Entre mi esposo y mi amante.

Ha pasado un buen tiempo desde la última vez que escribí. Por desgracia o más bien por mis malas decisiones sigo sintiéndome la mujer más ruin del mundo. No os voy a mentir, el arrepentimiento ha llegado tarde, mi ex marido aún está sufriendo por mi traicion. Espero de todo corazón que encuentre a una mujer que lo valore.

He tenido cero contacto intimo con el sujeto a quien tuve de amante. He hablado con el, sin vernos. Me dice estar dispuesto a dejar todo por mi. Que sin mi no puede seguir y bla, bla,bla...... Y a los días lo veo publicando en redes sociales lo mucho que ama a su esposa, jurandole amor eterno, publicando fotos de sus paseos en familia....Soy honesta, reconozco que en el fondo he estado tentada a volver a estar con el. Pero siento que voy a volver al círculo vicioso de antes. Sexo un día, llamadas, mensajes al otro día y luego semanas sin contactarme porque está ocupado, por el trabajo y un montón de excusas. Quiero cambiar mi número de móvil para no volver a saber de él pero la verdad es que no me atrevo. Se que no vale la pena pero me enamoré. Le extrañó demasiado. Sin embargo no quiero volver a caer, nunca va a dejar nada por mi.  

Ha pasado un buen tiempo desde la última vez que escribí. Por desgracia o más bien por mis malas decisiones sigo sintiéndome la mujer más ruin del mundo. No os voy a mentir, el arrepentimiento ha llegado tarde, mi ex marido aún está sufriendo por mi traicion. Espero de todo corazón que encuentre a una mujer que lo valore.

He tenido cero contacto intimo con el sujeto a quien tuve de amante. He hablado con el, sin vernos. Me dice estar dispuesto a dejar todo por mi. Que sin mi no puede seguir y bla, bla,bla...... Y a los días lo veo publicando en redes sociales lo mucho que ama a su esposa, jurandole amor eterno, publicando fotos de sus paseos en familia....Soy honesta, reconozco que en el fondo he estado tentada a volver a estar con el. Pero siento que voy a volver al círculo vicioso de antes. Sexo un día, llamadas, mensajes al otro día y luego semanas sin contactarme porque está ocupado, por el trabajo y un montón de excusas. Quiero cambiar mi número de móvil para no volver a saber de él pero la verdad es que no me atrevo. Se que no vale la pena pero me enamoré. Le extrañó demasiado. Sin embargo no quiero volver a caer, nunca va a dejar nada por mi.  

sigues mendigando a un hombre que no te valora odily,vas a terminar muy mal

sigues mendigando a un hombre que no te valora odily,vas a terminar muy mal

Gracias Fernanda. Para mí ha sido un gran logro haber cortado contacto con mi ex amante. Estoy luchando contra mis propios demonios.... Asumiendo las consecuencias en soledad. Viendo lo mucho que sufre mi hijo por estar lejos de su padre. 
 

Gracias Fernanda. Para mí ha sido un gran logro haber cortado contacto con mi ex amante. Estoy luchando contra mis propios demonios.... Asumiendo las consecuencias en soledad. Viendo lo mucho que sufre mi hijo por estar lejos de su padre. 
 

tu aun esposo tiene que vivir su duelo por lo que le hiciste,pero no sera eterno su dolor,tarde o temprano se va a recuperar y podra rehacer su vida,y sobre todo llegar a un acuerdo contigo por el niño,que los unira siempre...ahora en carne propia viviste todo lo horrible que deja una infidelidad,y en tu caso con un ex amante(por el momento) que solo te trato peor que tu propio marido..que mas castigo que ese para ti..en fin solo el tiempo dira si aprendiste o no la leccion.

a mi no me engañas,esos golpes de pecho que te das ahorita son solo excusas,vos misma sabes que lo de no caer es solo una cuestion relativa de tiempo para que termines encamada con tu amante,pensa en tu hijo y pensa en vos,ya estas grande para actuar como una quinceañera a la que endulzan el oido tan facil.

Lamentablemente asi es. Mira tú aportas mucho,de forma muy cruda pero es la realidad. Una trata de explicar las cosas como un desahogo, no buscando aprobación pero tampoco esperando que te traten como el peor ser del mundo. Yo me equivoque y mucho. Creo que he dado pasos grandes, el hecho de sincerarme me dio mucho dolor y a la vez mucho alivio. No creas, verle a los ojos a un buen hombre sabiendo que le estás mintiendo, que tienes doble vida es desgastante, es cruel. 

A golpes he aprendido mucho. Voy a compartir algo que me pasó y si gozan con mi desgracia ni modo. He abierto los ojos por las malas. Recientemente tuve serios problemas de salud por la ansiedad en que me encuentro y mi ex amante me demostró lo poco que le importo. De la forma más estupida me enamoré sola, me crei todo. 

Mi objetivo es seguirme manteniendo firme. Recuperar el valor que como mujer perdí, al permitir ser la otra... 

tu misma lo has dicho FUISTE JUGUETE Y PODRIAS SEGUIR SIENDO JUGUETE,solo de ti depende que eso pase o no..ya tienes 31 años,eres una mujer madura que deberia estar bien centrada en lo que quiere..mujeres como tu deberian de estar aqui dandonos consejos a nosotras que somo mas pequeñas de edad e inmaduras para no cometer esas "desiciones" como la que tomaste y no echar a perder nuestra vida...pero bueno asi fueron las cosas.

Tienes razón. Solo trato de v

...de ver hacia adelante. No creas, pienso que la vida da vueltas y si la factura me la pueda pasar la vida a través de mi hijo. Y respecto a lo que mencionabas de las metas...yo trabajo,  pago mis cuentas. Y he tratado de concentrarme más en hacer las cosas bien, de ocupar mi mente y me ha servido

Gracias por tomarse el tiempo de responder. Pronto espero volver a escribirles con buenas noticias

Es sólo cuestión de tiempo de que regreses con tu ex amante... ahora estas firme y decidida pues no lo has visto, pero cuando lo tengas frente a frente otro gallo cantara... 

Aún sigo sin entender, dejaste de amar a tu ex esposo por ser frío y no darte tiempo y te enamoras de otro que es pero que tu ex y aún peor casado... actúas y te comportas como una niña a la cual le endulzan el oído...

Respondete está preguntas a ti misma: es amor o enamoramiento lo que sientes por tu ex amante... sólo tu sabes la respuesta...

Después de darme mi tiempo para reflexionar quiero compartir lo que me ha pasado. Le dije a mi marido que le fui infiel. Fue lo más duro que he vivido, verle llorar, sufrir por mis malas decisiones. Ahora estamos separados y el me odia. No es para menos. Al tipo que era mi amante le puse un ultimátum para probarlo y le dije que estaba dispuesta a formar una familia con él y según él quiere tiempo para ordenar su vida, los mismos cuentos,tiene deudas, su hijo lo necesita. Era la respuesta que esperaba, tanto amor que decía sentir y no está dispuesto a mover un dedo. Aunque igual si lo hubiera estado no podría vivir con la incertidumbre que los mismos cuernos que le puso a su esposita me pondría a mi. Así que al carajo! Ha sido duro pero no quise seguir como la otra, merezco ir de la mano por la calle con un tipo que me ame no con un idiota que me niegue y me esconda. Por el momento no me quiero involucrar con nadie. Tengo mucho que sanar. Estoy pasando momentos duros y de mucha soledad. Por mi hijo me he levantado del fango. El tiempo no lo puedo regresar, el daño ya está. A mi marido realmente no lo amo, solo espero que encuentre una mujer que lo valore.

Más que excusas o golpes en el pecho, tengo una lucha interna. Yo sé que la única manera de no caer con mi ex amante es no aceptar verle, no hablarle. Ya ha dejado de insistir porque he sido odiosa con el. Es muy insensato de su parte querer verme y seguir en el mismo círculo vicioso. Mi esposo (aún no hemos firmado el divorcio) quiere que vallamos a terapia. Quiere darme una última oportunidad. No se si la quieres tomar, sobre todo por no seguir aguantando sus malos tratos. No se si es una manera de buscar venganza. De conseguir que vuelva con él para pasarme factura.

Más que excusas o golpes en el pecho, tengo una lucha interna. Yo sé que la única manera de no caer con mi ex amante es no aceptar verle, no hablarle. Ya ha dejado de insistir porque he sido odiosa con el. Es muy insensato de su parte querer verme y seguir en el mismo círculo vicioso. Mi esposo (aún no hemos firmado el divorcio) quiere que vallamos a terapia. Quiere darme una última oportunidad. No se si la quieres tomar, sobre todo por no seguir aguantando sus malos tratos. No se si es una manera de buscar venganza. De conseguir que vuelva con él para pasarme factura.

Para que quieres regresar con tu esposo si ya no lo amas... y si fuera para el vengarse estaría en todo su derecho... no lo comparto... lo mejor es cada quien por su lado... pues ahora es este amante y mas adelante cuando las cosas vayan mal de nuevo será otro amante y otro...

Más que excusas o golpes en el pecho, tengo una lucha interna. Yo sé que la única manera de no caer con mi ex amante es no aceptar verle, no hablarle. Ya ha dejado de insistir porque he sido odiosa con el. Es muy insensato de su parte querer verme y seguir en el mismo círculo vicioso. Mi esposo (aún no hemos firmado el divorcio) quiere que vallamos a terapia. Quiere darme una última oportunidad. No se si la quieres tomar, sobre todo por no seguir aguantando sus malos tratos. No se si es una manera de buscar venganza. De conseguir que vuelva con él para pasarme factura.

cuestion nada mas de tiempo para que tus nalgas regresen a ser de tu ex amante...tik tok tiempo nada mas tiempo...

tu misma estas consciente que si regresas con tu aun esposo te espera un infierno....lo mejor es la separacion..el te ama pero no te va a perdonar...la mayoria de hombres no perdonan una infidelidad ni mucho menos la olvidan...lo que tienes que decirle a tu aun marido es que se quiera un poco,qu tenga diginidad y amor propio...es mejor separarse ahorita que las cosas quedaron en este punto...tu mejor opcion es estar sola un buen rato para que las aguas se calmen..algo que si apoyo con lo que dijo el forero esque tarde o temprano terminaras cayendo de nuevo y ahi si viviras tu infierno solita,ya sin marido...y como tu misma dices toda esta situacion tarde o temprano te terminara pasando factura...me da curiosidad que estes meditando regresar con el por sus malos tratos...que falta de madurez la tuya.

No mi amigo. Estás nalgas no caeran. No niego que eso ha sido una prueba dificil. He meditado mucho sobre aquello de que si es amor o solo enamormiento lo mio..... Cuando mi mente me traciona y pienso mucho en mi ex amante, leo los mensajes del foro y créanme que aterrizo.

Sabés? He seguido firme y me alegra escribirlo. Antes de ser sincera con lo que escribo en el foro, lo soy conmigo misma. Y aunque no ha sido fácil he salido adelante. Me siendo como una adicta en recuperación. Mi apego emocional hacia este tipo era inmenso. Siento que es progreso para mí no aceptar verlo siquiera

Sabés? He seguido firme y me alegra escribirlo. Antes de ser sincera con lo que escribo en el foro, lo soy conmigo misma. Y aunque no ha sido fácil he salido adelante. Me siendo como una adicta en recuperación. Mi apego emocional hacia este tipo era inmenso. Siento que es progreso para mí no aceptar verlo siquiera

Sabés? He seguido firme y me alegra escribirlo. Antes de ser sincera con lo que escribo en el foro, lo soy conmigo misma. Y aunque no ha sido fácil he salido adelante. Me siendo como una adicta en recuperación. Mi apego emocional hacia este tipo era inmenso. Siento que es progreso para mí no aceptar verlo siquiera

Lo que no entiendo es que dejaste de amar a tu esposo por ciertas cosas y este amante las tiene y mucho peor...

nunca entenderé eso...

siempre he dicho, si te van a cambiar por otro, que sea alguien mucho mejor en todos los sentidos y no alguien igual o peor...

esque mira volvemos a lo mismo,claro no se justifica lo que hizo..pero ella al estar sola,el otro aprovecho para endulzarla,que mujer no le gusta un abrazo,un beso,una caricia y eso lo aprovecho ese tipejo y digo tipejo porque eso es,un poco hombre,que no respeto que ella era casada,lo cual no le quita la culpa a ella por haberlo permitido...en fin como se dice en el pecado se lleva la penitencia y esto jamas lo va a olvidar,estoy segura que sera el trago mas amargo que llevara el resto de su vida.

Pero ahí es donde priman los valores y el amor por la pareja y ella no tenía ninguno de los 2 y cayo redondita y perdió todo por nada 

eso si,ahora esta sola,pero bueno parece que aprendio de su MALA DESICION,o esta aprendiendo.

Pero no esta arrepentida de lo que hizo y quiere seguir haciendo... esta arrepentida por que perdió todo por nada, por alguien que es peor a su ex esposo y ella lo dejo de amar por ciertas cosas...

eso es lo que a ella la tiene así de mal... de resto le vale...

y de aprender nada... sólo es cuestión de tiempo para que vuelva a caer, el que salió ganando aún de mala manera fue el ex esposo, se quito esa venda que tenía y pudo ver en verdad a quien tenía al lado... duro pero pero fue lo mejor.. 

la verdad si,el que gano fue el ex marido,ya no vive engañado,solo ella sabe si su arrepentimiento es real o como dices esta asi por no tener nada...el tiempo lo dira si aprendio o no.

Más que excusas o golpes en el pecho, tengo una lucha interna. Yo sé que la única manera de no caer con mi ex amante es no aceptar verle, no hablarle. Ya ha dejado de insistir porque he sido odiosa con el. Es muy insensato de su parte querer verme y seguir en el mismo círculo vicioso. Mi esposo (aún no hemos firmado el divorcio) quiere que vallamos a terapia. Quiere darme una última oportunidad. No se si la quieres tomar, sobre todo por no seguir aguantando sus malos tratos. No se si es una manera de buscar venganza. De conseguir que vuelva con él para pasarme factura.

Hola Odily. 


Leyendo tus post, reconozco esa sensación. A mi mujer le pasó lo mismo que a ti. Se enamoró, se encaprichó, o se hizo una ilusión, que realmente yo creo que realmente no era. A ella le pasó con un ex de ella, pero divorciado. También llegó a su vida en un momento en que ella estaba vulnerable, la relación conmigo se había enfriado, y el llegó, le dijo lo que ella necesitaba oír, que era lo que yo no le decía desde hace tiempo, y cometió un error, como podría haber sido yo, otra persona, etc. 
Yo lo que te voy a contar es mi experiencia desde mi punto de vista, que podría ser el de tu marido.
Hoy en día, después de haber perdonado, de esto hace como un año y medio, yo casi preferiría no haberme enterado, porque casi me destroza la vida. Lo mismo que tú marido, cuando mi mujer me confirmó mis sospechas, se me cayó el mundo encima de golpe. Mi mujer quizá me dejó de amar poco a poco, día tras día, y quizá ni ella se dió cuenta, pero yo llevé el mazazo de mi vida en 1 minuto. En ese momento sentí una traición muy grande, ira, rencor, decepción, etc. Todas las emociones malas que le puede sentir una persona de un golpe. El impacto emocional sólo lo puedo comparar a que se te muera un ser querido.
Después de perdonar, cuando emocionalmente estaba destrozado, también la atacaba y le reprochaba cosas, eso era por el dolor que sentía. La había perdonado de palabra, pero no de corazón. Para mí, aunque quería perdonarla, había algo dentro de mí que no me dejaba. Al recriminar le las cosas, veía que le estaba destruyendo su autoestima, que ya de por sí estaba ya muy dañada por lo que hizo. Al final fuimos a terapia de pareja. 
En la terapia de pareja pude observar que mi mujer aún arrastraba un "enganche emocional" con su ex, y eso impedía la reconciliación. Ver eso para mi fue muy triste, pero perdonar fue mi decisión, y esa decisión trae esas consecuencias, pero prefiero ver la realidad de frente, con todas las cartas boca arriba. Ella también se excusaba en que yo no le prestaba atención, y yo se que ella me lo decía porque lo sentía de esa manera, pero no es excusa, si hay problemas en la pareja se hablan, pero no se engaña. El engaño es la salida "fácil", para las personas que no saben enfrentarse a los problemas de pareja, y que no saben cómo llenar sus propios vacíos. Yo en mi caso, reconocí que yo a mi mujer la puse en esa situación, tenía la mitad de la responsabilidad, pero no la obligué a serme infiel, eso fue una decisión personal de ella. También tuve que trabajar mi confianza en ella. Eso fue lo que más tiempo me costó recuperar, pero no por ella, si no por mi, por que es un infierno vivir desconfiando. Ella también tuvo que trabajar su autoestima. De hecho hoy en día sigo viendo que la infidelidad le sigue pasando factura. Yo como marido y cornudo, tuve que "entender" la situación por la que pasó ella, y ver que huella emocional le dejó a ella la infidelidad. Ella también también tuvo que ver, entender y aceptar, que con su comportamiento egoísta, se hizo daño a sí misma, a mi, y casi a nuestro hijo de 4 años,y a nuestras familias, en un problema de pareja, que si en su momento se hubiera hablado, no nos hubieramos hecho tanto daño. Yo siempre le dije, que si ya no sentía lo mismo por mi, que lo hubiera dicho, que se miraría de mejorar la relación, o se dejaría. Pero el engaño es lo peor de todas las opciones. Al final de la terapia, puede entender que lo que nos había pasado, fue más un problema personal de mi mujer, más que un problema de pareja. 
Yo esto te lo cuento, por que creo que la terapia de pareja que te dice tu marido, no creo que sea por venganza. Si me creo que intente dar una última oportunidad. Tus sentimientos hacia el cambiaron, los de el, aunque está dolido y eso es lo normal, quizá quiera arreglar algo, aunque sea como familia divorciada, y entiendo que si lo hace es por el hijo. Si se quisiera vengar, maltratar de verdad, no propondría una terapia. Tiene miles de maneras de hacerlo, y una es la más ruin, decirle a vuestro hijo lo que hizo su madre. 
La terapia quizá os podría ayudar en algo, pero tenéis que estar de acuerdo los 2 en querer arreglar algo, aunque sea la amistad. Pensar que hay un hijo en el medio, y vais a tener que hablar como personas adultas, por el bien de el. Ahora seguramente es difícil por los continuos reproches.
Sobre tu examante, no se te ocurra caer en eso. Yo coincido con lo que se comenta aquí, es una ilusión. Yo soy hombre, intento hacer las cosas bien, pero no soy bueno. Yo sí me pongo en el lugar del ex de mi mujer, estaría claro que no querría nada con mi mujer, por que si es capaz de engañar al marido, quien me dice que a mi no me va a hacer lo mismo? Cae de cajón. A mi mujer también le prometieron de todo hasta que se la metieron, y cuando se descubrió el pastel, el ex se esfumó. No vayas a pensar que le dijo, oye, si estás mal con tu marido, divorciate de él y yo estoy aquí. Eso no se lo dijo, claro. El problema de ella fue creerse todo lo que le decía el, por que ella lo necesitaba oír. Ella se dió cuenta al final que quedó de tonta. 

Hola Odily. 


Leyendo tus post, reconozco esa sensación. A mi mujer le pasó lo mismo que a ti. Se enamoró, se encaprichó, o se hizo una ilusión, que realmente yo creo que realmente no era. A ella le pasó con un ex de ella, pero divorciado. También llegó a su vida en un momento en que ella estaba vulnerable, la relación conmigo se había enfriado, y el llegó, le dijo lo que ella necesitaba oír, que era lo que yo no le decía desde hace tiempo, y cometió un error, como podría haber sido yo, otra persona, etc. 
Yo lo que te voy a contar es mi experiencia desde mi punto de vista, que podría ser el de tu marido.
Hoy en día, después de haber perdonado, de esto hace como un año y medio, yo casi preferiría no haberme enterado, porque casi me destroza la vida. Lo mismo que tú marido, cuando mi mujer me confirmó mis sospechas, se me cayó el mundo encima de golpe. Mi mujer quizá me dejó de amar poco a poco, día tras día, y quizá ni ella se dió cuenta, pero yo llevé el mazazo de mi vida en 1 minuto. En ese momento sentí una traición muy grande, ira, rencor, decepción, etc. Todas las emociones malas que le puede sentir una persona de un golpe. El impacto emocional sólo lo puedo comparar a que se te muera un ser querido.
Después de perdonar, cuando emocionalmente estaba destrozado, también la atacaba y le reprochaba cosas, eso era por el dolor que sentía. La había perdonado de palabra, pero no de corazón. Para mí, aunque quería perdonarla, había algo dentro de mí que no me dejaba. Al recriminar le las cosas, veía que le estaba destruyendo su autoestima, que ya de por sí estaba ya muy dañada por lo que hizo. Al final fuimos a terapia de pareja. 
En la terapia de pareja pude observar que mi mujer aún arrastraba un "enganche emocional" con su ex, y eso impedía la reconciliación. Ver eso para mi fue muy triste, pero perdonar fue mi decisión, y esa decisión trae esas consecuencias, pero prefiero ver la realidad de frente, con todas las cartas boca arriba. Ella también se excusaba en que yo no le prestaba atención, y yo se que ella me lo decía porque lo sentía de esa manera, pero no es excusa, si hay problemas en la pareja se hablan, pero no se engaña. El engaño es la salida "fácil", para las personas que no saben enfrentarse a los problemas de pareja, y que no saben cómo llenar sus propios vacíos. Yo en mi caso, reconocí que yo a mi mujer la puse en esa situación, tenía la mitad de la responsabilidad, pero no la obligué a serme infiel, eso fue una decisión personal de ella. También tuve que trabajar mi confianza en ella. Eso fue lo que más tiempo me costó recuperar, pero no por ella, si no por mi, por que es un infierno vivir desconfiando. Ella también tuvo que trabajar su autoestima. De hecho hoy en día sigo viendo que la infidelidad le sigue pasando factura. Yo como marido y cornudo, tuve que "entender" la situación por la que pasó ella, y ver que huella emocional le dejó a ella la infidelidad. Ella también también tuvo que ver, entender y aceptar, que con su comportamiento egoísta, se hizo daño a sí misma, a mi, y casi a nuestro hijo de 4 años,y a nuestras familias, en un problema de pareja, que si en su momento se hubiera hablado, no nos hubieramos hecho tanto daño. Yo siempre le dije, que si ya no sentía lo mismo por mi, que lo hubiera dicho, que se miraría de mejorar la relación, o se dejaría. Pero el engaño es lo peor de todas las opciones. Al final de la terapia, puede entender que lo que nos había pasado, fue más un problema personal de mi mujer, más que un problema de pareja. 
Yo esto te lo cuento, por que creo que la terapia de pareja que te dice tu marido, no creo que sea por venganza. Si me creo que intente dar una última oportunidad. Tus sentimientos hacia el cambiaron, los de el, aunque está dolido y eso es lo normal, quizá quiera arreglar algo, aunque sea como familia divorciada, y entiendo que si lo hace es por el hijo. Si se quisiera vengar, maltratar de verdad, no propondría una terapia. Tiene miles de maneras de hacerlo, y una es la más ruin, decirle a vuestro hijo lo que hizo su madre. 
La terapia quizá os podría ayudar en algo, pero tenéis que estar de acuerdo los 2 en querer arreglar algo, aunque sea la amistad. Pensar que hay un hijo en el medio, y vais a tener que hablar como personas adultas, por el bien de el. Ahora seguramente es difícil por los continuos reproches.
Sobre tu examante, no se te ocurra caer en eso. Yo coincido con lo que se comenta aquí, es una ilusión. Yo soy hombre, intento hacer las cosas bien, pero no soy bueno. Yo sí me pongo en el lugar del ex de mi mujer, estaría claro que no querría nada con mi mujer, por que si es capaz de engañar al marido, quien me dice que a mi no me va a hacer lo mismo? Cae de cajón. A mi mujer también le prometieron de todo hasta que se la metieron, y cuando se descubrió el pastel, el ex se esfumó. No vayas a pensar que le dijo, oye, si estás mal con tu marido, divorciate de él y yo estoy aquí. Eso no se lo dijo, claro. El problema de ella fue creerse todo lo que le decía el, por que ella lo necesitaba oír. Ella se dió cuenta al final que quedó de tonta. 

Hola Odily. 


Leyendo tus post, reconozco esa sensación. A mi mujer le pasó lo mismo que a ti. Se enamoró, se encaprichó, o se hizo una ilusión, que realmente yo creo que realmente no era. A ella le pasó con un ex de ella, pero divorciado. También llegó a su vida en un momento en que ella estaba vulnerable, la relación conmigo se había enfriado, y el llegó, le dijo lo que ella necesitaba oír, que era lo que yo no le decía desde hace tiempo, y cometió un error, como podría haber sido yo, otra persona, etc. 
Yo lo que te voy a contar es mi experiencia desde mi punto de vista, que podría ser el de tu marido.
Hoy en día, después de haber perdonado, de esto hace como un año y medio, yo casi preferiría no haberme enterado, porque casi me destroza la vida. Lo mismo que tú marido, cuando mi mujer me confirmó mis sospechas, se me cayó el mundo encima de golpe. Mi mujer quizá me dejó de amar poco a poco, día tras día, y quizá ni ella se dió cuenta, pero yo llevé el mazazo de mi vida en 1 minuto. En ese momento sentí una traición muy grande, ira, rencor, decepción, etc. Todas las emociones malas que le puede sentir una persona de un golpe. El impacto emocional sólo lo puedo comparar a que se te muera un ser querido.
Después de perdonar, cuando emocionalmente estaba destrozado, también la atacaba y le reprochaba cosas, eso era por el dolor que sentía. La había perdonado de palabra, pero no de corazón. Para mí, aunque quería perdonarla, había algo dentro de mí que no me dejaba. Al recriminar le las cosas, veía que le estaba destruyendo su autoestima, que ya de por sí estaba ya muy dañada por lo que hizo. Al final fuimos a terapia de pareja. 
En la terapia de pareja pude observar que mi mujer aún arrastraba un "enganche emocional" con su ex, y eso impedía la reconciliación. Ver eso para mi fue muy triste, pero perdonar fue mi decisión, y esa decisión trae esas consecuencias, pero prefiero ver la realidad de frente, con todas las cartas boca arriba. Ella también se excusaba en que yo no le prestaba atención, y yo se que ella me lo decía porque lo sentía de esa manera, pero no es excusa, si hay problemas en la pareja se hablan, pero no se engaña. El engaño es la salida "fácil", para las personas que no saben enfrentarse a los problemas de pareja, y que no saben cómo llenar sus propios vacíos. Yo en mi caso, reconocí que yo a mi mujer la puse en esa situación, tenía la mitad de la responsabilidad, pero no la obligué a serme infiel, eso fue una decisión personal de ella. También tuve que trabajar mi confianza en ella. Eso fue lo que más tiempo me costó recuperar, pero no por ella, si no por mi, por que es un infierno vivir desconfiando. Ella también tuvo que trabajar su autoestima. De hecho hoy en día sigo viendo que la infidelidad le sigue pasando factura. Yo como marido y cornudo, tuve que "entender" la situación por la que pasó ella, y ver que huella emocional le dejó a ella la infidelidad. Ella también también tuvo que ver, entender y aceptar, que con su comportamiento egoísta, se hizo daño a sí misma, a mi, y casi a nuestro hijo de 4 años,y a nuestras familias, en un problema de pareja, que si en su momento se hubiera hablado, no nos hubieramos hecho tanto daño. Yo siempre le dije, que si ya no sentía lo mismo por mi, que lo hubiera dicho, que se miraría de mejorar la relación, o se dejaría. Pero el engaño es lo peor de todas las opciones. Al final de la terapia, puede entender que lo que nos había pasado, fue más un problema personal de mi mujer, más que un problema de pareja. 
Yo esto te lo cuento, por que creo que la terapia de pareja que te dice tu marido, no creo que sea por venganza. Si me creo que intente dar una última oportunidad. Tus sentimientos hacia el cambiaron, los de el, aunque está dolido y eso es lo normal, quizá quiera arreglar algo, aunque sea como familia divorciada, y entiendo que si lo hace es por el hijo. Si se quisiera vengar, maltratar de verdad, no propondría una terapia. Tiene miles de maneras de hacerlo, y una es la más ruin, decirle a vuestro hijo lo que hizo su madre. 
La terapia quizá os podría ayudar en algo, pero tenéis que estar de acuerdo los 2 en querer arreglar algo, aunque sea la amistad. Pensar que hay un hijo en el medio, y vais a tener que hablar como personas adultas, por el bien de el. Ahora seguramente es difícil por los continuos reproches.
Sobre tu examante, no se te ocurra caer en eso. Yo coincido con lo que se comenta aquí, es una ilusión. Yo soy hombre, intento hacer las cosas bien, pero no soy bueno. Yo sí me pongo en el lugar del ex de mi mujer, estaría claro que no querría nada con mi mujer, por que si es capaz de engañar al marido, quien me dice que a mi no me va a hacer lo mismo? Cae de cajón. A mi mujer también le prometieron de todo hasta que se la metieron, y cuando se descubrió el pastel, el ex se esfumó. No vayas a pensar que le dijo, oye, si estás mal con tu marido, divorciate de él y yo estoy aquí. Eso no se lo dijo, claro. El problema de ella fue creerse todo lo que le decía el, por que ella lo necesitaba oír. Ella se dió cuenta al final que quedó de tonta. 

No se qud decir de tu relato, pero yo también estuve del lado del engañado y por mucho que la amara... fue más mi orgullo y amor propio que me aleje... eso si nunca la trate mal, ni le reproche nada... sólo que me dijera que había pasado y que la perdonaba, pero que nunca más habría un nosotros...

aun hoy día me pide intentarlo, somos amigos pero de ahí no pasa... pero se que si lo intentamos me volvería celoso, desconfiado, afloraria la rabia y el odio y yo no sirvo para estar pendiente si va o viene o donde o con quien está o habla...

por eso mis respetos yo en tu lugar me iría...

ahora bien sacame de una duda como le haces para vivir con una mujer que te traiciono,que no te ama,que te engaño,que y sigue contigo porque le otro se fue..

porque creo que no vez la realidad,el dolor de tu mujer es porque el otro tipo se fue y no le quedo mas remedio mas que seguir contigo,esos golpes de pecho que ella se da,es porque se quedo sin el otro y pues tu quedabas a la mano..

siempre lo he dicho y lo dire con hombres y mujeres como tu que perdonan esas porquerias es que hay muchos infieles,tan ingenuo eres que no te has dado cuenta que si el otro no se hubiera ido,tu seguirias engañado y ella te seguiria viendo la cara? pero bueno decidiste seguir con una mujer que no te ama,que jugo contigo,y lo mas asqueroso del asunto perdon  que lo diga asi,es como compartir la cama con alguien que le abrio las piernas a otro..

tu decidiste vivir tu propio infierno y pues asi moriras,infeliz,porque no creo que a este dia seas un hombre feliz y lleno de vida,tu elegiste tu camino y asi decidiste que sea,mucha suerte..

Hola Odily. 


Leyendo tus post, reconozco esa sensación. A mi mujer le pasó lo mismo que a ti. Se enamoró, se encaprichó, o se hizo una ilusión, que realmente yo creo que realmente no era. A ella le pasó con un ex de ella, pero divorciado. También llegó a su vida en un momento en que ella estaba vulnerable, la relación conmigo se había enfriado, y el llegó, le dijo lo que ella necesitaba oír, que era lo que yo no le decía desde hace tiempo, y cometió un error, como podría haber sido yo, otra persona, etc. 
Yo lo que te voy a contar es mi experiencia desde mi punto de vista, que podría ser el de tu marido.
Hoy en día, después de haber perdonado, de esto hace como un año y medio, yo casi preferiría no haberme enterado, porque casi me destroza la vida. Lo mismo que tú marido, cuando mi mujer me confirmó mis sospechas, se me cayó el mundo encima de golpe. Mi mujer quizá me dejó de amar poco a poco, día tras día, y quizá ni ella se dió cuenta, pero yo llevé el mazazo de mi vida en 1 minuto. En ese momento sentí una traición muy grande, ira, rencor, decepción, etc. Todas las emociones malas que le puede sentir una persona de un golpe. El impacto emocional sólo lo puedo comparar a que se te muera un ser querido.
Después de perdonar, cuando emocionalmente estaba destrozado, también la atacaba y le reprochaba cosas, eso era por el dolor que sentía. La había perdonado de palabra, pero no de corazón. Para mí, aunque quería perdonarla, había algo dentro de mí que no me dejaba. Al recriminar le las cosas, veía que le estaba destruyendo su autoestima, que ya de por sí estaba ya muy dañada por lo que hizo. Al final fuimos a terapia de pareja. 
En la terapia de pareja pude observar que mi mujer aún arrastraba un "enganche emocional" con su ex, y eso impedía la reconciliación. Ver eso para mi fue muy triste, pero perdonar fue mi decisión, y esa decisión trae esas consecuencias, pero prefiero ver la realidad de frente, con todas las cartas boca arriba. Ella también se excusaba en que yo no le prestaba atención, y yo se que ella me lo decía porque lo sentía de esa manera, pero no es excusa, si hay problemas en la pareja se hablan, pero no se engaña. El engaño es la salida "fácil", para las personas que no saben enfrentarse a los problemas de pareja, y que no saben cómo llenar sus propios vacíos. Yo en mi caso, reconocí que yo a mi mujer la puse en esa situación, tenía la mitad de la responsabilidad, pero no la obligué a serme infiel, eso fue una decisión personal de ella. También tuve que trabajar mi confianza en ella. Eso fue lo que más tiempo me costó recuperar, pero no por ella, si no por mi, por que es un infierno vivir desconfiando. Ella también tuvo que trabajar su autoestima. De hecho hoy en día sigo viendo que la infidelidad le sigue pasando factura. Yo como marido y cornudo, tuve que "entender" la situación por la que pasó ella, y ver que huella emocional le dejó a ella la infidelidad. Ella también también tuvo que ver, entender y aceptar, que con su comportamiento egoísta, se hizo daño a sí misma, a mi, y casi a nuestro hijo de 4 años,y a nuestras familias, en un problema de pareja, que si en su momento se hubiera hablado, no nos hubieramos hecho tanto daño. Yo siempre le dije, que si ya no sentía lo mismo por mi, que lo hubiera dicho, que se miraría de mejorar la relación, o se dejaría. Pero el engaño es lo peor de todas las opciones. Al final de la terapia, puede entender que lo que nos había pasado, fue más un problema personal de mi mujer, más que un problema de pareja. 
Yo esto te lo cuento, por que creo que la terapia de pareja que te dice tu marido, no creo que sea por venganza. Si me creo que intente dar una última oportunidad. Tus sentimientos hacia el cambiaron, los de el, aunque está dolido y eso es lo normal, quizá quiera arreglar algo, aunque sea como familia divorciada, y entiendo que si lo hace es por el hijo. Si se quisiera vengar, maltratar de verdad, no propondría una terapia. Tiene miles de maneras de hacerlo, y una es la más ruin, decirle a vuestro hijo lo que hizo su madre. 
La terapia quizá os podría ayudar en algo, pero tenéis que estar de acuerdo los 2 en querer arreglar algo, aunque sea la amistad. Pensar que hay un hijo en el medio, y vais a tener que hablar como personas adultas, por el bien de el. Ahora seguramente es difícil por los continuos reproches.
Sobre tu examante, no se te ocurra caer en eso. Yo coincido con lo que se comenta aquí, es una ilusión. Yo soy hombre, intento hacer las cosas bien, pero no soy bueno. Yo sí me pongo en el lugar del ex de mi mujer, estaría claro que no querría nada con mi mujer, por que si es capaz de engañar al marido, quien me dice que a mi no me va a hacer lo mismo? Cae de cajón. A mi mujer también le prometieron de todo hasta que se la metieron, y cuando se descubrió el pastel, el ex se esfumó. No vayas a pensar que le dijo, oye, si estás mal con tu marido, divorciate de él y yo estoy aquí. Eso no se lo dijo, claro. El problema de ella fue creerse todo lo que le decía el, por que ella lo necesitaba oír. Ella se dió cuenta al final que quedó de tonta. 

No mi amigo. Estás nalgas no caeran. No niego que eso ha sido una prueba dificil. He meditado mucho sobre aquello de que si es amor o solo enamormiento lo mio..... Cuando mi mente me traciona y pienso mucho en mi ex amante, leo los mensajes del foro y créanme que aterrizo.

Hola Odily. 


Leyendo tus post, reconozco esa sensación. A mi mujer le pasó lo mismo que a ti. Se enamoró, se encaprichó, o se hizo una ilusión, que realmente yo creo que realmente no era. A ella le pasó con un ex de ella, pero divorciado. También llegó a su vida en un momento en que ella estaba vulnerable, la relación conmigo se había enfriado, y el llegó, le dijo lo que ella necesitaba oír, que era lo que yo no le decía desde hace tiempo, y cometió un error, como podría haber sido yo, otra persona, etc. 
Yo lo que te voy a contar es mi experiencia desde mi punto de vista, que podría ser el de tu marido.
Hoy en día, después de haber perdonado, de esto hace como un año y medio, yo casi preferiría no haberme enterado, porque casi me destroza la vida. Lo mismo que tú marido, cuando mi mujer me confirmó mis sospechas, se me cayó el mundo encima de golpe. Mi mujer quizá me dejó de amar poco a poco, día tras día, y quizá ni ella se dió cuenta, pero yo llevé el mazazo de mi vida en 1 minuto. En ese momento sentí una traición muy grande, ira, rencor, decepción, etc. Todas las emociones malas que le puede sentir una persona de un golpe. El impacto emocional sólo lo puedo comparar a que se te muera un ser querido.
Después de perdonar, cuando emocionalmente estaba destrozado, también la atacaba y le reprochaba cosas, eso era por el dolor que sentía. La había perdonado de palabra, pero no de corazón. Para mí, aunque quería perdonarla, había algo dentro de mí que no me dejaba. Al recriminar le las cosas, veía que le estaba destruyendo su autoestima, que ya de por sí estaba ya muy dañada por lo que hizo. Al final fuimos a terapia de pareja. 
En la terapia de pareja pude observar que mi mujer aún arrastraba un "enganche emocional" con su ex, y eso impedía la reconciliación. Ver eso para mi fue muy triste, pero perdonar fue mi decisión, y esa decisión trae esas consecuencias, pero prefiero ver la realidad de frente, con todas las cartas boca arriba. Ella también se excusaba en que yo no le prestaba atención, y yo se que ella me lo decía porque lo sentía de esa manera, pero no es excusa, si hay problemas en la pareja se hablan, pero no se engaña. El engaño es la salida "fácil", para las personas que no saben enfrentarse a los problemas de pareja, y que no saben cómo llenar sus propios vacíos. Yo en mi caso, reconocí que yo a mi mujer la puse en esa situación, tenía la mitad de la responsabilidad, pero no la obligué a serme infiel, eso fue una decisión personal de ella. También tuve que trabajar mi confianza en ella. Eso fue lo que más tiempo me costó recuperar, pero no por ella, si no por mi, por que es un infierno vivir desconfiando. Ella también tuvo que trabajar su autoestima. De hecho hoy en día sigo viendo que la infidelidad le sigue pasando factura. Yo como marido y cornudo, tuve que "entender" la situación por la que pasó ella, y ver que huella emocional le dejó a ella la infidelidad. Ella también también tuvo que ver, entender y aceptar, que con su comportamiento egoísta, se hizo daño a sí misma, a mi, y casi a nuestro hijo de 4 años,y a nuestras familias, en un problema de pareja, que si en su momento se hubiera hablado, no nos hubieramos hecho tanto daño. Yo siempre le dije, que si ya no sentía lo mismo por mi, que lo hubiera dicho, que se miraría de mejorar la relación, o se dejaría. Pero el engaño es lo peor de todas las opciones. Al final de la terapia, puede entender que lo que nos había pasado, fue más un problema personal de mi mujer, más que un problema de pareja. 
Yo esto te lo cuento, por que creo que la terapia de pareja que te dice tu marido, no creo que sea por venganza. Si me creo que intente dar una última oportunidad. Tus sentimientos hacia el cambiaron, los de el, aunque está dolido y eso es lo normal, quizá quiera arreglar algo, aunque sea como familia divorciada, y entiendo que si lo hace es por el hijo. Si se quisiera vengar, maltratar de verdad, no propondría una terapia. Tiene miles de maneras de hacerlo, y una es la más ruin, decirle a vuestro hijo lo que hizo su madre. 
La terapia quizá os podría ayudar en algo, pero tenéis que estar de acuerdo los 2 en querer arreglar algo, aunque sea la amistad. Pensar que hay un hijo en el medio, y vais a tener que hablar como personas adultas, por el bien de el. Ahora seguramente es difícil por los continuos reproches.
Sobre tu examante, no se te ocurra caer en eso. Yo coincido con lo que se comenta aquí, es una ilusión. Yo soy hombre, intento hacer las cosas bien, pero no soy bueno. Yo sí me pongo en el lugar del ex de mi mujer, estaría claro que no querría nada con mi mujer, por que si es capaz de engañar al marido, quien me dice que a mi no me va a hacer lo mismo? Cae de cajón. A mi mujer también le prometieron de todo hasta que se la metieron, y cuando se descubrió el pastel, el ex se esfumó. No vayas a pensar que le dijo, oye, si estás mal con tu marido, divorciate de él y yo estoy aquí. Eso no se lo dijo, claro. El problema de ella fue creerse todo lo que le decía el, por que ella lo necesitaba oír. Ella se dió cuenta al final que quedó de tonta.