos una vez al mes o menos. Los primeros tres meses no me llamo ni una sola vez, segun el queria olvidarme y no pudo. Asi que volvio y yo lo recibi.

Desde hace un mes esta distante, no me escribe, no me llama, asumo que es porque estuve de vacaciones con mi esposo, cosa que aunque no me lo dice lo pone celoso. Yo no le reclamo nada a el, me ha dicho que esta dispuesto a luchar por lo nuestro pero que por su hijo se detiene. Esta situacion me hace mucho daño, sobre todo porque mi esposo es un buen hombre a quien le tengo cariño pero ya no me despierta esa pasion de antes. No me he atrevido a decirle que deje a su esposa por mi, porque a parte que es dificil que lo haga entiendo que dejaria de ver a su hijo. El es muy reservado, no me expresa abiertamente lo que siente, yo trato de darle su espacion pero ya no aguanto mas. Quiero tener la fuerza y el valor para dejarlo pero siento que se me derrumbaria el mundo! Alguien ha pasado por algo asi? Han logrado dejar a su amante? 

Esto no es algo que pueda compartir con cualquiera, asi que mi mejor desahogo es este foro, Por favor no me juzguen.

Tienes sexo con tu marido tambien?

Tienes sexo con tu marido tambien?

Hola Odily. 


Leyendo tus post, reconozco esa sensación. A mi mujer le pasó lo mismo que a ti. Se enamoró, se encaprichó, o se hizo una ilusión, que realmente yo creo que realmente no era. A ella le pasó con un ex de ella, pero divorciado. También llegó a su vida en un momento en que ella estaba vulnerable, la relación conmigo se había enfriado, y el llegó, le dijo lo que ella necesitaba oír, que era lo que yo no le decía desde hace tiempo, y cometió un error, como podría haber sido yo, otra persona, etc. 
Yo lo que te voy a contar es mi experiencia desde mi punto de vista, que podría ser el de tu marido.
Hoy en día, después de haber perdonado, de esto hace como un año y medio, yo casi preferiría no haberme enterado, porque casi me destroza la vida. Lo mismo que tú marido, cuando mi mujer me confirmó mis sospechas, se me cayó el mundo encima de golpe. Mi mujer quizá me dejó de amar poco a poco, día tras día, y quizá ni ella se dió cuenta, pero yo llevé el mazazo de mi vida en 1 minuto. En ese momento sentí una traición muy grande, ira, rencor, decepción, etc. Todas las emociones malas que le puede sentir una persona de un golpe. El impacto emocional sólo lo puedo comparar a que se te muera un ser querido.
Después de perdonar, cuando emocionalmente estaba destrozado, también la atacaba y le reprochaba cosas, eso era por el dolor que sentía. La había perdonado de palabra, pero no de corazón. Para mí, aunque quería perdonarla, había algo dentro de mí que no me dejaba. Al recriminar le las cosas, veía que le estaba destruyendo su autoestima, que ya de por sí estaba ya muy dañada por lo que hizo. Al final fuimos a terapia de pareja. 
En la terapia de pareja pude observar que mi mujer aún arrastraba un "enganche emocional" con su ex, y eso impedía la reconciliación. Ver eso para mi fue muy triste, pero perdonar fue mi decisión, y esa decisión trae esas consecuencias, pero prefiero ver la realidad de frente, con todas las cartas boca arriba. Ella también se excusaba en que yo no le prestaba atención, y yo se que ella me lo decía porque lo sentía de esa manera, pero no es excusa, si hay problemas en la pareja se hablan, pero no se engaña. El engaño es la salida "fácil", para las personas que no saben enfrentarse a los problemas de pareja, y que no saben cómo llenar sus propios vacíos. Yo en mi caso, reconocí que yo a mi mujer la puse en esa situación, tenía la mitad de la responsabilidad, pero no la obligué a serme infiel, eso fue una decisión personal de ella. También tuve que trabajar mi confianza en ella. Eso fue lo que más tiempo me costó recuperar, pero no por ella, si no por mi, por que es un infierno vivir desconfiando. Ella también tuvo que trabajar su autoestima. De hecho hoy en día sigo viendo que la infidelidad le sigue pasando factura. Yo como marido y cornudo, tuve que "entender" la situación por la que pasó ella, y ver que huella emocional le dejó a ella la infidelidad. Ella también también tuvo que ver, entender y aceptar, que con su comportamiento egoísta, se hizo daño a sí misma, a mi, y casi a nuestro hijo de 4 años,y a nuestras familias, en un problema de pareja, que si en su momento se hubiera hablado, no nos hubieramos hecho tanto daño. Yo siempre le dije, que si ya no sentía lo mismo por mi, que lo hubiera dicho, que se miraría de mejorar la relación, o se dejaría. Pero el engaño es lo peor de todas las opciones. Al final de la terapia, puede entender que lo que nos había pasado, fue más un problema personal de mi mujer, más que un problema de pareja. 
Yo esto te lo cuento, por que creo que la terapia de pareja que te dice tu marido, no creo que sea por venganza. Si me creo que intente dar una última oportunidad. Tus sentimientos hacia el cambiaron, los de el, aunque está dolido y eso es lo normal, quizá quiera arreglar algo, aunque sea como familia divorciada, y entiendo que si lo hace es por el hijo. Si se quisiera vengar, maltratar de verdad, no propondría una terapia. Tiene miles de maneras de hacerlo, y una es la más ruin, decirle a vuestro hijo lo que hizo su madre. 
La terapia quizá os podría ayudar en algo, pero tenéis que estar de acuerdo los 2 en querer arreglar algo, aunque sea la amistad. Pensar que hay un hijo en el medio, y vais a tener que hablar como personas adultas, por el bien de el. Ahora seguramente es difícil por los continuos reproches.
Sobre tu examante, no se te ocurra caer en eso. Yo coincido con lo que se comenta aquí, es una ilusión. Yo soy hombre, intento hacer las cosas bien, pero no soy bueno. Yo sí me pongo en el lugar del ex de mi mujer, estaría claro que no querría nada con mi mujer, por que si es capaz de engañar al marido, quien me dice que a mi no me va a hacer lo mismo? Cae de cajón. A mi mujer también le prometieron de todo hasta que se la metieron, y cuando se descubrió el pastel, el ex se esfumó. No vayas a pensar que le dijo, oye, si estás mal con tu marido, divorciate de él y yo estoy aquí. Eso no se lo dijo, claro. El problema de ella fue creerse todo lo que le decía el, por que ella lo necesitaba oír. Ella se dió cuenta al final que quedó de tonta. 

Hola! Solo tu sabes los motivos por los cuales decidiste perdonar. No apruebo que cuestionen eso. No es una decisión facil pero es tu decisión...Tu realmente has dado en el punto y me pongo en el lugar de mi esposo, se que el dolor que le cause es inmenso. El haberme dado mi tiempo para reflexionar realmente me ha servido. Viendo al pasado no se como pude llegar a tanto y permitir ser la otra de un idiota, siendo la señora de un buen hombre. Como bien Me lo escribíeron, como quinceañera que le endulzan el oído.  Sin embargo estoy clara y asumo lo irresponsable que fui. 

Quizás esta experiencia le puede ser útil a alguien que esté pasando por lo mismo. Por eso me animo leer los comentarios y a seguir compartiendo en el foro. Algo que empieza mal acaba mal, punto. 

Lo peor? Nunca me trato como reyna. Quieren saber más? Yo pagaba la mayor parte de salidas. Nunca tuvo detalles conmigo, ahora entiendo que yo mendiga amor

Ahora, después de un par de meses leo mi primer post y me siento estúpida!

eras la señora de un buen hombre,pero no habia amor...lo malo fue no haber sido sincera y es lo que te esta haciendo pasar factura ahora en el presente,lo comprendiste muy amargamente y tu experiencia de romance fallido de telenovela termino muy mal,pero entre tanta como le podriamos decir,entre tanta pasion televisiva,regresaste el mundo real...en las palabras del forero se nota su infelicidad,su tristeza,pero el decidio perdonar una porqueria de esas,llegara un momento que su tristeza,y decepcion le terminara pasando factura..y cuando esa sea por su bien ojala no sea demasiado tarde,como en tu caso..

Ahora, después de un par de meses leo mi primer post y me siento estúpida!

Lo peor es que mi angustia y desesperacion era como hacerle para olvidarlo, porque me sentí dolida, defraudada. Y ahora me pregunto porque esperaba otra cosa de un tipo que ya había sido infiel con otra compañera de tiempo atrás?. Actualmente el dice que ella fue un error en su vida, a otra le dirá lo mismo de mi....literalmente yo tenia una máscara y perdí valioso tiempo que pude invertir siendo mejor madre, siendo una esposa decente. 

Algo así ed muy difícil de perdonar, así lo digan, pero no lo sienten y mucho menos se olvida y día a día está ahí creciendo y alimentando esa rabia, odio, resentimiento y como todos los días la tiene al lado...

por eso siempre he pensado que lo mejor es perdonar pero no seguir en la relación... aunque tu ex fue más duro no perdono y se alejó, pero hay de por medio un hijo...

llega el momento cuando te das cuenta que los has perdido todo por nada, sólo fue sexo y nada más... y tantos años tirados a la basura....

pero aprendiste, a las malas, que antes de meter las patas hasta el mismo se debe hablar y aclarar los sentimientos y si ya no hay amor, lo mejor es alejarse con ls cabeza en alto y sin deverle nada a nadie y sin ningún tipo de reproches...

lo que debes hacer es que el él siga siendo el padre que fue una vez y no se aleje por el odio y la rabia que ahora tiene, pues el niño no tiene la culpa de tus malas decisiones... sólo deja pasar un buen tiempo hasta que el se calme y puedas hablar no para retomar la relación si no por el hijo en común...

Lo peor es que mi angustia y desesperacion era como hacerle para olvidarlo, porque me sentí dolida, defraudada. Y ahora me pregunto porque esperaba otra cosa de un tipo que ya había sido infiel con otra compañera de tiempo atrás?. Actualmente el dice que ella fue un error en su vida, a otra le dirá lo mismo de mi....literalmente yo tenia una máscara y perdí valioso tiempo que pude invertir siendo mejor madre, siendo una esposa decente. 

canija fernanda siempre abriendo mas las heridas.

el que decide perdonar lo hace bajos sus mismos riesgos y consecuencias,si lees las palabras del forero que expuso su relato,se nota su decepcion,lo cual significa que el no ha perdonado y jamas lo hara,sigue con alguien que lo ama,por su bien,ojala que abra los ojos y se de cuenta del terrible error que esta cometiendo..de las malas desiciones se aprenden,algunas lo hacen hacen otros no.

para nada señorita laura.

Hola, hola. Como van?

Hola, hola. Como van?

Hola como vas? Como va tu vida, tu ex esposo y tu hijo y el amante?

Con la necesidad de escribir en el foro. Continuó sola.... trabajando duro. El pelafustan (esa palabra la aprendí aquí y me encanta:lol de mi ex amante.. se las ha ingeniado para conseguir mi número de móvil con conocidos en común. Ha querido verme y como ha pasado algo de tiempo me dije a mi misma que si aguantaría tomarme un café con el sin terminar abriendo las piernas. Creo que es sano decir de frente verdades incomodas que no se dijeron. Por motivos de trabajo ni el ni yo disponemos de mucho tiempo, así que acordamos una fecha tentativa y un lugar para vernos, el quedó de confirmarme y ni se molestó en llamarme. Eso fue hace quince días. En otro momento, yo hubiera terminado llorando, sin embargo cada día estoy mas convencida que el jamas me ha valorado y nunca lo hará. Me mencionó cuando hablamos que las cosas con su esposa marchaban mal, que le descubrío mensajes de meses atrás conmigo. Me dijo que es a mi a quien ama entre otros cuentos. Se que podrá extranar las locuras que hacíamos pero amarme? Por favor, si eso fuera cierto estuviera conmigo enfrentando al mundo y nunca lo quiso. Yo lo que más creo es que a lo mejor y si le descubrió su infidelidad su esposa y como siente que le va a tirar las cosas a la calle, anda buscando al plan b. 

al fin comprendiste el plan que estabas jugando en la vida de se pelele..a esta fecha sin amante y si esposo..pufff quien lo diria no? pero bueno al menos en todo esto ya no hay engaños(por tu ex esposo)pues solo queda decir que sigas adelante...que te cuides y pues si caes ya sabes como terminaras acabando..

Con la necesidad de escribir en el foro. Continuó sola.... trabajando duro. El pelafustan (esa palabra la aprendí aquí y me encanta:lol de mi ex amante.. se las ha ingeniado para conseguir mi número de móvil con conocidos en común. Ha querido verme y como ha pasado algo de tiempo me dije a mi misma que si aguantaría tomarme un café con el sin terminar abriendo las piernas. Creo que es sano decir de frente verdades incomodas que no se dijeron. Por motivos de trabajo ni el ni yo disponemos de mucho tiempo, así que acordamos una fecha tentativa y un lugar para vernos, el quedó de confirmarme y ni se molestó en llamarme. Eso fue hace quince días. En otro momento, yo hubiera terminado llorando, sin embargo cada día estoy mas convencida que el jamas me ha valorado y nunca lo hará. Me mencionó cuando hablamos que las cosas con su esposa marchaban mal, que le descubrío mensajes de meses atrás conmigo. Me dijo que es a mi a quien ama entre otros cuentos. Se que podrá extranar las locuras que hacíamos pero amarme? Por favor, si eso fuera cierto estuviera conmigo enfrentando al mundo y nunca lo quiso. Yo lo que más creo es que a lo mejor y si le descubrió su infidelidad su esposa y como siente que le va a tirar las cosas a la calle, anda buscando al plan b. 

Así es. Siempre agradezco tus comentarios. Aunque parezca sorprendente mi mente me juega la mala pasada de aparecer a ese tipo de mi amante todos los días. Aún me duele escuchar canciones que me lo recuerde. Pero sabes que hago....miro una foto de el con su esposa muy sonriente, muy feliz y se me pasa

Y tu eres ese plan B, por los que entiendo... pero decidiste jalar con él, no me imagino por que y para que... pero eso sólo tu lo sabes y sólo tu sabes lo que sientes...

y tu ex esposo por lo menos ya está mas calmado, pues dices wue aún estás sola... pero hay un hijo en común y él no tiene la culpa de tus malas decisiones... no has hablado con él, para que por lo menos llevar la fiesta en paz o ya es caso cerrado...

siendo sincera contigo misma, te arrepientes de todo lo vivido y tus malas decisiones?

algun dia tendra que arrepentirse,no puede enterrar todo de un solo golpe..pero conforme el tiempo pase todo eso se ira enterrando hasta que quede solo como una agria y amarga experiencia..

Y tu eres ese plan B, por los que entiendo... pero decidiste jalar con él, no me imagino por que y para que... pero eso sólo tu lo sabes y sólo tu sabes lo que sientes...

y tu ex esposo por lo menos ya está mas calmado, pues dices wue aún estás sola... pero hay un hijo en común y él no tiene la culpa de tus malas decisiones... no has hablado con él, para que por lo menos llevar la fiesta en paz o ya es caso cerrado...

siendo sincera contigo misma, te arrepientes de todo lo vivido y tus malas decisiones?

Definitivamente me arrepiento. A la vez siento que todo pasa por algo en la vida, así sea malo. Aprendi de la peor manera mi lección. Cuando veo hacia atrás me siento estúpida, es decir estaba carente de un abrazo, de compañía pero esta situación lejos de ayudar en a sentirme mejor,empeoró todo. Y aún vivo con miedo que esa esposa herida quiera hacerme daño o peor aun a mi hijo. Di todo por nada. En fin, la vida sigue. 

Obvio pues debe seguir remando y ver por el hijo... lo aue nunca entenderé es que dejó de amar al esposo por ser frío y poco cariñoso y llegó otro que era mil veces peor...

siempre he dicho, "si te van a cambiar por otro, que sea alguien mejor en todos los sentidos y no uno peor, pues da a entender que nunca hubo amor"...

Hace tiempo comentaste lo mismo y lo analice bien. Tienes razón. Empecé a recordar y la de los detalles, regalos, y demás era yo. No el. Y dije....porque no me di cuenta de esto antes? Alguien que dice amarme y sabiendo que estuve muy enferma NUNCA estuvo pendiente  de mi. Estuvo ahí para los momentos buenos, sexo, lujuria, aventura. Pero cuando dejamos de trabajar en el mismo sitio no se molestaba por dedicar tiempo para mí o de proponerme eso que jamás llegó.....de empezar una vida juntos. En serio me la crei....Funcione para el mientras me tenía  al alcance. Es la triste realidad

Hace tiempo comentaste lo mismo y lo analice bien. Tienes razón. Empecé a recordar y la de los detalles, regalos, y demás era yo. No el. Y dije....porque no me di cuenta de esto antes? Alguien que dice amarme y sabiendo que estuve muy enferma NUNCA estuvo pendiente  de mi. Estuvo ahí para los momentos buenos, sexo, lujuria, aventura. Pero cuando dejamos de trabajar en el mismo sitio no se molestaba por dedicar tiempo para mí o de proponerme eso que jamás llegó.....de empezar una vida juntos. En serio me la crei....Funcione para el mientras me tenía  al alcance. Es la triste realidad

Hace tiempo comentaste lo mismo y lo analice bien. Tienes razón. Empecé a recordar y la de los detalles, regalos, y demás era yo. No el. Y dije....porque no me di cuenta de esto antes? Alguien que dice amarme y sabiendo que estuve muy enferma NUNCA estuvo pendiente  de mi. Estuvo ahí para los momentos buenos, sexo, lujuria, aventura. Pero cuando dejamos de trabajar en el mismo sitio no se molestaba por dedicar tiempo para mí o de proponerme eso que jamás llegó.....de empezar una vida juntos. En serio me la crei....Funcione para el mientras me tenía  al alcance. Es la triste realidad

Es alguien que está acostumbrado a tener amante, sin importar quien sea y hay muchas mujeres que se les llega por el oido, por no decir a todas...

lo que no entiendo, ez para que verlo, para que hablar con él, ya dejarlo atrás, fue alguien quebte hizo daño y que hizo que dañaras tu matrimonio y nunca fue ni sera sincero contigo... y aún dice amarte...

El amor no es algo que se diga, es algo que se debe demostrar... y ahí es donde muchos no saben como hacerlo...
 

como diria la cancion de jose jose...muchos dicen querer pero pocos saben amar..

Es alguien que está acostumbrado a tener amante, sin importar quien sea y hay muchas mujeres que se les llega por el oido, por no decir a todas...

lo que no entiendo, ez para que verlo, para que hablar con él, ya dejarlo atrás, fue alguien quebte hizo daño y que hizo que dañaras tu matrimonio y nunca fue ni sera sincero contigo... y aún dice amarte...

El amor no es algo que se diga, es algo que se debe demostrar... y ahí es donde muchos no saben como hacerlo...
 

Confío que diosito me ayudará a olvidarlo. 

Confío que diosito me ayudará a olvidarlo. 

Realmente tiene sentido lo que escribes. Para que verlo? Quizás el piensa que volveré a caer en el mismo círculo vicioso. Y al final, aunque no pude decirle lo mucho que me lastimó, de todos modos no me interesa que venga a resarcir ese daño. 

Ya no habría palabras para reparar todo el daño que te hizo... pues tu misma lo hiciste y nada de lo que dijiste o dijeras ayudaría...

ánimo y pues aprendiste que a la pareja de le respeta y si ya no hay amor o algún otro problema se debe hablar con toda la confianza...

pero una pregunta dejaste de amar a tu ex esposo o es sólo de dientes para afuera... 

pues eso de amar al ex esposo solo ella lo sabe.

pues eso de amar al ex esposo solo ella lo sabe.

Mis palabras son duras per es la verdad... si el amante le pinta pajaritos, ella cae de nuevo, sólo que ella quiere ser la titular y no una más del monton... cosa que nunca será pues la esposa está  primero...

cada quien vive su propio infierno o su propio jardin del eden,dirian un dicho..

Pero ese jardín del Edén, más adelante te volvería un infierno y el infierno seguirá siendo un infierno...